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1 # 山色荷花
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2 # 搞笑Club
1、昨天女同事問我：我喜歡咱們部門的一個男同事好久了，怎麼和他套近乎？我對她說：這簡單，你裝作不小心摔倒他懷裡，然後為了感謝她以身相許就行了。女同事聽了似有所悟地點點頭。今天來上班，女同事一個踉蹌直接向我撲來，180斤的體重直接將我撞翻在地。
2、第一次去吃牛排，服務員問我：牛排幾分熟？我說：我要十二分熟，我就喜歡吃焦脆焦脆的。服務員用看傻子的眼神看著我。
3、週末帶著老婆和兒子去放風箏，望著高高在上的風箏，我對老婆說：人家說婚姻就像是手中的線，無論多遠，都會緊緊的撰在手裡。老婆聽了點頭同意。突然，兒子大喊：爸爸，別走神，你的風箏和別人的風箏快纏在一起了。
4、二貨同事家離公司很近，每天都是步行上下班，來得也比較早。最近我發現他來得比較晚，於是問他：最近怎麼回事，怎麼來的這麼晚了？二貨同事得意地對我說：之前我都是步行從家到公司，現在我先去開車，把車停在離公司很遠的地方，然後再步行來上班。我詫異地問：那你為什麼要多此一舉啊？二貨同事神秘地對我說：這樣我的運動步數就比你們多了很多了。我：額……
5、在遇到難以抉擇的問題時，爸爸對我說：男人要堅強，要有擔當，不管遇到什麼困難，只要你握緊拳頭，你就一定不會輸。聽了爸爸的教誨，我出了錘，而爸爸出了布，我輸了，下個月的家務全歸我了。
6、打算和女朋友去領證，我對女朋友說：你想清楚哦，領了證就不能動不動就說分手了。女朋友鄭重地點點頭，對我說：你放心吧，領了證應該是離婚。
7、今天我問女朋友：如果我喜歡上別的女人，然後出軌了，你會怎麼對我？女朋友淡定地說：順其自然吧。我驚詫地問道：就這麼簡單？女朋友說：對啊，澆上汽油，順其自燃。
8、去一家新公司面試，面試官是公司老闆，她是我的小學同學，也認出了我。我記得小學一年級的時候玩過家家遊戲，她說長大了非我不嫁，不知道她現在還想不想嫁我。
9、 在我租房旁邊是灰常漂亮的一個女神，平常也些聊的開，我們那都是公共廁所，到了晚上老是敲我門讓我陪她去上廁所，她一個人 害怕。就這樣我成為了她的守護神，一守就是一年，一年啊，我TMD都沒睡過安穩覺，想想我也是醉了，太單純了。
10、今天心情不好，追了好久的妹紙興高采烈的告訴我她暗戀的人對她表白了。我向大師詢問我應該如何面對。大師笑了笑，拿出來一張衛生紙。“大師，您是要告訴我擦乾眼淚繼續前行嗎？” “不不不，我只是想給你舉個例子，你就算再悲催，也不過追了妹紙幾個月，這棵樹拼命長了三十年，最後卻被做成了衛生紙。”
11、昨天騎電動車出去辦事，不小心撞倒了一個漂亮妹子。我趕緊去扶妹子，妹子長得真好看啊。我對妹子說：妹子，你放心，我養你一輩子。妹子看了一下我的臉，然後倔強地從地上爬起來，對我說：沒事，我還能走。望著妹子一瘸一拐的身影，我不禁感慨道：這年頭還是好人多啊！
12、昨天女友有點感冒，給她買了點感冒藥，醫生囑咐每次吃的時候需要在飯後吃，不然胃會難受。昨晚11點多女友突然對我說：我感覺身體軟軟的沒有力氣，想吃點感冒藥。我說：我給你端水去。女友打斷我說：醫生囑咐要在飯後吃，所以你先煮碗麵吧。
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3 # 常青藤6666
我上初中時流行葷問素猜的謎語，就是謎面看著很黃，其實謎底是一種常見物。班上一個壞小子，用一個謎底為牙刷的謎語問清純的女班長。女班長想了一會說，我不知道。壞小子不甘心，提示，這個東西都每天用。女班長說生日快樂！
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4 # 在芬芳的笑靨之後
1、 某人手機被偷了，發現後打那電話居然通了！然後他一通解釋讓對方還手機，對方問他怎麼證明手機是他自己的，他想了想，說了他手機密碼，然後電話掛了。再打，“您撥打的電話已關機。”
