一.與工作環境有關。工作性質就沒有女性朋友，這種情況下怎麼能找到女朋友；

二.社會交際沒有來往。應多參與社會上一些活動，主動與人特別是女性多說話和溝通；

三.不要一直活在你自己的世界裡。應走出來與人多交流，不要認為自己多優秀，不驕不燥，更與周圍的人處理好關係；

四.還有一個現實情況，現在有些女性朋友無論你多老實，工作收入多穩定；如果你不懂得浪漫和幽默，更不主動；那這樣也沒有女性喜歡你的。

看一些心理方面的書，瞭解一下人性的弱點，知道一些如何和人打交道的知識，和人交往也是需要學習的。有時我們身邊的人沒有教過我們，學校也沒有這方面的課程，所以當我們要用的時候就沒有一點存貨，趕緊補習去，和人交往是可以習得的。

老實的男人害怕被拒絕，不敢表白

老實人總有其膽小的一面，並且在追求女孩子方面也是如此。因為不敢對心愛的女生表白，只能是把喜歡放在心裡，默默暗戀。有這種情況的老實男人並非少數，大多數從學生時代就開始“只暗戀，不表白”了。

老實男人不能夠勇敢地去表白，女人也就無從知曉男人對她有好感，也就更沒有“擦出愛情火花”的事情發生了。所以，膽子小的老實男人就是應該勇敢起來，有那種不怕被女人拒絕的膽量才可以。

老實男人不懂浪漫，不會討女人開心

女人都喜歡浪漫，而這正是老實男人所缺少的。本分、善良的性格也決定了老實男人只能是一味地以自己的方式對女人好，可這在女人看來卻又是很“傻”、很“笨”的一種表現。

老實男人因為不懂女人心，所以也就不會討女孩子歡心，那女人對男人的好感度也就不會提升，讓女人愛上男人也就是不存在的事情了。

老實男人比較自卑，人脈少，潛在可發展成女友的女性朋友也少

老實男人多少都會有些自卑，身高太矮、體重過重、智力一般等都是會讓老實人感到自卑的原因。而人一旦自卑，那結交的朋友就會很少，就更別說是結識單身女性朋友了。

老實男人在性格上的弱點，也會讓其在社交上比較吃虧。可能別的男人把跟女人認識、交流看做是非常平常的一件事情，但是老實男人在這方面卻會顯得很為難。

總體來說，老實男人不敢表白、不懂浪漫、害怕社交就是老實人找不到物件或者一直單身的原因了。老實男人要想擺脫單身，還是要對自己“老實人”的本性進行糾正，勇敢一些、多和女人打交道、多瞭解女人才是儘快脫單的好出路。

其實女性也有許多老實人。

大家都希望自己的物件具備一些老實人的品格，但真正在婚戀市場上遇到他們的時候，往往又不待見——因為沒感覺。

大家只是希望自己有感覺的人具備老實人的品格而已。

即便是男老實人和女老實人之間，也是互相嫌棄。

他 們有個共同特點——點錯了技能樹。

一、實用性與感覺

這個概念我很久以前就講過，婚戀模式其實分為兩套：自由戀愛與包辦婚姻。

包辦婚姻：長輩或組織掌握決定權，當事人最多隻有否決權（甚至可能還沒有），長輩組織當然不會管你感覺不感覺，他們以物件的實用性為KPI；

自由戀愛：當事人掌握決定權，長輩最多隻有否決權（甚至可能還沒有），以物件是否能讓自己產生心理或生理上的感覺、相處的愉悅程度作為KPI。

“實用性”和“感覺”“相處體驗”是兩個獨立的技能樹，彼此獨立，不存在此消彼長。

所謂老實人，即“實用性”較高但“感覺”“相處體驗”較低的個體（都低的那叫屌絲，連老實人都不配）。

所謂渣男，其實有兩種：

一種是“實用性”低但“感覺”“相處體驗”較高的個體，這種人往往會和女性老實人結成長期關係，但由於他本身不怎麼實用，抽菸喝酒打老婆，還不給你買買買，女老實人往往在婚姻中盡各種義務卻難以享受到權利而累的半死，而且他容易讓別的女性產生“感覺”而導致出軌，因此被罵成“渣男”；

另一種是“假稱和女性結成兩性關係後，來幾發就跑”的男人，簡單地說就是騙炮。事實上條件不錯的老實人更愛玩這套（能讓女人有感覺的男人刷臉就可以不缺性生活，所以反而用不著騙），我見過太多男人，如果他沒有經濟適用男的條件+結婚意願，他是吸引不到女人的。

