死亡，對有正常情感的人，都是一個很沉重的話題：尤其是至親，更是沉重。

16年，我母親64歲，肺癌晚期，癌細胞已擴散到了全身。當時，她已經完全沒有了自理的能力，在家中待死：當時她只是偶爾清醒。但是我可以感覺到，她不想死，她還想活：她對死亡有著莫名的恐懼。但癌細胞已經破壞了她身體的一切機能：活著的每一分鐘、每一秒鐘，對她來說都是一種折磨。

我不知道是不是因為我太冷漠，那個時候，我就特別希望她能即刻就停止呼吸：不要再被病痛折磨了。雖然我不相信宗教，不相信輪迴：我也清楚的知道，她呼吸停止的那一刻，她就會立刻離開我，我再也見不到她。但是我真的不忍心看她受折磨，我希望她能少受一點折磨。

雖然到現在幾年過去了，我不知道，我這種想法是否正確，但我更希望她能活的有質量：沒有質量的生存，還不如即刻離去的好。

願天下沒有病痛，所有老年人都可以在高齡的時候無疾而終。

我老爹93歲摔了一跤，股骨頸骨折，我們其實不願意手術，但醫生覺得老爹各方面身體素質都還好，建議手術。

不手術，也是死，最多半年。手術了，如果順利，站起來活動，可以回到以前，多活兩三年吧。

這只是我一廂情願而已。死神早已在旁覬覦。

手術後幾天，心臟首先出現衰竭，痛苦不堪，每天晚上都在病房嚷嚷；兩週後，發燒，又發現血液病，肺部出現感染，各種抗生素都壓不下去。隨時都想尿，反覆折騰起來又尿不出來。老爹本來就瘦，每天只能勉強吃一點點，扶著起來就是一具骷髏。

燒退了又起來，希望剛升起就被澆滅，一個93歲的老人，在病痛中苟延殘喘，他一會兒想死去，一會兒又希望治好。輸血，輸蛋白，就這樣維持著。

他拉著醫生的手，想早點解脫，他對我說，讓我讓他解脫。

我泣不成聲，我不知道在這一個多月的日子裡已經哭了多少次。

醫生問，還升級抗生素不？還輸血不？

我不知道呀，積極的治療是真的能治好還是拖時間？醫生無法告訴你準確的答案。我當時想，好想，好想老爹就那樣平靜的離開，也不要這樣零零碎碎地折磨他，折磨我。

請給一刀痛快，也不受這凌遲之罪！

我最終，還是陪著他，守著他，看著他一點一滴的死去。

經歷了父母雙亡，我對人生再不報期望。每個人，再春風得意，再志得意滿，最後這關才是考驗。

有啊，而且不少呢！

不少人互相聊天聊到親人的壽命，親人的病痛時候，常聽到人迴應說，我傢什麼什麼人，病了幾年了，好又好不了，死又死不了，拖死人了的。言下之意也就是希望病人早死去。

無論作為夫妻還是父子母子，只要有一方病殘了，完全失能了，作為親人來說，服侍厭了，折磨夠了，就巴不得照顧的物件快點走掉，以利雙方都解脫！

這個問題並非設及到不孝，殘忍還是咋的，一個現實問題是，一個生命垂危的病人，給周圍的親人造成的困難的確是沉重的。

人總是要走向死亡之路的，如果一個人生命之火即將熄滅，就不要再作無畏的治療，順其自然。這時候不管做為親人還是誰，希望病人早日死去就是一種超脫。

我是眼睜睜看著最愛的爸爸在我面前走的。從11點到1點16分，一個我這一輩子都無法忘記的時段。我不希望他立刻就走，我根本不想他走，但我更不想他痛苦。

你能相信，月初還好好的自己走路去醫院辦手續的人，月底就這麼走了嗎?

