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1 # 愛生活的惠
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2 # 千尋1974
1.剛和閨蜜去逛街，偶然碰到了初中同學，給她倆互相介紹，嘴抽，說:“這是我閨女。”
閨蜜，別走啊，我真不是故意的!
2.肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了。一會兒，同事來了，大叫到：“我的洗面奶怎麼不見了!108塊啊!”哥沒說話，只是默默的走進廁所拼命地吐。好不容易吐得差不多了，回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶只是滾到桌子下了，不過我的酸奶怎麼又不見了啊？”
3.今天在飯店吃飯。 隔壁桌的一哥們打電話，他老婆查崗，問他在哪兒，他說吃飯。他老婆不信，他就使勁敲碗，讓她相信。結果一女服務員就邊跑邊喊：“先生，別急，來了來了!”然後……
4.一條馬路透過他們村，在一個彎道經常出車禍。村民們懷疑有不乾淨的東西，就請來一個道士。只見那道士各種符、桃木劍、咒語之類的強力道具技能頻發，又拿出兩桶黑狗血和拖把在馬路上拖，然後一輛貨車在過這個彎道的時候把道士撞死了……
5.本人教師，那天正上廁所，一個學生跑過來說:“老師我沒紙，可以給我點紙不?”本著教師的道德素質，我把我的紙給了他，要他去辦公室給我重新拿。現在上課很久了，他還沒有來……
6.一年級期末考試考了56分。怕捱揍，將那個56摳了，回家說收到就這樣。爸爸和姐姐一起將整張試卷算了下，56分……接著就是一頓暴打。
7.去醫院檢查，醫生要查晨尿，第二天早上我尿進礦泉水瓶準備拿到醫院檢查。在等公交車的時候，我準備點菸，剛掏出打火機，一女子大叫:“你拿汽油幹什麼？”我連忙解釋說這不是汽油，是飲料。女子說：“不是汽油你喝一口。”
8.昨天和女朋友吵了一架，今天早上進會議室，當著所有同事的面，從電腦包裡掏出了一個電磁爐！
9.長假上班後公司活動，簽到時可以拿一個紅包，別人都是一百塊，而我的紅包只有一張老闆的簽名照。後來老闆說：“抽到我照片的幸運兒是誰？上臺領一千塊。”我看著手裡被我撕成碎片的照片陷入了沉思……
10.我在一個首飾盒裡發現了一些老照片，我拿給爸爸說：“你看年輕時你也挺帥的，歲月不饒人啊。”爸爸接過照片盯了一會兒，嘴唇顫抖說：“你媽竟然還留著他的照片！”
11.班裡一同學跟麻辣女老師請假，說是老爸要結婚，而他不喜歡後媽，他要請假去攪黃那婚事。麻辣女老師准假了，而且還對這位同學說：“去吧，去吧，攪不黃，打電話給我，我去！”
12.一位女友問新娘：“你和你丈夫結婚是不是看中他的錢？”新娘辯解道：“怎麼會呢？我到現在都搞不清楚他有六百萬還是八百萬！”
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3 # 取暖基本靠抖
1、班花畢業後，自己開始創業，開了一家店，每天起早貪黑，暗戀她的我到她店裡，閒聊時對她說，何必這麼累，你一句話，我養你。班花眼含淚花地說：我之所以這麼努力，就是怕落在你這種人手裡。
2、一個妹子跟她準姐夫打電話，說：家裡沒人，你能過來一趟麼？她姐夫就迷惑的去了！開啟門一看，那妹子穿著性感的睡衣，散發飄揚，勾引式的讓她姐夫過來！她姐夫二話沒說，掉頭就走！正當走時，妹子全家人都出來了！妹子的父親說：恭喜你，通過了我們家的考驗了！那男子心想：我是去關門呀！
3、和閨蜜走在路上。我雙手合十，向上天祈禱：“老天啊，掉下一捆錢，砸死我吧！”。閨蜜也雙手合十：“老天啊，掉下一捆錢砸死她吧！這樣就沒人和我分了！”……友盡！
