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1 # 蕪湖阿閩
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2 # 聰明的天空Ht
這不能一概而論,這得因人而異。再婚家庭過的好和睦相處幸福快樂的也有,一婚家庭遇上了自私自利,處處算計對方,再加上賭博出軌家暴,對家庭不聞不問,只途自已過的舒服,這樣的一婚家庭遍地雞毛的也有,若是一方惡習不改,分道揚鑣,支離破碎,妻離子散只能是早晚的事!還有許多家庭沒有破裂大多都是一方,忍,讓,出來的。一個家庭的和睦幸福快樂是靠雙方共同努力,互愛,互尊,和平共處才能以誠相待才能幸福快樂,湘濡以沫白頭到老的!
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3 # 名空中傳恨
在天願為比翼鳥,在地願為連理枝。這只是對幸福的嚮往。現實總是殘酷的!總會有一方先離去。剩下的總會面對無邊的冷清與寂寞。
只要感覺到冷了,就找一個抱團取暖吧!儘管一地雞毛,然而人生有涯,何必計較太多!
只要感覺到快樂,又何妨糊塗至老!
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4 # 用心愛你40
再婚家庭裡,有過得幸福的,也有一地雞毛的。你需要知道的,就是什麼情況下的再婚家庭才能幸福。
首先了解一個公式:幸福感=能力/慾望。
對個人來說,只有把對外界的慾望控制在力所能及的範圍,才能感受到幸福。比如你把另一半每月給你一萬塊錢當做硬性要求,這就是所謂的慾望;而對方最多隻願意給你兩千。假如你沒有能力讓對方更多付出,卻不肯降低對他的要求,那麼一定不會感到幸福。
然後,我們再瞭解一個概念:婚姻的本質,是建立在一定感情基礎上的合作契約,只有互利共贏才能存在。所以,雙方都應該想清楚幾個問題:
一、我希望從對方那裡得到什麼?能夠得到嗎?
二、對方希望從我這裡得到什麼?我能夠並樂意給予嗎?
只有這幾個問題的答案都是肯定的,並且雙方有更多的互相理解和包容,而不是慾壑難填、超過了對方的承受能力,這樣的婚姻才能幸福。
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5 # 辰夕的美夢
這個再婚的情況有些特殊,你特別指出是“夫妻一方先走了”,應該是喪偶再婚。這種情況和一般的離異有很大差別。但這種情況下的再婚也要區分情形。
首先,如果喪偶過程是緩慢的,比如得病,照顧了很多年,早已預知結果,只是因為疾病的期限熬到了某個時候,那個喪偶其實是心中有數的。這種情況下的再婚,其實沒有太大的問題,因為是自然分開。不管之前的夫妻感情有多深,兩個人多麼恩愛或者不和睦,但在生死麵前,一切以逝去的人為大。那時候的失去,大機率也因為時間和煎熬的付出,而多了幾分輕鬆感。
所以,這種情況下的喪偶,即便會對過去存在一定的想念和回憶,更多時候,會帶著對更期待的生活而抱有幻想。而這種自然喪偶的情況,大多數都會更加珍惜後來的婚姻,畢竟,熬過所有的艱難和不易,對生活的理解、對婚姻的體會、對於愛與付出的懂得也更厚重,不論男人,他們都會對新生活中的伴侶多出更多的忍耐和謙讓,因為他們經歷過生活中緩慢的分別,都更珍惜當下的陪伴。
其次,如果喪偶的過程是突然的,這是急性的事故導致的分離。尤其是車禍、緊急性突發疾病,來不及挽救,人在心理上的承受力是遭受重創的。這種應激性的刺激對於任何人而言都是一種莫大的傷害,不管夫妻感情曾經好或者壞,這是生命極其脆弱的直接體現,他們會在情感上有一次全新的認知。如果夫妻感情極其深厚,那麼其中一方的離去勢必對活下來的那一方有非常大的打擊,這種打擊有時候是致命的,所以,這種情形下的分開對於未來的婚姻或者陪伴而言,其實是有障礙的。內心始終有一個沒離開的人在,其實很難再對未來的新生活存在多大的期盼,而且即便為了生活不得已要去擁抱新生活,更多,也只是淡淡的、盡心盡力,卻不會再有多麼掏心掏肺的那種;
