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  • 1 # 李雪芬89

    男女相愛到底有沒有不用分開的理由?15個情感依存幫助你怎麼去界定:

    NO.01

    他能讓你成為更好的人嗎

    而你也能讓他成為更好的人嗎

    Gary 教授的研究,側重於兩個方面:浪漫關係、自我和身份。在他看來,一切親密關係,最終都是自我的投射。因此一切浪漫關係和親密關係,都是為了服務更好的自我成長,和更好地創造自我身份。

    在心理學上,以「自我擴張模型」來定義和形容伴侶帶來的影響。它不是膚淺的指代,現代人所關注的財富匹配,或物質相當,透過門當戶對的強強聯手,來實現社會地位和經濟地位的擴張,而是指這段關係,能夠為你提供自我成長的動力,視野開闊的機會。

    無論是讓你更有動力學習攝影,發展對園藝的熱愛,還是更加積極向上的生活... 它所帶來的影響大體是向上的,即便你們的關係眼前遇到了問題,但從整體來看,在大方向上你是進步的,是有動力積累新的經驗、知識、身份,和自我能力。

    因為自我擴張,涉及到自我的認知重組。所以好的伴侶,不是讓你的世界只有愛情,而是讓你透過愛情看到全世界。不是單純吸引你愛護你,還能喚醒你的內在機能,讓你覺得自己能成為一個更好的人,更有能力的人。

    NO.02

    你們樂於分享內在的感受嗎

    可以相互依靠、享受親密感

    同時也能適應獨處嗎

    加州大學社會學家特里 • 哈特科夫 (Terry Hatkoff),曾經講過一個關於愛情的笑話,分享了男女對於愛情不同的理解。

    丈夫和妻子在餐廳吃飯,妻子和服務員調情以喚起丈夫的關注。但丈夫似乎沒有注意到,而是告訴妻子,這個星期需要為他的車換油。妻子感到不高興,因為在她看來,如果丈夫不吃醋,那就是不愛。而丈夫也不開心,他覺得自己付出的愛,並沒有換來妻子的理解。

    男人和女人對愛情的理解完全不同。對於男人來說,愛最好是實際的,細化到願意為你做具體的事。而對於女人來說,愛意味著關注度和佔有慾,丈夫的關注和反應,容易讓女人感受到被愛。

    男人和女人思維的巨大差異,意味著他們必須時刻保持交流和溝通,不是講道理,而是傳遞彼此的感受。因為溝通的本質,不是改變別人,而是將意圖傳達給別人,讓別人看到自己,感受到自己的情緒。

    而 Gary 教授之所以加上一句「同時也能適應獨處」,是因為獨處的能力,決定了愛的能力。一個不能獨處的人,本質上是一個自我不健全的人。溝通就容易建立在需索之上,而不是內在感受的分享。

    NO.03

    在不改變對方的前提下

    你們能否接受彼此

    最真實的樣子

    哲學家馬丁布伯在代表作《我與你》中寫到:關係分為兩種 —— 我與你,我與他。當我放下預期和目的,以我的全部與一個人或事物建立關係時,我就會與這個存在的全部本真相遇。這種沒有任何預期和目的的關係,即我與你的關係。

    心理學家弗洛姆也在《愛的藝術》中表示:如果我愛他人,我應該感到和他一致,而且接受他本來的面目,而不是要求他成為我希望的樣子,以便使我能把他當做使用的物件。

    因此,真正高質量的愛情,是建立在真正接納的基礎之上。

    你認識到對方的優點,也看到他的缺陷,卻能給予理解和包容,是因為倘若致力於改造對方,無論出發點多好,方式多麼正義,都在傳達一點:我並不喜歡你現在的樣子。

    而愛情就是建立在喜歡對方的基礎之上,若不能接受對方本來的樣子,本身就是和愛情相悖的。一定程度上,你所愛的只是自己理想的物件,你所追求的也只是想象中的愛情。

    NO.04

    你們能否建立良好的溝通

    懂得尊重對方,不會出現

    鄙視或是消極的態度

    你的伴侶不僅展現你最好的品質,還展現你最壞的品質。因為親密關係是自我的投射,而自我的投射會讓我們看不到真實的對方,從而無法真正以平等的態度去尊重對方。

    恐懼型的人,如果堅持孤僻,迴避相互依賴,就可能永遠不會發現有些人可以信任,不會發現親密可以令人心安,這又加重了他們的恐懼型依戀。

    真的愛是內在創造力的表現,包括關懷、尊重、責任心和了解諸多因素。愛不是一種消極的衝動情緒,而是積極追求被愛人的幸福,這種追求的基礎是愛人的能力。

    人生中所有需要解決的問題,都是修補不完整的自己,發展更完善的自己。這種修補和完善,只有在愛別人的過程中才能培養。學會處理遇到的問題,是很好的實踐機會。可以讓你真正直面困難,擔起自己的人生課題。