4、昨天在家玩電腦，樓下一樓大媽，讓我幫她一個忙，她家鑰匙放在家裡，回不去了，讓我爬到她家開門。我三兩下爬了上去，幫她開門，完了，她一個勁的誇我：小夥子身手真好，爬樓太快了。結果今天就看見她家拉了防盜窗。
5、一對情侶走在路上，女的打了噴嚏，男友問、感冒了？女、嗯呢。男友說、等著昂，我家裡有藥！女友心裡想。對我真好，還給我拿藥吃！等待男友回來時候，男友說、走吧。女友問、藥呢？男友說、我吃了啊！你感冒了，我得預防，不能讓你傳染給我了！
6、公交車站等車，兒子說渴了，我說等著，小跑去買可樂，回來後兒子不見了，急得我趕緊找。結果旁邊坐著一個小孩對我說道：“叔叔，你兒子是不是穿著，和我一樣的黃色衣服？”我說是呀，你看見他往哪裡去了嗎？孩子幽怨的說道：剛才公交車來了，我爸一把抱起你兒子就上車了，把我丟這裡了。
7、終於畢業要出來工作了，老爸從抽屜裡拿出一個箱子，語重心長地說兒啊，二十多年前，我和你媽，放棄了國企工作出來創業，從一開始身無分文，然後3000，5000，10000，到後來20萬，50萬，直到現在，粗略統計應該有500萬了！兒啊，這些借據你收好，爸媽這輩子估計還不清了，要靠你了兒子！
8、我把媳婦惹毛了，怎麼道歉也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊！我陪你去買。”然後我們一起去了小商品市場，買了個搓衣板回來。
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4 # 軒子啊
真人真事。去年參加公司NEO培訓，班級舉行辯論賽，辯題是 愛一行幹一行還是幹一行愛一行，進行到自由辯論環節，我班班長作為愛一行幹一行的一員，辯論原話如下：（超正經）如果你父母包辦婚姻，給你找了個女的，可是你不愛她，那你會幹嗎？………當時班裡聽了都驚呆了，看著他雙眼目視前方，認真臉，我們無FUCK說。
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5 # 張竹邦
某人是大城市人，來到山青水秀被稱為自然氧吧的邊地騰衝景區，一下不適竟昏倒了。司機急中生智，急忙用汽車尾氣對準他鼻子，一下才把他搶救醒過來。司機說：不要緊的，這是適應問題。
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6 # 遊雲的魚
1、
小女孩，四歲，自己在床上玩，她爸在床邊上看電視，
突然小女孩不小心從床上摔下來了，
自己爬起來，想想覺得委屈，
到她爸面前，打了她爸一巴掌，說
“你怎麼看的孩子？！”
2、
昨天晚上送完戰友，我沒忍住哭了一陣子。
眼睛紅著聲音抽著叫了個車。
我一上車，司機看我這樣子就問，大哥你說你這體型，一個胳膊頂我兩粗，誰還能把你給惹哭了？從來不害怕走夜路……你還哭……
我……
3、
以前我樓下一個小孩出來打工攢了倆月工資給他媽媽買了一個蘋果手機5000多，然後怕他媽媽說他嫌貴了， 就說1000塊錢買的，第三天街上有人就問他媽媽手機1500賣嗎？
媽媽就拿去賣了1500，她回家和她兒子說 你給我買的手機1500賣了， 還賺了500。
4、
我外公：越來越看不懂年輕人的審美了，哥斯拉哪裡好看了？
我：姥爺，沒人覺得哥斯拉好看啊，那是怪獸。
外公：不是怪獸，是個女明星。
我：沒聽過啊，是個網紅嗎？
外公：不是網紅，就是那個黃曉明的老婆，卑鄙的哥斯拉。
5、
“媽，我是你親生的嗎？”
“當然是！”
“那我想買今年的Apple Watch24k金版”
“那年冬天，雪下的特別大，我跟你爸趕路的時候突然聽到旁邊的垃圾桶裡有動靜.......”
