抑鬱症是一種怎麼也快樂不起來，還伴隨著各種身體上的不舒服，緊張焦慮、躁動不安、可能還有社交恐懼症，跟人家說話就臉紅心跳快，愛生氣，敏感多疑，總怕別人會說自己有病，吃不下睡不著，時間長了身體機能越來越差。

我曾經患過極度抑鬱、焦慮、恐懼症，那是2004年的時候，23歲，當時因為跟一個同事生了一個大氣，之後那個氣就一直堵在我的心口十幾年也不會好，無論我吃了多少藥，做了多少訓練，到現在都還經常氣不順，胸悶之類的，當時特別嚴重，當時也不知道是因為那個氣堵造成的，搞得整天心口痛、胸悶氣短、頭暈眼花的，然後就是就以為自己得了心臟病了，就到各大醫院去檢查心臟，但是檢查來檢查去都說沒有心臟器質病，就是竇性心動過速，這個心跳過速就是因為過度擔心自己的病情了，越檢查這個擔心病越嚴重，以至於最後真的變成心律不齊心跳過速的病，每次到醫院都緊張到心動過速，過速到控制不住，感覺要死了，每次因為過度緊張都要讓醫生給我打鎮定劑，後來就是真正意義上的焦慮恐懼症抑鬱症了，不去檢查又一直到處不舒服，在家裡也是一直陷入胡思亂想的地步，可以說這個腦袋從來沒在安靜過，不瘋掉都不錯了，抑鬱到最嚴重的時候就是一步也離不開家人的陪伴，一個人都不敢呆一個房間，一個電話聲都能把我嚇得心要飛出去似的，在家裡已經發展到34小時都陷入焦慮不安心跳快的地步，反正就是每天都在死亡邊緣掙扎，特別怕死，但是又生不如死，總之我就是無法形容的痛苦，…好了，由於時間問題暫時先說到這裡，有機會再繼續說，但是我現在也特別不喜歡再提這些感覺，祝願天下的人都不要像我這麼傻，活生生的把自己整出病來！

感謝平臺給我訴說的機會，願人人都健康！

從描述的狀態看，很有可能。

抑鬱症的最明顯特徵是“興趣”感喪失，自覺生活“無意義”，個人“無價值”… 失去了延續生命的動機和動力…

他的大意是，今年33歲，因為在老家創業失敗，新婚妻子離他而去，在家人的責罵中他去了沿海地帶尋找新的出路。在花光了所有的錢後，就在蘇州找了一個簡單的事情，每天僅能維持當天的生活。因為沒有熱情和希望，整體渾渾噩噩，不久就被老闆趕走了。他隨後又找了幾個工作，也都沒有堅持多久。

這天下午，他來到湖邊，周圍的美麗景色對他毫無意義，徜徉在湖邊賞景的人流絲毫也不能引起他的興趣。他說：我內心已經麻木了，眼前都是灰一樣的顏色，我聽不到任何聲音，只覺得一道一道湧來的波浪是那樣的溫柔，似乎在向他發出熱情的“邀請”：快來吧，過來啊！他不知不覺地站起來快速地朝湖邊走去，直到被湖邊的鎖鏈阻擋後，他才從幻覺中清醒過來。他想，如果跳進湖裡，他一定覺得很“幸福”地漂向遠方。他還因為沒有成功入水而懊悔。

在這裡，我們首先要明白的一點是，抑鬱症並非是一種急性病，而是典型的慢性病。從情緒抑鬱發展到抑鬱症還需要一個較長的過程，短則數月，長則數年。當人的意志力逐漸被消耗殆盡的時候，人會出現精神萎靡、目標喪失、注意力下降、興趣減退，同時還會出現自我價值否定，缺乏方向和動力。嚴重的人會出現幻聽幻視和幻覺，進而做出傷人和自殘自殺的不良後果。

所以，對於身邊的抑鬱症患者，我們應該給予格外的關心和幫助，在醫生的治療間隙，絕不能揭患者的“傷疤”，甚至不要說刺激性的話語。抑鬱型患者往往比較敏感，因此，我們不要“哪壺不開提哪壺”，儘可能地讓他在輕鬆和諧的氛圍中生活。讓他做一些力所能及的事情和工作，多鼓勵、多表揚；少指責、少批評，讓他學會自我救贖的一般發生。

當他逐漸明白了人不是為自己而活的時候，他便有了責任和擔當。這個時候，也是他開始從抑鬱情緒的陰影中走出來的第一步。

我與這位劇友進行了三次長談，他慢慢明白了今後該向哪裡發展。在我的顧慮下，他現在回到了家鄉，在家人的幫助下開始了新的生活。“助人自助”，這是心理學的重要思想。掌握了這個思想的人，就是可以自我救贖的人，使用了這個方法，便會對他人進行非常有效的幫助。

