結婚頭幾年孃家幫你們，結婚那麼多年了，還能天天讓人幫嗎，結婚那麼多年自己都蓋不上房子，買不上房子，天天啃老，還說父母刻薄，怎麼不讓你公公婆婆看孩子，你上班呀，那樣的話你還用天天在家做飯嗎？你也可以到廠裡幫忙幹活，僱人做飯。自己不想幹活還天天抱怨。我結婚是都是帶著外債，靠貸款過日子，也沒有看孩子的，一週歲多孩子就近託兒所，我就上班，孩子五歲那年買的房子，過了二年買的車子，現在孩子十三準備買二套房，人不能靠別人，只有靠自己。結婚後不盡趁點過，親人也會看不起的，我從那時候過來的深有體會。

只有一個問題，但沒有具體的描述，所以不知道樓主現在的具體情況是什麼，是男還是女？成年還是未成年？已婚還是未婚？與父母住一起還是分開住？所以只能大概說一說樓主可以怎麼辦。

父母教養方式和原生家庭是現在這個社會炙手可熱的說法，任何東西，一旦被過度關注，就會慢慢走向誇大其辭或別的方向。越來越多的人都會把自己的失敗、不順、性格歸結於父母對待自己的不好。但其實，不管父母對自己如何，關鍵的還是自己對父母所說的話的看法。這涉及到情緒ABC理論，它認為我們之所以產生情緒，不是因為某件事，而是對這件事的看法，比如你覺得父母對你尖酸刻薄，有可能父母不是對你尖酸刻薄，而是你覺得父母尖酸刻薄，這裡可以提供一個方法，就是自我情緒覺察，找到一個安靜的場所坐下，深呼吸，等情緒平穩後，嘗試在吸氣的時候默唸平靜，呼氣的時候默唸放鬆5分鐘左右，然後慢慢去想你覺得父母對你尖酸刻薄的時刻，想想你當時的情緒，是憤怒、不甘心、傷心、委屈、尷尬、無奈？察覺自己的這種情緒，深入去想為什麼會產生這種情緒，是父母所做的事嗎？還是因為自己對父母所做的事情所做的解讀？比如，父母說你整天就呆在家裡啃老，不知道找事做?你對這句話的解讀是什麼：是父母其實是在關心你，不想你脫離社會，只是表達的方式不太好？還是父母嫌棄你你了，不想養你了?多想想類似的場景，或許，樓主就會明白了。受不了的永遠不是別人對我們怎麼樣，而是自己的心魔不肯放過自己。