再次,如果喪偶的過程也突然,但夫妻感情原本就沒有多深厚,一生都在湊合的過程中,甚至家庭中有很多關於暴力、關於冷暴力、關於無法相處後的爭執甚至仇恨,但就是沒有走到離婚的地步,這種家庭也是存在的,當然是極端狀況。這種喪偶之後的情形對於新的婚姻關係來說,有一個非常大的好處就是特別容易融入。因為經歷過不好的婚姻關係,這種人大機率在下一段婚姻關係中找不到相處的模式,更不太容易輕鬆,他們會帶著過去的陰影靠近新的伴侶,時刻擔心重新回到過去。但真正的生活開始之後,他們也能很快適應,尤其是新的伴侶對他們投入真的感情和生活付出行動後,這類人會比以往更珍惜。
所以,沒有必要特別強調到底過去經歷了什麼,只能說,人都是超前走的,生活也是一路向前奔赴。誰都渴望被愛,得到幸福,無論何時,幸福生活都是人們的最終生活目標。只要自己心態平穩,對於愛和陪伴的渴望沒有那麼多矯情和不自然的追求,符合大眾觀念的日常生活其實都沒有那麼難。關鍵還是要看追求幸福的人本身,你自己擁有幸福的能力,其實跟誰在一起都會得到幸福的。
生活本身就是瑣碎的,所以,也註定生活裡就會有很多雞零狗碎的爭執與不和睦,但這都是生活裡的小插曲,用樂觀和積極的心態去面對和觀望,不斷調整自己與生活磨合的能力,相信自己終有一天也能坦然的面對時間贈予的幸福。你首先得相信幸福的光芒,相信自己值得被愛,也願意付出愛,才能真正擁抱愛、得到愛和長久的生活在愛裡。
你是誰,才能遇見誰。相信愛,並且付出愛,你一定能靠近愛。
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6 # 報社一小記者
這要看雙方的三觀與智慧,再婚家庭要看雙方的共同愛好是什麼,畢竟不是從小的婚姻,二婚最大的悲哀莫過於各自原有的利益,年齡與閱歷都不單純,這就是二婚的病痛,要想過好二婚生活必須拋棄狹隘與自私,擔負起各自的責任,人心都是肉長的。年輕的二婚都能過的很好,老年二婚過好的很少,思想觀念已經根深蒂固很難改變。初期還能有恩愛,平淡期以後各自都會有內心的想法很難到頭。
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7 # 袁帥31278624
苦樂相隨!
塞翁失馬!
世上沒有免費的午餐!你懂的!
男女就如買和賣!要成交就得有一方妥協!
想種福都得找有福之人,祝你好運!
回覆列表
很多人都說再婚的家庭一地雞毛,還不如獨居自由自在,而我的回答:"有",再婚的家庭肯定也有過的很幸福的
我的父親69歲的時候,也是我母親去世的第二年找了位阿姨,如今一起走過16年,阿姨老伴也是生病走的,兩個兒子,老大和我同歲,老小比我弟小一歲,我們家一兒兩女三個孩子,弟弟和妹妹都住別的城市
在他們一起生活三年的時候,有親戚和朋友問我,你父親和你阿姨打了結婚證嗎?我說我也沒有在意這方面,感覺他們只要他們開心,有結婚證與否並不重要,然後一次無意中問了父親,父親很理直氣壯的說,不以結婚為前提的在一起生活那是流氓行為,你阿姨一過來,我們就領證的,這是對雙方的一個承諾和交待
家裡一切開支都是父親的,兩人醫療經費分開每人一本帳各自負責,父親一直身體不錯,負責買菜做飯,阿姨身體差一些心臟前幾年搭的支架,但家裡衛生、洗刷仍做的很仔細,偶爾我也去幫做下廚房衛生
兩人都是經歷過苦日子,生活上都會節儉配合默契,阿姨性格開朗,喜歡和人交往,喜歡學習新的事物,外向的性格也影響了我父親,從不愛搭理人,性格孤僻,到現在也擁有很多老年朋友
當然生活不是一帆風順的,也會有小小浪花,小磨擦也是有的,人不是神沒有十分十美,但是大家都有一顆包容的心,那些都不是事