之前學校舉辦活動時,我們部門特意選了一些劇本,推薦一下給大家
作弊記
人物: 學生甲 學生乙 監考老師
(教室門前)
(甲乙邊走邊聊,乙揹著書包,甲兩手空空,只在上衣貼胸口袋塞了支筆)
乙(煩惱地):……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一,這可怎麼辦?
甲:哥們別愁,我有辦法。
乙:你有什麼妙計?
甲(得意洋洋地掏手機):用這個!我有個資訊院的哥們前兩節剛考完了計算機,卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題,我已經跟他說好了,三條簡訊息就搞定。
乙(失望地):用簡訊息收答案啊?有什麼厲害啊,雖然你的手機調了振動,可是也很容易被老師發現的,老師對這些特敏感。
甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不調振動,就讓它簡訊息鈴聲響著。(簡訊息“嘀嘀”聲,甲看)哈,我那哥們現在已經回到宿舍,準備翻書查答案了。
乙:不會吧?!讓手機響著不是更明目張膽了嗎?
甲:這你就不懂了,這叫置諸死地而後生。山人自有妙計,你就好好地等著答案自動送上門吧。
(上課鈴響,乙匆匆忙忙,甲悠哉遊哉地走到位置上坐下)
乙:你還坐第一排?
甲:這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。
(老師攜一疊試卷上)
老師(清嗓子):同學們,今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。(髮捲)試卷兩張,答題卡一張。題目一共是100道,全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。(發完捲走到前面)雖然是老生常談,我在這裡還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年,監考過的學生無數,那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作,後果自己心理清楚。我說的就那麼多。(看錶)好了,現在大家開始答題。時間是兩個小時。
(大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已,甲拖著腮睡覺)
(老師在巡視,稍後,一本正經舉出一牌子,上書“十五分鐘後”,示觀眾。放下。)
(忽然有音樂聲)
老師(嚴肅的):哪位同學帶手機進考場了?!把手機交出來或者關掉!……哦,是我的,一時疏忽,影響同學們了,不好意思。(趕緊把手機關了)
(老師繼續巡視,出示“半小時後”的牌子)
(“嘀嘀”的手機簡訊聲)
老師:誰?!(尋聲向前面走去)
甲(高舉手):我,老師。(懇切的)實在對不起,我的手錶壞了,為了方便看時間,我帶了個鬧鐘來,可能沒關好。(從書桌裡掏出一個碩大無比的鬧鐘)
老師(冷汗):這麼大?!好好好,你注意關好就是了。
甲:好的。(坐下對乙偷笑)
(老師巡視後面,甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄)
(老師轉回,甲乙馬上恢復做題之態,老師走又繼續抄。)
(老師出示“半小時後“牌子)
(“嘀嘀”聲又響,老師快步走向前)
甲(站起):老師,對不起,我想我的鬧鐘可能出了毛病。
老師:怎麼能這樣呢?
甲:這樣吧,為了讓您放心,我把電池卸下來好了。(取出電池遠遠一扔)
(老師點點頭,繼續巡視,甲乙抄答案)
(老師出示“一個小時後”的牌子)
(“嘀嘀”聲又響)
老師(生氣地朝甲):你說怎麼回事?!鬧鐘拆了電池還會響?!
甲(激動地):老師您別說了,我也被它煩透了!(交出鬧鐘)它還真神了,沒電還會響。你就把我這破鬧鐘收去吧,這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。
老師(把鬧鐘收下):那好。你也別為這事著急,好好做題。(轉身走)
(甲對乙做勝利手勢,兩人抄答案)
(在老師出示“一個半小時後”時,甲乙扔下筆,長淑一口氣,乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑)
甲(剛站起要交卷,忽然手機又“嘀嘀”響):不會吧?!(手足無措)
老師(憤怒的):這位同學,我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧?!