只要人還在，希望就不會破滅。各位朋友對此有什麼高見呢？說出來給大家分享一下吧。

抑鬱症是什麼樣的感覺，抑鬱症患者有各種各樣不同的感覺，在我的抑鬱病症的世界裡，十來年的抑鬱生涯，症狀都是不一樣的。

2016年的時候，因為孩子的病情，我的抑鬱症又發作了，那次的感覺我形容不出來，如果硬要我形容，就是感覺心在嗓子眼，上不來下不去，心好像無處安放，兩隻耳朵後面的肉皮生疼生疼的，整個人坐臥不安，不知道自己要幹什麼，就好像沒有了心一樣，不知道下一步怎麼走，好像心丟了。

聽起來像笑話，但卻是不爭的事實。那時候的我，死了一定比活著好受，但是我不能死，因為孩子是我放不下的牽掛。當我去看醫生的時候，醫生問我哪裡難受，我說醫生我自己說不出來，但是我實在太難受了我不知道怎麼樣表達合適，醫生說確實是有的抑鬱症患者的痛楚無法用語言表達。

抑鬱症患者，每次發病自己都是有感覺的，就是知道那個勁兒又來了，自己就曉得該用藥了。

有很多的抑鬱症患者，軀體化症狀發作的時候，也是很遭罪的，有的是身體疼痛，有的像某種實病那樣深受折磨。軀體化症狀發作的時候，是身心俱疲的折磨，去醫院做體檢又沒有什麼病，所以，在感覺受不了的情況下，軀體化症狀會讓人覺得自己有得了不治之症的感覺，無論是身體還是心裡，都能讓人覺得離開世界是一種解脫。

抑鬱症真的可以說很難治癒，一面天堂一面地獄，以前不瞭解這種疾病，自從自己得了這種病才知道那種感受，真的是生不如死。從心理上總是很焦慮，沒有安全感，總覺得自己在這個世界上是個多餘的人，自己做什麼都做不好，就是個廢人，還時常會有孤獨感，對於自己總是有種無力感。從生理上來說，渾身經常痠疼，心慌胸悶，易驚，還會莫名的流眼淚。最嚴重的時候還有想著自殘，記憶力減退，每天都渾渾噩噩的，睡一覺都記不得自己前一天都幹過什麼了，所以現在我都是寫日記的，因為真的是記不住啊。我有一次暈倒了，自己都不知道。心情也是會影響顏值，那個時候臉色真的跟電影裡的殭屍似的，自己照鏡子都嚇自己一跳。

生活的壓力已經很大了，對自己好一點，儘量不要太在意別人的看法。有的時候活的自私一點也沒什麼不好。努力的活著比什麼都重要。

抑鬱有很多種表現，一般會出現注意力不集中，情緒波動大，煩躁易怒，焦慮不安，情緒低落，不能自我控制的情緒，或者不願與人交流，嚴重的會出現自殺的傾向。出現自殺可能是過於悲觀絕望，抑鬱的人因為興趣缺乏，對前途悲觀失望，覺得活著沒有意思，從而引起自殺的問題。也可能因為出現自責自罪的問題，抑鬱的人認為自己罪有應得，活著只是為別人增添麻煩和負擔，比如拖累了家人，所以才會希望早日解脫，就可能會出現自殺行為。也可能因為難以忍受痛苦，比如精神上的痛苦以及伴隨的軀體症狀的痛苦，所以出現自殺行為。

這提問，抑鬱症是一種什麼樣的感覺，為什麼有人得了抑鬱症會選擇自殺？我認為，抑鬱症是一種什麼樣的感覺，答案是，患者……，心靈脆弱。第二，為什麼有的人得了抑鬱症會選擇自殺，答，自憐自愛，希望生邊的人…，沒有人理解，所以，選擇自殺。

沒得過抑鬱症，身邊也沒親戚、朋友、同事得過此症，不知道那是一種什麼樣的感覺，但有一點我明白：那就是抑鬱症的神志是清醒的，他對自己的行為能夠支配（精神病則不然，發病時神志不清，控制不了自己的行為，因此法律上有……），我想當抑鬱者忍受不了這種精神上的折磨，選折了自我了斷吧……

抑鬱症的特徵 興趣 感喪失了 自覺生活無意義沒有動力了 對個人生存 無價值感 失去了延續生命的動機和動力

抑鬱症會使人對萬事都沒有興趣，對萬物都沒有留戀，沒有繼續生活下去的動力，離開覺得是一種解脫。

我有兩次抑鬱的經歷，一次是高考體檢後，一次是產後抑鬱。

我學習成績一直不錯，可高考體檢竟莫名其妙的說有肺結核，老師直接讓進家長接回家，要把我隔離。我毫無感覺，不咳嗽，也沒有其他症狀。省裡的大醫院也是可以一個月左右看好的，可剛好叔叔家的妹妹腦瘤要手術，親戚朋友都把錢借給了她救命，我的病可以在防疫站免費領藥治療，只是要大約半年，高考是不能參加了，估計以後也沒有機會上大學了。