2、近日手頭緊，多次跟老婆討要無果後，這天，趁老婆上衛生間，我悄悄從老婆的錢包裡抽出兩張百元大鈔，放進自己的腰包。沒多久，老婆突然大聲嚷起來：“老公，我的錢包裡少了二百元，你拿的？”我大聲回答：“沒有。”趁老婆去倒水，我悄悄從口袋裡掏出錢放回老婆的錢包，見老婆端著茶杯進來了，我一臉殷勤：“你再數一下，看看是不是數錯了。”老婆接過錢包，邊數邊驚喜地大喊：“真是奇怪，這次怎麼還多出一百元！ ”天啊！我忙中出錯，竟然多放了一張百元大鈔回去。
3、今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天。誰也不敢上前拉。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來。又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣……
4、上班路上看見一位年輕女孩頂著颱風撐著傘急匆匆的走在路上，想到每個人都為了生存而在這個世界上不停的奔波著，看著她在風中那嬌小的身軀被吹的左右搖擺，忽然就莫名的心酸起來……我都盯著她看這麼久了，颱風怎麼還沒把她裙子吹起來啊，急死人了！
5、喜歡一女神很久了，表白過一次被拒絕了，但是又會經常聊天。今天跟她聊天，中途有事走開了，我老媽冒充我繼續聊。等我回來一看聊天記錄，居然答應做我女朋友了！薑還是老的辣啊！
6、昨晚陪女友去看流星雨，順便許了個願，女友問我許的什麼，我說：“許願是不能說出來的，說出來就不靈了。”沒想到女友立馬發火:“你說不說？不說老孃和你分手！” “好呀！”許個願這麼快就顯靈了？
7、早晨，我還沒有醒，女友就已經在廚房裡忙活了起來。蘋果，雞蛋，雞湯，牛奶，煎餅，各種美食的香味撲面而來，心中一陣幸福的感腳。當我醒來走進廚房時，女友已經把這些都吃光了，連人也不見了！還留個紙條，讓我把鍋、碗刷下！
8、由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我：“為什麼你每次吃完飯都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便後要洗手。。。”
9、最近我們公司新來了個前臺小妹，和我挺聊得來的，天天中午吃飯也是找我一起。時間一長，同事們就開始在背後說三道四，今天中午吃飯我忍不住問她：“妹子，你不會對我有什麼想法吧？哥我已婚了。”結果那妹子臉一紅，低頭小聲說：“我也不瞞你了，我天天和你在一起，主要是你長的太像我那過世的舅舅了。”我直接一口湯噴了出來！
11、一次和女友出去玩，女友穿的有點薄，我說要不加件衣服，晚上涼，女友說不冷，路過商業街了，這貨來句：有點冷，要不買件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了...
12、男友和他一朋友都很瘦，我說他們為什麼這麼瘦，朋友說：小時候聽老師說山裡有很多小孩吃不飽穿不暖，從此吃飯都要省下一半捐給山裡小朋友，所以沒發育好。當問及我男友為啥也這麼瘦時，他說：小時候家裡窮，老師說城裡孩子會省下飯來給我們吃，但一直沒等到。
13、一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。 結果校長把他和廚師叫去，校長問：“你用什麼東西把他打成這個熊樣？” 學生內疚的答道：“他做的油條。”
14、每次去朋友家，她家陽臺上的多肉都很奪目，又繁茂又耀眼。
問朋友：你是怎麼把多肉養的這麼好的？
朋友：換得勤。
15、一天老王去飯店吃飯，剛吃一口就把服務員叫來了：“服務員，你這菜怎麼有味啊！”服務員聞了聞，的確有味！就把菜端走又重新上了一盤。老王又嚐了嚐生氣的對服務員說：“怎麼還有味！是不是你這的菜壞掉了！”服務員無奈的把廚師叫來，廚師聞了聞果然有臭味，剛想把菜端走，低頭一看說：“先生，請您把鞋子穿好！”
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5 # 千尋1974
1.別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
3.看了網上有很多說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
4.在這個薄情的年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。
5.晚上十點我家熊孩子還在寫作業，我：“太晚了，明天再寫吧！”熊孩子：“不行！明天耽誤了女同學抄，她就不喜歡我了。”