你能理解，兩個月前我還和他一起去墓園給祖輩上香，兩個月後我親手捧著裝在盒子裡的他走進同一個墓園，那個心情嗎？

我本來只是以為他消化不良，他也是這麼以為。只是吃了東西會腹脹肚痛，到醫生喊他住院做個檢查，他還跟我說和媽媽說等他出院了就怎麼怎麼，還說他的70大壽要擺上幾桌，說今年中秋，明年過年……

然後他就再也沒有回過這個家。

我是看著他慢慢從不太舒服，到很不舒服，到走不了路，到下不了床，肉眼可見的惡化。 我現在都不知道讓他在醫院接受治療是不是正確的，但我一直知道他最後那段時光很無助，很絕望，很孤單（因為疫情，家屬不能陪護，進去了就出不來）。

我本來以為他在醫院能有個好轉，能回家休養一下，於是我專門將前不久裝修好的房子重新清理，重新購置傢俱家電，就等他出院能好好休息；

我本來以為，再怎麼糟糕，起碼拖拖時間，花些錢，幾十萬的拖個一年也行。我後來才發現，所謂用錢買時間是個偽命題，買不到的。

前一天我還在家裡看著安裝空調和家電，醫院就要我去籤病危通知。22小時之後，他要離開了，醫院破天荒准許我和媽媽在旁邊陪著他最後一程。

醫生問，要進ICU嗎？不過對他沒有好處，這是不能逆轉的，錢是小事，他延長受苦，除非他有想見的人，不然家屬還是讓他安心去吧。

他的喉嚨發出喉音，雙眼蒙上一層霧。護士過來看他，說，你們勸他不要撐著了，安心去吧，他好痛苦。

是的，我知道他好痛苦，吃不下睡不著，全身瘦的只有一把骨頭。我趴在他身邊握住他的手，我說，爸您安心吧，我會照顧好媽媽，我會照顧好兩個孩子長大。這個家還有我，這輩子我對不起您，沒來得及孝順伺候您，下輩子我還要做您的孩子，我永遠是您的孩子。

爸爸就這麼流出兩行濁淚，慢慢停止了喘息，最後儀器上的數字慢慢降低，歸零。

他閉著眼睛，很安詳，睡著了。只是這一睡著，就是一輩子。

對他是一種解脫，病痛不入天堂。所以那個時刻，我反而沒有哭。

只是到後面，護士過來開始拔走儀器，我才突然反應過來，爸爸沒有了。

我沒有爸爸了。

人世間，除了生死，一切都是擦傷。雙親在，尚有來處，雙親去，只剩歸途。

很多東西就這麼翻天覆地地改變了，我也徹底認知了這兩句話，突然覺得什麼金錢，事業，人際，在這種生離死別面前都是浮雲。

以前我怕黑，真的怕，出差在酒店必定開著走廊燈才敢睡，看見別人的靈位或者墓碑會扭頭疾步走。 現在，我早早把燈關著，我想如果真有另一個世界的物體，那個是不是我的爸爸？如果不是，我也可以問問，它認不認識我爸爸，有沒有見過他，如果可以，幫我捎句話，我很想他。

我會記得我的承諾，我會照顧媽媽，直到她百年；我會照顧兩個孩子，直到他們成年，有自己的生活和家庭。然後，我希望爸爸媽媽來把我帶走，我們一家三口在另外一個世界，或者在下一輩子輪迴，團聚團圓