“哎呀，媽，我自己有錢”
“我跟你爸走過去一看，奧原來是條狗”
“但是還差兩千”
“狗嘴裡叼著你.....”
6、
我們是警校女學生，有次到江陰去參觀學習，路上不知出了什麼事需要膠帶，正好旁邊有個警察局，想想好歹同行好說話，就進去了，一同學跟民警說，同志，我們想要膠帶。
民警一臉詫異地看著我們幾個女生，說來吧，我們以為是要帶我們去拿膠帶就跟著走了，然後我們被帶到了審訊室，他拿出了紙和筆，說：說吧，交代吧！
7、
小時候做到那種在池子裡一邊注水一邊放水的題目，心裡便不自覺地想到“誰這麼智障做這種事情”，直到有一天我一邊玩手機一邊充電…
8、
家裡有隻小萌妹，比我小整整十二歲，大概她四五歲的時候不知道從哪裡聽到國家規定只能生一個孩子的訊息，屁顛屁顛跑回家問媽媽：“媽媽，國家規定一家只能生一個孩子，所以姐姐是超生的對嗎？”
9、
剛剛有個人打電話說:你好，我是神童。我當時就火了，就算換個營銷手段也不能這樣吧，考驗我智商呢？
順口就來了句，“我是超人，你滾吧”，說完就掛了。
之後就默默地收到簡訊:超人大哥，快遞你自己飛去公司取吧，在申通********申通大哥，申通大哥，你樓下等等我，我剛剛聽錯了，大哥，大哥別掛呀！
10、
小時候，老媽給我姐兩毛錢，讓她帶著我到小店買泡泡糖吃。那時候，泡泡糖一毛一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃。
我問她為什麼嚼了再給我，她說：“我先驗一驗有沒有毒。”
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7 # 膽小的勇士
一 一個醉鬼走出酒吧，抬頭看見圓圓的月亮，問一個跌跌撞撞走過的人：“這是月亮嗎？”
這個人也是醉鬼，他看著月亮說：“我也不知道，我不是本地人。”
二 有一個從戰場上回來計程車兵在給圍在他周圍的一群姑娘講他在戰場上的經歷。
他指著他已癒合的槍傷說：“當我在槍林彈雨的戰場戰鬥的時候，突然一顆子彈打在了我這裡。這時候我做出了任何全身充滿熱血的人都會做的事情。”
大家緊張的問道：“你做了什麼呀？”
他慢慢的說道：“流血呀！”
三 在澡堂裡兩個男子吵架了，有一個吵輸了。氣呼呼的說：“我一定要讓你知道我是誰！”
贏得那位不屑一顧的說：“我等著。”
結果這位氣呼呼的出去，一會就跑回來，頭上戴著大蓋帽，全身一絲不掛的，氣勢洶洶的對贏的那人說：“看看我是誰？”
結果整個澡堂的人都鬨堂大笑起來。
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8 # 勤勞的軍建
小白的老婆是位全職太太，年齡雖然說是38歲的半老徐娘，但是她經常打扮年輕美貌的風韻還在。因為小郝常去小白家做客，對小白的美貌妻子再熟不過……。
他隻身走進小白家後，就讓小白妻子找來梯子，就這樣黑燈瞎火的一對孤男寡女在客廳裡開始了修燈查線路……。
當小郝下梯子後，還沒有來得及扭身時，突然覺得自己身後有人雙手扶著他的雙肩上，當時嚇得小郝心慌意亂，趕緊說道：“趕緊鬆手！俗話說得好：朋友妻不可欺！你這樣做太對不起白哥了！”。說罷身後的人還是雙手扶著他的雙肩，並且呼吸緊張，更使他心慌的是後面的人還竟然用舌頭恬他的後脖子。這下他再也不能沉默了，於是趕緊回頭看個究竟。不看還好，這一回頭看差點嚇得暈過去。原來是小白家的大狼狗兩隻前爪搭在他的雙肩上。頓時他只好大喊嫂子救命，小白妻子應聲趕緊把狗打跑……。
嚇得他上氣不接下氣的說到：“以為是你在我身後雙手搭著我的雙肩秀恩愛呢！原來是條狗！真笑死人了！”。小白妻子聽後笑得直不起腰來說道：“你太多情了！把我當啥人了！”，說罷倆人又笑得前傾後仰。
