女人有較強的依賴性，一個自己不能獨立的母親總能找到依賴的物件，丈夫或兒女。假如依賴程度適度，一家人會在彼此的需要中和睦共處，相得益彰。如果母親的依賴演變成強勢的控制，家人會感覺到被束縛。獨立是男性的核心價值觀，他們可以透過遠離家庭的方式躲避母親的糾纏。女兒可能就沒有那麼幸運，女孩更需要親密關係的滋養，母親對女兒的依賴可能被女兒完全接受，在母女的相互纏繞中失去自我，任母親的無意識行為發展為女兒成長中的災難。

上海海事大學的研究生楊元元自殺事件，曾經引起輿論的廣泛關注，在大眾指責“學校逼死楊元元”的風暴中，有人清醒地看到楊元元母女病態的糾結關係。

走向獨立，成為自己，是每個人成長的動力。自幼喪父，由母親含辛茹苦養大的楊元元渴望回報母親，更渴望活出自己。高考報志願，她想去大連海事大學讀海商法，但被母親拒絕了，理由是考武漢的大學可以省些路費。從大學三年級開始，母親就與女兒伴讀，與女兒共睡一張床，或共居一間斗室。大學畢業後，楊元元兩次考取外省一個小城市的公務員，都沒有成行，母親的理由是離家太遠，也不是北京上海這樣的一線城市。看得出來，與女兒不分離，到一線城市生活是母親的想法。當女兒考取研究生，母親如願與女兒同行來到嚮往已久的上海。

楊元元這樣的經歷讓人難以想象，30多年，母親時刻不離左右。沒有自己的夢想，所有與母親相悖的想法都不被支援；沒有私人的空間、個人的時間，下了課就要幫助媽媽在校園裡擺攤；沒有同齡人交際的圈子，她很少跟同學交談，也不參加集體活動；沒有發展情感的角落，無法談戀愛，母親認為有文化的大齡青年不談戀愛不結婚是很正常的事。母親，似乎已經成為她今生今世無法擺脫的伴侶。她走到哪裡都要帶上並不年邁也無疾病的母親，始終活在母親的監管和控制之下。

在自殺前的一天，楊元元與母親交談中把從小到大的事情都細細回顧了一遍，並對母親說，如果當年你支援我報考大連海事大學，現在一切都好了。她寫信給弟弟“你以後不要聽媽的……”

離開家去遙遠地方，是楊元元的夢想。那個遙遠的地方對每個孩子都有象徵意義，那是一個孩子變成大人的標誌，從此可以有自己的獨立世界了。這個獨立不只是經濟上的，更是心理上的——真正的作為一個人存在，而不是誰家的孩子。

楊元元用自殺這種最慘烈的方式結束了自己的一生，她在表達什麼？她在逃避什麼？可以肯定的是，她現有的世界她很不滿意，這個世界中有什麼？生活的窘迫還是心理的不堪重負？

“共生”一詞首先出現在植物學裡，它指的是兩種植物，宿主和寄生植物之間相互依賴的生存狀況。這個詞用在人的身上指的是一種對親密者的依賴。一般地說，“共生”發生在孩子生命的最早幾年。這時候，孩子需要母親大量的愛，母親也把孩子看成自己生命的延續，看到孩子，就感到自己生命的價值，看不到孩子，就心裡空空的，找不到存在感了。

隨著孩子逐漸長大，孩子對這種共生關係的需要會越來越淡漠。作為母親，應該做的是放開護佑的手臂，讓孩子走向獨立。但是女人的依賴性使有些母親根本認識不到這一點，她們的理想生活是與孩子永遠不分離。即使孩子已經羽翼豐滿，也不讓孩子自由飛翔，或者乾脆把自己綁在孩子的翅膀上。

我們的文化把共生關係和真正的愛混為一談，事實上，對成年人來說，共生關係和真正的愛是互不相容的。

如果楊媽媽明白愛意味著雙方的分離狀態，會主動把“我就是你，你就是我”的狀態轉化為“我”和“你”兩個獨立的個體存在，在老家哪怕很簡陋的屋舍裡靠自己的養老金過活，但心裡時刻記掛著遠方的女兒。