家裡人沒有把我當病號，到如今我還是覺得當初是誤診，怎麼會沒有任何症狀呢？每天吃的藥都無比苦，小便都是褐色的，可還是不能間斷。那時覺得天都塌了，我看不到明天了，萬念俱灰也不為過。不想和人說話，以前喜歡的電視也不想看了。可偏偏農村的老大娘們又要來提親，我的父母還答應了。我每天像一隻寵物狗一樣被主人安排，覺得生活沒有意義，想逃卻無處可去，體重也從一開始的一百二十幾斤降到了九十斤，看起來都沒有人樣了。我不想在家，每天都去門前的田野小路上走走，有時會想走到村裡的墳地，好像那裡才真正沒有任何紛擾。反正對所有的事都不感興趣，任何安排都反感，時常想是不是離開這個世界才會解脫。

第二次抑鬱是生完大寶後。我和大寶月子裡在老家由婆婆照顧，老公在外工作，差不多一週回來一次。由於婚前和婆婆接觸不多，忽然長時間相處很不自在。婆婆做的飯我吃不慣，想吃水果婆婆捨不得買，婆婆白天干農活除了做飯睡覺，其他時候都見不到人。我家寶寶偏偏晚上不睡，經常十一二點才睡，白天卻又不醒，可白天還一定要抱著睡，這樣我也就無法白天補覺了。

陰雨綿綿的天氣，泥濘的小路把我困在那一間屋子裡，入冬的天氣天黑的很早，婆婆睡覺從來不看時間，遵從最原始的規律，日落而息。六點晚飯過後就已經去睡了，而我卻要強撐著陪孩子到十一二點。可當我好不容易哄好了孩子，兩三點鐘又會被婆婆冰箱鏟冰的聲音吵醒，為了給我補身體，婆婆天天晚上在冰箱鏟凍肉，然後就是去打豬草，我困的睜不開眼睛，可也睡不著，只能忍著。然後一兩個小時之後，公雞又開始叫，狗也不停衝著過路人汪汪汪，農村的早上一刻不得安寧。

天氣太冷，空調費電，婆婆端來炭盆給我取暖，然後月子裡我一氧化碳中毒了，強撐著走出臥室，一頭倒在了沙發上。公路泥濘，沒有車，不識字的婆婆電話也不會打。我僅有的聽覺聽到孩子在不停哭，可渾身沒有一點力氣。婆婆走路去找村醫，在她回來之前，我慢慢緩了過來。

萬事不順，我每天都是焦頭爛額，尿不溼太貴，婆婆讓寶寶用尿片，我不能出門，也沒有辦法買回來，一晚上經常剛睡著又要起來給孩子換。老公回來我總是哭，都把老公嚇到了，雖然婆婆飲食上沒有虧待我，但我真的過的很壓抑，很辛苦，除了寶寶，沒有人會好好陪在身邊聽你說話，那段時間真的無比漫長，以至於我對老家有了深深的恐懼。我每天都處在崩潰的邊緣，稍微一點點小事就會把我擊倒。雖然知道以後不會一直這樣，但我就是無比絕望。

抑鬱症不是玩笑，但願所有人都可以遠離他，願每個人被生活溫柔以待。

抑鬱症是在工作生活中受了打擊，遇到了煩惱痛苦的事，整天不開心不快樂，沒辦法化解，又還整天去糾纏不開心的事情，煩惱，後悔，憤怒，又讓痛苦不斷放大，這又讓自己會做出錯誤的決定，說錯話做錯事，導致自己能量越來越低，從而陷入更大的痛苦。被負能量糾纏，陷入惡性迴圈，時間久了，沒辦法走出來了，感覺沒能力面對工作生活，在負面思維下，負能量完全控制了身心，不想動彈，不想出門，最後想不開就會選擇輕生。如果任由這樣發展下去，悲劇難免發生。

這時候必須想辦法自救，要糾正錯誤的思想觀念和思維模式，不要被負面思維能量帶著跑，一定是要朝著正能量方向，在生活中努力改變自己，生活有規律，積極鍛鍊身體，對身邊的人身邊的事，努力承擔起責任，只要你做的是正能量的事，你就會提升自己正能量狀態，你就走在了療愈自己的路上！

努力站上橫軸線以上勇氣肯定這個正能量臺階，努力提升自己正能量狀態，越往上越幸福！

朝向正能量，斬斷負能量，知錯改錯，只要正能量提升到高能量的喜悅平和狀態，抑鬱症就能療愈了！[點亮平安燈]

我曾經陷入重度抑鬱，恐懼，焦慮的時候，也無數次幻想，自己走向極端！那種痛苦折磨，沒有經歷過的人難以想象！但是無論多麼痛苦，我始終放不下父母，親人！後來找遍了各種方法，2019年的時候，有幸明白了問題本質根源，改變了自己，徹底走了出來！

走出來後，在看過去的自己，覺得自己過去的想法都不可思議！其實那都是陷入負能量狀態下的極端負面，強迫思維！ 走出苦海的過程，也是一次自我重塑，真正是洗心革面的過程！是一次重生！願天下所有心理困苦的人，都能離苦得樂吉祥如意