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9 # 留下情感屋
1.劍眉冷對百女指，俯首還當單身狗。
2.世人本沒有女朋友，有的人多了，我也覺得我應該有了。
3.我走在路上，一共五個人，一對是情侶，另一對也是情侶。
4.我橫豎睡不著，從床縫裡看到了兩個字：女人。
5.許是近些日子太閒，到門外吹吹風，巷裡踱踱步，也覺得十分愜意，但終是缺了個說話的人。
6.近日總是做夢，夢裡的女子頭髮飄散著，卻看不清臉龐，我恐是害了病。
7.當村頭的狗叫了，我也叫了，是的，我不知道為什麼也叫了。
8.今年大約的確是一個人罷了。
9.早上買了兩份早餐，一份是我的、另一份也是我的。
10.大抵是一人看著落日，照出了兩人的影。
11.我現在就缺兩個朋友，一個是女朋友，另一個也是女朋友。
12.我家院裡有兩條狗，一隻田園狗，一條單身狗。
13.我是個單身漢，在家是，出門也是，白天是，晚上也是。
14.床下襬著兩雙拖鞋，一雙是我的，另一雙，也是我的。
15.從街東走到街西，這一路皆形形色色的人，卻是一個比一個冷漠。我大概是需要一個人陪我走了。
16.院內的老棗樹不知怎的，今年竟結了幾顆果實，不好，略顯苦澀，但轉念一想昨晚夢中的那位男子，倒也甜了幾分。
17.我大抵是病了，躺在床上橫豎睡不著，坐起來靜靜地看著窗外，這悲傷沒由得來，黯然的看著床頭的兩個枕頭，一個是我的，另一個也是我的。
18.起先看到每個女的都想上前搭訕，可是她們一個個高仰著頭，連正眼都不瞧我一下。漸漸地，我的膽子也小了起來，只拿眼偷偷地斜瞟一下她們，生怕她們再用看乞丐的眼神看我了。到了後來，我索性瞧不起女人了，或許她們的心是惡毒的。
19.大抵是到了該尋一個男（女）子的年紀了，近來夜裡冷得厲害，特別是心裡，涼的出奇，一床被子面對這寒秋的挑釁，也顯得有些許吃力了，或許只有心儀男（女）子的照料，才能讓我感到溫暖罷了。
20.夏天太熱，黃淮的夜晚卻是涼的，倒不是說人少，不但不少，反而個個成雙作對，指指對方，說說肉麻的情話，我是不在乎的，寢室還有幾本書沒看完，說到這，就又想起了小時候，父親總會在七夕帶著母親出去玩，而我卻只能陪著我家狗去田裡溜溜，當時便很討厭所謂的“情人節”了，倒也不是說有了你後就完全不討厭了，只是你不在我身邊時，也會想起小時候那段孤獨的日子，便更生點煩意了。
21.人們的悲歡並不相通，見的人多了，便也大抵知曉他們的心氣了，在這時日長了，生活難免有些酸澀，卻也不乏甜蜜，這世間縱使有萬千美好事物，可我這人，卻只是想和一個知心人，一起欣賞罷了。
22.我大抵是孤身一人太久了，竟希望有個伴來，我做文章時，她在一旁翻閱我曾寫的文字；我不做文章時，就拉著她的手，端詳她溫柔的眉眼未曾飲酒，竟生出幾分醉意來。
23.沒有女人的日子很難過，怪誰呢？怨父母親沒有將吾生在富貴之家，怨個人沒有一個為官的老父，怨個人沒有一技之長。唉！個人年過二立，只今仍是單身狗一條。
24.這年頭，適婚配的年輕女性，要麼名花有主，要麼眼光太高。象吾這種長相一般，才能不高，書未讀好，家境貧寒，人嫌狗不愛的人，能有哪個女人青睞個人？
25.白天還好混，到了夜晚獨自窩居在出租屋裡面，寒風吹過，渾身發抖，真不好受。好不容易剛入睡，夢中的場面令人興奮，婚禮現場，燈火輝煌，身為新郎的我單膝下跪，雙手捧著鮮豔的玫瑰花向新娘表白:我愛你。婚禮還未結束，只聽如雷貫耳的轟隆聲將個人從美夢中驚醒。