甲(異常激動地轉身對其他同學):你們說!快說,是誰跟我一樣帶了鬧鐘來考試,又不關好,嚴重影響了考試秩序!這麼不配合老師的監考工作,你們對得起老師,對得起學校,對得起辛苦培育你們的父母,對得起栽培你們的社會嗎?!(乙無辜的攤開手搖頭)
老師(反被弄得手足無措):呃……這位同學,你別太激動了,考試還沒結束。
甲:不好意思,老師,我有點失態了。那個,我的卷子做好了。
(甲乙相繼把卷交給老師,兩人離開座位。甲一本正經,乙臉上帶著不可抑制的得意)
乙(出門後):哇!你真神,這麼牛的辦法也能想到啊,這次考試肯定沒問題了,哈哈哈!
甲(得意):小Case啦!
乙:哦,對了,之前的三條簡訊不是已經把答案全部發過來了嘛,怎麼還會有第四條簡訊啊?害的我替你出了一身冷汗。
甲:哎,就是,把我嚇壞了,幸好我機智過人。
乙:看看那簡訊說了啥?
甲(掏手機):還有什麼,不是那種“你的手機號中獎了!”的騙人廣告,就是家庭醫生資訊。
(甲乙一起看手機)
甲(一字一句):剛才給你發的答案全部發錯了,那是去年的考試答案。
甲乙:什麼?!
(完)
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搞笑劇本——唐僧收徒
觀音:這就是你的錯了,我今天來是要告訴你一件好事的!
觀音:可是你現在是被壓在大山底下啊?
觀音:那你今天為什麼沒有上班呢?
觀音:SURE!
觀音:你聽著。(說話間,從兜裡掏出一個小本本) ……孫悟空,男,因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下,現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決,將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木,潑~~~~~~他硫酸,踩 他的小底迪,登出他在“河南戶外聯盟”的會員資格。
觀音:噓~~~~~~
觀音:靠!噓你媽個頭啊!我是讓你別說話,那個和尚來了!我要閃先!
唐僧:按照地圖的指示,應該就是這裡了呀?
唐僧:哦,sorry,我沒有注意到你這隻大烏龜。
唐僧:不會吧?你不要騙我,你以為我是傻子?
唐僧:這也被你看出來了?我要是不傻,誰tnnd願意出來幹這活?
唐僧:好的,你等著
唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
唐僧:很多啊!“要想富,少生孩子多養**”、“只生一個好”、“周星馳社群,不上白不上”、“此地無銀三百兩”、“此處禁止照相,違者罰款”……
唐僧:好了!我已經揭下來了!
咯噔咯噔……(馬蹄聲)
咯噔咯噔……
唐僧:嗯?山都沒有倒,你怎麼就出來了?
唐僧:你是爬出來的?那封條?
唐僧:你這一身上下一絲不掛的,不好吧?
唐僧:有毛了不起啊?我要不是當了和尚,比你毛還多呢!來,戴上這個。
唐僧:怎麼了?
唐僧:哪那麼多廢話?叫你戴上就戴上!
唐僧:哈哈哈!你怕了吧?
唐僧:不錯,這搖頭咒你一經聽過,你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流;兩日不聽就會周身潰爛;三日不聽就會氣血兩虧,臉上長出黃褐斑,前列腺腫大,還會伴有更年期症狀,就算吃了哈爾濱製藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了!
唐僧:呵呵,正所謂無毒不丈夫,量小非君子!
唐僧:不好!
唐僧:老虎!
唐僧:詩?
唐僧:拜託,這是兒歌……
唐僧:靠!我是讓你保護我,不是讓你當野生動物保護組織形象大使了!
唐僧:河是什麼東東?你把他打死不就結了?
唐僧:哦,this is river!
(說話間,只見白光一閃,唐僧的坐騎不見了)
唐僧:(伸手摸了摸)還好,沒有丟!
唐僧:白龍?太刺激了,沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
唐僧:什麼?你游泳也行?太厲害了!
白龍:你就是東土來的和尚?
唐僧:正是。
白龍:師傅!
