每個人在現實社會中，所處的背景，工作，經濟和家境不同，一概而論對自己和眾人的進取和升級都不公平。當然一樣米養百種人，取態，看法，和其它不能解釋的原因，形成在複雜人脈關係中，更增添變數。做好自己應做的事，自律，進取，把握好自己的思維和信念。弧獨不過是過眼雲煙，天要落雨，娘要嫁，專注自我的進步，方能達成成就！

有什麼好感覺孤獨的？幼稚的時候曾經感覺自卑，成熟了就喜歡獨來獨往，天馬行空，不受約束不受拘束，任何人都不可以約束我，不管用什麼樣的形式都不行，到現在一切隨緣，緣來了緣，緣去不思，一切都是過眼煙雲，都是為了緣了債而駐足，緣了即天馬行空，別人的任何評價眼色都與我無關，處八正道身心自在，天人合一無我狀態達虛空漫步，身心皆虛空。

人往往被別人認為得意，擁有的時候，卻發現自己孤獨，

早些年，我同丈夫從安徽肥東到南方打工，丈夫是木匠，進了東莞外資傢俬廠，我跟隨丈夫進廠做油漆工，

丈夫是八十年代的高中畢業生，我是那個年代的初中畢業生，我們兩人在傢俬廠做事非常認真，得到廠裡領導的賞識，丈夫提升為帶班，

後來傢俬廠的工藝越來越先進，很多手工製作改成機器操作，

不知道是什麼原因，廠裡傳出要大批減人，過後才知道老闆受2008年金融風暴影響，資金鍊緊缺，

我和丈夫並沒有因為認真工作逃過裁減，被裁後，我們倆拿了二萬元的賠償款，想著做什麼事呢？

這時候，我的兒子在老家讀初一，想到孩子正在學習成長階段，我們拿著幾年的積蓄和廠裡賠的錢，回肥東縣城買了房子，把兒子接到縣城讀初中，

會做木匠的丈夫在縣城幫私人家打傢俱，我跟著油漆，傢俱打得多了，丈夫帶了徒弟，

徒弟年輕，幹活不怎麼行，腦子靈活，對丈夫說：“師傅您手藝這麼好，開個傢俱廠罷”，

丈夫膽子小，怕開砸了，只租個小門面，掛上定製家居的招牌，

我們小老百姓不懂得社會大環境資訊，其實每個社會資訊都與人們的生活息息相關，

2008年後，肥東縣城商品房掀起，買房買傢俬的人很多，丈夫在東莞外資廠做過傢俱工藝，懂得選料，還懂得先進的合成板怎樣由顆粒加工成塊，有了這些手藝和技術，丈夫到銀行申請貸款，開了傢俬廠，從山東進一種原材料，加工木板，

傢俱打多了，木板也生產多了，產品積壓靠推銷，我首當其中跑銷售，在合肥市與淮南市交界處租了一個大鋪面，專售傢俬，聘請能說會道的銷售員。

從房屋定製到有傢俬大鋪，幾年的經歷，裡面有辛酸苦辣，但最終上了正常軌道，

四十多歲的我們，有了自己的事業，辛苦並充實著，

最開心是2013年，兒子考上北京的一所985大學，兒子大學四後年留校讀研，2019年讀研二的時候與一位女同學舉行了婚禮，

在親戚朋友眼中，我們算是最幸福的一家，

其實家家都有一本難唸的經，我丈夫有糖尿病，我有腰間盤突出，兒子結了婚，沒有錢在北京買房，孩子不能生，這二年疫情，生意不好，收入與付出不平衡，想跟親戚朋友敘叨敘叨，緩解下心理壓力，他們說：“你還有什麼不滿足的，別在我們面前散狗糧”，

誠心的尋找安慰，被人當作張揚，

人不管是窮困還是富有，最終活下去的勇氣，都靠自己內心的堅強

喜歡獨處，不知道算不算是孤獨。不知道什麼時候開始，不喜歡熱鬧，不喜歡聚會，安靜在任何地方都可以，獨立處理一切問題，有時候會累，但挺過去了就沒什麼關係了，不會依賴任何人，再難的事情自己挺著，會尋求幫助，會與人為善，不知道這種單身是不是很多人的狀況？別人的意見和認為與我有什麼關係，我過好自己的每一天，把自己安靜孤獨的打理好，別帶情緒，只要隨遇而安。

當遠離故土身邊沒有朋友，沒有親人的時候，是我最孤獨的時候！

也就是說在我二十歲的時候有過一次孤獨，因為遠離親人，獨自一人在外面漂泊，每當遇到困難，每當遭遇坎坷沒有一個真正關心你，沒人能真正的幫你，尤其是逢年過節想家的無奈，使我深感孤獨！

還有就是當我失去我自己的孩子，和家庭時，也曾一渡孤寂，徬徨過，後來當我把所有的精力投入工作以後我才走岀了那種感覺！

漂泊流離望鄉除;

孤依獨畔誰懂昔;

失親在創傷歷赴;

解寬唯系崗責辛！

孤獨對於一些人來說是多餘的，痛苦的；但是對有些人來說又是奢侈的。

孤獨分很多種，有環境的孤獨，有心理上的孤獨，有精神上的孤獨，有靈魂深處的孤獨。

有些人孤獨時，喜歡向別人傾訴表白，渴望別人理解認同。而有些人，喜歡獨自賞玩內心世界，內心所歡。

痛苦難過誰都有，其實不必需要別人都理解，那樣會更痛苦難過，也不要用自己負面的情緒去影響別人的生活。如果能夠品味自己的孤獨，那你就是生活的王者。

離婚之後我發現自己很孤獨，每天都不敢單獨出門，感覺整個世界都遺棄了我，我害怕別人的嘲笑，我害怕背後的指指點點，我不敢和任何人聯絡。

夜深人靜的時候我發現自己很孤獨，萬家燈火，諾大的房間只有我一個人，空蕩蕩的，一種莫名的孤獨感湧上心頭，由其在晚上做惡夢的時候，被夢ran到時，想醒還醒不過來，明知道是夢卻沒有人會叫醒我，醒來的時候身邊就一個人，在不敢睡覺，那個時候是孤獨的。

陰天下雨時我感到自己很孤獨，窗外的雨滴敲打著我的無眠，腦海中會浮現出很多事，很多人，想找個人聊聊天，翻開通訊錄，電話卻不知道打給誰。

生病的時候我感覺自己很孤獨，病床上找不到能真正守護我的人，父母老了，最重要的是不想讓他們知道，孩子在外，我又不想打擾，身邊沒有親人，這個時候遠親不如近鄰這句話真的應到我的身上，多數的時候靠臨居幫忙。

當我和身邊的人訴說著自己的孤獨，很少有人和我感同身受，很多人認為我是嬌情，是裝的，不知我的苦就體會不到我的難，孤獨每個人都有，有時候我也會不知原由的莫名的孤獨，心裡就是憋屈，這就是我，真實的我。