我是帶著愧疚的心情回答這個問題，我跟我爸媽不懂從什麼時候開始就沒話聊了，這段時間我們一家三口坐著一起吃飯，有時候我想說點什麼，卻不懂如何開口。唉，我是很愛很愛他們的，只是在交流這方面我做得實在太差火了。不過我和他們的感情一直很好。

希望他們能夠一直健健康康的。

是的，總覺得生命特別寶貴，和家長在一起的時間也就自然寶貴，現在什麼也不想了，和家人一起和和睦睦的過好當下就不錯了，哪有什麼來日方長，只有珍惜當下，懷戀去年的春天

我各人認為這個問題的答案不是絕對的，可以分兩方面來回答。

享受彼此陪伴的歡樂時光，增進了感情

糖糖和老吳是一對八零後夫妻，平時兩個人工作都比較忙，基本上聚少離多，孩子也是由父母幫著帶。這次突如其來的疫情，讓他們一家人度過了一個最長的假期。

我想最高興的應該就是他們的孩子果果了，爸爸媽媽每天都能陪著他玩。

糖糖在家扮演的就是賢妻良母的角色，每天收拾屋子，拖地，消毒，督促家人勤洗手，無聊時從網上學做飯，然後做給老吳和果果吃。

老吳的主要任務就是帶孩子，平時他最忙，看孩子看的也最少，為了增進父子間的感情主動申請這段時間全全負責照看果果。

雖然每天也不能出去，甚至每天重複著相同的事情，但是一家三口卻其樂融融。糖糖和老吳都很享受一日三餐都能在家裡吃的生活。

糖糖和老吳享受生活的同時也增進了彼此間的感情，我想會有很多戀人或者夫妻和他們一樣，好好利用這個特殊的假期更好的瞭解彼此，感受陪伴的幸福。

有幸福甜蜜增進感情的，當然也就有雞飛狗跳破壞感情的。

每天在一起吵架都無處可躲，疏遠了彼此

也是因為這個假期長了點，夫妻兩個在一起的時間久了點，所以矛盾的對立面就多了點。也有很多人在這個漫長的假期中影響了彼此間的關係。

雞毛蒜皮大點的事可能就會捋起袖子大吵一架，吵完架想出去透透氣因為惜命最終還是放棄了。

吵架肯能就是一時的衝動，等氣消了一會兒可能就和好了，但也有因為這個疫情鬧離婚的。

前幾天我在網上看到一篇文章，妻子因為一個口罩要和丈夫離婚，結婚多年丈夫都沒有把妻子放在心上，在這個危難時期，丈夫還和妻子玩心眼兒，明明買到了口罩，卻和妻子說沒買到，要不是親子親眼看到，她還被矇在鼓裡呢。

透過這次疫情真的可以認清自己的另一半是有責任有擔當的良好丈夫，還是無責任，吳擔當的心機小人。

所以疫情來了不一定能增進感情，也許看到了一個不一樣的他。

樓主的問題，絕對值得點贊頂你！理論上，肯定是了。不是都有人說“生二胎”的好機會嗎？之於生命，更是增進了家人之間的骨肉親情

面對“疫情”，所受到的是生命的威脅。我們反過來想，如果此刻“疫情”奪走了我的生命。誰會在乎我？肯定是我們最親的人，我們的家人！無論是誰，都會，也必須是這個答案！

骨肉親戚是家人的最好詮釋，我們之間有著千絲萬縷的“生命”的關係。此刻，在這生命遇到危險的時候。我們最在乎的肯定是彼此的最親的人，我們的配偶、老人、孩子。我們彼此間更強烈的關心，增近親人間彼此的情感作用是昇華的，是跨越緯度的變化。必須的！

之於客觀上來說，肯定是促進彼此情感的

疫情的到來，大大家都“圈”在了家裡。普通的我們，已經記不得又多久沒有這樣“廝守”了。忙碌的日子裡，早出晚歸的彼此錯過。哪有這麼安靜的時候？現如今離婚率越來越高，為什麼？還不是我們相處的太少，疏遠了感情。所以這段“疫情的日子”日子裡，我們的享受又重新來了一次“日久生情”的“死灰復燃”那是肯定的了。甚至有人說，這是個“生二胎”的好時候。不是嗎？天天在家廝守，難道你沒有彼此“羞羞”

即使，彼此有一位忙碌在“疫情”的一線上，那更會彼此惦記，會更加彼此之間的感情了。越是這樣人心惶惶的時候，我們的心靈越是需要彼此的依靠。不是嗎？

父母與孩子之間，那就更是了。孩子哪有享受，父母這麼長的陪伴。我們家孩子就說，從來沒有這樣兩個人一起陪他這麼久。這種非農業時代下，父母陪孩子的時間，真的太少了。所以越來越多的孩子在叛逆期，出現問題。這段日子，何止是增進親人的感情，簡直是難能可貴的“溫情時刻”！

