我覺得家長在這方面不要過分敏感，有時候，孩子們之間的喜歡，僅僅是一種欣賞和誇獎。只是，他們還不懂得如何表達罷了。你不要說孩子早熟，我承認確實有很多小學生對愛情已經有了朦朧的感覺，但是如果你刻意去提醒，孩子反而更加會產生好奇心。

即使是孩子明確地跟你說出了他對於愛情的看法，這也只是一種模仿表達，並非真實情感。所以，不要動不動就給孩子貼上標籤。正面積極地引導孩子，讓孩子明白喜歡一個人，是因為喜歡她身上的某個優點，鼓勵孩子向那個喜歡的人學習。這，才是正確的開啟方式。

如今，有些校園新聞會抓取一些吸引眼球的“熱點”，說早戀趨勢已經開始向小學蔓延。其實，沒有那麼嚴重，父母也不需要過度緊張，這種“喜歡”和大人間的互相愛慕還是有區別的。個案不能代表總體，還是要具體情況具體分析。

1.放平心態。小學生已經具備了性別意識，況且現在接觸到的傳統媒體和新媒體那麼多，他們也會從電視、電腦、手機上獲得資訊，所以，父母要“靜觀其變”，心態一定要平和；

2.大多數父母可能不知道如何引導孩子的正確方法，那麼，可以轉而向書本和網路“求知”，買幾本親子閱讀繪本和家長讀本，透過與孩子共同學習，一起了解身體和心理上發生的變化。因為孩子出現這種“喜歡”情愫非常正常，不要認為有什麼大不了，講解時也要自然，不要帶有不安和焦慮情緒，孩子也會感受到；

3.多與孩子溝通和交流。可以“旁敲側擊”，實施迂迴作戰，不要直面“慘淡的現實”。你可以問孩子:“你看，有……現象或出現了這種情況，你怎麼看?”問問孩子的看法或聽聽他們對於正誤的解釋，可以幫助我們更好地瞭解孩子的心理需求，幫助父母更好地做出合理引導。

總之，我們要把握一個原則:不要先入為主，而要客觀公正。只要父母和孩子都保持一顆“平常心”，相信孩子一定可以順利、平穩度過“愛慕期”。

對異性有著吸引是很正常的。作為家長應該告訴孩子，這是在成長過程中一個正常的現象，不用害怕、也不用去排斥。但同時也要告訴孩子，不能將這種吸引當作主流，也不是現階段裡最重要的事情。孩子應該做孩子該做的事，這個時期就是增長知識、開拓進取的階段。

我女兒現在讀二年級，也能經常聽到她說班上哪個女生喜歡哪個男生啊，而且這是普遍現象，連幼兒園小朋友都會議論。所以我們做父母的首先不要對這個問題太上綱上線了，要冷靜處理，對孩子進行旁敲側擊。越打壓孩子就越感興趣。

我也會開玩笑的問我女兒：那你有沒有喜歡的男生啊或者有沒有男生喜歡你啊？她開始不好意思，後面看我沒有生氣的意思，就說有男孩子喜歡她，但是她不喜歡那個男孩子。我很開心的說“哈哈，不錯嘛，還有人喜歡你啊，說明你還是有值得別人喜歡的地方嘛”，她有點吃驚的看著我，沒想到我會這樣說。

然後，我認真的對她說：“如果你喜歡別人，你也不用害怕，不要認為自己做錯了什麼，這隻能說明你是正常的。有人喜歡你，那說明你很優秀，值得別人喜歡”，她點了點頭，我接著說：“雖然喜歡和被喜歡都是正常的，但是我們不能被影響，還是應該保持正常的心態，好好學習，讓自己變得更優秀，讓更多人因為你優秀而願意跟你做朋友。”

我們試著把這個問題換成其他問題。你再來看看你對這個問題的反應，你就會明白真諦。

第一個問題。小學生喜歡同性同學怎麼辦？

第二個問題。小學生不喜歡同學怎麼辦？

第三個問題。小學生不喜歡自己怎麼辦？

看透了這三個問題，你就會明白你問的這個問題如果是真的，那該是多麼的幸福啊。

別說引導了，你就天天燒高香，沒事偷著樂吧，你還可以逢人便說，你知道嗎？我的孩子喜歡異性同學了。

小明做了十多年的臨床心理諮詢，在小學階段，父母們會擔心孩子喜歡異性同學。到了中學階段，父母天天焦慮，孩子會不會早戀。到了孩子二十八九歲的時候，這一次他們問小明的問題是，我的孩子不喜歡和異性交往怎麼辦？我的孩子喜歡和同性交往怎麼辦？我的孩子不想結婚怎麼辦？我的孩子不喜歡與人交往怎麼辦？我的孩子不喜歡自己怎麼辦？

