家庭教育中最大的攔路虎——就是家長認為“自己改不了、控制不住、無法改變、很難改變自己”，這是普遍現象！

而我認為：解決家庭教育現存問題的最好方法——是讓家長掌握某種“能夠幫助自己，克服教養難題”的技能。

家庭教育出現問題是因為——家長尚不具備這種技能，一旦掌握了這個技能，孩子問題就會隨之消失。

因此，無論是孩子不聽話脾氣倔——我們需要讓孩子學習一項與脾氣倔相鄰的技能：這個技能需要測量孩子的秉性才能確定；還是家長控制不住自己的情緒——我們需要讓家長掌握一項相鄰的教養技能：這個需要測量家長的秉性與家長的自我覺察能力，才能確定！

另外，孩子不聽話脾氣倔的根本原因，是孩子沒有形成積極的自我認知，解決這個問題的通用辦法是家長從對孩子的教養基調出發，學習表揚的基調和方向，也能夠很容易地解決這個問題。

另外，家庭教養中，家長需要的是教養導航儀，而不是教養紅綠燈和攝像頭。

父母應該瞭解孩子的成長過程，當孩子有自己想法時，父母要了解這是孩子長大的表現，當然，孩子的想法不一定都是正確恰當的，父母需要的是正確引導，而不是當孩子與父母想法不一致時就認為孩子脾氣倔不聽話。孩子也有被肯定的需要，適當肯定孩子的想法，讓孩子有被認可的感覺，那麼孩子也會接受自己的想法不對的事實。

估計家長們都一樣，衝動之下罵了或者打了孩子，罵的最狠，打的最疼，過後了自己心裡又很後悔，覺得自己罵的太難聽，打的太狠，孩子小點還無所謂，孩子會很快忘記，大了就不一樣了，聽話的最多幾天不理自己，哄哄就好了，叛逆點的離家出走，尋死覓活的那就慘了，總之，作為家長的我們還是對孩子寬容點，畢竟我們還是孩子的領路人，還是要剋制自己的言語和行動。家和萬事興嘛對吧。衝動是魔鬼。孩子是自己帶到這個世上來的，還是要對孩子好點。

孩子的教育問題跟大人有著密不可分聯絡 如果大人連自己的脾氣都無法控制 隨時隨地就大發雷霆 對孩子的成長非常不利 久而久之孩子就會變的不聽話甚至會自殘 反之如果大人學會傾聽 跟孩子如朋友一樣的交談 聽聽孩子的心聲 對孩子的想法你提出正確的意見和建議 會有利於孩子的成長

家長對孩子發脾氣，首先不要自責，因為任何事情他都有兩面性。

你可能認為，我對孩子發了脾氣，會對孩子的身心健康造成什麼影響和傷害。答案是不會的。作為父母不可能總是平心靜氣，孩子在外面或者將來走入社會，也沒有誰會對他總得心平氣和，你在家裡讓他受點氣，不至於走入社會受不了他人的氣。

當然能跟孩子的更好的溝通，也是好的解決辦法，因為你不能總是採取暴躁的方式對待他，孩子脾氣倔強，那是認知有問題，畢竟是孩子，不可能考慮問題很全面。所有當事情發生，待你平心靜氣的時候在跟他好好溝通，才是最好的解決辦法。

當孩子大發脾氣的時候，家長應堅持兩個原則：1、絕對不要斥責或體罰孩子。2、緊緊拖住孩子，不要讓孩子撒野自毀或毀物。待孩子發過脾氣之後，應同孩子談心，教育孩子認識發脾氣的危害，學會以後理智駕馭感情。平時，對孩子的合理要求應主動給予滿足，不合理的要求堅決不能滿足，怎麼撒野也不行，讓孩子明白：凡事必須講理，無理寸步難行。 叛逆期的孩子，會對家長的命令表現出很反感。竭力和孩子用商量的口吻講話。另一方面要思考一下家長的要求是否合理，對於不願意做的不要強迫孩子去做，如果別人強迫您做不願意的事情，平時要注意家長的言傳身教，做好表率，家長的品行端正，耳濡目染出來的孩子肯定是端正的。

家長期望孩子說了就聽，其實是希望孩子服從自己。

聽話應該有兩個含義：你聽我的，我聽你的。

往往彼此傾聽得出的結果執行力更好。

“我以前兇吧，態度不好，他不聽我理解，可是現在我好好說了，他還是不聽。”這是家長困惑的地方。

常常家長會走進一個誤區，是什麼呢？

如果我放下身段，跟你好好說，那麼一定能到達我的目的：“讓你好好聽我的話。”

家長的目的就是要：你聽我的。

這個想法有個根本性的問題：沒有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶間如果這麼要求對方：你要聽我的，顯然會有矛盾，那麼放在孩子身上也一定遲早會出現矛盾，且隨著孩子年齡增長，矛盾會增大或激化。

孩子不聽話的原因有哪些？我們一起來看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

那麼孩子的想法呢？我還沒玩夠呢，等我玩夠了再說啊

所以家長的期望和現實就存在差距了，所以矛盾就出來了。

大人的感受就是，我的孩子不聽話

（2）孩子的好奇心讓他一而再而三地嘗試

比如說，商場裡面亮晶晶的商品，可能昂貴，也可能是易碎的；但是孩子對商品的價格和材質沒有概念，他對自己的能力認知不足，他也沒有辦法以預判形式是什麼樣。他沒有我們大人的社會概念，比如說碰壞了要賠，賠還要不少錢，而且這個錢賠出去沒有回報，是冤枉錢，這些孩子統統沒有概念；即使家長跟他說：“不要碰哦，壞了媽媽要陪的”這樣的話，他也只是聽，對他來說，不能理解是什麼意思。但是商品呈現出來的漂亮的樣子或者功能在實際地吸引他，讓他去一探究竟，所以他沒法聽大人的“離得遠遠的”

