1、昨晚老闆娘來電：“我老公和你在哪裡混？說實話，騙我你會很慘。”
我“哎呀”一聲掛了電話，關機，用另一部手機打給老闆。
老闆也是身經百戰，很快給了我一個合情合理的方案。此時，從接到老闆娘電話開始算只用了兩分鐘。
然後，我以打敗93%使用者的速度開機，打給老闆娘：“不好意思剛才手機掉地上了。對了，您問我啥來著？”
2、昨天告訴老婆，現在的騙子又出新招了：詐騙fαn們會找個女的打電話給陌生人的老婆，聲稱懷了他的孩子，要他老婆轉錢給她打胎，且保證打完胎後不再糾纏。
果然，今天老婆做飯時就接到了這樣一個電話，老婆聽完立馬把電話掛了。
3、老婆抱回來一臺電子秤，踩上去驚喜的說：“哇，我瘦了！”
我看了眼數字說：“可能稱不準，你找個別的東西試試。”
老婆抱了個5kg的啞鈴放稱上，果然顯示不足5kg。。。
老婆有點沮喪，我安慰到：“可能稱是準的，買的啞鈴不夠重量！”
4、老婆：老公，今天我看見一帥哥，長的特別帥氣，那胸肌特別的發達，一看就是個模特！
老公：是嗎？我再給你一次機會，重新組織下語言！
老婆：親愛的，我今天看見一爺們，打扮的跟個傻逼似的，那胸肌腫的像饅頭，一看就知道是乳房腫塊估計活不長了！
老公：嗯，下次說話注意點兒！
5、我想和老公離婚，就去找律師：“我老公對我不忠。”
律師問：“有根據嗎？”
我想了半天，說：“有，他不是我孩子的父親。”
6、我遞給女兒20塊錢，叫她到樓下給我買包16塊的煙。
女兒接過錢，一副老成的口吻說：“爸，你藏幾個私房錢也不容易，就不能抽些便宜點的煙嗎？”
突然覺得，這丫頭開始懂事了，懂得替老爸著想了，心裡一陣欣慰！
一會兒，女兒回來，扔給我一包11塊錢的煙，手裡還拿著一包薯片、一罐可樂。
7、“人生是一場修行，你做過什麼利人利己的好事？”
“每次都把自拍P好看了再發出來。”
“你功德無量。”
8、和哥們住賓館，他拿起冰紅茶要喝，我說：這裡的貴，我包裡有水。
他笑：網上沒看到？喝完再尿進去瓶蓋擰sⅰ，服務員看不出來。。。
然後咕咚咕咚幾口，猛的噴了出來：“哪個小崽子的已經先尿了！”
9、今天不巧看見前女友，更不巧的是我倆都穿的以前買的情侶裝。。。
我尋思見面總得打個招呼吧，就賤賤地過去了，本想說“好巧啊，咱倆竟然還能穿情侶裝”，沒想到被她搶先一句“呦～還有跟老孃穿親子裝的！”
10、“老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下唄！”
“不去！我打遊戲呢！”
“快點，人家在樓下等著呢！”
“不去！除非你給我100塊！”
“我給你200塊錢，你快下去吧。。。”
老公接過錢後，衝了下去！
然後我淡定的撥打了快遞員的電話說道：“人下去了，到付的300塊錢向他要就行了！”
11、甲說：“你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？”
乙回答：“不會的。”
甲問：“真的嗎？一點兒都不會？”
乙說：“真的不會。因為你的醜跟你的頭髮沒有關係。”
12、一個女孩和男孩相親，女孩見男孩高高大大，心中大喜，就問男孩“你有幾米高啊？”男孩大笑。女孩知道自己問的不得當，滿臉通紅。忙改口，“我是問你有多長啊？
13、有天跟老媽看電視時，一時興起問了句：媽，你覺得我帥嗎？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！
14、下班後跟同事去喝酒，回到家將近十一點，擔心老婆發飆，於是就想到了裝醉，一邊拍著門一邊哼歌。果然，老婆開門見我醉成這副德行，沒說什麼，就只攙扶我進房間裡。心裡暗自慶幸矇混過關了。剛躺下，老婆突然來了句，“你外套裡怎麼有女人絲襪？”給我嚇得，直接蹦起來嚷嚷道：“不可能，絕對不可能……”
15、我上火牙疼，半個臉都腫起來了，小侄女問我嘴裡是啥？我逗她：好東西！任憑她咋問我都不告訴她我吃了什麼。吃完午飯躺在沙發上快睡著時，小侄女拿著勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