唐僧:誰?我?認錯人啦!
白龍:沒錯,就是你,是觀音JJ讓我在這裡等你的。
唐僧:又是觀音?你怎麼會在這裡的?
白龍:我本是東海龍王的三太子,沒想到我馬子揹著我又吊了一個凱子,還在我新婚之夜兩人私了奔!我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠,沒想到這珠子是玉 皇送來隨分子的,玉皇罰我說繞口令,我不會,他就把我貶到這裡了!
白龍:就是“老和尚端湯上塔,塔滑湯撒湯燙塔”。
唐僧:哦?你說的不是挺好的麼?
白龍:廢話,我已經在這裡練了五十多年了!
唐僧:原來是這樣,不如我來教你一個新的。“八百標兵奔北坡,北坡炮兵並排跑,炮兵怕踩標兵標,標兵怕碰炮兵炮”。
唐僧:你又打我?
白龍:哦,對不起,師傅,我吃了你的白馬,就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧?
唐僧:哼!想的到不錯!我要寶馬!
白龍:名車啊!
唐僧:你怕了吧?
導演:cut!
唐僧:喂!不用吧?每一集你都會出來喊cut?
導演:寶馬耶!我們的經費已經不多了,哪來給你弄道具去?
唐僧:寶馬,最好的也不過才幾十萬嘛。
導演:幾十萬?沒有,別說寶馬,PUMA也買不起啊?
唐僧:好,再來!
……
唐僧:阿彌陀佛!
(唐僧從身後掏出一把寶劍,向天一指)
唐僧:賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
白龍:該我出場了!
(白龍搖身一變)
唐僧:騾子!
導演:不好意思,經費實在不夠,下一集一定換馬。
白龍:那也拜託換一隻白的,這黑騾子有損於我的形象啊!
唐僧:是啊,誰見過唐僧騎騾子出去的?
導演:各位,湊合一下先,今天晚飯我請。
白龍:好吧,就這麼定了!
之前學校舉辦活動時,我們部門特意選了一些劇本,推薦一下給大家
作弊記
人物: 學生甲 學生乙 監考老師
(教室門前)
(甲乙邊走邊聊,乙揹著書包,甲兩手空空,只在上衣貼胸口袋塞了支筆)
乙(煩惱地):……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一,這可怎麼辦?
甲:哥們別愁,我有辦法。
乙:你有什麼妙計?
甲(得意洋洋地掏手機):用這個!我有個資訊院的哥們前兩節剛考完了計算機,卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題,我已經跟他說好了,三條簡訊息就搞定。
乙(失望地):用簡訊息收答案啊?有什麼厲害啊,雖然你的手機調了振動,可是也很容易被老師發現的,老師對這些特敏感。
甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不調振動,就讓它簡訊息鈴聲響著。(簡訊息“嘀嘀”聲,甲看)哈,我那哥們現在已經回到宿舍,準備翻書查答案了。
乙:不會吧?!讓手機響著不是更明目張膽了嗎?
甲:這你就不懂了,這叫置諸死地而後生。山人自有妙計,你就好好地等著答案自動送上門吧。
(上課鈴響,乙匆匆忙忙,甲悠哉遊哉地走到位置上坐下)
乙:你還坐第一排?
