你好，首先按發展心理學以及埃裡克森人生階段理論的視角，0-1歲的孩子需要及時滿足，這樣才可能使得孩子建立起足夠的安全感和對人的基本信任態度。

我們可以回溯許多成年後缺乏安全感、對人很難產生信任感的人群，有一部分的人群便是在生命早期（0-1歲）未被及時滿足的對待。

同時，1-3歲的孩子，從生理上更加成熟，開始可以自行行走探索這個外在世界。同時心理世界也在蓬勃發展，開始形成”自我”，開始學會”我要”和”我不”，並開始學習掌控大小便，自主感的需要與日俱增。

對於1-3歲，我們應該”更自然”的讓孩子成長，不用刻意的通過”人為強制性的延遲滿足”去”人造”一個對今後不如意生活的適應能力。

首先我們要看到，我們當下可能對於生活的理解並不如意，並且可能有時候無法面對，因此我們便將自己的恐懼和焦慮轉化為”希望孩子可以更早的擁有適應這份不如意”的能力，這是我們無法面對的情緒，讓孩子在替我們承擔。

其次，處於1-3歲的孩子由於身心發展還不平衡，在需求上必然存在合理和不合理，孩子需要通過養育者對其需要的反應，做出合適的應對。因此對於孩子不合理的需要，我們可以拒絕，但需要照顧好孩子的情緒，不要用帶有指責或者否定的話語去評價孩子不合理的需要。

最後，對於孩子合理的需求，作為養育者我們可以給出延遲滿足的選項，至於如何選擇那便是養育者在培養孩子自主能力的一種方式。

我們總在吐槽陪寫作業如何如何，導致家長心梗等段子，卻往往忽略了培養孩子的自主感。

強行延遲滿足，其實是單方面的一種”恃強凌弱”的行為，因為養育者比1-3歲的孩子強大的太多，因此這樣的延遲滿足其實是增強孩子內在的無助和無力感，抹殺其自主選擇的能力。對於孩子發展出自主和主動感並無益處，甚至有害。

延遲滿足是給孩子的一個選項，並無錯。

但強制延遲滿足實為不妥。

0～3歲幼兒成長過程中延遲滿足重要嗎？我的回答是非常重要。

延遲滿足的重要性

現在的家長都有些溺愛孩子，生怕自己的寶貝受一點點委屈，只要是孩子提出要求，就會無條件的立即答應並滿足他。如果孩子每一次的要求家長都很快滿足，長期以往孩子就只會一味的索取，膨脹他的慾望，不懂付出和感恩，不利於孩子良好性格的形成，對他以後面對挫折和社交也非常不利。

延遲滿足可以讓孩子學會等待，學會控制自己的情緒和慾望。一個會控制自己情緒的孩子一定會事一個高情商的孩子。試想一下，就算孩子長大了智商非常高，可是他不會控制的情緒，在與人交往中就會經常發生矛盾，不利於社交和更好的發展。所以對孩子的延遲滿足感是非常重要的。

培養孩子的延遲滿足感要因孩子的年齡和事情輕重來定。

如果幼兒年齡越小，那麼延遲滿足感是時間就要越短，比如說孩子想要吃一顆巧克力，那我們可以讓寶貝先去洗手，然後等待兩分鐘在給他，如果是年齡大一點的孩子，我們可以讓他等待五分鐘或者十分鐘後再給他。就像幼兒園的活動課，3左右的孩子上課活動時間是10～15分鐘，4歲左右是15～20分鐘，而大班5～6歲就是20～30分鐘。

如果孩子上超市看中了一個特別喜歡的玩具，家長不要馬上就滿足他，可以和他商量我們再去玩具店先看看，說不定有更好，或者直接告訴他等你過生日再來買。孩子就會在這過程中學會等待和控制自己的慾望。

在幼兒說想喝水或者想吃東西時，我們應該先滿足他喝水，過一會再滿足他吃東西。因事情的輕重來決定延後滿足時間。

這麼小，還是乖乖的立刻滿足嬰兒階段的寶寶吧，這時的孩子就是個小動物一樣，如果哭鬧，不舒服了肯定是生理上的本能反應，應急時觀察，並最快做出反應，給與滿足，更不能所謂做出“延遲滿足”的么兒子，這樣才會給孩子安全，信任，和親密感，減少長大後無緣無故的焦慮，恐慌，和不確定感。

所謂“延遲滿足”訓練也要等到孩子稍大些，怎麼也要上了幼兒園以後，沒有具體年齡規定的標準，以每個孩子自身的氣質，脾氣秉性不同做調整，而且開始時間不宜過長，頻次不宜過多，家長也不能過於刻意訓練，失去訓練的本意，反而容易讓孩子撒謊，做作。