1、有一位四十歲的女士長得不錯，工作收入也穩定，但就是沒有結婚。

有一天小紅問她：“你條件這麼好，怎麼還沒結婚啊？”

那位女士回答：“我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了個疤。”

小紅繼續問：“腳底有個疤跟你沒結婚有什麼關係呢？”

那位女士說：“對啊！那我結不結婚跟你有什麼關係？”

2、小強想要追一個很漂亮的女生，那個女生對他說：“等會兒我照下鏡子，看究竟是哪裡長壞了，讓你來追我。”

3、有一天，老師講課正講得不亦樂乎，突然發現有人在睡覺，就很生氣地叫旁邊的同學把他叫起來。

沒想到那個學生竟然很不屑地說：“是你把他弄睡著的，你自己叫！”

4、老師發現小軍在課上睡覺，於是很生氣地叫他到黑板上解題。

小軍還沒走到黑板前，老師就開始說他：“成績那麼差，上課還敢睡覺，真不知羞恥！腦袋是不是放在家裡了，整天只會睡！”

沒想到小軍居然把題解得很漂亮，老師有點下不來臺，只好讓他回座位。

回到座位上後，小軍對老師說了一句：“我再睡一下，你待會兒還有不會的再問我。”

5、初中一同學英語巨爛，有次考試，作文要求是講述小明被車撞後送去醫院，他正文寫到：xiaomingwalklushangbeicarzhuang120wuwawuwa come。英語老師拿起書就怒斥他，我讓你wuwawuwa!

6、火車上碰見一學生物的女孩。聽她講起她們的實驗課。

實驗室裡，老師一名，學生數人，小白兔一隻。大家看老師帶來一隻可愛的小白兔，於是都忍不住去逗它，其樂融融的。

老師微微一笑：“好玩嗎？”

同學紛紛表示可愛好玩。

老師眉目一橫：“殺了吧！”

7、麗麗生了一個小女孩兒，今年三歲，聰明得狠，經常語驚四座。

一天麗麗帶小女孩串門，主人見她可愛就逗她說：“今天中午爸爸給你做的什麼好吃的啊？”

答曰：“炒土豆絲！”

主人於是裝作驚訝狀說：“呦！你爸爸還會炒土豆絲哪！”

小女孩兒很不屑地看著這個成年人，撅了撅嘴：“你當他傻啊！”

8、一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個麵包圈。

夫人問：“這幅要賣多少錢？”

“50個美元，這可是非常便宜的了。”

“可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美元。”

“那它一定畫得不如這幅好。”畫商很內行地說。

“不，我覺得它比這幅好。”

“為什麼？”

“它那幅畫的小碟子裡的火腿要比這一幅多一些。”

9、一同學喜歡摸別人的腦袋，一天摸人腦袋說：“腦袋挺圓啊！”

那人煩了，撥開他的手，說：“你少在這給我扯蛋！”

1、剛剛看到一對情侶在路燈下吵架，男孩為了挽回芳心，居然跪了十分鐘。

沒骨氣，真T·M慫。

我當年可剛烈了，足足跪了一個通宵！

2、晚上一家人吃完飯，我說：“待會把碗刷一下。”

老婆說：“你自言自語這麼大聲音幹嘛？”

我：“ ……"

3、我發脾氣的時候老婆都會老老實實地聽著，因為每次結束了我都會認慫給她看。

4、人家慫的時候腦子起碼還會短路，我慫的時候連電源都沒有。

5、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。

每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意為止。

6、長這麼大每天唯一能堅持的事，就是給手機充電。

7、在醫院掛號，有個人竟然插隊，我質問他：你為什麼不排隊？

他回答道：因為我沒素質呀。

一時，我竟無言以對，索性一巴掌扇了過去。

他狠瞪我：你……你為什麼打我？

我輕蔑一笑，拍拍手：因為我有病呀……

8、當一個人跟你說只想掙錢的時候，基本可以確定，他現在除了錢沒掙到，愛情也沒有得到。

9、失敗乃成功之母，沒人會一直失敗，只是多感受了一點母愛。

10、我從來不喜歡陌生人問我隱私的問題，今天有個不認識的人問我去哪裡，我說：關你屁事啊?

然後他就把我趕下了計程車……

11、知道為什麼自古紅顏多薄命嗎？因為沒有人會在意醜的人能夠活多久。

12、每天鬧鐘響時，午飯吃飽後，週末休息時，自己的雄心壯志就變得那麼微不足道。

13、去醫院，坐長凳上排隊等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。

於是拿出手機開啟湯姆貓，聲音調最大點了放屁。

就在我暗自慶幸沒被人發現的時候，後面一哥們回頭看著我說：“兄弟你用的是什麼牌子的智慧手機，手機裡放屁，我都能聞到臭味。”

14、某個單身男同事，週末洗了一堆衣服，說累死了，真得找個老婆。

已婚男同胞回覆：洗得少了不過癮？

15、女生刪掉前任的聯絡方式，是想斬掉過去，開始新的生活。

16、上女友家提親，我私下問她爸：伯父你看彩禮多少合適？

她爸擺擺手：一分錢不要，還有東西要送你！

我頓時大喜：送我什麼東西？

她爸：家裡那塊搓衣板你帶走吧......這樣我就解放了。

我：......

我在底下回復：“哈哈哈，大家都一樣，不必傷心，你年輕時討厭什麼樣的 人？”

朋友：“有錢人”

我：“ ...... ”

18、“我好害怕，突然你哪天就不愛我了。”

“別傻啦，不會的，我什麼時候愛過你。”

19、正在跟一客戶談生意，突然看見初中一學霸同學，現在居然給別人當保安。

我不禁感嘆這世態炎涼，生活所迫的他居然淪落到這種地步……

突然他無比激動地向我走來，估計是認出我了，對我說：同志，這裡不允許擺攤。

20、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麵館，吃一碗六塊錢的牛肉麵還不敢加蛋。