到了這個時候，你才會發現人性的本質，那就是我們本該天性的喜歡一個異性。如果把孩子的天性引導成了非天性的樣子，那你的孩子就離變態不遠了。

因此，這個問題本身其實根本就不是問題。真正的問題在於父母們為何如此的焦慮？他們的焦慮來源到底是什麼？他們的焦慮如何影響了孩子的健康成長？在小明做的臨床婚戀諮詢裡你會看到，有的父親社會成就不高，於是整天琢磨孩子。有的母親對生活慾望過高，於是也整天折磨孩子。有的父親和母親關係不好，沒有什麼溝通，於是他們藉助折磨孩子來產生溝通。甚至有的家長彼此之間沒有了性生活，他們也去折磨孩子。總之，孩子往往是一個家庭系統裡面最適合被折磨的物件。所有，來自於社會，來自於外界，來自於家庭成員自身等各種情緒焦慮都會成為折磨孩子的理由。當然，這些理由往往被包裝成了各種親子教育的版本，各種愛的藉口。

因此小明勸各位父母，如果你愛他，就不要毀他，如果你焦慮，你情緒不良，你壓力大，你有病，你變態，那麼你可以來找小明做心理諮詢，請不要借找孩子的問題，來緩解自己的焦慮。

那麼關於孩子，喜歡異性同學的問題，我們就轉換成了一個極好的事情。同時借這個問題，小明想教各位父母在孩子成長過程中，我們要幫助孩子在以下兩個方面形成健康的性格品質。

第一。提高孩子的樂群性。

樂群性是心理學裡面用來形容一個人社會化的能力的最重要的指標。在許多心理健康的問卷裡都有樂群性這個因子。樂群性，包括一個孩子喜歡與他人交往，具有很強的人際互動能力，能夠很好地適應未來的社群生活。

所以我們要鼓勵孩子更多地與小夥伴一起交往和遊戲。甚至對於樂群性不高的孩子，還要創造更多的與同齡人的社交交往空間。讓每個孩子都從小適應團隊群體的社交能力。

第二。幫助孩子形成性別認同。

一個孩子認同自己的性別，最開始是透過對異性父母的喜歡來實現的。進入幼兒園和學校之後，孩子的性別認同是透過與異性同學的遊戲中慢慢強化和鞏固的，因此，如果你的孩子喜歡異性同學，這恰恰能夠幫助他正確的形成對自己性別的認同。如果一個孩子在十歲之前未形成正確的性別認同，那麼父母就要利用青春期的最佳時機，協助孩子透過喜歡異性同學來形成性別認同。

第三。提高孩子的自尊。

一個人的自尊往往是透過對自我的認同來實現的。我們既要喜歡他人，還要喜歡自己。有的時候有一個良好的與外界他人的關係，更能夠幫助我們增強對自我的認同。這就如同你獲得了別人的喜愛，或者你對別人的喜愛獲得了積極的迴應，這些都能夠增強一個人的自尊和對自我的認同。自尊水平在心理學臨床上和一系列的心理疾病都有著負相關的關係。所以形成良好的自尊，也要透過人際互動中不斷的得到確認。

那麼孩子喜歡異性同學需要引導嗎？

而對於父母所擔心的那些問題，其實無論是學校的管理，還是孩子接受到的社會規則，都已經足夠幫助孩子與異性同學產生積極健康的好感和關係了。

而到了青春期的時候，學校教育以及家庭教育，可以增加關於性心理健康，性道德，性責任等相關的知識。可以對孩子明確的要求，未成年之前不可以發生性關係。成年之後的新關係要注意對自我健康的保護和對他人的責任。當孩子有了性困惑的時候，如果父母和學校無法給予恰當的輔導，也可以尋求心理學專業人士進行幫助。

最後提醒大家的是，在教育孩子的過程中，不要把健康的引導成了變態的。

不少父母看到自己的孩子與異性走得近了，都會很緊張，甚至如臨大敵，“孩子，是不是早戀了？”“孩子是不是學壞了？”腦子裡會蹦出很多不好的畫面。

真的有那麼複雜嗎？那麼，如何看待小學生與異性交往呢？要回答這個問題，需要明確三點，具體內容如下：

一、孩子的性別意識出現在什麼時候

首先，應該明確的是，孩子的性別意識不是到了小學階段才有的，在3歲左右，孩子就開始有了性別意識，比如，孩子們知道女孩可以留長頭髮，男孩則不能留長髮；女孩可以穿裙子，男孩不能穿裙子。

