都不想將就，問題是重新開始以後終究仍會變成將就～跟誰也大差不差，為什麼現在的人現實，看中錢，因為終究是將就，還不如有錢的將就著……

你要的靈魂是什麼？

你二十歲的靈魂和三十歲的一樣嗎？

結婚的話，孩子是你的靈魂，老公是你的靈魂，你的父母是。

唱歌工作共同愛好，你可以找工作找同事。老公有最好沒有的話，只要不離不棄就好。

☕☕☕

“去日苦多”……

依賴於和愛人衣食住行，

吃穿他負責，

住行我負責。

親近之中也有距離，

氣餒時也有脾氣，

他不理咱也不理，

早出晚歸見背影，

一回，

兩回，

三回……

僵持不好玩滴。

耍點小計謀，

報復報復此君，

狂花他的銀子，

捯飭捯飭自己，

再弄些他喜歡的，

開開他的胃，

撓撓他的心，

三杯兩盞，

不覺間又親切起來……

有道是，

“春風十里揚州路……”

必須的，

此君伴著不虛行……

你好，我以過來人的身份勸告你，如果對方不是有人品上出格的缺點，那就堅持下去吧。當然，我只是建議，真正的選擇權在你自己手上。是過下去還是離開，取決於你的深思熟慮後的選擇。

我為什麼建議你堅持下去？因為說白了就一句話，婚姻和誰過都一樣。

記得在一期綜藝節目中，當時有個來賓在那裡大談婆媳矛盾。後來一個導師就跟她說：“一般對於婆媳矛盾，我們的建議就是你熬下去，熬過這段時間就好了。”

婚後我們都會把期望寄託在另一半身上，是他(她)我不快樂的。事實真的是這樣嗎？

事實是，我們的幸福掌握在我們自己手上，我們的快樂靠我們自己去給予，而不是另一半。人類的痛苦都來自於對他人要求太多，關注自己太少。

婚姻的本質是一場合作。這話聽起來很殘酷，但確實如此。

就像作者公子逸說的：婚姻其實是很艱難的一件事情，它需要合作，需要雙方輸出彼此的價值，當一方長期不能輸出價值的時候，一個家的平衡就會被打破，而不能輸出價值的一方，就會很容易陷入被動，甚至很容易面臨被拋棄的危險。

婚姻不是談戀愛，談戀愛可以是花前月下，可以是兩個人都盡力掩藏自己的缺點，然後把最好的一面展現給對方。而婚後的柴米油鹽和孩子以及家務瑣事，確實會磨平你上面所說的靈魂。

心理學家張德芬說過：婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的複製。

有這麼一個故事，一對結婚沒多久的夫妻，妻子喜歡把洗漱用品雜亂地堆在衛生間不收拾，而丈夫看不得這些，他讓妻子收拾，妻子答應了，然而並沒有收拾，丈夫就很生氣，說我說話你怎麼不停啊，妻子也很委屈，說我這又不是多大的錯，你至於發脾氣嗎？結果兩個人都很不開心。

後來才知道，女孩在家裡時爸爸總喜歡讓她把家裡收拾乾淨，她雖然被逼著做了，但心裡一直想反抗，卻又不敢，所以在結婚後就想把之前沒敢做的事情重新做一遍，看自己不收拾房間到底會怎樣？

而男孩呢，因為從小在家中被忽視，他說什麼大人都無視他，這導致了他也想在婚後讓自己說話有權威，所以當他說話女孩不聽的時候，他就好像看到小時候那個被忽視不被重視不被尊重的自己，一下子就爆發了。

像這樣兩個在原生家庭中性格都受傷 的人，在他們的婚姻中，就會不自覺地複製原生家庭的模式，從而造成夫妻間的一些矛盾和衝突。

不信，我們可以想一想身邊的例子，如果一個爸爸脾氣特別暴躁，他經常對著妻子和孩子發脾氣，那麼，妻子是成年人就不說，但是他的孩子在這樣的家庭中長大，就會長成兩個極端的性子，要麼是特別叛逆，脾氣和父親一樣的那種，要麼是長成討好型人格。

這兩種性格都會讓他在將來的婚姻中吃虧。脾氣暴躁的就不說了，這種後果是顯而易見的。而討好型人格則是隱瞞自己的一切情緒和要求，一味地討好，以對方的喜怒哀樂為前提，這樣長期壓抑下的性格會讓他越來越壓抑。

走進婚姻還是兩個人的事，只有我們先把自己活明白了，才有能力面對婚姻中出現的種種問題，才能遊刃有餘地去解決一切問題。

扯得有點遠哈，回到題主的問題上來。你治癒了內心，你性格平和，和誰過都幸福。反過來，如果我們不修煉內心，即便這一個離婚了，你又怎麼保證下一個遇到的就是百分百完美？

況且這世上根本就沒有十全十美的人。再走進下一段感情，他即便沒有這方面的毛病，也一定會有其他的毛病。

先找到你婚姻中的癥結問題，去溝通去解決去治癒。實在不行再想其他。相信我，只要你付出努力，平淡的生活一樣可以過出有趣的日子。

祝好！

婚姻不存在固定模式，是完全的人為展現各自的感覺感受情緒化裡，想維持的就能屈著，心想離婚一刻也不想在將就。

想離婚問外人不對，你要有擔當的問自己的心理感受，不要高估了自己的能力存在，只有擔負起你應盡的責任和不求有多富貴，只求平常心，懂得愛就是相互的付出，不是誰欠誰的索取，寬容就是福。

把自己的日子過好，孩子教育好，老人贍養好，你的心就充實就知道寶貴是親情，