6.吃完飯，我遮著嘴拿著牙籤剔牙，二貨老婆突然冒出一句話：“遮什麼呀，剔出那麼點肉，誰會跟你搶”。
7.從小媽媽就跟我說，不能交一些不三不四的朋友，我覺得我都有做到，而且做得非常好，因為我的朋友都很二。
8.有次在街上接了張健身教練名片，我一字不差地念了出來：張東亞，健康終結者。他笑著說：女士，我叫張東。
9.你真是個地道的美人啊。就是說你只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。
10.老師：“為什麼你們總是考不過隔壁班？”小明：“因為隔壁班不是你教的！”老師：“你給我出去。”
11.沒事的時候多照照鏡子，這樣你就會明白很多道理，比如說“人醜就要多讀書，人醜就要多上進。”
12.老太太在河邊放生魚。一個大叔上前勸說道：“大娘，你以後別放生這種草魚了！你可以放生那種羅非魚！”老太太納悶道：“放生魚還有講究？”大叔憨厚的說道：“草魚刺多，我媳婦吃不慣！”
13.歷史總是驚人的相似：前年，你是單身，去年，你是單身，今年，你還是單身。
14.寶寶：“班裡有個女生，特別煩！”媽媽：“是麼？”寶寶：“是呀！一下子向我借像皮，一下子問我借作業，一下子請我吃冰激凌。”媽媽：“說重點！”寶寶：“長得醜！”
15.我身材保持的這麼穩定，是因為我對飲食有極其嚴格的自律，一天一個肘子，一口都不能少！
16.熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
17.你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什麼“你走起路來真是一步一個腳印啊”！
18.剛剛看到一個人很像你，我瘋了似的跑了過去，才想起這個城市沒有你，我慢下了腳步，放下了手中的磚頭。
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6 # 無雙畫板O
說說兔子和烏龜賽跑的幾例比賽，第一次賽兔子想你烏龜和我天下第一跑比賽，烏龜你真不自量力，結果烏龜贏了，兔子想俺太大意中打了個盹，想想不忿決定找烏龜來二次比賽，引發起動物界的關注，虎大王指定裁判團長由金錢犳擔任，各粉絲數萬人搖旗助威。兔子烏龜起跑線準備，號令槍一響，兔子信心十足箭一般跑去，烏龜總是給人感覺慢遊似的跑不起耒，比賽結果，看兔子上氣不節下氣累的半死樣看烏龜在終點線外喝著礦泉水悠哉悠哉目視兔子走來。裁判團宣佈比賽結果烏龜第一，兔子有輸了。過後兔子想不對俺起跑到終點沒打盹急忙火的跑咋還沒跑過烏龜，各方面一打聽兔子大吃一驚，找烏龜論理，烏龜理直氣壯說什麼年代了你和我跑，累死你你不知怎麼死的小樣，原來烏龜開著桑塔納。
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7 # 雲山劍客aaKD
一儍瓜第一次去岳母孃家上門前對傻瓜說過不要亂說話，她怎麼說就怎麼說。他對老婆說:“給賣盒煙吧！進門總得敬你爸一支”。妻子說:“叫化子明堂不學會的好"！走到半路上，一熟人滑倒在地上，他妻子開了個玩笑:“快剝快剝"！
不一會到家了，岳母娘放炮迎接，不小聲跌倒了，傻瓜急忙扶起:″…快剝快剝"！岳母娘:″什麼外婆！外婆！我姑娘黃花閨女"！岳父遞給他一支菸，“叫化子明堂不學會的好"！岳父瞪了一眼。他說:″你女兒要我說的"。
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8 # 遊雲的魚
1、
男子相親，女友問：“可不可以誠實地告訴我，你的年薪有多少?”
男：“30萬。”
女：“誠實了麼?”
男：“我已經乘十了!”
2、
女友：“你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。”
男友：“那麼我應該怎麼做才能令你接受呢?”
女友：“起碼買件200元的。”
男友：“我怎麼敢一下侮辱你兩次呢?”
3、
最近相親了個女友，打算結婚，已經同居，這是背景。跑夜車真的很累。
但還是關心的給女友打個電話要她先睡。
凌晨2點多，拉到一對情侶，見慣不怪，習以為常，沒多注意，說是去我住的小區。
聽著女人聲音有點熟悉，後車鏡裡一看，尼瑪，居然是告訴我先睡了的女友。
你說哥拉還是不拉?