26.窗外的人們總執著於尋找另一半，而我向來是不屑於此的，可每每見到行人成雙結對時，我的心仍舊燃起一絲希冀，也罷，大抵是秋天到了吧。
27.我先前總以為情書是好寫的，所以一見那些個三兩行的文字，便罵到滿是刻意，扭捏，造作；然而，當我真實實在案前寫作時，卻只得罷筆，月下不覺出了神——大抵是因為情書好寫，而情不好寫。
28.入秋了，不知從什麼時候開始，街上的行人都是兩兩一對，看看我手裡提著的菜 ，永遠都是一人份，雖然嘴裡總是嚷著要尋找另一半。但實際行動起來大多都是牴觸的，我相信緣分，相信命裡有時終須有，命裡無時莫強求。害，可能年紀大了，竟然慢慢生出了那麼多的愁緒。
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10 # 歡樂白馬
1.
體重不問噸數，吃飯不問碗數。
2.
掙錢不問難度，花錢不問去處。
3.
減肥不問次數，肥胖都是定數。
4.
工作不問進度，工資不問位數。
5.
遲到不問次數，罰款不問數目。
6.
隔離不問天數，核酸不問次數。
7.
英雄不問出處，單身不論歲數。
8.
喝酒不問度數，酒後不問去處。
9.
離婚不問次數，結婚不問歲數。
10.
走路不問步數，摔跤不問次數。
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11 # 晚舟學姐
1.某天和一哥們去吃飯，看見服務員不時地撓屁股。我哥們就問：有痔瘡嗎？服務員：您能點選單上有的菜嗎？
2.昨天我陪著女朋友去驗血，她有點害怕。醫生說：“放鬆點，別怕，一點都不疼，沒事。”這時女友突然放了個響屁，醫生說：“咋回事啊？”女友說：“我這是太放鬆了。”醫生趕忙說：“你差點嚇死我，我還以為把你給扎漏氣了呢。”
3.前兩天岳母生日，我問老婆是不是要買個貴重點的禮物，老婆說：“不用買太貴的，她年紀大了，買點實用的就行。”於是，我買了一個骨灰盒。
4.有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的錢，被奶奶發現了，又不敢直接去要，於是，奶奶說出了讓我佩服至今的一句話：“小夥子，你看看我的錢，掉沒掉你兜裡 ？”
5.農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給俺不老實，城裡有親戚也不說一聲！
6.女生天天給男生送便當，送了兩個月之後男生害羞的對女生說：“便當很好吃，我...”話沒說完，女生說：“真的嗎！那是我哥哥做的，他喜歡你好久了！”
7.晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個！”我說：“老婆你快跑！”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具：“老天爺，現在找你打個麻將這麼難嗎？”
8.現在黑心市場越來越多了，有些壞人都藏在小販裡，大家一定要警惕了，昨天我去買水果，嚐到第15個櫻桃的時候，老闆在我耳邊說:“你要臉不。”
9.店裡擠滿了人，隊都排到店門口了，有人質問服務員說：“我是貴賓啊，憑什麼要排隊？”店員說：“就算是哈士奇也要排隊。”
10.高考那年，我剛進考場發現准考證忘帶了，正當我焦急的時候老媽氣喘吁吁的跑來：“你准考證落在家裡了！”我感動的說：“急死我了，快給我。”老媽愣了下：“不是告訴你落在家裡了嗎？”
11.今天在家訓狗狗，訓完後老公心疼地走過去，和狗狗語重心長地說：“哎呀，你怎麼敢跟老虎鬥？1你只是一隻狗啊。”
12.和老爸上超市，看見路邊有一男一女在要飯，我們繞行過去老爸感嘆道：連要飯的都有媳婦了。我笑答：他應該是有老婆之後才去要飯的。