如果楊元元明白寡居的媽媽需要關心，但也需要成長，才不會互相牽絆，就不會從小養成討好及照顧媽媽的角色，不會因為媽媽的言語或眼淚而壓抑自己，一心一意地追逐自己的夢想，但會在想媽媽的時候透過電話送上問候，表達牽掛。

母女中有一個人先跨出一步，都可以改變這種拖累關係，遺憾的是她們沒有這樣做。

一、為什麼母女關係會存在諸多問題？

1、價值觀不同

其實我們與同學朋友之間也會有意見相左的時候，我們也會因為某些事情產生誤會衝突，有可能爭吵甚至絕交，而追溯本源其實是因為彼此價值觀的不同。母女關係也是這樣的，更何況我們與母親之間還有時代不同的因素影響。

大家可能會受母親說的“媽媽在你這麼大的時候早就生下你了。”、“我都是為了你好”等話所困擾，甚至厭煩。但請仔細想想，這其實是母親表達關心和愛的方式。母親的那個時代，她們的生活方式、生活狀態和受教育水平等都遠不如現在。在她的觀念裡，那些苦口婆心的勸誡就是她認知水平裡的真理，她同時也可能試驗過，覺得可行。而且，人年紀越大越會看淡很多東西，變得釋然。她可能不明白為什麼你是女生還要像男生那麼拼，她也不明白為什麼你想法那麼多……她覺得向她那般生活挺好。而現代的女性在定位上已不再像之前那麼單一了。

2、女兒能力不足，母親擔憂

很多時候，母親之所以會過分嘮叨擔憂女兒，或是過多幹涉女兒的事情，其實是出於對女兒的不放心、不信任。當女兒足夠強大的時候，母親是不會不識抬舉地依舊干涉女兒的事情的。所以，各位女性朋友，與其花時間與母親爭執或者賭氣，倒不如花時間提高自己各方面的能力，脫離對母親的依賴，讓母親對自己有足夠的信心，即便觀念不同，她也不會再輕易的多加干涉你。

二、正確理解母親的形象

母女之間的關係十分微妙。女兒一方面不喜歡母親干涉她太多事情，一方面又希望母親能默契的理解自己，然後可以給自己些許依靠或是給一些人生建議。

但需要明白的是，母親只是一個極為普通的不完美的女人，她並不是能理解你一切的超人。母親的價值觀並不是絕對的，所謂的背離母親價值觀就會不幸的想法也不過是胡思亂想。

像我文章開頭提到的S姑娘，因為母親的反對就放棄，在很大程度上是因為自己無法為自己的選擇全權負責，態度也不夠堅定。母親雖然給出了分手的建議，但S姑娘完全可以透過自己的努力捍衛這份感情，如果他們真心彼此相愛的話。可是她沒有，不管是出於“孝道”還是不敢為自己的選擇負責，其實都不能去埋怨母親。母親她總想竭盡全力護女兒周全，她的出發點其實都是為了女兒好，這是出於她的本能，我們不能剝奪，但我們可以透過改變處理方式或是改變溝通方式來改善與母親的關係。

三、如何改善母女關係

1、像對待同性朋友一樣和母親相處

我們面對朋友提出的問題或者建議，我們總是會委婉地給予迴應。面對不想問答的問題，會不動聲色與其疏遠距離。這種方式在母女關係上也同樣適用。這種相處方式是普遍的處事之道，完全不會顯得不尊重對方。

2、像對待上司一樣和母親相處

上司和下屬之間是一種事務性的理智關係，同樣，女兒也可以把和母親的相處模式劃到這種關係裡，與母親保持適當的距離，從而使雙方交流更加協調。

3、用“商務溝通技巧”軟化母女關係

儘管母親的嘮叨令你生氣，或者嚴重刺激了你，但如果一一計較的話，事情會變得沒完沒了。與其如此，倒不如下點功夫，運用“商務溝通技巧”來扭轉局面。

比如母親說：“還沒找到合適的男朋友嗎？媽媽在你這個年齡早就生下你了！”

運用溝通技巧：“真好，媽媽能夠嫁給爸爸這樣的人。你是怎樣遇見爸爸的？”