4、
有一個喝醉的人不小心在高處摔倒，馬上有很多人走過來看，後來警察也過來詢問是怎麼回事，喝醉的人回答：我也不知道，我也才到這裡。
5、
有一隻大象無意猜到螞蟻的巢穴，大批的螞蟻們都跑到大象身上，準備報仇，大象只是轉一下身子，螞蟻大軍都掉到地上了。
大象的鼻子上還有一隻拼命的螞蟻，小螞蟻說“我要打死你”！
6、
剛談了個女朋友，連手都沒拉過。
昨天我倆在公園散步，我就想嚇嚇她。
某時，我突然指著一處黑暗的角落大喊：“有老鼠！”
只見她迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在哪呢？別怕……”
7、
一天，老媽讓我到營業廳給她充話費。
現在都什麼年代了，誰還去營業廳充話費。於是我直接在手機上就給她充上了。
剛充過去，就聽見老媽在那喊：“別去了，不知道哪個傻子給我充了50。”
8、
老婆突然問我：“如果有一個很漂亮的女人勾引你，你會不會上鉤啊？”
老公認真思考了一下，猶豫說：“其實也不用特別漂亮。。。”
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9 # 溫情五月天
我女兒小時候一直以為馬路旁邊的加油站是幫來來往往的司機朋友們加油吶喊助威的，就是讓司機們加大油門快點開車的
開車的人叫司機，旁邊的副駕駛座位坐的人叫做司鴨
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10 # 守候Sunny8605
1、“做人要有底線!”食人族道.
“你的底線是什麼?”
“吃人要吐骨頭。”
2、路邊看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗裡放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢。”
我有些吃驚，他解釋道：“今天丐幫週年慶，全場8折。”
3、晏子使楚，見楚王，楚王說：“你國沒人了麼?要派你來?”
晏子說：“中國首都三百里地，張袂成陰，揮汗成雨，怎麼會沒人?”
楚王看了他一眼，說：“像你這個頭，上班的時候，一定擠不上地鐵吧?”
4、今天想提前下班，領導不允許：“你提前走人就算你是曠工了啊!”
我呵呵一樂：“我本來就是啊。”
然後扛起鎬子走出了礦區。
5、今下午去浴室洗了今年第一澡!在付錢時老丈人也正好出來!
我喊了聲“爸，也來洗澡了”然後對收款的說，“連我爸的多少錢?”
我老丈人死活不要我付。。。
最後，我還是幫他付了，300元!!!
6、夏天天熱，她跟老公還有幾個朋友去飯店吃飯。
包廂沒開空調，一會兒，幾個老爺門兒就熱得脫了上衣光膀子了!
其中一哥們兒說：“哎呀，這熱的。服務員!”
“來了!先生有什麼需要的嗎?”
哥們說：“你要是不開空調，去給我叫兩個搓澡的來!”
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11 # 不攆小兔
商場門口有一塊大牌子，上面寫著美術子；叢林總動員，看成了；絲襪總動員當時想，現在商場有這麼心跳的節目嗎？我老婆現在提起了還狂笑
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12 # 老驥76267806
很多。說一個最近發生的，天津最近正作全員核酸撿測，一名七十多歲老者問排在隊尾的人說，您這是挨個作核試驗嗎？聽者譁然，後大笑……。再說一個76年地震時的。當時人都很緊張，因餘震隨時會發生，一天我正在單位辦公摟外汽車上值地震班，接到找陸龍寶的電話，我從車上下來跑到摟口處，喊陸龍寶。結果全摟人都跑了來，他們驚慌問我有地震了嗎……，結果是：他們把陸龍寶聽成了趕快跑。
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13 # 成成63931
三十年前我上中專時，校門口有個小牌子，上面寫著“修老頭樂”（老頭樂就跟現在電動車差不多），有天天降大雪，我和好友來到校門口捧腹大笑，原來牌子下方的字被雪擋住了，只剩“修老頭”了。。。
