會，我二十多年前得過抑鬱症焦慮症跟恐懼症，一片藥沒吃，用了五年多時間基本痊癒了，自我調節不行，要時時有人陪你開解你，我是我媽媽陪我走過來的，沒有媽媽我已經跳樓一百次了

第一，需要強大的意志力

第二，需要清晰的目標

第三，需要長期的堅持

如果你是一個成年人，我建議你還是去看醫生，以上三點成年人都缺乏，只有青少年讀書，對未來充滿了希望，堅信努力拼搏一定有收穫才能走出抑鬱。

成年人的世界太難，太現實

那首先得看你焦慮的根源是什麼？

我建議你每天寫日記，記錄自己的心情，記錄引起這些心情波動的事情。這樣能夠想清楚你真正想要的東西。如果你只是 求不得，那麼靠自我調節可以自愈的。

但是如果你沒什麼想要的東西，現在的生活物質方面也能讓你滿意，那麼你還是回無端的焦慮那麼就得去醫生了。

其實很多人都是諱疾忌醫的，這很正常。但也很錯誤，任何問題我們都只有先正視它了，這才有解決它的可能。

治療也是無常的，但人總要去安心，中國文化和心理關係密切，建議學習中國漢唐前的經典文化，道家的自然之學本身對各種神經證治療有幫助，心生的世界，自己的心要為自己的現狀負責人，這樣才可迴歸初心的質樸。

我現在狀態就是長期的焦慮，有抑鬱，我物件說讓我去看醫生，我也拒絕了，我是因為對現實的人際關係處理不好，才造成了現在這種很糟糕的狀態，現在的我總覺得自己沒有錢，也沒有愛，也沒有人疼，所以比較孤單孤獨，別人連對你最基本的尊重都沒有，所以我覺得這是我抑鬱的最重要的原因，我無力改變現狀，如果能離開的話，早就離開了，也不可能說是現在這種狀態。我覺得可能人適應環境，可是我沒有適應了，所以我又無力改變它，我又無力改變自己，很無奈。

‬原因

導致抑鬱症產生的原因有很多種：失戀，生病，家庭變故，學業工作不順，性格內向，婚姻生活等。

十年前我父親在我念中學的時候突然病逝，那時候距離高考僅剩三個月。

我原本的家庭環境還過得去，有車有房，衣食無憂，幸福美滿。

父親的突然離世給予了我們整個家庭坍塌式打擊，母親一蹶不振，弟弟輟學，經營中的店鋪生意關閉轉讓，我的高考成績一塌糊塗。

全家人陷入了迴圈絕望的漩渦裡面，飯桌上不再言談，電視不再看家庭式劇情，對人不再言笑，因一點小事無限地放大悲情，對於父親的離去每家人內心充滿自責和內疚。

因為長期沉浸在失去父親的悲痛之中，放不下這段感情。我開始患上病態的心理，例如我很擔心自己只要笑一下就會忘記父親，對父親不尊重，所以我變得不苟言笑。我害怕自己總是和別人滔滔不絕敞開心扉表達自己悲傷會令人反感，所以我變得沉默寡言。

我每天糾結在我放不下這件事情上。

大概半年左右，自己慢慢地覺得自己對所有東西開始反應遲鈍，對所有東西提不起勁頭，覺得很多事情沒有意義，對別人的講話充滿敏感猜疑，對發生一切不如意的事情都能關聯到我父親離世原因上去。

我開始懷疑這個社會的本質，對一切不如意不公平的現象去鑽牛角尖。我沉醉在一切黑色，負面的社會現象之中，不斷地重複去剖釋自己見到的一切，再拿來對比較，只有這樣我才能找到一絲存在感。

由於一直保持這種不健康狀態，我經常性失眠導致記性越來越差。長期失眠和不說話，我的臉部表情開始變得冷漠僵硬，手腳變得不協調，腦袋變得麻木臉部沒情感表現，語言表達出現口吃重複現象。

大約一年左右我與人交流開始出現障礙，每次與人見面之前我都緊張不安，生怕自己講話不夠有趣。所以我會在腦海裡一遍遍練習或者想一些有趣的事情刺激自己。後來有人告訴我為什麼我總是自言自語和竊笑。我感到十分害怕，我自己完全沒知覺。