    NO.05

    遇到分歧時

    你們是否懂得傾聽

    對方的意見和換位思考

    Gary 教授在研究中發現:當你在心理上靈活,更懂得換位思考時,親密關係的質量會更高,會更多的體驗積極的反饋和情緒。

    這意味著,高質量親密關係中的雙方,都需要放棄「必須怎樣」「應該怎樣」的心態,而改為傾聽:你希望怎樣?怎樣會讓你開心?這意味著,主動出讓部分的控制權。

    一切愛的形式,都以博愛為基礎。指的是對所有人,都有一種責任感,關心、尊重和了解。很多時候,我們緊緊握著控制權,是因為我們害怕失去控制。而這種恐懼源於防禦和不信任,健康的關係意味著要放下攻擊和防禦。

    安全感不是源於絕對的控制,而是源於絕對的成長。

    NO.06

    他是你的好朋友嗎

    你也是他的好朋友嗎

    廖一梅在《柔軟》中寫下:我們這一輩子,遇見愛,遇見性都不稀罕。稀罕的是,遇到了解。

    關係研究學一再表明,友誼是婚姻成功的主要因素。那些高質量的情侶關係,他們首先是朋友,其次是愛人,再其次是合作伙伴。

    這種說法看起來似乎不浪漫,但和伴侶建立友誼,意味著除了短暫的荷爾蒙吸引,和激情火熱的愛情以外,要有保持親密關係的其他重疊關係:比如具備某些相似性,能夠玩到一起,可以一塊聊天,並真正理解對方。

    愛在某些時候,容易催生佔有慾,但朋友關係卻能隨著時間,建立愈加持久、信任、深厚的親密感。

    NO.07

    比起說「我」或「你」

    你們更常說「我們」嗎

    愛得成功的主要條件,是克服一個人的自戀。

    一段關係中,如果兩個人經常說「我們」,不意味著這段關係中的人失去「自我」,而意味著他們有充分愛對方的能力,並有將對方納入自己生活和未來的承諾。久而久之,你們感覺自己像一個團隊,並潛意識的轉移到生活中。

    同樣的,愛情中,當越多講述「我們」的時候,更能彼此感同身受,兩個人的關係自然也會更近。

    NO.08

    你們是否信任彼此

    可以把網路社交平臺和

    銀行賬戶的密碼告訴對方

    看不看對方的手機,考驗你對他的尊重與信任。而願不願意交付自己隱私,則意味著你敢不敢真正交付自己,純潔且真誠的看待這段關係。

    從本質上來看,愛應該是一門關於生命意志的藝術,是一門以一個完整的生命去承諾另一個生命的藝術。而信任是一段關係中最重要的品質。

    社會心理學家在調查中發現,在「你渴望伴侶具備的理想品質是什麼」時,值得信賴是第一位的。如果你們彼此人格健全,且對這段關係認真對待,會非常自然的信任另一半。如果彼此雙方足夠信任,那麼其他一切自然水到渠成。

    研究表明,這是一個積極的迴圈:信任鼓勵更深的承諾,會激發更多的信任。

    NO.09

    你們是否互相

    欣賞對方的優點

    你對伴侶的很多看法,取決於你的所看所感,而你的所看所感,有時不依據現實發生的,而依據你的固化思維。換言之,你的過往經歷,決定你容易看到什麼。

    過度關注彼此的問題,會產生真正的問題。因為它會將情緒環境,從「接受」和「安全」的氛圍中,轉向「批評」和「蔑視」,「攻擊」和「對抗」。最好的關係是被看到,不是錯誤總被看到,是任何積極行為都被看到,並被放大。

    欣賞對方的優點,之所以在家庭關係中很重要,意味著你專注於看到對方積極的一面,從而更容易給出積極的反饋,形成關係的正向迴圈。

    愛與欣賞,是幸福和健康關係的關鍵。

    NO.10

    你們認為彼此

    經得起時間的考驗嗎

    你的好朋友又是如何看待的

    你認為你們的關係,能否經得起時間考驗?考量的是你對這段感情的直觀反應,理性看法,以及走向期待。

    而同時,你的好朋友怎麼看待,則反映你們的愛情互動,傳遞給外界的直觀反應。這些看似無關的看法和評價,實則很反映你們愛情中的問題,以及需要修正的方向。

    Gary 教授的研究表明,構成良好關係的四個主要特徵:對感情保持開放、保持溫暖、積極的情緒和坦率。

    當我們對愛情沒有佔有慾時,就不會有失去的恐懼,從而能以樂觀心態去真誠地對待感情。反而在一定程度上,更有利於良性關係的發展。

    NO.11

    在這段關係裡

    有沒有出現過出軌和嫉妒

    以及控制對方的危險訊號

    任何關係裡出現的危險訊號,都是個人問題的投射,比如出軌、嫉妒和控制行為等。很多時候源於個人的低自尊、神經質、缺乏安全感和佔有慾、對伴侶的依賴、以及過度焦慮等。

    所以,當一段關係出現危險訊號時,是提醒我們去審視自己和對方。找到問題的癥結所在,而不是單純地批評這種行為。

    心理學家弗洛姆認為,「愛」是需要學習的。在他的代表作《愛的藝術》中,針對現代人的愛情觀,一針見血地指出:人們在愛情中受挫,是因為很多人搞錯了重點,人們總是花太多精力讓自己變得「可愛」,卻從不去學習如何去「愛」。