我母親84歲去世的，肝癌晚期。我母親信教，去世前我就默默地祈禱：主啊，早點兒把我媽媽接走吧，別讓她再受這個罪了！母親走的很安詳！

這樣的問題是最難回答的。因為情況和因素太複雜了，但我覺得就一個觀點不要讓老人太痛苦，選擇保手治療，減輕病人的痛苦是首選。

老爹已經走了兩週了，感覺不是很痛苦，反而有點莫名的情緒。是難過還是輕鬆還是什麼，暈乎乎的無法言說。

老爹是在母親去世前一個月身體開始陸續出現問題的，先是做了個疝氣手術，一週出院了，後來有天出現腦梗，住了20天的院恢復很好，再後來急性胰腺炎，打了兩週的吊瓶，也恢復良好。16年7月又有腦梗症狀，去醫院檢查是腦出血，住60天后出院了，偏癱。到今年8月前有些老年毛病，今年8月發燒不退，急救室搶救器官衰竭，但一直找不到致病原因，就是說肺部感染，高危，住院部拒絕接收，我們拒絕了進ICU，簽了協議。兩週後確診細菌感染引起敗血症，這個病很頑固，病人身體不好，打進口藥也反覆，後來退燒了，幾天不發燒了出院了，回家後坐不住輪椅只能臥床了，吸氧鼻飼，一個月後身體出現一片片的小疙瘩，癢的難受，身體壓迫的部位出現血泡，因血小板低身上出現淤斑，腿腫體液迴流不好，打過營養液吊瓶，後來吊瓶也打不進了。徵求老爹意見，只說不去醫院。最後一週話說不清了，最後一天晚上，我們發現情況不好，子女全部到了，看著老人家艱難的呼吸，卻束手無策，那種無力感。老爹走了，在我們面前走了，不用受罪了，走時我彷彿看見老爹向我微笑了一下，就停止了呼吸，午夜2:16分。送老爹走時看到老人家容貌安詳，就像是睡著了一樣。父母在，人生尚知來處，父母去，人生只剩歸途。

50年的相伴，來生能否再相聚？

我媽媽生前飽受了病痛折磨，她去世以後親友們很多人都說她是享福去了，是的，媽媽終於不用再受罪了，她解脫了。

我媽媽的病是腦癌，發現就是晚期，我託人找了主治大夫，說惡性的可能性很大位置太靠近丘腦已經沒有必要做手術了，最多隻能活三個月，我媽頑強的活了9個月。剛開始還有一側身體能活動，生命的最後2個多月就是深度昏迷，沒有知覺不會吞嚥，全癱連頭都不會轉動。只能靠胃管打流食維持，不能自主排尿，就一直插著尿管。大便就只能靠開啟塞露。昏迷後一直都是在大口的喘氣，不是正常的呼吸就是喘，有時被痰憋的臉通紅卻咳不出來吐不出來，需要人拍背然後摳嘴掏出痰才緩過來才能再接著喘氣。連醫院護工都說老太太這樣忒受罪。人也越來越瘦，我媽沒病前130斤，最後卻是皮包骨了，而且經常發燒。看著她這麼痛苦作為兒女卻無能為力，我心如刀割。我那時候想的就是不要再讓我媽受折磨，這不是活著，是鈍刀子割肉是遭罪。她這輩子都在操勞一生都在田地裡勞作，伺候走了我爺奶靠土裡刨食養大了孩子們她沒有享過福，最後還要讓她這麼受罪她命太苦了。我們姐弟三個常常在母親床邊落淚。我爸也是去醫院看我媽這樣就哭，考慮到他也有心臟病高血壓後來就不讓他去了。

我媽媽直到走的時候都沒有清醒，走的也很快，從發現喘氣越來越慢到停止不到5分鐘。可能是她自己知道得到了解脫所以走的就很開心很輕鬆吧！但願如此。

看到我爸爸痛苦的躺在病床上大口大口張嘴呼吸的時候；看到爸爸不得不上長長的胃管維持身體的營養的時候；看到昏迷不醒的爸爸由於不停地輸液手都腫了的時候……我都痛不欲生，祈求老天讓他痛快的走吧，別再遭罪了！求生欲極強的爸爸熬過了幾道關口，我以為看到了奇蹟和希望，掙扎了十幾天後他還是被死神帶走了！回憶起爸爸生前病中一幕幕心裡充滿了負罪感，覺著自己是不是太不孝了，沒有為爸爸求生……

見不得至親至愛的人離去。一想到父母和孩子現在在身邊就是最大的安慰。不想有離開的那天。如果說要我自私點，我希望我先離開。