老和尚再給小和尚講釋尊佛祖割肉喂鷹的典故，情到濃處，老和尚突然頓悟了，手起刀落，斬下自己的一根小拇指，對著小和尚說：你吃不吃？

“我不吃”

“你不是那我不就白砍了？”

“師傅，白沒白砍你細細品”

老和尚苦坐三天三夜，最後終於悟出了一個結果：“確實是白砍了”

我與女兒的智鬥

在我65歲時，一次沉思回眸，突然覺的自己老了，感覺心中空虛。由於一直下在老幹處活動室上班，堅持良好的習慣讀書學習，就突然萌發寫作夢想。就大量學習閱讀，又從我弟弟家拿回許多過期雜誌，放下《讀者》走進《意林》……

忽然想寫回憶文章，有一次，在家中對女兒說：“我要學習寫小說和散文。”她的眼珠子睜的差點掉到地下，突然她“哈哈”大笑說：“老媽，你在說相聲，還是單口的。”還大聲故意喊：“爸！我媽要寫小說散文。”老伴啍了一聲，瞧不起地說：“叫她寫，散文還沒寫，她人就散了。”

沒人支援我，我生氣了，看見她穿了一身氣丐服，破邊毛衣，破洞牛仔褲，就專門找個個破碗遞給了她。她撲哧又笑了說：“媽，你這比罵人還歷害。”馬上就閉嘴了，我心裡想：小樣你還想跟我鬥，我是誰？經過“文革”的老三屆。

春節回到父母親家，弟弟整理書時拿出了本《徐志摩的詩集》說：“大姐，你正學習寫作，拿過去看吧。”我叫女兒裝上，她掄過來反而諷刺說：“老也老了看什麼愛情詩？你當初找我爸時，還不是圖我爸是機關單位，比你工廠好。”我又無語了，火冒三丈三丈說：“你再說怪話，我把你寫進小說裡。”她又“哈”大笑，笑彎了腰，這就是生活，我每天都在與她“智鬥。”

如果多吃火鍋雞,因為雞都是激素喂起來的,會讓孩子們性發育提前;

如果多吃牛肉拉麵,裡面放了太多的拉麵劑,會讓人智力減退變得弱智；

如果多吃鹹鴨蛋，鴨子都用蘇丹紅喂起來的，蛋黃雖然漂亮卻會讓人得癌症；

如果多吃黃瓜，黃瓜都抹了避孕藥才又綠又直的，會讓人內分泌紊亂，甚至會心理變態；

如果多吃西紅柿，上面都抹了催熟劑，會讓人得肝病；

如果多吃饅頭，裡面都加了大量的新增劑，會讓人消化不良得胃病；

如果多吃餅乾，都是用地溝油炸的，會得癌症；

如果多吃月餅，都是去年的陳餡加工而做的，部分已經發黴，會食物中毒。

如果多吃羊肉，裡面含有大量瘦肉精會破壞人的免疫系統；

所以為了您的健康，請大家一定不要偏食。

你還要我怎麼愛你啊 你又不理我 我不知道你每天在想什麼 在做什麼 我的訊息你總是愛回不回的 我已經快崩潰了 你光鮮亮麗在外面玩的時候 我躲在被子裡掉了無數的眼淚 有些話我說了會讓你煩 不說的話 又怕你不懂 進退兩難 當我為你哭的喘不上來氣的時候 你就應該明白你這輩子再也遇不到像我這麼愛你的人了 因為我好騙 我的愛廉價 因為我什麼都相信你 所以我的愛就活該一次次打水漂是嗎 我哭到眼睛疼 眼睛腫都沒有想明白 我又不是什麼不三不四的女孩子 我又不是沒有好好的愛你 為什麼我的愛總是在打水漂 永遠被辜負。

1昨天小區停電了，熱的一批。妞爸爸光膀子溜達。“幹嘛不穿衣服？”妞妞“媽媽，不要管他，成年的男生都是這樣，露出他的八塊腹肌，耍流氓！”

2醫生對病人說：“我有一個好訊息和一個壞訊息，你先聽哪個？”病人：“先聽好訊息吧。”醫生：“你只是得了帕金森綜合症，以後刷牙會很方便。”病人：“那壞訊息呢？”醫生：“以後你得改改喜歡手揣褲兜的習慣。”

3從酒店門口過，裡面有擺酒席的，小朋友問他們幹嘛的，我說小孩子滿月，喝滿月的大家一起吃飯。小朋友說，怪不得剛剛見有人抱個小孩，可是，小孩來也沒用啊，他只會喝奶。這話，驚到我了

4最近天氣太熱，又失業，常去河邊大橋下乘涼。自然風吹過，別樣的舒服。常在的有七八個老者，互不相擾，默然安處……忽然一近六旬老漢，騎電動三輪車剽悍而至，其餘人見之，紛紛變色，群起而散，一個憤憤地罵：野唱家又來了” 正疑惑間，一聲霹靂摧枯拉朽，老漢拿著無線麥克風，配著電動車上的音響，那叫一個盛情自嗨。誰怕誰，老子正鬱悶，也放縱的大叫起來。大河兩岸頓失滔滔，幾個回合下來，野唱家悻悻騎三輪走了，邊走邊罵：鬼哭狼嚎，也有臉在這兒唱！