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14 # 煙暖七七
老師講到葉公好龍這個成語時，對同學們說生活中沒有龍，想知道龍長什麼樣子的，就看看電視上網路上就知道了。
這時小明站了起來，驕傲的對老師和同學說：我爸爸見過龍，他還被一條龍服務過呢。
同學們都用羨慕的眼神看著他，他爸爸好厲害哦，居然被一條龍服務過！
老師：這個這個，這個龍不是那個龍 。
小明：那是哪個龍？是恐龍嗎？難道是霸王龍？
同學們也一臉驚恐地看著老師，難道現在還有恐龍？
老師：呃，沒有恐龍，那個，同學們，現在下課了，大家玩去吧。隨即閃人。
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15 # 三九的幸福
1.肚子餵飽，可愛到老。
2.吃好喝好，長生不老。
3.臉皮一厚，征服宇宙。
4.白白胖胖，充滿希望。
5.泡麵加雞蛋，煩惱都滾蛋。
6.太陽當空照，只想睡懶覺。
7.人比花好看，攝影加美顏。
8.熬不完的夜，起不來的床。
9.美就一個字，跟我一輩子。
10.今天打工不狠，明天地位不穩。
11.只要心態好，哪裡都是巴厘島。
12.只要不看餘額，我們都是富婆。
13.減肥出爾反爾，乾飯言出必行。
14.生活奇奇怪怪，我要可可愛愛。
15.本想回眸一笑，沒想笑出鼻涕泡。
16.八萬八的貂兒，不如一尺八的腰。
17.船到橋頭自然直，我到下月自然瘦。
18.太陽不起我不起，我是人間小驚喜。
19.處物件衝我來，找別人算什麼本事。
20.人生得意須盡歡，嘚瑟一天是一天。
21.一到健身就犯困，一到吃飯兩人份。
22.不要和我談理想，我的理想是不上班。
23.沒什麼事不要找我，有事更不用找我。
24.人之初，性本善，胖胖的女人最好看。
25.只要夠窮，什麼消費慾望都控制得住！
26.我從不輕易說放棄，一般都說拉倒吧！
27.滿腦子的智慧，硬生生地撐大了我的臉。
28.請你以後不要在我面前說英文了，OK？
29.別一天到晚想著減肥，你的嘴同意了嗎？
30.為了變美，我發誓我一定會堅持開美顏。
31.好久沒有人把牛皮吹得這麼清新脫俗了！
32.我從不抄作業，我們只是答案的搬運工!
33.最近腦子不太好，我竟忘了我是誰的寶。
34.這一天天的就知道下雨，有本事下錢呀！
35.睡前一定要吃點宵夜，這樣才不會做餓夢。
36.穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧！
37.好看的鎖骨千篇一律，有趣的肚腩彈來彈去。
38.曾經我也是靠臉吃飯的，後來差點餓死才放棄。
39.關於夏天，短袖短褲都準備好了，就差身材了。
40.既然上了生活的賊船，那就做個快樂的海盜。
41.聽說數學不好的人容易胖，比如算不出來七分飽。
42.成人的快樂好像都跟數字有關，比如體重和工資。
43.美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命，吃！
44.聽說雙數吉利，我的雙下巴，一定能給我帶來好運。
45.我是小肥宅，逍遙又自在，晚上不睡覺，白天起不來。
46.有些人總說自己過得不好，結果一上稱卻又胖了不少。
47.買了這麼多年彩票，終於中了500萬，一覺醒來沒了。
48.鋤禾日當午，上班好辛苦，上完一上午，還要上下午。
49.“做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！”，“滾。”
50.如果有人討厭你，請立馬討厭他，因為這是最基本的禮貌。
51.不開心時，多賺點錢分分心；開心時多，多賺點錢助助興。
52.不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。
53.手頭緊，衣服緊，眉頭緊，時間緊，這就是傳說中的前程似錦。
54.男人花錢是為了讓女人高興，女人花錢是因為男人讓她們不高興。
55.同樣是鹹魚，為什麼別人可以翻身，你卻粘鍋了——因為忘了加油！
56.從今天起，菜貴了我不吃，肉貴了我不吃，管不了物價，我還管不了我這張嘴。