像這樣給母親戴幾個高帽子，向她詢問幸福秘訣，母親肯定不會感到不快，她那些尖銳的矛頭肯定多少會被磨平一些。

採用這種商務溝通技巧同母親交流，即便遇到氣氛嚴重的局面，我們很多時候也能順利闖關。這個技巧我比較常用，每當媽媽生我氣的時候，她很氣憤地說我，我就在一旁傻笑不迴應，過不了多久，我媽媽就噗嗤一聲笑了，這樣，我們又能和好如初。

4、尋找真正屬於自己的空間

有以下三個解決方法：

①拋棄母親

在精神上實現自立，不再反覆尋求母親的包容和理解，而是在思考和行動方面實現自己對自己負責。同時，當母親向自己尋求包容和理解時，也與母親劃清界限，保持一定的距離。

②作為一個成年人與母親和解

這是指不再傲慢地認為“母女之間理所當然地應該互相理解”，而是要努力彌補對話中的不足，相互承認與對方的不同之處。同時，還要作為一個成年人與對方保持適當的距離，實現母女雙方相互尊重。

指的是從母親身邊獨立，建立自己的家庭。換言之，尋找一個比母親更加重要的人，和他結婚。

我們也可以透過下面的圖表來分析自己與母親的不同之處：

四、總結

每一個與母親關係不是那麼和諧的女性，其實心裡一直糾結於“她是我的母親，為什麼不理解我呢？”，而且很容易將自己的不順利歸咎於母親。可是為什麼不換位思考，她是你的母親，你又曾試著去理解她？我們的生命真的很短，我們能陪伴母親的時間其實也不長。望著年紀較大又要為我們操碎心的母親逐漸老去，會不會有點傷感？

所謂的盡孝道其實就是順父母心，小事情能順著母親意就儘量順從，大事情遵從自己的心，再運用溝通技巧安撫母親。其實，母親的心願真的很簡單，她只要你好，她就知足了。所以，你要做的只是能讓母親接受到你過得好的訊息就好了。



我的女兒從小就很有個性有自己獨立的想法，很多時候意見都和我相左，母女衝突不斷，誰都想說服誰，尤其是青春期家裡簡直了，，比如說她繪畫很好想上美術學校，然後她數學也很好我就希望她念工程師專業，這樣以後找工作好找些，開始我們矛盾很激烈，她以休學為威脅，後來我覺得這樣下去不行，我就自我檢討後來我想通了，我們養育孩子不就是讓他們開心，快樂成長做自己喜歡做的事情嗎？如果非要讓她按照我的意願去上她不喜歡的專業而不開心這樣不就違背了當初我們愛她的意願了嗎？想通後找她深談了一次，明確告訴她讓她自己做喜歡的事，過了一陣子她主動和我說她決定繼續上工程師專業，畫畫也不放棄但是會先完成專業，以後還會繼續學習繪畫，這樣雞蛋不放在一個籃子裡，多一項技能更保險，這是她自己經過深思熟慮的結果，現在我們母女關係很和諧，有事都有商有量，互相體諒，我女兒性格很獨立喜歡自己拿主意我就放手讓她自己去做，最多給她點建議，而我的兒子才11，比較粘我，性格內向，我就有意識與他疏離些培養他獨立思考鍛鍊他自己的事情自己做，教他作為男孩要有責任心。總教育孩子把他們教成有用之才真的是最難最難的事了，我們都是最平凡的母親自身也有很多缺點，但是愛孩子的心都是一樣的，愛孩子不是要捆綁孩子不能太溺愛不能事事替他們包半，孩子小時候我們要精心呵護儘量給他們個快樂童年，一旦孩子逐漸長大我們就要學會放手，幫助他們積攢能量等待他們羽翼豐滿振翅高飛而不是拖累他們。這只是自己的一些個人體會，個人意見不喜勿噴，同時也希望友們有好的意見不悋賜教

很反對這樣的行為，因為母親和孩子之間有代溝，思想行為都不會一個層次。太過於依賴孩子等於害孩子，道德綁架。

距離產生美，在親的人也要適當的保持距離。

我送孩子上大學離開時也是哭的一塌糊塗，掛念不放心。可孩子有她個人空間，父母可以關愛，不能依賴。

孩子終究得離開，上學工作結婚有自己的生活。

感覺父母堅決不能和孩子住一起，生活在一起，保持距離。有條件老了可以買房子離孩子近些，相互照應。

父母一定要記著，不要打擾孩子的生活。