13.剛被人問嘴上口紅什麼牌子，我給她指了路，向前一直走，第一個路口左轉那家麻辣燙，記得告訴老闆多放辣椒。
14.最近要買車，我爸帶著我去了市裡所有的豪車4S店，我很是感動，嗯，還是家人好。出了店，我爸扭頭就跟我講：“瞧見沒，以後這些車都不許撞！”
15.上個星期患病住院輸液，玩手機遊戲時間過得飛快，一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神了就喊道：“服務員，滿上！”
16.去買水，老闆說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價一塊五啊？老闆說：“我不接受他的建議！”
17.小時候我總不聽話愛玩，愛搞破壞，我爸就打我，打了多少個巴掌我都忘了，但我一直不認錯。後來我爸打累了，就往牆上畫了個巴掌，讓我自己撞。
18.剛才吃飯忘帶錢，和老闆說下次過來一起結，老闆不同意，我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來，坐了四輛車，浩浩蕩蕩殺過來，把飯店門口堵得水洩不通，然後每個人掏盡了口袋，勉強湊齊了飯錢……
19.老公下班回家後，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
20.在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？我：26。大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。
21.在街邊書攤上，我對老闆說，你這書盜版的吧！老闆也是個實在人，說：是呀！盜版的，盜版的好呀，小姑娘，你可以一邊看書，一邊找錯別字。
22.去女同事家修水龍頭，我正彎著身子在修，她忽然從背後摟著我的腰。我心裡一咯噔，我和她關係不錯，但這也太過分了，況且我還沒修好。回頭看看，是她家的大狼狗。
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12 # 使用者春風化雨
1、“你不是在減肥嗎，還這樣胡吃海喝？”
“瞧你說的，不吃飽哪有力氣減肥啊！”
2、董事長的職位真的不容易坐上去。我坐了一會兒後被董事長解僱了。
3、想約暗戀的女孩岀來吃飯，可我又不敢直接跟她說，只好託她男朋友幫我問問。
4、老婆從來不做家務。老公生日那天晚上，老婆心血來潮地對老公說：“今天你生日，不用洗碗了。”
老婆不緊不慢地說：“留著明天再洗吧。”
5、我父親說我很醜。媽媽告訴我說，他說你醜以後不要認他了。我堅定地說不，因為不認他，別人就不知道我為什麼醜了。
6、家長會結束後，老師對一位學生家長說：“你兒子除了唱歌不錯以外，各科成績都不及格。”
這位家長聽後高當地表揚兒子說：“兒子你真聰明，剛上初二就知道選專業了，你將來肯定能掙大錢。”
7、在醫院門口，保安被一對男女感動了。下很大的雨，挺冷的，男的把外套給女的披上，女的把衣服拿下又給那男的披上了，男的又給女的披上，“這麼冷，你穿著吧！”來回推讓幾次，看得保安都給感動了。這時候那女的說：還是你穿著吧，要是我穿回去，怎麼跟我老公解釋啊。
8、昨天晚上去路邊吃燒烤，旁邊坐倆小孩，大概十四五歲。其中一個說：“喝白的還是紅的？”
另一個說：“今天整點紅的嚐嚐吧！”
我正想這倆小夥還挺浪漫呢！就聽第一個說話的小夥對著服務員大喊一聲：“來兩瓶冰紅茶！”
回覆列表
