就會有兩種聲音 幸福的不幸福的為什麼呢？

一個不幸福的家庭，必然是沒有形成健康互利的關係，那種“男人索取了更多的情況”，其實也是預設，他們沒有付出足夠的愛，所以“可能也沒怎麼做到‘捨己的愛’”，女方反過來也一樣，不能提供足夠的支援，就鞭策丈夫攀登高地，在這一層上她們也是索取無度的。說到“捨己的愛”這個概念，因為習慣了就隨口說出來，其實是基督教教義裡常常提到的一點——女人順服丈夫，但這個順服，是心悅誠服，因為什麼？因為丈夫給了她捨己的愛。

在這一點上不難想象，如果一個男人，連捨己的愛都拿出來，他的妻子豈不是非常樂意接受這份愛，並且給出自己的愛意作為交換？（至於順服，是表象，不是要求，看上去這位妻子一定服從丈夫的提議，但實際上是因為丈夫的提議大有裨益而且和她有交換過意見，她幹嘛不點頭？）這是和諧家庭的理想模型。我想您和我認同的都是這樣的狀態：互相愛，互相給予扶持和幫助，這樣的婚姻會沒有哀怨

婚姻並不存在所謂的成敗，只看結婚後過的日子是不是想要的而已，比如有些人的一些問題結婚前就算花幾年你也看不出來，結婚後一起生活了很快就暴露出來，而在這期間或者跟對方磨合互相改變自己習慣；或者接受對方問題等等，過不下去就不再一起過，過得下去就得過且過而已；婚姻根本只是人生的一種生活方式，選擇有人陪，選擇什麼樣性格的人陪，選擇有什麼條件的人陪，達到目的算是幸福，沒達到目的兩個人一起合作達到目的算是過程，沒達到目的兩個人還合作不來就散夥，僅此而已。好比我的前嫂子，哥哥單方面努力了20年，嫂子並不珍惜不努力不回報不合作，所以哥哥離開了對方，選擇能讓自己喜歡的生活方式而已。硬是要將婚姻跟成敗連在一起的，只能說，見識的人太少太少。

結婚為了白頭到老只是個場面話而已，

結婚的人如果只是想白頭到老的話，為什麼要有那麼多附加條件呢？

“工資多少”“有房子沒”“有車沒”“有五險一金沒”“父母有社保醫保沒”“父母身體健康不”“你愛好是啥”，

這些問題誰敢說自己或者自己談過的人或者自己周邊結婚的人沒有一個人提過這幾個問題？

每個人都在給戀愛和婚姻追加各種條件，每個人都在追求各種附加值，

就好像多數男人不願意選擇跟醜女結婚，多數女人不願意選擇窮男結婚一樣，

結婚的人在婚姻過程的前中後隨時隨地都在追求條件和附加值，

婚姻本身只不過是一個手段而已，那些條件和附加值才是他們最終的追求，

同樣地產生離婚的條件也有多種多樣：

“她或他父母性格不好干涉我們婚姻”“t她或他變醜了/變差了/變壞了/變沒意思了”“她或他出軌了”“她或他沒有達到我們當初定的目標”“她或他對孩子不好有家暴行為無法改善”等等很多很多，

無一不在評比條件計算附加值，由此可見婚姻完全沒有我們想象的那麼神聖，

如果破壞了大家對婚姻的美好想法那還真不好意思，

我只能說，每個想結婚的人，初衷也許多數是好的，

但是，人就是那種在不停地追求自己想要的東西的生物，

不可能真的從心底完全把婚姻當做是個聖殿，當做是個不計量任何條件的付出；

人永遠都會追求更多更好的東西，追求更高更遠的目標，對婚姻也是一樣，

就好比哥哥努力地為家庭付出了辛苦和20年的時間，可哥哥的配偶卻可能在計較想要更帥氣的人或者想要更有錢的人或者想要更有才華的人等等沒有對哥哥的努力做出回報來珍惜這場婚姻，婚姻對她而言只是工具而已，因為沒達到自己要求她也在追求更高的目標而無視了哥哥。

所以，婚姻真的沒有我們想的那麼神聖，婚姻也無所謂成敗和正誤，婚姻只是一個達到目標的手段而已，目標達不到，還是一樣散夥。

男人想要功成名就，大多早早結婚，成功的男人身後必然有個偉大而隱忍的女人，為他打點一切的一切，好讓他在職場拼殺，就算多年以後真的功成名就，那時候的男人有錢有閱歷，渾身都是中年男性的魅力，想要私下找個年輕美麗的情人或者離婚換個妻子也是很平常的事。

女人想要功成名就，大多晚婚或不婚，成功的女人身後必然沒有一個拖後腿的男人，讓她不必為生之痛育之苦，做不完的家務以及瑣碎的柴米油鹽而心力交瘁。

《婚姻是件小事》的作者楊時暘說婚姻那是一件人生小事

不認同。

如果心理已經成熟到可以接受婚姻是一件小事，那結不結婚都無所謂了，好多人是結了婚，甚至離了一次婚才看清婚姻這件事情的。反而證明婚姻真的是一件大事這件事情有可能從方方面面改變一個人，因為沒有結婚之前對別人的認知是沒辦法全面而成熟的，甚至可以說是婚姻化的，你對父母的認知是孩子的狀態，對男女朋友的認知也是去婚姻化的，一旦進入婚姻，甚至要進入婚姻很久你才會把對方用更全面包括婚姻化來理解和評判。舉個例子，我結婚之後更能理解母親的強勢並不止是因為她的性格一直如此而是遭遇結婚之後的重大變故，得不到父親的理解而轉變的，從這一點上看母親對父親的怨言是可以理解的。