所以，此刻能樓主能有這個問題，絕對是值得稱讚的！

疫情來了，是不是也增進了夫妻感情和親情？今年寒假大家都過了一個長長的假期，很多人感慨：這個長假期讓丈夫有了更多時間陪伴妻子和孩子。

以我家為例，我和老公結婚7年，除了剛開始的新婚甜蜜期，後面都是各自忙碌各自的工作，幾乎沒有大段的時間可以待在一起，在這個快節奏高壓力的社會，這已經成了大多數家庭的常態，而這次疫情增加了一家人在一起的時間，大家也真實的體驗到了久違的天倫之樂！這個對親情來說毫無疑問是促進的。

而夫妻間感情的增進則屬於親密關係的增加，這種關係會受到兩人相處時間的影響，但卻也受到複雜的多種因素影響，並不能夠一概而論。

維持夫妻關係可以分為積極與消極兩大類，在這段長長的假期中，如果夫妻兩人關係是積極的，那麼就會增加夫妻感情；如果夫妻兩人關係是消極的，那麼就會消耗夫妻感情。

維持關係的積極行為

1.肯定：

指的不僅僅是對於對方所取得的成就的肯定，還包括對對方情緒與感受的肯定。例如，當對方回到家中，抱怨自己在工作中遭遇的困難或不公平待遇，一個積極的維護關係的行為是肯定和接納ta難過、憤怒的情緒，讓ta感受到支援與依靠。

不僅如此，在親密關係中的肯定，還包含了對於伴侶在關係中的作用與重要性的肯定。我們透過語言和行動持續讓對方感受到“你對我來說很重要”，“我感受到你在關係中的付出”等。這種“肯定”，還透過我們向對方作出承諾以及對於兩人共同未來的規劃來表達和實現。

2.坦誠：

與另一半談論自己的過去以及內心的秘密，需要有足夠的勇氣。尤其當我們試圖談論的內容，可能涉及我們痛苦的經歷與負面的情緒（如羞恥的、內疚的事）時，不僅需要我們有勇氣再度回顧這些事，也需要有勇氣面對坦誠之後的結果。

坦誠是增進彼此之間的信任與親密感的重要途徑，但是，對於伴侶的坦誠也需要根據雙方感情的階段來決定其程度。有時候我們會陷入一個誤區，覺得從對方和自己確立了伴侶關係的那刻起，對方就應該履行我們自己對於伴侶的所有要求和期待。但其實沒有一種關係會是一步到位的。

超越了兩個人現有信任關係和感情基礎的過度自我暴露會讓對方感到不安和尷尬，甚至對對方造成一種不必要的壓力——你告訴了我一件如此私密的事，我也應該要告訴你一件類似的事嗎？這種壓力如果是當時的感情無法承擔的，就會對關係造成負面影響。

3. 積極：

積極，指的是一種積極看待彼此感情的態度，積極對待兩個人在一起的生活的態度；並且在與對方相處時，能夠表現出自己樂在其中。例如，有些伴侶非常擅長在一起把普通的日子過得趣味盎然，“我和你在一起做普通的事也很愉快”，這是一個非常好的資訊傳遞。而有一些人則有著更不良的情緒習慣，他們會在雙方的約會中表現的興趣索然，或者對活動有種種批評和埋怨。

4.共享社交：

在親密關係中，有些人也會與伴侶“共享”自己的社交網路（包括線上線下），和ta一同參加自己親人、朋友的聚會。把自己的朋友和熟人分享給對方被學者們認為是一種積極的情感維持策略。但值得一提的是，這種社交共享並非強迫式地使自己或對方失去私人空間（例如，要求對方交出自己的社交網路賬號密碼），而是透過參與彼此的社交圈而建立雙方之間更緊密的聯結。

5. 共擔責任：

有些人在親密關係中，願意與對方共同分擔生活中的責任，也會在對方需要的時候，給予適當的建議與協助。在日常生活中的分工協作，被認為是增進信任、促進感情最實際的方式，Daiton與Aylor（2002）的研究也發現，這種最實際的方式也是最有利於雙方關係持久的方式。

這說明，歸根結底，只有當你們在生活中有分工合作、彼此需要的時候，最有利於你們關係的維持。

1. 引起妒忌或不忠

有時，人們會透過做一些容易引起對方妒忌的舉動，試圖引起對方的注意或迫使對方做出改變。

例如，面對伴侶的漠不關心，有些人會透過不斷在對方面前提起“某某某很有魅力”、“誰誰誰跟我告白了”或者透過肉體出軌，來試圖引起對方的醋意，以獲得對方對自己哪怕只是一星半點的在乎，甚至幻想對方會因此產生危機感——感覺到可能會失去“我”，而做出一些改變。