二、孩子的性發育萌芽階段出現在什麼時候

孩子性發育的萌芽階段出現在3—6歲，這個年齡段的孩子可能會問：“媽媽，為什麼女孩要蹲著撒尿，男孩要站著撒尿？”“女孩能生寶寶，男孩為什麼不能生？”“爸爸有鬍子，媽媽為什麼沒有？”

三、小學生喜歡異性是正常現象，無需特別的引導

很多時候，家長總是帶著成人的思維去考慮孩子的事情，把孩子簡單的交往想得很複雜，其實，小學生相對來說還是蠻單純的。可能有時會從網路上、電視上受到一些不良影響，但他們的心理大多還停留在好奇階段。

如果父母阻止孩子與異性交往，反而加重了孩子的好奇心，愈發的想去探究。不要理會，平時注意觀察孩子，只要孩子的做法不過分，就用一種包容的心態來看吧，多數孩子隨著年齡的增長，都能實現平穩過度的。

放低姿態，與孩子站在同一水平線上，去看待問題，很多看似嚴重的問題就都不是問題了。

網路時代背景下，孩子早熟是非常常見的事情。如果自己的孩子遇到這樣的問題，大人完全無需過度緊張。幫助孩子理清“喜歡”的真正意義，從而引導孩子正確的戀愛觀。

從三年級開始，我的學生中間就有跟我說喜歡異性的事情。現在五年級了，也沒見這件事情對他們的學習、生活造成什麼負面的影響。10歲開始，孩子慢慢進入青春期。青春期最大的特點是想要成為“成熟”的人，但是心智年齡決定他們還沒辦法獨自承擔自己的責任。比例：他們天天將“喜歡某人”掛在嘴邊，給人以“長大了，可以戀愛”的感覺。實際上，他們根本分不清對愛人的喜歡之情和對同學的友愛之情。

當學生第一次跟我說他有女朋友的時候，我內心即使非常驚訝，但是我還是笑著“恭喜”他：“哇哦，祝賀你啊！”因為我知道，他選擇告訴我是想要得到認可，那我必須做出正面迴應。然後，我就有意無意的問她：

“你確定你對她的喜愛之情是男女之間的喜歡，不是普通的同學之情？”

“不是同學之情。”

“那我問你：你很冷的時候，會想到給她披肩衣服嗎？你有零食的時候會想到給她留點嗎？”

“哎呀，這怎麼可能。我一般有零食的時候都是自己吃光，不會想到任何人的。”

“這就對啦，你對她的好感還只是停留在同學的喜歡之情上面。你只是被她的優秀所吸引，想要跟她成為朋友。”

“這樣啊，我明白了。”

孩子跟我們交流早戀話題的時候，我們要正面對待。不能著急、不能大罵等，這樣只會適得其反，好好的傾聽和溝通才能幫助你們更好的解決問題。

小學生喜歡異性同學要怎麼引導，我認為無需引導。

有些事情，我們越是在意它，它就越縈繞在我們身上無法退去。

本來小學生男女孩之間的那種喜歡是很純粹的，沒有任何雜質的。

如果我們橫加插上一手，那麼性質就完全變了。因為這個時期的孩子已開始有了自己的小心思，如果我們插上一手去問東問西的，勢必會引起孩子的逆反心理。

中科院心理所教育心理碩士，深耕心理學十幾年， “不說廢話，不熬雞湯”

我們應該用“乾淨的眼光”看待孩子，以“健康的信念”理解和教育孩子。

尤其是青春期的孩子，他們非常容易受到大人的暗示。

如果你用成人庸俗的眼光去揣測孩子的心理，就很可能把孩子之間純淨的交往，解讀成了惡俗的事情，反倒給孩子增加了負罪感。

因此要學會引導孩子，用平常心面對跟異性的交往，同時把男女之間懵懂的情感解釋成對異性的欣賞，減輕孩子的負擔，幫助他們平穩度過青春期。

試舉一例，您和跟女兒聊天時，可以無意中把話題引到異性交往上面，並消除孩子心中的不安。

您可以這樣說

“男孩女孩進入青春期，會對異性產生好感是很正常的，看來你心理發展和生理發育是同步的，很健康。如果沒有，那才可能不正常呢”

然後再引導孩子以學業為重。

“你那麼可愛，將來會遇到很多欣賞你的人，對欣賞你的人要心存感激，而同時呢，你也會遇到很多你欣賞的男孩兒。對於中學生來說，氣質和能力都是在學識的基礎上產生的。只有學習好，才會越來越可愛，並得到別人的欣賞。所以這個階段，學習是最重要的。”