57.從今天開始，我絕對不熬夜了，我以生命保證，至於用誰的命，我還沒有想好。
58.有人問我：你天天減肥，怎麼沒瘦？哼！真搞笑：你天天上班，為什麼沒有存款。
59.聽老人說：臉圓的旺夫，髮際線高的聰明，額頭圓的招財，我瞬間覺得，我這張臉可值錢了。
60.小時候每次吃飯，我爸都給我講很多道理。長大後才知道，他是怕我沒葷菜，所以來點雞湯。
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16 # i樂潮
1、手機摔了這麼多次都沒事，後來想想還是我身高救了它。
2、你是什麼座的，我是肉做的。
3、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
4、即使再傷心，也要微笑的說一句，你大爺的。
5、學了那久的功夫，終於盼到丟人現眼的機會了。
6、你當時想不通的事，彆著急，過段時間再想，你就想不起來了。
7、我這個人特別講義氣，打我不可以，打我朋友可以。
8、今天風挺大的，本想回老家，結果給我吹到奶茶店了。
9、不要問我五一去哪裡玩，我最近被困在一個島上，這個島叫窮困潦倒。
10、老王掉進了水井裡，在村民的熱心幫助下，老王終於適應水井裡面的生活。
11、我回頭率還挺高的，基本見到每一個帥哥，我都會回頭一下。
12、以後有話直說，不要老是在嗎在嗎，不出意外的話，幾十年內我都是在的。
13、人生就像超級瑪麗，在你沒加蘑菇之前，一個小王八就能整死你。
14、感覺我馬上就要戀愛了，和誰還不知道，我先替他高興一下。
15、我一直以為空氣是免費的，直到後來我買了一包薯片。
16、別看姐現在特別胖，想當年，姐最瘦的時候才6斤。
17、對自己好一點，能怪男朋友的，就千萬不要怪自己。
18、男神是什麼？就是那種看一眼，就覺得這輩子跟你毛關係都沒有的男人。
20、我是一個有原則的人，我的原則只有三個字，看心情。
21、我胖的原因大概就是，瘦小的身軀，容不下我偉大的人格。
22、考試你真壞！傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。
23、上課時間就像南孚電池，一節更比六節長。
24、我不整理房間，因為我是亂世佳人。
25、兩個人在一起久了，就會有一種莫名的默契，比如“你不理我，我也不理你”。
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17 # 夢醒看花開
1，一孕婦和丈夫回孃家時，生下一孩子，這孩子剛一出生就會說話，孩子叫了一聲“外公”，他外公正喝水，一下子噎死了，孩子又叫了聲“姥姥”，他姥姥正端著水，一下子絆倒摔死了，孩子的爸爸一看這孩子叫誰誰死，心想我這是死定了，於是他躺在床上等著，孩子果然叫了一聲“爸爸”，可是孩子的爸爸等了半天仍然好好的，他正要高興地去告訴鄰居，卻發現鄰居的男人突然死了。
2，四隻老鼠吹牛，甲：我每天都要拿鼠藥當糖吃，乙：我一天不踩老鼠夾腳都會發癢，丙：我每天不過幾次大街心裡都會不踏實，丁：時間不早了，我們回家抱貓去咯。
3，爸爸再一次叫兒子起床“兒子，該起床了，你看公雞都叫了好幾遍了”。
兒子翻了個身，不耐煩地說“爸爸，公雞叫與我有什麼關係，我又不是母雞”。
4，我在陽臺上抽菸，我抽一半，風抽一半，我沒跟風計較，可能風也有煩惱，後來我想了想，越想越氣，風憑什麼抽我的煙，於是我抽起了風。
5，下班回家，看見老婆正躺在床上看電視，衛生間傳來洗浴的沖刷聲，我連忙問“誰在衛生間洗澡？”，老婆漫不經心地說道“隔壁老王家熱水器壞了，來咱家洗個澡”，我一聽，氣不打一處來，這TM我能忍？
我憤怒地衝進衛生間，一腳踹開門，“啊”，衛生間傳來尖叫聲，我抬頭一看“啊，是王嬸啊，對不起，對不起，誤會，誤會”………。
6，教授在河邊看見兩隻烏龜縮著頭一動不動，出於好奇忍不住問一農民“它們在幹嘛”。
農民說“它們在pk”。
教授不解“動都沒動，p什麼k”。
農民說“在此比壽命長”