然而，大量臨床個案表明，這種做法在多數情況下都僅僅是徒勞。它非但不能改變或修復既有的感情，還會讓對方感到大量的負面情緒，也使得雙方陷入無休止的拉鋸和相互指責之中。

2. 逃避

有些人在關係中習慣性逃避——意見不合時逃避、對於可能引起爭議的話題也逃避等等。這種逃避可能是一種自我保護的途徑，避免在爭吵過程中受到羞辱；同時也是因為他們認為，逃避能夠減少兩個人的分歧，從而避免對感情造成的傷害。

只不過，往往這種迴避卻更容易引起對方的不滿，認為逃避的一方不但不願努力，甚至連溝通的勇氣都喪失了——這種指責令選擇逃避的一方內心也滿腹委屈。

從以上兩點我們已經可以看到，消極維持關係的方式有一個顯著的常見後果，就是讓兩個人陷入對對方不滿的惡性迴圈裡，如果沒有一方願意首先跳出這個迴圈，這種消極的模式可能彼此激發，愈演愈烈。

3.監視

也有一些人希望自己能掌握與對方有關的一切資訊，對ta的電子郵件、手機簡訊、社交賬號等都進行了嚴密的監控，認為這樣才能增進對對方的瞭解（並且往往他們不允許伴侶對自己進行同等的監視）。

4.破壞性衝突

人們也會透過主動挑起雙方的衝突來引起對方的注意，或者透過貶損對方以獲得為對方提供建議的機會。通常在親密關係中，製造“破壞性衝突”的人，通常希望自己在關係中獲得更多的控制權。例如，貶損伴侶工作能力差的人，有可能是希望自己能借機給予對方職業發展方面的建議。

5.允許被控制

有些時候，人們也會透過將自己生活的選擇權與決定權交給對方的方式，試圖換取對方的信任與關心。我們讓對方決定我們的穿著、交友、甚至人生大方向，只為了對方能夠滿意。然而，這種行為不但有可能使人產生一種自我的剝奪感，也有可能是兩人的關係最終陷入“依賴共生”的深淵。

關於經營關係的一些技巧

1. 瞭解自己與對方的表達愛的方式

婚姻諮詢師Gary Chapman博士（1995）在他的 《愛的五種語言》（The Five Love Languages）一書中提出了他認為的五種表達愛的方式：

相處的時間：兩個人彼此投入的、專注的共同度過的時間收到的禮物服務的舉動身體的接觸：親吻、擁抱、性行為等等

更重要的是，他指出，在親密關係中，因為雙方表達愛的方式不同，會導致一方總覺得自己已經盡力了，而另一方卻還是不滿意。衝突、怨懟是在這種“雙方無法溝通愛的語言”的過程中產生的，也最終導致感情的破裂。

ta是一個在乎雙方相處時間的人，希望無時無刻陪在你身邊，而你卻是一個在意肯定言詞的人，你覺得給予對方支援和鼓勵，哪怕不在身邊，只要透過簡訊、語音的方式就可以了。

他認為，這就好像不同地區的人使用不同的語言，甚至相近地區的人也有可能說著迥異的方言（dialect）。我們都有自己最熟練使用的、也是我們最先習得的語言，它也被稱為母語。而兩個說著不同方言的人，如果不互相學習對方的語言，就很難進行有效的溝通。很多時候，不是你或者ta做得不夠多不夠好，而是你或者ta沒有理解對方表達愛的方式。

他認為，這些促進感情的行為中，重要的不是你認為哪一種最重要，而是你要了解對方覺得哪種最重要，對方可能給你的並不是你最想要的，但ta可能給的是在ta的認知體系中最好最珍貴的東西。一方面這需要你們彼此之間坦誠直接的溝通，另一方面也需要長期的相處中你能對對方的價值觀有全面的瞭解。

2. 覺察自己正在使用的消極行為

正如前文所說，我們會透過一些消極行為，如故意引起爭端、故意讓對方吃醋，來維持關係的繼續存在和發展。主動覺察自己在親密關係中的消極行為，意識到自己在做什麼，才有可能停下這些消極行為，轉而用積極的方式維持關係。

3. 養成好的“情感維持習慣”

Dainton與Aylor（2002）的研究發現，當人們刻意做出一些維持關係的舉動時，對方是很容易覺察的。他們把維持關係的行為分為了兩類：“策略性的”和“日常常規的”。

研究顯示，那些策略性的行為，並不能很好地達到維持關係的效果，很容易被對方覺察。而一旦對方覺察到這些行為是刻意為之、懷有目的的，對方就會對這些行為保持距離甚至警惕，而不會產生情緒上的迴應。而如果你把維持關係的積極行為作為日常常規的小習慣，結果會不一樣。