甲:這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。
(老師攜一疊試卷上)
老師(清嗓子):同學們,今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。(髮捲)試卷兩張,答題卡一張。題目一共是100道,全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。(發完捲走到前面)雖然是老生常談,我在這裡還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年,監考過的學生無數,那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作,後果自己心理清楚。我說的就那麼多。(看錶)好了,現在大家開始答題。時間是兩個小時。
(大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已,甲拖著腮睡覺)
(老師在巡視,稍後,一本正經舉出一牌子,上書“十五分鐘後”,示觀眾。放下。)
(忽然有音樂聲)
老師(嚴肅的):哪位同學帶手機進考場了?!把手機交出來或者關掉!……哦,是我的,一時疏忽,影響同學們了,不好意思。(趕緊把手機關了)
(老師繼續巡視,出示“半小時後”的牌子)
(“嘀嘀”的手機簡訊聲)
老師:誰?!(尋聲向前面走去)
甲(高舉手):我,老師。(懇切的)實在對不起,我的手錶壞了,為了方便看時間,我帶了個鬧鐘來,可能沒關好。(從書桌裡掏出一個碩大無比的鬧鐘)
老師(冷汗):這麼大?!好好好,你注意關好就是了。
甲:好的。(坐下對乙偷笑)
(老師巡視後面,甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄)
(老師轉回,甲乙馬上恢復做題之態,老師走又繼續抄。)
(老師出示“半小時後“牌子)
(“嘀嘀”聲又響,老師快步走向前)
甲(站起):老師,對不起,我想我的鬧鐘可能出了毛病。
老師:怎麼能這樣呢?
甲:這樣吧,為了讓您放心,我把電池卸下來好了。(取出電池遠遠一扔)
(老師點點頭,繼續巡視,甲乙抄答案)
(老師出示“一個小時後”的牌子)
(“嘀嘀”聲又響)
老師(生氣地朝甲):你說怎麼回事?!鬧鐘拆了電池還會響?!
甲(激動地):老師您別說了,我也被它煩透了!(交出鬧鐘)它還真神了,沒電還會響。你就把我這破鬧鐘收去吧,這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。
老師(把鬧鐘收下):那好。你也別為這事著急,好好做題。(轉身走)
(甲對乙做勝利手勢,兩人抄答案)
(在老師出示“一個半小時後”時,甲乙扔下筆,長淑一口氣,乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑)
甲(剛站起要交卷,忽然手機又“嘀嘀”響):不會吧?!(手足無措)
老師(憤怒的):這位同學,我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧?!
甲(異常激動地轉身對其他同學):你們說!快說,是誰跟我一樣帶了鬧鐘來考試,又不關好,嚴重影響了考試秩序!這麼不配合老師的監考工作,你們對得起老師,對得起學校,對得起辛苦培育你們的父母,對得起栽培你們的社會嗎?!(乙無辜的攤開手搖頭)
老師(反被弄得手足無措):呃……這位同學,你別太激動了,考試還沒結束。
甲:不好意思,老師,我有點失態了。那個,我的卷子做好了。
(甲乙相繼把卷交給老師,兩人離開座位。甲一本正經,乙臉上帶著不可抑制的得意)
乙(出門後):哇!你真神,這麼牛的辦法也能想到啊,這次考試肯定沒問題了,哈哈哈!
甲(得意):小Case啦!
乙:哦,對了,之前的三條簡訊不是已經把答案全部發過來了嘛,怎麼還會有第四條簡訊啊?害的我替你出了一身冷汗。
甲:哎,就是,把我嚇壞了,幸好我機智過人。
乙:看看那簡訊說了啥?
甲(掏手機):還有什麼,不是那種“你的手機號中獎了!”的騙人廣告,就是家庭醫生資訊。
(甲乙一起看手機)
甲(一字一句):剛才給你發的答案全部發錯了,那是去年的考試答案。
甲乙:什麼?!
(完)
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搞笑劇本——唐僧收徒
觀音:這就是你的錯了,我今天來是要告訴你一件好事的!
觀音:可是你現在是被壓在大山底下啊?
觀音:那你今天為什麼沒有上班呢?
觀音:SURE!
觀音:你聽著。(說話間,從兜裡掏出一個小本本) ……孫悟空,男,因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下,現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決,將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木,潑~~~~~~他硫酸,踩 他的小底迪,登出他在“河南戶外聯盟”的會員資格。
觀音:噓~~~~~~
觀音:靠!噓你媽個頭啊!我是讓你別說話,那個和尚來了!我要閃先!
唐僧:按照地圖的指示,應該就是這裡了呀?
唐僧:哦,sorry,我沒有注意到你這隻大烏龜。
唐僧:不會吧?你不要騙我,你以為我是傻子?
