今年38，所謂的80後，沒有特長，曾經的專業是會計，畢業後，小私企陸陸續續幹了兩三年，期間考了初級會計證，後認識做服裝的老公，又倒騰了三四年服裝，30出頭有了孩子，服裝生意不好就停了。為了生活老公進了京東做快遞，我全職帶孩子，現在孩子大班了，想著找個工作分擔一下家庭經濟壓力，才發現世界變了天，附近的工作崗位都是22～35歲，而38歲的我，本專業經驗不足而且離崗也太久，招聘單位看了簡歷沒下文，在小區門口的快餐店幹了近一年的打雜工，徹底和60，70後混成一體了，感覺已經被淘汰了。

快35了，今年才認清自己，從來沒有什麼特長，前半生一直戰戰兢兢怕被淘汰。

生活，你越怕，它就過的越差，害怕失去的東西，是從來都不曾得到，想想自己的前半生，活的比螻蟻還不如，但，沒人能幫助你，除了餘生自己去奮力一搏，別無他法，女人，就應該從小有自己的主見，千萬別當乖乖女，這種被束縛的思想會一生禁錮自己，35開始改變，也是另一種重生，年齡不是問題，問題是那顆心，有沒有對自己失去希望，希望是唯一活下去的信念，堅持，努力才會有意義。

這個問題就是專門為我而定，我今年35歲了。我沒有特長，學歷低，就是一個很平凡很平凡的人。

到了這個尷尬的年紀，對於一個什麼都沒有，又什麼都不會的人來說。真的是非常的焦慮。

我沒有更多的工作經驗，一直在我親戚廠裡上班了幾年，每天接觸不到更多的人。只有廠裡的一些老鄉。

他們每天過的生活就是兩點一線，沒有什麼更好的發展空間。

而我自己也是隨波逐流，這麼多年已經習慣了這樣的環境，有事情就做，沒事情就玩一下手機。

但其實我的內心是不甘於現狀的，我一直都在尋找一條出路。

因為我希望透過自己的努力，過的更好一些。

我不想再過這種當一天和尚，敲一天鐘的生活了。這樣的工作環境已經快要把我內心深處存在的一點點的不甘 ，慢慢的磨滅了。

我想我現在需要的是做一個決定，我要離開這裡。出去尋找一條我喜歡的出路，或許途中不會一帆風順，但我願意去承受。

我一直都有一個自己當老闆的夢，所以我要為這個夢拼一次，即使碎了，也只不過回到現在的生活罷了。好在由於生活的磨練，到了這個年紀的我們，心裡也在慢慢的成熟。做任何事情都是要考慮結果，三思而後行。

所以我現在需要做的就是，尋找目標，制定方案，朝目標努力。相信自己，35歲又怎樣。

今年35歲的我，上有老下有小。工作是車間技術工人，月工資五千左右，每個月還完貸款幾乎剩不下錢。還有三個月就到春節，又是一個用錢的日子。尤其是春節走親訪友，親戚朋友都問今年怎麼樣掙了多少錢，存了多少錢。而我卻不知道怎麼回答。一直想換工作，但是不知道幹什麼好，除了在車間幹活，別什麼都不會。晚上睡覺的時候總是在想還能幹什麼工作，應該怎麼做。這個問題一直困擾著我

雖然我還沒有到35歲，但也30出頭了，已經到了上有老下有小的年齡段了。現在感覺生活也很迷茫了，沒有一個叫強的專業可以使自己的在職場中游刃有餘，但也不敢隨便辭職。

大學讀的一般的大學，專業學的新聞學，畢業做了半年的實習記著，發現一點都不適合自己，本人性格內向，不善言談，不會和同事搞關係，每天採訪不到新聞，覺得當記者就是在折磨自己，於是果斷放棄了。當時一個人在外地，人生地不熟，沒有家人沒有朋友，所以自己越做越自卑了。後來去奶茶店打工，又去快遞公司做話務員，奶茶店工作時間長，快遞公司老闆娘很兇，所以都堅持不下去。那會也沒結婚，一個人吃飽全家不餓，也不懂多賺錢多存錢，就感覺有點錢夠花就行了。沒有一個明確的規劃。

後來結婚了，沒生小孩之前發現找工作更難，很多企業不願意也不敢招聘隨時會生小孩的人，後來算是運氣好，一個機關單位剛好缺人，需要會寫東西的，於是我去了。做辦公室助理，做了2年半，換了領導層，我也準備生小孩了，被迫離開，當時離開是一個人哭著走的，和同事告別都是強忍的淚水說再見，出了電梯就崩潰大哭了，很捨不得這裡。