給大人的感受就是，這孩子越說越做，不聽話

（3）這是孩子一個個性化過程，對說“不”的產生的力量很享受

有的時候孩子說“不”或者反抗家長的時候，家長的激烈反應，讓孩子體會到“不”這個詞真的很有力量，那麼大的孩子很享受這樣的力量感。

比如說今天是規定的穿校服上學的日子，孩子說“我不想穿校服”。家長就著急了，“今天是規定要穿校服的，你不穿校服，你穿什麼？其他小朋友都穿，你不穿？”家長就噠噠噠，一頓講道理，目的是要說服孩子，給孩子的感覺就是被大人控制了，也感覺到我只要說“不”，就能把大人搞得雞飛狗跳，這個很有意思，所以他會常常來刺探一下大人

給大人的感受是，這孩子怎麼就說不聽呢，真不聽話

（4）孩子對“不要”的理解和大人不一樣

比如說，過馬路，大人認為過馬路就是快步走，謹慎前行，注意前後左右的行人啊，拐彎的車輛啊，總而言之要小心地儘快走到安全的地方

孩子聽到大人說過馬路不要跑，他拉著你的手，一蹦一跳，因為紅燈變綠了，大傢伙一快往前走的人流很讓人興奮啊，我是其中一個很讓人開心啊，剛才停著等，現在齊步走，這個很讓人激動啊，所以他的動作完全表現出他的感受和心情，他沒法理解那些個危險和緊張。

那麼大人的感受是：這孩子真是越是危險，他就越做危險動作，真是不會聽話的熊孩子

（5）大人不傾聽孩子

有沒有過這樣的情形，孩子說：“媽媽，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了覺得很好玩，他可能把枕頭、玩具或者水桶頂上頭上了，他想要跟你分享他的創意，通常家長們沒有感受到危險，或者正在忙著的時候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐煩“唉呀，正忙著呢，沒看到嗎”於是這樣的反應也給孩子做了個榜樣，他也學到了，下一次，他也會這樣對待大人叫他比如吃飯啦，睡覺啦

這個時候家長忘記了自己曾經做過的示範，他只感受到當下孩子的行為：怎麼叫都不聽，真是不聽話哦。

那麼解決方案是什麼呢？

（1）審視自己的行為

每次孩子來找我們的時候，你覺察一下自己的行為，你有沒有在認真地聽孩子說話，你有沒有敷衍孩子，有沒有給孩子做“不聽話”的榜樣？

這個可以觀察一下自己或者你的配偶或者家人，當孩子叫你們或者跟你們說什麼事的時候，你的迴應方式是什麼，記錄下來

然後從現在開始，可以很認真地迴應孩子的每一次呼叫，即使你手裡正忙，正在炒菜，也可以把火先關掉，然後蹲下來，看看孩子是什麼事情，如果是需要花很長時間的，可以跟孩子說：“我聽到你叫我啦，我現在正在炒菜，吃完飯我們一起玩，好嗎？”或者你們可以約個時間，每天一個固定的時間一起交流的，讓孩子把要跟你做的事放到那個時間去，這個固定時間稱之為特殊時光。

（2）給孩子權力和選擇

比如孩子今天要穿一條紗裙子上學，可是天很冷；可以讓孩子先穿上衫裙子在門口試一試，讓她自己決定要不要穿；可以這麼說：“今天天氣比較冷，媽媽打算要穿絨的衣服。你如果要穿紗裙子的話，可能會冷，也可能不會冷；或者你可以先穿了在樓下走一走，再來決定穿不穿，好嗎？”

當然也可以根據裙子的厚薄和大小，給孩子有限的選擇：“你打算在裙子裡穿保暖衣還是穿外套呢，這個由你決定”——當然我們說這個有限選擇給出的選項是大人能接受的，就比方剛才那個例子，不管是穿保暖衣還是穿外套，大人都可以接受，就可以給出來做為選項，大人不能接受的，就不做為選項來提供。

（3）傾聽，進入孩子的內心

比如孩子一定要去看看那個電飯煲，可以抱著他在安全的範圍內，去看一看你是怎樣把米和水放進去的，是怎樣按鍵的，或者也可以抓住他的手指，讓他按正確的鍵。讓他體會參與的快樂

或者是孩子睡覺前怎麼也捨不得玩具，還想玩，可以跟他說：“嗯，這些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩為止，現在是睡覺時間，是你自己收玩具還是媽媽和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，讓他覺得被關注到。

（4）運用幽默

比如說洗了澡，不及時穿衣服，可以先用被子把孩子先圍起來，孩子通常很喜歡不一樣的處理方式，他會很享受光魯魯在被子裡的感覺。這個時候你還可以跟孩子玩遊戲，拿著他的衣服說：“嘖，這件衣服是誰的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出時間

通常我們說培養孩子的專注力，不讓孩子受打擾，就是在他看書，玩玩具的時候不讓他在那個場景中被打斷。如果剛好到吃飯時間了，怎麼辦呢？提前一點知會孩子，讓孩子有一個心理預期，不要讓他立刻放下手裡的工作。

可以這樣說：“我們馬上就要吃飯了，你需要多長時間可以過來？”

也可以說：“還有五分鐘就要吃飯啦，你可以準備一下嗎？需不需要小鬧鐘提醒你？”如果孩子同意，那麼按個小鬧鐘，孩子可以聽到鬧鈴響之後按計劃行事。