這其實是人品問題，而人品當然與你點的哪一支技能樹無關。

知乎喜歡同情老實人，是因為現在知乎大學生比較多，大學女生還是挺看感覺的，老實人在學校裡往往不怎麼受人待見，等你們到了我這個年齡，女生開始務實導致騙炮狂魔變多之後，就會看到另一種現象。

男性實用性：家境、資產、學歷（越高越好）、能力、工作前途、收入、供養意願、苦力意願……

女性實用性：家境（不是特別看）、資產（不是特別看）、學歷（並不是越高越好）、工作穩定、外形（並不是越漂亮越好）、貞潔、家務意願、生育意願、服從度……（以上是從傳統角度來看，有些現代男性的評估體系會比較現代化，這裡採用長輩的審美來做傳統角度）

感覺：外形、情緒共振、精神共振、性格、漲姿勢、套路、心理素質、兩性博弈能力等等，有些是天生的，有些是經驗累積的，有些則是技能。

包辦婚姻時代，由於考察“實用性”的長輩和組織掌握決定權，老實人結婚還是蠻容易的，他們根本不需要會談戀愛，那個時代沒有電視收音機，大多數女人不認字也就遮蔽了一切資訊來源，認字大小姐的也只能讀聖賢書，至於言情作品比如《西廂記》都是閒書，不能隨便亂看，就是怕看多了滋生出自由婚戀的需求（《牡丹亭》中杜麗娘看個“窈窕淑女君子好逑”就滋生出來了），同時女性被拼命灌輸三從四德，她們從來就沒見過愛情，也就談不上要不要愛情，從而甘心做老實人的生育機器+保姆。

對男性的教育也是類似的，讓他們別浪費時間捯飭自己的外形，別看閒書，別油嘴滑舌，別犯賤去勾引別人家黃花閨女，灌輸給他們窮不拉幾卻要打腫臉充胖子大包大攬的大男子主義思想，有閒的多讀聖賢書，考取功名報皇恩，沒閒的還是老老實實種地，做皇帝的農奴。

這種體制培養了一大堆老實人+生育機器，在那個時代是OK的，畢竟那種生產力人活著都成問題。

所以這個時代會存在一些歌頌窮書生和大家閨秀自由愛情的文藝作品，當然最終的結局往往都是窮書生高中狀元（彌補了其實用性）。

自由戀愛時代婚姻的決定權變了，《婚姻法》明確規定決定權掌握在當事人手中，由於我們從小先是受到《泰坦尼克號》的洗腦，然後瓊瑤阿姨透過一系列電視劇宣導了“愛情至上論”，再被偶像劇各種轟炸，使我們這代人形成了一個思維定勢——“感覺”“相處體驗”是一切婚戀的基礎，沒有這個“實用性”再高也沒用。

儘管當事人也會看“實用性”，但“感覺”才是基礎，有“感覺”實用性低點也可以，沒“感覺”實用性再高也沒用。

因此北京有一套房（實用性合格）但高顏值+有意思（“感覺”較高）的男青年，在婚戀市場上的競爭力遠強於北京三套房（實用性較高）但油膩醜陋無聊的猥瑣男（無法讓女人產生“感覺”）。

而這種情況擱在包辦婚姻時代是不會發生的，長輩誰管你顏值和有意思，不醜就行。

更何況同一個女生能接觸到的男人，他們的“實用性”中家淨資產學歷工作很可能是非常類似的，區別僅僅在於老實人的供養意願和苦力意願更強，而所謂的渣更帥更有趣更能讓你的生活像是每天都在演電影……

你是女人你願意選擇哪個？

老實人的核心問題，是在考核“感覺”“相處體驗”作為婚戀基礎的今天，還在拼命點“實用性”的技能樹，點就算了，他們的意識形態會讓他們覺得男人建設“外形”這種行為是娘炮才做的事情，詩與遠方更是渣男才追求的東西，從而在根本上杜絕了女人對他產生“感覺”和“良好相處體驗”的可能。

二、咱們這代人，自由婚戀其實才剛剛開始

儘管五四運動後自由戀愛的觀念開始深入人心，解放後的《婚姻法》更是明文規定了自由戀愛，但從實際操作看來，咱們的上一代人、許多70後、甚至今天的部分地區依然是變相包辦婚姻。