教授“可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊”，這時另一隻猛然探出頭道“MD，死了也不吭一聲”，另一隻也伸出頭來“SB！專家說的話你也信”。
7，今天跟一女同事吵架，我發現吵不過她，於是我對她說：好男不和女鬥，你信不信我打你爸。
她說：不信。於是，我果斷地抽了自己兩個嘴巴子，一個華麗的轉身去了，留下她獨自在風中凌亂。
8，一醉漢回家對妻說：家裡鬧鬼了。妻子驚問：何以見得？醉漢說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣，寒氣逼人。妻子一巴掌打過：你特麼又尿冰箱裡了。
9，我哥1米85的大個子，談了個嬌小的女友，1米5，微胖，某天早上，他倆手拉手出門去幫大家買早點，早上有點霧，我奶奶眼晴又老花，只見她在三樓衝我哥大聲喊：大清早的，你拉著皮箱要去哪裡啊。
10，電視上出現了接吻的鏡頭，爸爸叫兒子去倒杯水，不久電視上又有接吻的場面，爸爸又叫兒子去倒水，兒子說“爸爸，你是不是一看見人家親嘴就口渴呀”。
11，婚禮主持人像神父一樣一往情深地問新郎“以後不管她是眼瞎了，還是痴呆了，或者是缺胳膊少腿，腦血栓中風啥的，你都會跟現在一樣愛她，你幹麼？”
新郎回答“我幹”，主持人轉身又問新娘“你幹麼”，新娘羞澀道“他幹我就幹”。
12，政治老師在講臺上說錢與人生的關係，最後說：如果你們有錢想改變什麼？
小明站起來說：如果我有錢還會在這裡聽你廢話。
老師：滾出去！
13，語文課上老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習。
小明：如果一朵花代表一個祝福，那我送你一個花圈。
瞬間全班轟動！！！
老師大怒：滾滾滾！馬上滾！！！
14，牆上畫一烏龜，專禁人撒尿，一人競撒之，主人吼曰“你看”，指牆，其人云“原來烏龜在此看我撒尿”。
15，兩個餃子結婚了，送走客人後，新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子，新郎大驚，忙問新娘在哪，肉丸子害羞地說：討厭，人家脫了衣服你就不認識了。
16，一天，一哥們騎機車沒戴安全帽被交警抓到，這哥們靈機一動說：請問警察局在哪兒？我要報警。
交警說：怎麼啦？那哥們說我安全帽被人偷了。交警無語…………。
17，虞姬說：大王，我不想死，我想活。
霸王：可是外面有十萬人馬，他們若抓住你………。
虞姬：十萬人我也忍得了，我還是想活。
霸王哭了：十萬人……，還有馬呢………。
18，弟弟小時候特別皮，七八歲的時候，門口來了個賣梨的，弟弟想吃人家梨又沒錢，跟那個賣梨的商量：給我一個梨吧，小的也行，我給你學烏龜叫，估計賣梨的壓根沒聽過烏龜叫，就給弟挑了一個小的，
這貨在人家攤前吃，賣梨的說：你都快吃完了，怎麼還不叫？
這貨說：你真想聽，賣梨的說：是啊，你快叫。
於是這貨扯著嗓子吆喝道：賣……梨……啦。然後撒腿就跑，被人家追了好遠，到現在還是我們村的笑柄。
19，小時候某天犯了錯，老媽威脅要拿皮帶抽我，我是多麼聰明伶俐，一下看穿了老媽的謊言說：嘿嘿，你不敢，你拿皮帶抽我，拿掉皮帶褲子就掉了。
老媽愣了一下，轉身抽出老爸的皮帶衝了過來………
老爸提著褲子全程旁觀。
20，重慶交警攔下一輛私家車，並讓司機出示證件。
司機說：都是重慶人，哥子你給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥（就）在勒點的。
交警說：你莫豁（騙）我，你不是重慶人，司機反問：你啷個（怎麼）曉得我不是重慶人。
交警說：你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。
這時一小夥子騎機車過來了，交警擺手攔車，結果機車飛奔而去，風中遠遠傳來一句：你個哈批，過來抓老子撒。
交警轉身對剛才的司機說：看到沒有，勒（這）個才是重慶的，你娃兒是成都的。
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18 # 一帆風順4408
我今天去醫院看眼睛，醫生問我眼睛怎麼啦，我說，我看不見餘額寶裡面的餘額，醫生說我也看不到餘額寶裡的餘額。咋整