1、昨晚老闆娘來電：“我老公和你在哪裡混？說實話，騙我你會很慘。”
我“哎呀”一聲掛了電話，關機，用另一部手機打給老闆。
老闆也是身經百戰，很快給了我一個合情合理的方案。此時，從接到老闆娘電話開始算只用了兩分鐘。
然後，我以打敗93%使用者的速度開機，打給老闆娘：“不好意思剛才手機掉地上了。對了，您問我啥來著？”
2、昨天告訴老婆，現在的騙子又出新招了：詐騙fαn們會找個女的打電話給陌生人的老婆，聲稱懷了他的孩子，要他老婆轉錢給她打胎，且保證打完胎後不再糾纏。
果然，今天老婆做飯時就接到了這樣一個電話，老婆聽完立馬把電話掛了。
3、老婆抱回來一臺電子秤，踩上去驚喜的說：“哇，我瘦了！”
我看了眼數字說：“可能稱不準，你找個別的東西試試。”
老婆抱了個5kg的啞鈴放稱上，果然顯示不足5kg。。。
老婆有點沮喪，我安慰到：“可能稱是準的，買的啞鈴不夠重量！”
4、老婆：老公，今天我看見一帥哥，長的特別帥氣，那胸肌特別的發達，一看就是個模特！
老公：是嗎？我再給你一次機會，重新組織下語言！
老婆：親愛的，我今天看見一爺們，打扮的跟個傻逼似的，那胸肌腫的像饅頭，一看就知道是乳房腫塊估計活不長了！
老公：嗯，下次說話注意點兒！
5、我想和老公離婚，就去找律師：“我老公對我不忠。”
律師問：“有根據嗎？”
我想了半天，說：“有，他不是我孩子的父親。”
6、我遞給女兒20塊錢，叫她到樓下給我買包16塊的煙。
女兒接過錢，一副老成的口吻說：“爸，你藏幾個私房錢也不容易，就不能抽些便宜點的煙嗎？”
突然覺得，這丫頭開始懂事了，懂得替老爸著想了，心裡一陣欣慰！
一會兒，女兒回來，扔給我一包11塊錢的煙，手裡還拿著一包薯片、一罐可樂。
7、“人生是一場修行，你做過什麼利人利己的好事？”
“每次都把自拍P好看了再發出來。”
“你功德無量。”
8、和哥們住賓館，他拿起冰紅茶要喝，我說：這裡的貴，我包裡有水。
他笑：網上沒看到？喝完再尿進去瓶蓋擰sⅰ，服務員看不出來。。。
然後咕咚咕咚幾口，猛的噴了出來：“哪個小崽子的已經先尿了！”
9、今天不巧看見前女友，更不巧的是我倆都穿的以前買的情侶裝。。。
我尋思見面總得打個招呼吧，就賤賤地過去了，本想說“好巧啊，咱倆竟然還能穿情侶裝”，沒想到被她搶先一句“呦～還有跟老孃穿親子裝的！”
10、“老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下唄！”
“不去！我打遊戲呢！”
“快點，人家在樓下等著呢！”
“不去！除非你給我100塊！”
“我給你200塊錢，你快下去吧。。。”
老公接過錢後，衝了下去！
然後我淡定的撥打了快遞員的電話說道：“人下去了，到付的300塊錢向他要就行了！”
11、甲說：“你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？”
乙回答：“不會的。”
甲問：“真的嗎？一點兒都不會？”
乙說：“真的不會。因為你的醜跟你的頭髮沒有關係。”
12、一個女孩和男孩相親，女孩見男孩高高大大，心中大喜，就問男孩“你有幾米高啊？”男孩大笑。女孩知道自己問的不得當，滿臉通紅。忙改口，“我是問你有多長啊？
13、有天跟老媽看電視時，一時興起問了句：媽，你覺得我帥嗎？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！
14、下班後跟同事去喝酒，回到家將近十一點，擔心老婆發飆，於是就想到了裝醉，一邊拍著門一邊哼歌。果然，老婆開門見我醉成這副德行，沒說什麼，就只攙扶我進房間裡。心裡暗自慶幸矇混過關了。剛躺下，老婆突然來了句，“你外套裡怎麼有女人絲襪？”給我嚇得，直接蹦起來嚷嚷道：“不可能，絕對不可能……”
15、我上火牙疼，半個臉都腫起來了，小侄女問我嘴裡是啥？我逗她：好東西！任憑她咋問我都不告訴她我吃了什麼。吃完午飯躺在沙發上快睡著時，小侄女拿著勺子撬我嘴：你到底吃的啥？