4. 感激那些笨拙的努力，而不要嘲笑

你可能不相信或者沒有注意到，有時候我們會嘲笑另一半在關係中的情感表達。在我們的文化中，很多時候都沒有給直接的情緒表達留出空間，因此，我們會在面對別人的情緒表達（尤其是情感性的）時感到不適，而下意識做出一些逃避的舉動。嘲笑對方就是其中一種。而這會極大阻礙對方在未來的再次表達。

要記得，對方為增進兩人的感情所做的努力和這個意圖本身就是愛的表現，並且也值得被肯定。

總而言之，夫妻感情的維繫其實本質上就是親密關係的維繫，這個是經營婚姻的一個重要因素，因此我們要對婚姻懷有經營的責任，而不是順其自然或者放任不管的態度。

這個問題要從兩面看！夫妻任何一方，心在“曹營”，雙方關係都不會十分“回暖”。相反，夫妻雙方都有意向“回暖”，日久天長，互暖雙方，深化夫妻關係則指日可待。兩心一向，則萬事可融通互化，兩心背向，則萬事萬般關係都會最後破裂終結。

疫情期間，給我的感觸良深。我們和孩子一起線上學習，讀書，打掃衛生，做飯給父母吃等，一家人在一起氛圍特別好。以前工作，忽略了家人的陪伴，希望我們有時間多陪陪孩子老人。

這個真沒有感覺到，就是感覺沒錢了，家庭都快破碎了，還不上班，像我們這種負二代怎麼可以休息放假，這疫情是給有錢人過的。疫情快點過去吧，我要去上班，實現人生巔峰。

疫情來了，是不是也增進了夫妻感情和親情？

我的回答是“yes”！

夫妻關係之所以要排在家庭關係的首位，是因為與一個沒有血緣關係的另一半，走一輩子確實需要用心經營。

之前聽我的心理學導師講過影響婚姻中“八個雷”，其中之一是“因為工作和孩子忽略對方”。婚姻生活中，男人往往因工作上的壓力、勞累而忽略對老婆的疼愛；而女人則因照顧孩子、忙於家務忽略對老公的關愛。

因疫情來襲，恰恰讓彼此都慢下來，靜心來思考無常、時間、生命和愛。宅在家裡，有了更多朝夕共處的溫馨時光。

以我家為例：之前老公的單位，能連休兩天週末他都很奢望，加上這半年我生小寶後陪大寶外地求學。一家人在一起時間少之甚少。疫情的迅猛來襲打亂了我和孩子返程時間，老公也能呆家辦公兼幫我帶孩子。這段時間小寶白天活動少，夜醒頻繁，他只要一聽到小寶哭就起身衝奶或抱起來哄睡，早上又很早起來為全家做飯，確實讓之前一拖倆的我輕鬆很多。我也由之前的指責、抱怨變成更多的欣賞，讚美。彼此用愛給幸福“加料”往對方的情感銀行“存款”。

之前看過一篇演員黃磊的採訪，當被問及：你和孫莉相愛二十年，感情還那麼好，究竟是習慣了，還是因為愛？他的回答是——習慣了愛。作為尋常百姓，如果能把“索取愛”變為“感受愛”，我們的生活是不是會更溫情？

家庭中，如果說媽媽對孩子的鼓勵是愛的溫暖，爸爸的鼓勵則更多體現在社會評價的尺度。疫情宅在家，讓更多爸爸們介入了孩子的教育，承擔著父親的角色。老公在家，我就主動承擔家務，讓他有更多時間陪伴孩子們，他每天驚喜於小寶的成長，也收穫了孩子愛的呼喚(七個月的小寶竟開口會叫“爸爸”了）青春期的大寶之前會把同伴關係看得高於一切，宅家的日子因多了和家人的互動，我也有更多時機去影響他的價值觀，他在爸爸面前有了更多的邊界感。

相信疫情給大多普通家庭帶來深刻的感受：往後餘生，生活裡不只是工作，賺錢，養家，更多的是平安健康，珍惜眼前醒來照舊的幸福！

這要看幾種情況：

1、夫妻雙方本省就比較和睦的，因為疫情，大家都宅在家裡，共同做家務、一起看電視、一起照顧家人，自然而然，感情更加融洽。

2、夫妻雙方平常缺少交流的，感情一般。也會因相聚的時間、交流的機會增多，雙方關係會逐步融洽。大家都知道，時間是培養感情的基礎。

3、夫妻雙方平常就比較磕磕絆絆的，常常因一點小事就針尖對麥芒。因為相聚的時間增長，如果雙方都能靜下心來，相互包容對方，關係會因疫情而緩和；如果雙方互不相容、不相讓，那可能冷戰不斷，甚至只等疫情結束，第一件事情就是去民政局。

增進夫妻感情，最主要的是眼裡含著對方、心裡裝著對方，相互體諒、相互包容、相互欣賞。不管發生什麼，夫妻雙方定會相濡以沫，白頭偕老。