小孩1歲以後，我又出來上班了，發現做不了什麼工作，只能做一做辦公室文員，管管後勤，做一些雜七雜八的事情，雖然現在也做了快3年了，但心裡真的很厭煩了，老闆又摳，又會畫大餅，活不斷的加上來加上來，但工資一直沒有漲。我也看明白了，在私人老闆這裡打工，幹十年工資還是原樣，福利更別提了，年終獎重來沒發過，每天就想著怎麼扣我們工資。已經對老闆失去資訊了。唯一能改變的只有自己多學習，多條選擇的出路。

雖然還沒有到那個年紀，不過也沒幾年了，現在都能感受到那種被淘汰的恐懼！因為身上沒有一點能與他人競爭的本領，做得工作也是替代性很強的，我很清楚地認清自己身上的優點缺點，要想在這個社會上立足，還得要腦子有貨，現在我開始在接觸自媒體，但不知道會走出什麼樣的天地，希望過來人多多指教互相學習

我現在就35歲，沒有特長也沒有特別的愛好。最近因工作受傷，工廠裡對這事也沒太大表示。自己想不幹了，每月的房貸就好幾千。上有老，下也有小。平時都聽別人說人在困難的時候，能看出你身邊的人對你真的好壞。剛開始聽著也就一笑而過，到自己親身體會的時候才感覺真的很傷心。（包括自己最親的人和最愛的人）

發現自己是男人的話，就要去拼，就去要。你沒有，你就是最不起眼的人。

所以我的建議就是爭自己全所的力得到自己想要的，才不會想的多而不動。

文仔我已經過了這個年齡了。一個人能不能認清楚自己，其實與年齡無關，與人生閱歷有直接關係，如果一個人無所事事，那一輩子都很難認清楚自己，因為已經失去了對生活的鬥志。一個積極向上的人一直在思考人生，試考未來，就算沒有為什麼特長，也會在急流勇退的時代中及時找到自己的定位。只有那些墨守成規的人才害怕被淘汰的。我始終人為，在日新月異的今天，任何特長都特長，不斷最佳化，不斷改良才是出路。

從來沒有擔心過，我出生農村，也不是很窮，但是個子嬌小，老爸在我上學時就說要好好讀書到大城市才有謀生的岀路，在農村農活根本就做不過別人，可是我又沒有那麼大的決心讀書也都是中上些水平，但是我愛畫畫，後來去美術學校讀，還好老爸開明，也給我讀，那時候學費也貴。別人都說女孩子給她亂學那些浪費錢。畢業了我是可以做美術老師的，但是那時候年輕，做了一年多又不想幹了。又去大城市看看，最後又接觸到西點，喜歡這份工作，因為有美術功底上手很快。技術超過很多師傅，所以待遇不錯。也不來不用找工作，只要自己想換，隨時可以拿到心儀的工作，還不受年齡限制，所以每個人都要都一兩項技能要精。不用擔心生活問題。

35歲，是最焦慮的時候。

回頭瞅瞅，一事無成，往前看看，前途渺茫。

尷尬的年紀，找工作各種設限，自己單幹，沒有一技之長。

上有老，下有小，中間有房貸。

不夠優秀，不夠自律，後悔年輕事沒有遠見，轉念想想，即使重回20歲，自己估計還是那個傻樣子。

開始相信命運，覺得自己的日子就要終結在35歲了，心情壓抑，脾氣暴躁。

過了那一年，反而釋懷了。

天也沒塌，地也沒陷，日子流水一樣過。

往事不可追，錯失的機會不再來。

36歲開始考教師資格證，反正也過了考編制的年紀，就想著孩子幼兒園了自己去培訓機構找個活幹。

一月份報名，三月份筆試，四月等成績期間，考了普通話等級，五月份面試，七月認證，八月拿證。

說不開心是矯情。

然後，過了暑假，雙減政策來了，培訓機構倒閉，老師過剩。

好吧， 起碼證明了自己不是廢物。

暑假的時候，想著如果以後當老師，不會科學用嗓，怕到時候吃不消。

又被很多培訓廣告洗腦，開始跟著學有聲書演播。

練聲，練氣，練普通話。

三個多月了，基本功還是一般般，但是起碼慢慢在用氣發聲。

以前讀課文十幾分鍾，嗓子就疼，現在起碼能堅持一個小時了。

離接單賺錢，聲音變現還差得很遠。

但不迷茫了，踏踏實實地，能賺錢最好，賺不了錢咱再想別的辦法，練會個技能總沒錯。

誰也不知道前路在哪裡，那就走好當下的每一步吧。