5去體檢，醫生講我頸椎不好，回來以後躺著玩手機都是昂著頭的。 現在鼻子也不好了。 請問哪款手機比較輕薄，砸下來沒那麼疼？

6早上，急匆匆去學校路上…突然，一個女孩客氣地問我：大叔！請問XX小區在哪啊？我看了看她，然後給她指了一個錯誤的方向，其實我不是因她叫我大叔生氣…而是要告訴她不要相信長得帥的男人~~

7今天出門辦事，同一站臺下車的有個小朋友，下車後可能巧合我們走的線路一樣，差不多走了400多米了(期間還過了個紅綠燈)，小朋友忍不住回頭對我說:叔叔要不你換條線路走，別跟著我了。

8那時我還是單身，表嫂要把她妹妹介紹給我，我見表嫂長得很漂亮，想著她親妹妹也差不到哪去，就答應了。可是見了面才知道什麼叫一娘生九等了。表嫂見我不願意，就做了一大桌好吃的，讓我無論如何陪她妹妹吃頓飯。 吃的啥已經記不起來了，但是每個菜下面都墊的韭菜，記憶猶新，結婚後才知道嫂子用心良苦。

9媽媽天天在我耳邊嘮叨，什麼時候才能把女友帶回家來啊！我聽著也是特別的心煩，這次媽媽真地把我惹生氣了，我剛一回家，本來心情就不怎麼好，然後，媽媽來了句：“你看看人家的孩子，在外面都跑過來跑過去的，你看看你，連女朋友都沒有！”我急了，下去找到媽媽說的那個小孩，給他胖揍了一頓，我回來給我媽說：“媽，你放心吧！以後他再也不敢跑來跑去的了！”

10最近公司老王都會加班到晚上八九點，讓我們這些熟悉他的人感到驚歎無比！問老王啥情況，是家裡遇到難事，缺錢了？老王唉聲嘆氣：是缺錢，不過是自己缺錢。藏的8000私房錢，被自己家小兔崽子看到，並告訴了我老婆。我現在就想努力加班，多掙點，等我家那小子，放長假，給他報幾個補習班和興趣班，然後來個兩箱練習冊。好讓他知道，再怎麼樣，爸爸都是愛他的。

歲月無情，繁華有時，落寞亦有時，相聚後也會迎來離㪚，轉身的瞬間，已是經年，曾經相聚的地方，景依然，色依舊 ，只是再也看不見，夕陽下，苦苦守候的身影。

“東東，看！叔叔的肌肉！厲害不？”我舉起胳膊，隆起的肱二頭肌展示在一個五歲大的小正太面前。小不點眨巴著單純的眼睛，滿臉疑惑的說道：“叔叔，雞的肉為什麼長在你身上啊？！”

瞬間，我差點吐血暈過去了！

有錢能使鬼推磨

在如今這笑貧不笑娼的社會里，在矜持的女人也難以經得住金錢的誘惑。在許多年前曾經有過這樣一個段子，給大家分享一下。

有位富豪看上了一位十分矜持又美貌的女子，想將其佔有，就對其說到：“今晚做我的女人吧，給你五十塊錢？”，女子大怒道：“你當我是什麼人？”富豪又道：“給你五百？”女子害羞的說：“我不是你想的那種人。”富豪又道：“五千怎麼樣？”女子嬌滴滴的說：“今晚我是你的人”。富豪又說：“給你五萬你會怎麼做？”女子臉紅著說：“今晚不管你來多少人”。富豪繼續說：“要是五十萬呢”？女子激動的說到：“今晚你別把我當人”。富豪又說：“一百萬呢”？女子激動的淚流滿面的說到：“今晚不管你來的是人不是人”！

　　讓兩女人在一起就能夠將天給吵翻了，這不辦公室裡兩女人就吵了起來，整個辦公室都快被噪音塞滿了，看她們倆甚至還有吵一個上午的準備，領導終於忍不住過問了：“你們到底為什麼在吵架?”兩個女人都爭先的嘰嘰哇哇的訴說，結果領導什麼也聽不到，最後被吵煩了大喊：“停，一個一個來說，長得醜的先說。”然後辦公室裡就恢復了安靜了

女兒問爸爸：“什麼是父債子還？”

爸爸回答道：“就是爸爸欠的債子女來還。”

女兒：“那爸爸你欠債嗎？”

爸爸：“我買房子時借了一百多萬的貸款。”

女兒驚訝的說道：“爸爸從現在開始我們還是做朋友吧。”

讓兩女人在一起就能夠將天給吵翻了，這不辦公室裡兩女人就吵了起來，整個辦公室都快被噪音塞滿了，看她們倆甚至還有吵一個上午的準備，領導終於忍不住過問了：“你們到底為什麼在吵架?”兩個女人都爭先的嘰嘰哇哇的訴說，結果領導什麼也聽不到，最後被吵煩了大喊：“停，一個一個來說，長得醜的先說。”然後辦公室裡就恢復

那天跟同學逛街，有個老奶奶帶著兩個孩子。

我同學就問我，同樣大的孩子，而且都是男孩，為什麼一個抱著一個走著？

是哈，為什麼呢？

我大腦靈光一現，說，抱著的是外孫子，走著的是孫子。

後半句話可能聲音太大了，旁邊走路的人眼裡噴出了光，能照死我。

不好意思，我不是說你們的。