回覆列表
1、小時候跟媽媽去逛超市，每每看到購物中心的電梯上貼著“請帶好孩子”。
我媽都會如此教育我一番：你看到沒有，如果不是好孩子，都不讓帶上街，這時我媽會適時的說：要不要聽媽媽話？然後我會乖乖的說道：要的，要的，要聽媽媽話，要不然不讓我上街。
就這，我居然信了我媽好多年。
想一想我自己是有多傻！
2、我有一個好友有嚴重的拖延症，每次出門我都提前好幾個小時給她打電話，就這還讓我等的心焦。
有一次我提前預約了她，知道他磨蹭，所以我先去理髮店做了做頭髮。等我做完頭髮再給她打電話，她在電話裡很痛快的說道：已經出門了，走著呢，走著呢，馬上就到。
我能信他嗎？一小時後，當我敲開她家房門時，她還穿著睡衣呢。
3、我發現淘寶的賣家真是死倔死倔的，今天在淘寶逛了半天，我在上面相中一件衣服。
正準備下單呢，在實體店講價講習慣了，感覺不講價自己就吃虧了。
習慣性的跟賣家還價，結果賣家一分不讓，一口一個：親，我們的利潤已經很低了呀，後來我就退而求其次說：要不這樣，你給我包郵好了，結果他依然不同意。
後來我義正言辭的跟他說：不包郵我就不買！他客氣的回了一句：親，你也要體諒我們呀！真的包郵不了了，親…
我大怒，然後換了個小號，迅速的下了單。
4、有一天兒子問我，老爸我身高都比你高了，怎麼體重依然趕不上你呢？
我摸了摸自己圓滾滾的肚子說道：體重這個事情不光要看身高，還有我這一肚子墨水呢…
5、我跟男朋友一起去看電影，劇情剛好有點恐怖，別的小情侶都抱在一起。
我羨慕的很，這時男朋友突然問我：你怕不怕？
我趕緊裝作很害怕的樣子，說道：怕，怕，我怕急了，這麼恐怖，我能不害怕嗎？
沒想到男友說道：我也怕，要不咱們走吧。
6、揣著簡歷去一家公司面試，面試官上來就給了我一個下馬威。
說道：忘記你在大學裡學到了一切，那些東西在我們這裡起不到任何作用。
我心想太好了，趕緊說道：老師你好，我就從來沒有上過大學。
沒想到面試官此時卻說道：哦，那麼對不起，你沒有資格在我們這裡工作。
7、大學一畢業我留在上學所在的城市，找到了一份還不錯的工作。接下來就要面臨租房子的問題。
第一次租房時和房東進行了友好的面談。
房東告訴我每個月房租是1000塊，交一年的話就是1萬。
我可學的是理科呀，瞬間反應過來，馬上發現了錯誤，我反問房東：一年1萬的話，一個月不應該是800多嗎？
房東聽後，覺得我說的非常有道理呀，然後羞愧的改成了一年12,000。
8、我有一個十分愛吃醋的老婆，那天我老婆的閨蜜小翠送我老婆一盒自己親手做的大餅乾。
老婆遞給我一塊：問我好吃不？老婆的閨蜜做的，我能說不好吃嗎？趕緊誇了一下小翠，說道：嗯，真好吃，不光手藝好，人長得還漂亮。
老婆立馬不開心了。
我也立刻反應過來，不能在自己老婆面前誇別的女人啊！
今天我一回到家，老婆就喊我快來嚐嚐，小翠又做了一盒點心，這次更好吃。
這次我學乖了，趕緊說道：說實話，上次她做的就超級難吃，都比不上你做的包子好吃。
我話音剛落，小翠從我們家廚房出來了。
我一臉尷尬的站在那裡搓著手，不知如何是好啊…
9、我和我家小二寶守在電腦前看海綿寶寶，突然螢幕卡在那裡不動了。
二寶一臉懵懂的看著我問道：媽媽，海綿寶寶為什麼不動了？
我看著她說道：可能看的人太多了吧。
這時二寶，小嘴巴一撇，說道：媽媽，那你出去吧。
10、有一次我媽大出血，帶我和我爸出去吃海鮮了。
我十分擔憂地跟我爸說道：爸，聽說吃海鮮會得痛風，是真的嗎？
我爸十分鄭重地拍了拍我的肩膀，說道：放心，孩子，以咱家的經濟實力和你媽的摳門程度，我們永遠不會吃到痛風……
11、那天我去剪頭髮，剪頭髮的居然是個漂亮的妹妹。
最關鍵她開口問了我一句：哥，你有女朋友嗎？
我一聽這是相中我了嗎？趕緊興奮的說道：沒有，沒有。
這時妹子又說話了，我是個剛來的實習生，我本來想給你找專業的託尼老師的，既然你沒有女朋友，那讓我練練手吧。
12、今天我媽正在做飯，我一看是個機會，趕緊過去給她說：媽，我來幫你吧！
我媽說：等等，你不是有事要求我？我說：沒有，我媽說：那好，那你幫我削土豆吧。
我趕緊答應：好的，好的，然後說道：媽，我想跟你說點事。
我媽長舒一口氣說道：幸虧咱家沒土豆……