1、在商店裡，一顧客要買架鋼琴，他指著一架鋼琴對老闆說：“我懷疑你這部鋼琴是翻新的二手貨。你瞧，這象牙琴鍵都發黑了。”
“沒那事。”老闆看了看琴鍵，那原來只不過是顧客們挑選鋼琴的時候用手接觸琴鍵太多的緣故。但老闆卻振振有詞地這樣解釋道：“這完全是因為這頭大象是個十足的煙鬼。”
2、有天去飯店吃飯，結賬後刮發票發現中了50元的獎。
找服務員兌獎時，服務員面色怪異，小聲嘀咕道：“假髮票也有獎？”
3、在一家專門經銷生活用書的書店裡，來了一位顧客，這是一位體型很胖的貴婦人，她問店員：“年輕人，請問有沒有談怎樣減肥的書啊？”
只見這位青年店員並沒有回答胖婦人的問話，他只是隨手從書架上取下一本《怎樣增加您的體重》遞給胖婦人。
胖婦人一看，不禁十分生氣，質問青年店員道：“哎呀，年輕人，你怎麼能這樣惡作劇呢？簡直是在侮辱我！我要找你們老闆，怎麼能這樣對待顧客？”
青年店員卻不慌不忙地認真解釋道：“太太，我不是這個意思。我只是想告訴您，如果您能夠按照這本書上所說的方法反過來做，我相信您會很快瘦下去的！”
4、一位想要轉業的上班族，到某公司接受面試：
“請問你有什麼特別的才能？”
“我沒有什麼特別的才能，但自信有一點忍耐力。我在以前那一家公司上班時，有一 次在一個酷熱天中，和一名客戶約在室外某處見面，結果對方一直沒來，所以最後我也因站太久而病倒了。”“哦！是不是中暑了呢。”“不！是因為後來積雪過多而使我傷風感了！”
5、有一天，科長問一位年輕的部屬：
“你經常在辦公時閉著眼睛，你到底是在想什麼呢？該不是在偷打瞌睡吧！”
“哦！不，科長！實在是因為只要我看過一次的東西，我就會把它全記起來，所以如果一直張開眼睛，頭腦裡就會記滿各種資料而產生疲倦，所以必須經常閉上眼睛休息。”
6、在一家豪華商店裡，一位男顧客指著櫃檯上的一種瓶裝飲料問女售貨員：“請問小姐，這種清涼飲料好喝嗎？”
“當然好喝。不信，您只要嘗上一杯，準保上癮。”售貨員小姐極為熱情地回答道。
顧客摸了摸頭，想了一下，說：“好吧，那我就不買了，省得以後麻煩！”
7、賣瓷器的人當著許多客人說：“我的瓷器，都很堅固。”一面說，一面將瓷器在牆上撞著。忽然破了一隻茶杯，他說：
“你們請放心！這隻茶杯，我決不賣給你們的。”
8、伊萬進了鐘錶店，對售貨員說：“我想買一隻好鬧鐘。”
售貨員說：“這種鬧鐘保您滿意。它先鬧，您若不醒，它就鳴汽笛，再不醒，就發出炸彈爆炸聲，再不醒就對您噴涼水。實在沒轍了，它就打電話給您領導，說您病了。”
9、一個推銷員發現他推銷的那塊地皮被水淹了，便問老闆是否該把錢退給顧客。
“退錢？”老闆吼叫起來，“快賣給他一隻汽艇！”
10、一天，一位理髮師給教堂的牧師理髮，理完後當牧師要給理髮師付費時理髮師拒絕了，他說：
“您為上帝工作，我怎能收您錢呢？”
第二天，理髮師門口多了12部《聖經》。
一位警察找這位理髮師理髮，理髮師再次拒絕收費，他說：“您保護大眾，我怎麼能收您費呢？”
第二天，理髮師門口多了12個甜圈圈。
一位經濟學家來找這位理髮師理髮，理髮師又一次拒絕收費，他說：“您為福利而工作，我怎能收您錢呢？”
第二天，理髮師門口有12位經濟學家等著他理髮。
11、老師：“約翰，你不必寫上日期，回答試卷上的問題是更重要的。”
小學生：“這我知道，老師。可是我總得在試卷上寫上一些對的東西呀。”
12、房產經紀人領著一對夫婦向一幢新房走去，他要出租一套房間給這對夫婦。一路上，他喋喋不休地誇耀這幢樓房和這個居住區，甚至說這塊地方是世界上最美的地方，這裡的居民從不知道什麼是疾病和死亡。
正在這時，一隊送葬的人從他們面前走過。這位經紀人馬上說：“可憐的人……他是這裡的醫生，餓死了。”