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  • 1 # 小王子愛上狐狸

    答案是:不會!

    如果因為孩子沒聽自己的話,就打他一頓,恐怕這世上會有很多的悲劇,很多的虐童事件也都是從這裡開始的。作為一個家長,對於孩子的教育,原本就是一場自我能力的提升和修行。教育孩子,實際上也是在啟示自己。

    動不動就打孩子,會讓親子關係疏遠

    古語說:“棍棒底下出孝子。”我本人不但非常不認同這句話,而且很鄙視。那些所謂的打出一個優秀的孩子這種歪理邪說,真的可以歇菜了。你今天用打罵來教育孩子,只會讓孩子留下心理陰影,長此以往,還會疏遠你們的親子關係。這樣的結果,真的是你想要的嗎?不要說孩子大了自然明白你的用心良苦,並不是這樣的,長期的家庭暴力,只會讓孩子恨你。

    動不動就打孩子,會讓孩子缺乏自信心

    任何一個孩子都不是完美的,他們在成長路上多多少少都會存在不足。作為家長只能是引導加鼓勵,一味要求或者逼迫孩子像機器人一樣全部聽命於你,這不現實。更何況,打罵孩子本身就不利於成長。內心的恐懼和膽怯越來越多,孩子的自信心也會越來越少。

    打孩子的家長,其實最無能

    當孩子出現問題時,家長其實應該檢索自己的育兒方式,他的問題,大多數都是折射你的引導能力和自身素質。說穿了,正是因為你錯誤的教育方式,孩子才會出現問題,所以你打孩子只不過是想不到更好的辦法來解決,以此作為震懾手段。

    綜上所述,作為一個家長,真的不能透過打罵來教育孩子,棍棒底下出不了孝子,只會衍生悲劇,切記。

  • 2 # 凌兒媽媽

    我不會,並且記憶裡從來沒有打過孩子。我覺得孩子不聽話有時候是因為溝通上出問題,這種情況下打孩子不但解決不了問題,還會造成各種不良後果。

    1、讓孩子更加叛逆,不願意溝通。這樣的話父母與孩子的溝通只會更加不順暢,那麼只會積壓更多無法解決的問題。

    2、讓親子關係更差,甚至一開口就發生衝突。這種情況很常見,孩子無法跟父母說話,一說話就吵架。

    3、讓孩子恐懼,屈服和妥協在父母的權威之下,這樣是不利於孩子性格和人格的發展的。

    4、會讓孩子開始變得有恃無恐,反正錯了就錯了,大不了讓你打一頓,你除了打又能怎麼樣呢?所以我不希望用“打”這種方式來對待孩子,讓親子關係變成敵對關係。

    我覺得孩子是一個獨立的個體,是需要被理解與尊重的,所以孩子不聽話,首先應該反思是不是教育上出現問題,溝通上不順暢造成的。“打”真的不是好的教育方式,我不想成為這樣只會用武力粗暴對待孩子的無能父母。

  • 3 # 一夕一晨

    養育孩子的過程,亦是一場修行。

    我也希望在這場修行中,自己能與孩子在任何事情上都有著良好的溝通。為了呈現一個更好的榜樣,我也在朝著這個方向努力,但現實生活中,仍然事與願違,有過兩次打孩子的經歷。

    當然,我也不是不分青紅皂白,就對孩子進行懲戒。我有明確告訴孩子,為什麼要打,打幾下,等等。打完後,我也會抱抱孩子,給他分享我的心情。打在他身,疼在我心。希望他能明白,爸爸媽媽始終是愛他的,希望他能汲取這次的教訓,以後不再犯類似的錯誤。

  • 4 # 土豆媽媽育兒

    孩子不聽話的時候,我對孩子動過粗。但過後又後悔又心疼。

    那時孩子4歲那年的一天,外面下過雨,院子裡溼漉漉的,孩子和幾個哥哥姐姐一起在外面玩。我告訴他,外面冷,又髒又滑的,玩一會記得回家。孩子答應得好好的,但和小朋友們玩起來卻沒完沒了。第一次叫她,她說馬上回來,等了很久也不見她回來。第二次叫她,她還是這樣,說馬上回來,我還看到她拍拍衣服上的泥土,以為她會立馬回來,可是我一轉身,她就又跟小朋友一起玩。等到我忙完手裡的事,卻聽到了孩子的哭聲。原來孩子往坡上爬,沒抓穩,摔下來了,滿手滿身的泥巴。我當時氣得隨手拿起一根棍子,就打了她一頓,邊打邊說:“叫你這麼多回,你都不理,這下好了,衣服髒了,手也受傷了,這都是你不聽話的後果……”

