雖然人可以分為“怕麻煩的人”和“不怕麻煩的人”，但都不是絕對的。

怕麻煩的人，並不是什麼麻煩都不想沾，逃不過的麻煩，該面對也還是會面對的。

不怕麻煩的人，並不是所有麻煩都不怕，超過了某種界限的麻煩，他們也會反感。

比如，一個人的承受能力有限，在面對婚姻的時候，可以做到盡力滿足對方的要求，但是，如果對方的要求超出了這個人的承受能力，即便這個人是個不怕麻煩的人，他也無法接受對方的要求，畢竟人都是自私的，真正於自己有損的時候，都會想到放棄。

有個男人在婚姻面前選擇退婚，就是上面那種問題導致的結果：

“我們家是什麼條件，我自己是什麼條件，她早就知道，我們兩個人也多次規劃過我們的婚姻，講的條件都在我的承受範圍之內。可是，真正走到要結婚的地步時，她卻一反常態提出很高的要求，完全無視我的承受能力，還說我不答應她的要求就是不愛她。如果她只是提高了一點要求，我可以接受，可她提的要求實在太高，而且沒有商量的餘地，這對我來說就是在逼我放棄。雖然很不捨，但我還是放棄了那段婚姻，剛開始的時候我就吃不消，如果結婚了，我的日子肯定不會好過。”

下面這個男人在婚禮現場當眾悔婚休妻，同樣是因為女方坐地起價，我們一起來看一下怎麼回事：

『很多情況下，一個人對另一個人好，都只是情分，不是本分。可悲的是，總有人罔顧這個事實，非要本末倒置，把別人的好意當成本分。

我之前那個結婚物件就是這樣的人，雖然我們已經走到了舉行婚禮的地步，但我還是退婚了，因為她對我認識不清，對自己也認識不清，根本不明確自己是什麼身份以及該做什麼樣的事。

我們都離過婚，都曾受過傷害，本來結婚前談得很好，既然彼此同病相憐，那就互相多一點體諒和包容，誰也不要嫌棄誰，誰也不要提過分的要求。

話雖如此說，我也選擇相信她了，可誰曾想，她居然在婚禮現場坐地起價要錢，儼然丟棄了我們的約定，儼然無視自己二婚女的身份，搖身一變把自己擺在很高的位置，把所有她能想到的費用全都重新要了一遍，整體加起來20萬有餘。

我問她在幹嘛，要幹嘛，想幹嘛，她冷笑著說不想幹嘛，只是想為自己爭取應有的權益。這種情況下，我難免會想到她在用無理要求的方式逼我放棄婚姻，可當我問起的時候，她卻矢口否認。既然如此，那就只剩下一種解釋了：她就是存心耍無賴，把我當成冤大頭。

是她不仁在先，那就不能怪我不義，她的無理要求超出了我的承受範圍，尤其是心理承受範圍，我覺得這個人不能娶，不然對我來說指定是個禍害，於是我選擇了退婚，選擇了休妻，她不配嫁到我家。

我對她好是情分，非本分，我本以為已經經歷過離婚的她，肯定會比別人更明白這個道理，可最終卻發現她什麼都不懂，由此我也不難推斷，她之前跟我說的和前夫離婚的原因，肯定不是她前夫的問題。』

夫妻之間關於“本分”和“情分”的問題，需要分階段看待：

在婚姻的初始階段，彼此之間互相善待，只能是“情分”的範疇，還上升不到“本分”的範疇，因為彼此還沒有完全成為家人。兩個人都應該認清這個事實，都應該停留在界限以外，不要越界要求對方把情分變成本分，否則很容易弄巧成拙。

上面案例中那個女人很明顯不明白這方面的道理，男方明明已經將“情分”發揮到最大了，而且跟她有過約定，她還坐地起價要錢，真的不妥。

這樣的問題，很容易讓人聯想到世俗對離婚女人的偏見，其實這是兩個層面的問題。真正對離婚女人有偏見的人，肯定連情分都不會有。已經有了情分，說明沒有偏見，男人對女人沒偏見，女人自己管不住自己，非要把自己活成一個不值得的人，那就不能怪別人說三道四嫌棄你。

其實就算不是離婚女人再婚的問題也是一樣，前面提到的那個頭婚的案例也是如此，情分已經在合理範圍內施行，如果按照當下的狀態讓婚姻繼續，肯定可以穩步前行。一旦有人打破了當下平衡的狀態，就會毀了彼此想要結婚的意願，悲劇自然也就出現了。

遇到這種，寧可不娶。她是奔著錢來的。但別指望她會在你病床之前像原配一樣的，只可能希望你早死。或者她早就跑路了。

走投無路，沒別的辦法。與其對應的是 那些混的好的女性，不是都在喊自己有車 有房有存款，要男人幹什麼嗎嘛？

她們也得吃飯啊，就剩一個性器官了

這些女人再嫁多半是為了生計，面對新的物件又不是很瞭解，在物質上首先給對方提出實惠的要求，這太常見了，免得婚後整日操勞。