    如果我們把自己變得值得被愛,卻在愛情裡失利時,很容易認為是別人的原因。然而,只有我們學習如何去愛時,才會明白愛情本質上不是因為你需要別人的愛,而是因為你愛一個人。

    不成熟的愛是,因為我需要你,所以我愛你;成熟的愛是,因為我愛你,所以我需要你。

    NO.12

    你們能否為了對方

    犧牲自己的需求

    慾望以及目標

    在所有談及高質量的親密關係中,「自我」和「利他」都是一個繞不開的話題。

    我們說「自我」意味著界限感,而「利他」意味著放棄部分「自我」的心態。看起來這兩者很矛盾,但其實本質上是一體的。

    誠如弗洛姆在《愛的藝術》中所言:「利己」的人不是太愛自己,而是太不愛自己。缺乏對自己的愛和關心,表明這個人缺少內在生命力,最終會感到空虛和失望。

    在必要時,這個不幸的「利己」的人,會透過各種其他的滿足,來彌補他失去的。他看起來似乎非常關心自己,實際上只是試圖透過對自己的關心,去掩蓋自己缺乏愛的能力。

    NO.13

    你們是否都具有友善

    而且情緒穩定的個性

    愛情不僅需要燃燒的激情,也需要我們具備溝通能力、信任能力和穩定的情緒。

    根據研究表明,善良是情侶能一起生活的基礎。而穩定的情緒,和真正親密的能力,是關係中的兩個黃金禮物,可以使你的人際關係,從一閃而過變成長期承諾。

    穩定的關鍵,是做正確的事情,而不是依據你的感受做反應。每一種社會文化,都在教導人們,良好的行為規範,要優先於感受。因此,也許你當時感到很氣憤,也需要理性的溝通,否則任由情緒氾濫,最終會導致關係變得不穩定。

    感情瞬息萬變,但性格經得起時間的考驗。當你可以控制自己的情緒,你的伴侶也能控制他的情緒時,穩定長久的關係,才能成為可能。

    NO.14

    你們的婚姻生活

    是否合拍以及和諧

    一般來說,男女相互結合,有很多目的,例如尋找生活的意義,和追求更好的生活,以及真的相互吸引彼此相愛。而關係的延續,則建立在彼此的滿意度上。這個滿意度是多維度的,包括不僅限於心理、財務經濟、性生活和思想的交流。

    具體情況因人而異,但研究結果表明,性在婚姻生活中處於首位(請注意,這裡說的是婚姻生活,不是情侶生活)。所有婚前發生關係的,或者婚前試婚的,都只是在尋求肉體上的某種快感。這種快感,是不需要負責任的,一旦開始也意味著結束。

    性是基本的生理本能,但兩性關係只有在婚後,才可以真正享受。性滿足可以帶來幸福,和更高的婚姻生活滿意度。兩個人合不合拍,需要彼此配合以及相互適應。因此,對於大多數夫妻來說,他們的性生活越和諧,關係就越幸福。

    NO.15

    對於信仰、婚姻觀

    以及育兒的觀念等

    你們是否相同

    相似性,一直是關係的重要考量。

    這裡的相似性不是指個性相似,更多指的是生活背景,生活習慣,共同價值觀,比如共同的信仰等。價值觀和背景更相似的情侶,更容易在關係中感受到尊重、理解、滿足、親密和陪伴。因此分手的可能性會更小。

    據說愛情想要持續長久,依賴以下幾個元素:最初的浪漫,即激情和性吸引力;朋友般的友誼,即理解和喜愛;無私的愛,即善良和犧牲的品質;契合的三觀,即擁有共同價值觀,人生目標和信仰等。

    這裡要特別提一下信仰,因為非常關鍵,它代表著一個人最核心的人生觀、世界觀和價值觀。同時,也是行事為人的一個基本準則。兩個人如若有共同且真實的信仰,以及正常穩定的信仰生活,就會相對健康。一旦脫離穩定的信仰生活,人是很容易陷入世界帶來的網羅,很容易自以為是和偏行已路,最終迷失自己。

    以上15個問題,是兩個人健康關係的關鍵。你的回答越肯定,意味著這段關係的基石越穩定。而當答案中出現大量的「否」時,不僅意味著這段關係存在很多風險,也意味著眼前的伴侶可能並不適合你。

    兩個人即便彼此相愛,並不代表就是一段健康的關係。當一段關係讓人身心俱疲時,需要反思自己,並學習經營感情的技巧。這是珍視感情應該具備的責任感,但當自己努力後依然不盡人意,也需要明白:愛情裡沒有對錯,但有「對的人」和「錯的人」之分。告別錯的人,才能開始對的人。

    在結婚之前,儘量睜大眼睛看清楚,以免婚後墜入萬丈深淵。最後,祝願大家都能遇見自己的真命天子/天女,都能承擔各自的責任,都能彼此扶持和互相造就,最終攜手到老永不分離。

    References

    一夫一妻,一心一意,一生一世

    愛情眾水不能息滅,大水也不能淹沒。

    若有人拿家中所有的財寶要換愛情,

    就全被藐視。

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