    孩子哭得很厲害,我也心情不佳一把拉過孩子就回家了。孩子很委屈,事後我也很後悔,那種情況下,孩子已經很害怕捱罵了,更何況手掌還擦破了皮,心裡一定很難受。但當時的我,根本沒有去想這些,只想著是她不聽話造成了這一切,都是她自找的,不但沒有安慰,還打了一頓……如果當時我能站在孩子的角度去思考問題,關心的重點放在孩子的身上,多關心孩子的感受,也許就不會有那一頓打了。

    有時候,我們總是用自己的思源去看待孩子的行為,從而做出傷害孩子的事。也許當時是為了讓孩子漲漲記性,讓她以後不犯同樣的錯。但忽略了孩子的成長,本就是在不斷犯錯中走過來的,我們因為經歷過,可以預知很多事,防止孩子犯我們犯過的錯,但也因為這樣,孩子失去很多鍛鍊與探知的機會……

    養育孩子,因材施教才是關鍵。

  • 5 # 學習治療創始人宋少衛

    “孩子不聽話”這本身就是一個十分個性化的描述,什麼樣叫“不聽話”呢?什麼樣叫“聽話”呢?如果按照我的理解,“聽話”應該是你說什麼他就做什麼,可是這樣真的就好嗎?

    如果孩子是在幼兒期,不聽話則是一個常態。他們剛剛開始發展自我意識,還處於“唯我獨尊”的狀態,自然是常常不聽話、常常犯錯誤,但此時家長們仍然可以運用自己的權威使得孩子們聽話;如果你的孩子處於青春期,不聽話正意味著他自我認知的發展,他對很多事情開始有了自己的看法,家長的許多看法或行為在他的眼裡是錯誤的,而此時你的權威也已經讓他無法認同了,那麼是否動粗就是一個好的解決問題的方法呢?

    我並不這樣認為。

    首先,隨意的動粗可能會導致孩子產生自卑心理。經常處於打罵狀態下的孩子的自尊水平會比其他孩子低,他們會很容易產生自我否定、自我懷疑的態度,他們在與人交往的過程中更容易出現退縮的現象。

    其次,動粗會容易產生親子問題甚至是家庭矛盾,而親子問題又大多會引發出或多或少的其他方面的問題。

    綜上所述,我認為動輒動粗的教育方式是十分不合理的。我認為在面對孩子的問題時,家長朋友們要保持平穩的心態,思考適宜的解決問題的方法。對待孩子也要秉持著尊重、包容、信任的態度。陪伴孩子成長的過程一定不是平平順順的,家長朋友們要做孩子的引導者而非指揮人。

  • 6 # 妞媽的天空

    會。

    我自小可以說是在母親的打罵下長大的。

    在沒孩子之前,曾經暢想過,等我有了孩子,一定和孩子相親相愛,不會像母親那樣,嚴厲,粗暴。

    理想很美好,現實很讓人抓狂。

    在孩子牙牙學語的時候,就告訴孩子,不要動電器。可有一回,讓我受了驚嚇。

    有一次,接孩子放學回家。到了樓下,我把車鑰匙拔下來,孩子非要拿,我就給了她。很快,我眼前出現一團電火花,孩子頓時也嚇哭了。我趕緊觀察,原來,趁我不備,她把鑰匙插到了充電孔裡,電打火了。幸虧只是驚嚇。

    我當時氣不過,直接在她身上給了一巴掌,並凶神惡煞般教訓了她一頓。

    那一刻,我不在是一個溫柔的媽媽,變成了狼外婆。

    隨著年齡的增長,孩子開始學會了撒謊,學會了犟嘴,為了糾正她的壞毛病,我失去理性,收拾了她好多回。

    但需要強調的是,孩子和我的關係很好,還是和我親。

    我覺得,在孩子成長的過程中,難免會犯錯,有時和風細雨,肯本不管用,適當時候還是需要嚴厲對待。

    動用武力管教,不提倡,但即便哪天控制不了洪荒之力用了,也沒啥。

    過後,可以和孩子交流談心,消除誤解,告訴孩子,父母是愛她們的。

    但需要說的是,在孩子面前,不要說髒話,那樣顯得家長沒有素質,孩子還容易學習。

    每個人都不是完美的,家長也需要學習、成長。

    願我們慢慢修煉,變得知性,理智,擁有寬闊胸懷,接納孩子,寬容孩子,儘量能和孩子像朋友一樣相處,但同時也要孩子對我們有敬畏之心。

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