這種障礙讓我感覺非常難堪，因為自己從前不是這樣的。內心開始產生牴觸與人見面，反感與人交流，覺得自己獨處的時光很舒適，甚至產生過就這樣過下去也很好的念頭。

我感知道這些都是不健康的，但是我控制不住自己病態地迷戀在其中，因為我覺得全世界都不會有人懂我，只有我自己才懂自己的難過。

這種低落，黑暗的情緒直接影響到我的人際，工作，我個人的未來走向。

我嘗試過很多種方法想要擺脫這種狀態，我試過繪畫，我試過唱歌，試過寫作，試過回看我以前喜歡看的電影。最後自己內心拿定以看電影來調整。

因為我喜歡看周星馳的電影，我還是希望他能繼續讓我找回原來的自己。結果卻是笑過之後內心再次陷入無盡的失落和衍生更多的想法。然後選擇漫無目的繼續看電影，這樣會讓自己覺得日子好過一些，不再痛苦的自省。

我上面說了很多自己抑鬱的過程和自救，但始終沒有主動去尋求相關專業人員的幫助。但是內心早已想讓自己快點擺脫父親已不在的現實，我內心是真的想擺脫這種撓人心魔。

直到有一天我因工作出錯被老總逮到。我每天不在狀態早已讓他看我不順眼，暴脾氣的他當著全公司所有人把我劈頭蓋腦的罵，罵得不堪入耳罵得我狗血淋頭。

我至今記得他最後一連串的問了我很多個為什麼，不懂為什麼不問！為什麼像啞巴一樣！不懂為什麼不虛心學習！為什麼做出來的東西那麼差勁！為什麼心不在焉，你的心思在哪裡……！

當著全公司的人罵我讓我感到非常難受和反感，他的話不斷地刺激著我每一根神經，我十分憎恨他的不留情面。

直至我從那裡離職之後我如釋重負，感慨自己不用再看別人的臉色了，我可以投入地沉浸在自己灰色的世界裡。但老總刺激我的說話久久不能散去，我感到我的人生受到了極大的恥辱。

我認為自己在那裡被羞辱是人生軌跡上最虧本的事情。我甚至有點憤怒，憤怒突然讓我開始反轉來思考，我為什麼會被人這樣痛罵？我這樣被痛罵會得到什麼？別人跟我毫無關係為什麼要指點我的人生？

我到底哪裡做得不夠好？可能是自己內心太渴望走出那段困境。經過被老總痛罵一頓之後，我逐漸把遇到的問題往正面去思考，我覺得我要變強才能避免被別人羞辱。那麼我要怎樣才能變強？我不能變強的根本原因是什麼？

是我揹負著父親離開這個事實久久不能放下的包袱。

想通那一刻我猶如從水底浮出水面重新呼吸了一口氣，淚如雨下，他已經離開了四年之久，而我內心一刻也不肯接受他離開的事實。我揹著那個自欺欺人的情感越走越黑暗，我的心又累又捨不得。

如今我要學會一個走一個人變強大了。

藉著情緒正向反應，我內心不斷鼓勵自己不要再回望。我父親若然在世他一定不會想看到我頹廢樣子。我是一個自然的個人，我還要承載著父親的基因往更好的方向發展。我未來還有很長的人生要走，難道我要揹負著這個悲傷走到盡頭嗎？

我開始取關那些負能量的訊息，取關那些對社會疾世憤俗的博主。

我開始從身邊的細節入手，慢慢的吃飯，感受每一粒米飯帶給我的能量。

我開始看一些充滿溫情的小故事，讓自己感情豐滿一點。

我開始釋放自己的情緒，想哭就哭想笑就笑。我開始去登山去感受日出日落的變換。

現在的我已經從那個抑鬱的陰霾中走出來很久，而且還能正面的看待它。沒掉進過深淵的人永遠體會不了那種抓心的滋味。必須承認抑鬱確實是一種病，但它不是神經病，而是精神病，因為它從先精神上腐蝕一個人的意志再到肉體。

這是一種積聚的心病，我的看法是患病的朋友應該尋找專業人員看病，他們能夠根據病況進行有效的疏導，這樣可以將痛苦大大的縮減。

靠自己調節可能需要非常長的時間，還得看患者自己的心態，對每一件事情的看法和思考，最後靠的是決心和毅力。