婚姻真的是人生大事，只有當你認識到這一點並仍然願意試一試的時候才去接觸婚姻，並在婚姻中保護自己，成長，才是對的態度。

結婚之前能花費在自己身上用來提升自己的時間和精力都是本金。結婚之後這些時間精力很大一部分要讓渡給另一半以及對方的家庭，也就是說把自己變得更好的機會變成責任。畢竟結婚物件結婚的目的都不同，也許對方就是希望有人能幫助他完成這些責任。為了完成責任犧牲自己時間而又沒有任何收益，等退出婚姻才發現付出大於獲得，等於消耗自己在維繫婚姻。在我理解這就是得不償失。

比如一部分男性找老婆主要是希望逃避自己的責任，讓老婆幫忙照顧自己爸媽並承擔家庭事務啥的，自己可以更專心做自己的事業。

世上大多東西說到最後都是利益問題……

說到底婚姻還是讓幸福的人更幸福，不幸的人更不幸

幸不幸福取決於你是個什麼樣的人，靠你自己去經營，成長

所以別歸功於婚姻，也別讓婚姻背鍋，

一切婚姻帶給你的，都只取決於自己和你選中的她或他

婚姻往小了看也是人生千千萬萬選擇中的一個而已，做什麼樣的選擇其實是由之前的經歷決定的。此外，幸福與否其實都是自己的主觀感受，同樣的人生有人覺得不幸，而有人會覺得幸福

幸福的人不是因為生活本身很順利，而是因為他的心態好，心理足夠強大。活在這個世界，這個社會，問題和麻煩是不斷的，安逸只是短暫的，大部分時間都是焦慮的，但我們作為人心理足夠強大，所以能挺過去。當你們還在想著如何享受生活時，想著生活能給你們帶來什麼好處時，他們已經在考慮如何應對生活和工作帶給我們的問題和挑戰了。大部分的我們根本不指望生活有多幸福，只要沒那麼爛，沒那麼艱難就行，所有的幸福是比較出來的，沒有好的，只有不那麼爛的。

真正的不幸在於父母撕逼，每天吵架，明明過不下去還不離婚、非要勉強在一個屋簷下，每天在孩子面前撕並且告訴孩子這都是為了你才沒離婚的孩子，才真的好可憐。

有些人、有些事，只是有緣無分

沒有誰好誰壞

婚姻就是

這樣，要犧牲一些要得到一些，如果不打算打破這個關係，那說明得到的應該還是更多一點的。

其實有時候想明白了，人生的過程就是應付各種麻煩的痛苦過程，人活著就得拼盡全力，或許這些痛苦並不是婚姻的痛苦吧，而是生活本身的痛苦 。

我的婚姻，失敗的婚姻！

留下了滿目傷痛！

留下了無盡淚水！

留下了數不清的後悔！

我見過為家裡辛辛苦苦十幾年，把孩子養大，結果老公出軌，還把錢全部存在情人那裡的，女的啥都沒撈著，淨身出戶，孩子也成男方的了

我的婚姻正好跟題主說的相反。我覺得婚姻給我帶來了幸福快樂的生活。

我四歲因為是女孩的原因，爸爸出軌了，那女的都懷孕了，當時我媽怕我被後媽欺負所以爭奪過來了我的撫養權。

我還有一個同母異父的姐姐，姐姐的爸爸是腦溢血去世的。也是跟著媽媽。

所以我童年基本就是一個人在家，姐姐上學媽媽上班。很多道理都是上學以後自己悟出來的，包括三觀。因為媽媽實在是太忙了，基本上早出晚歸，我都見不到她。

所以感覺自己活成了一個女漢子，什麼都是自己做，就連報考哪個學校都是自己做的決定。

當然現在想想其實也挺好的，自己比較獨立。

結婚以後跟公公婆婆住在一起，基本上沒有做過飯。早上因為上班時間不同，都是各買各的飯。中午一般就是買點飯。晚上是婆婆做飯，公公刷碗。

偶爾週末的時候老公會親自下廚給我做好吃的。我想吃什麼了，把菜譜發給我老公，然後他就會給我做。

我想買什麼東西，我老公都會盡量的滿足我。

結婚第一年，因為年齡比較小，所以不想要孩子，我老公也支援我，然後我們結婚第四年才有的小寶寶。有了孩子以後我也不用做飯，也不用洗衣服，只用帶孩子就夠了。（婆婆和老公做飯公公洗孩子的衣服。）

所以我覺得我結婚以後比沒結婚要幸福。

婚姻就跟第二次投胎一樣，選得好可能就結婚以後變成小公主。當然，大家都是互相體諒的。如果我真的不好的話，我老公也不可能跟我在一起這麼久。

善良的女人，只會起早貪黑，洗衣做飯，永遠貼上“免費保姆”的標籤；獨立堅強的女人，享受不到婚姻的幸福，因為你以事業為重，大多數男人不會為你當“免費保姆”呢，精心做家務，當然也不能以點代面，少數的模範丈夫也層出不窮。