上代人的婚戀經歷大都是這樣的：

1、長輩或組織進行考察，確定對方的實用性；

2、實用性考核通過後，經過介紹二人開始交往；

3、經過短暫的吃飯看電影，彼此不討厭，挑剔太多次會受到長輩或組織的批評，拖延時間太長也會讓人覺得沒誠意，戀愛次數過多會讓人覺得你是個渣；

4、結婚。

由於上述原因，從1-4的整個過程通常不會超過兩個月，你很少有見過咱們上一代人，有談超過兩年戀愛才結婚的，更別提婚前同居。

真正的自由戀愛成為普遍現象，大概是從80後進入社會後才開始的，如今雖然還有介紹相親，但往往過程變成了：

1、長輩進行考察（現在組織不管這事兒了），確定對方的實用性；

4、見面後彼此肯定對方的顏值與靈魂；

5、除去個別閃婚，大多數人經歷至少一年半載甚至更長時間的戀愛過程，彼此不僅僅不討厭，還得滋生出一些感情；

6、結婚。

3、4、5這三個過程，可以PASS掉95%實用性合格的異性。

你必須在“感覺”這棵技能樹上點夠了，具備咱們上文所說的那一堆特質了，才有可能輕鬆透過345。

而咱們這代人，尤其是老實人，是根本沒怎麼點過“感覺”這棵技能樹的。

從上代人的經驗看來，嫁得好娶得妙的小夥姑娘們，莫不是具備比較高的實用價值，因此他們出於“對子女好”，往往用自己過了時的經驗來教育子女。

比如我們經常會見到研究生畢業二十五六歲都沒怎麼談過戀愛的姑娘，卻突然被要求相親結婚；

母親教育兒子“要尊重女性，不要對她們動手動腳”，結果約會七八次連手都不敢牽，被懷疑成基佬的膽小鬼；

擦地做飯不亂花錢任勞任怨，卻由於不夠精緻漂亮、見識有限而難以讓男人在生理和心理上產生感覺的田螺姑娘（男人腦補田螺姑娘時，腦補的都是新垣結衣，事實上真正的田螺姑娘大都不怎麼會打扮自己不愛花錢，還帶著四眼，不會拍照，通常比較醜）；

“大方，捨得給女人花錢，對女人好，就招女孩子喜歡”，受到包辦婚姻式教育的兒子，覺得男人打扮自己是娘炮，自己又醜又油膩，賺2W花500，卻養了個賺3000花1W的豬精女孩，人家穿著他買的大牌衣服，還嫌棄他穿著優衣庫沒有品位，然後綠了他。

……

以上種種問題，在咱們上一代人幾乎是不存在的，根本原因是滯後的觀念與飛速發展的生產力以及人民對美好愛情的嚮往之間的矛盾。

咱們這代人的特點是：

1、受到文藝作品的宣導，對“感覺”的需求很高（上一代人的需求是很少的，古人甚至是毫無需求的，這點咱們現代人很難想象）；

其實老實人在當代也並非主流，儘管大多數人接受的都是這種教育，但普通人的父母也許控制慾不夠強，也許比較開明，也許他本人比較叛逆，也許他長得好看從小實踐機會很多，等等因素，使得普通人的技能樹不至於太極端。

老實人除了具備咱們這代人的共同特點外，還具備一些更加極端的特點：

1、由於戀愛經驗少，導致對“感覺”的需求相較普通人更高：

普通人經過幾次戀愛後，儘管還是對“感覺”有需求，但已經滋生出了“實用性”的需求，相對比較理智，不會在感情方面吃太大的虧；而老實人嘴上的標準往往高的驚人或者名目繁多到驚人，但因為莫名其妙的原因一見鍾情然後不計成本瘋狂付出的，恰恰還都是這些老實人。

2、下意識的鄙視“感覺”技能樹：

老實男人總覺得男人就該賺錢打扮自己是娘炮（有這種想法的人必醜），男人給女人花錢天經地義（有這種想法意味著你的錢很好騙還不覺得自己被騙），男人搞詩與遠方是有病就該好好掙錢……

老實女人總覺得拍照修圖很婊，那個女人看起來精緻是因為欠一屁股信用卡，你們男人都傻麼居然跑去接盤而我有50W存款快來追我啊；蠢男人就喜歡撒嬌賣萌的賤婊，怎麼不來追我會擦地做飯呀……

老實人的父母好比是二戰時期的日本聯合艦隊，在艦載機、航空母艦成為海戰未來的時代，卻還固守著大艦巨炮的落後觀念，造出了“大和號”這樣技能與時代需求不符的“老實人”。

老實人有時也會招異性，但他們分不清“想和你在一起”和“喜歡你”之間的區別，“想和你在一起”並不意味著喜歡你，也許只是合適，“喜歡你”也不一定非得和你在一起，畢竟你可能沒有實用性。

相貌醜陋的拆遷妹是最不需要考慮被騙炮問題的，追她的男人往往都挺誠心娶她的，你感受一下這個，是“喜歡她”還是“想和她在一起”呢？

鑑於我對知乎槓精智商的瞭解，在此我必須再次宣告：