唐僧:這也被你看出來了?我要是不傻,誰tnnd願意出來幹這活?
唐僧:好的,你等著
唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
唐僧:很多啊!“要想富,少生孩子多養**”、“只生一個好”、“周星馳社群,不上白不上”、“此地無銀三百兩”、“此處禁止照相,違者罰款”……
唐僧:好了!我已經揭下來了!
咯噔咯噔……(馬蹄聲)
咯噔咯噔……
咯噔咯噔……
唐僧:嗯?山都沒有倒,你怎麼就出來了?
唐僧:你是爬出來的?那封條?
唐僧:你這一身上下一絲不掛的,不好吧?
唐僧:有毛了不起啊?我要不是當了和尚,比你毛還多呢!來,戴上這個。
唐僧:怎麼了?
唐僧:哪那麼多廢話?叫你戴上就戴上!
唐僧:哈哈哈!你怕了吧?
唐僧:不錯,這搖頭咒你一經聽過,你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流;兩日不聽就會周身潰爛;三日不聽就會氣血兩虧,臉上長出黃褐斑,前列腺腫大,還會伴有更年期症狀,就算吃了哈爾濱製藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了!
唐僧:呵呵,正所謂無毒不丈夫,量小非君子!
唐僧:不好!
唐僧:老虎!
唐僧:詩?
唐僧:拜託,這是兒歌……
唐僧:靠!我是讓你保護我,不是讓你當野生動物保護組織形象大使了!
唐僧:河是什麼東東?你把他打死不就結了?
唐僧:哦,this is river!
(說話間,只見白光一閃,唐僧的坐騎不見了)
唐僧:(伸手摸了摸)還好,沒有丟!
唐僧:白龍?太刺激了,沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
唐僧:什麼?你游泳也行?太厲害了!
白龍:你就是東土來的和尚?
唐僧:正是。
白龍:師傅!
唐僧:誰?我?認錯人啦!
白龍:沒錯,就是你,是觀音JJ讓我在這裡等你的。
唐僧:又是觀音?你怎麼會在這裡的?
白龍:我本是東海龍王的三太子,沒想到我馬子揹著我又吊了一個凱子,還在我新婚之夜兩人私了奔!我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠,沒想到這珠子是玉 皇送來隨分子的,玉皇罰我說繞口令,我不會,他就把我貶到這裡了!
白龍:就是“老和尚端湯上塔,塔滑湯撒湯燙塔”。
唐僧:哦?你說的不是挺好的麼?
白龍:廢話,我已經在這裡練了五十多年了!
唐僧:原來是這樣,不如我來教你一個新的。“八百標兵奔北坡,北坡炮兵並排跑,炮兵怕踩標兵標,標兵怕碰炮兵炮”。
唐僧:你又打我?
白龍:哦,對不起,師傅,我吃了你的白馬,就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧?
唐僧:哼!想的到不錯!我要寶馬!
白龍:名車啊!
唐僧:你怕了吧?
導演:cut!
唐僧:喂!不用吧?每一集你都會出來喊cut?
導演:寶馬耶!我們的經費已經不多了,哪來給你弄道具去?
唐僧:寶馬,最好的也不過才幾十萬嘛。
導演:幾十萬?沒有,別說寶馬,PUMA也買不起啊?
唐僧:好,再來!
……
白龍:哦,對不起,師傅,我吃了你的白馬,就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧?
唐僧:阿彌陀佛!
(唐僧從身後掏出一把寶劍,向天一指)
唐僧:賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
白龍:該我出場了!
(白龍搖身一變)
唐僧:騾子!
導演:不好意思,經費實在不夠,下一集一定換馬。
白龍:那也拜託換一隻白的,這黑騾子有損於我的形象啊!
唐僧:是啊,誰見過唐僧騎騾子出去的?
導演:各位,湊合一下先,今天晚飯我請。
白龍:好吧,就這麼定了!