我剛剛當全職媽媽那段時間，每次和父母通影片，他們都會特別擔憂地嘮叨，你準備全職幾年啊？讀了那麼多書，之前工作那麼好，現在回家帶孩子，這樣下去要和社會脫節的啊。

之後，認識了一些職場媽媽，我發現原來她們也在擔心和社會脫節啊。好多職場媽媽都和我說，有了孩子都沒時間學習了，競爭不過那些未婚未育的小姑娘了。我曾經一度也總有這樣的想法，如果沒有小D，我現在應該可以做到總監的位置了吧。

一年以後，我鄭重地和小D道歉了，我不該讓她替我背這個黑鍋！

我是個特別正統的80後，從小到大都按照一定的社會或者父母期望成長，即使時不時有些小偏差，但大方向仍然在正軌上：好好讀書、找個好工作、結婚生子。表面看來我一直挺努力的，但我自己心裡清楚，我其實一直在找一個沙發，想躺下歇歇。這是人性吧，都是喜好享樂、好吃懶做。可惜從小到大，我都沒有找到合適的藉口，於是就一直被推著走。

直到小D的誕生，“有孩子了”這真的是最棒的、最堂而皇之的藉口了。其他人不僅不會評判你，還會表示認可甚至感同身受，而且自己也會感覺不錯，時不時的叫囂幾句“哎，如果沒有孩子，我就。。。”好像也只是希望為了得到其他人安慰，讓自己更好受的策略而已。

直到有一天，小D被診斷出有非常嚴重的胃食管反流，醫生給了我一份手冊讓我回家認真學習一些平時飲食和護理事項。那本冊子很薄，大概就幾頁，換我以前大概不用半小時就能讀完掌握了。但我硬是花了一個晚上，反反覆覆讀了6遍，卻還老是記不住其中的要點。當了媽媽後，我已經好久沒有看這麼多密密麻麻的文字了，開啟一瞬間，我都覺得有“密集恐懼症”了。

那天晚上我失眠了，特別難受。夜深人靜面對一個人的時候，我自己清楚，這不是“孕傻”，這是我在“退化”。我深刻地意識到了，環境和角色的改變不會讓我們和社會脫節，真正讓人脫節的是我們的惰性。一個人的懶惰，最初往往是從懶得思考開始的。全職媽媽這個角色更是讓我的頂級懶癌全面爆發，畢竟這個工種是最沒有明確績效考核的。

這是非常痛的一個領悟，我感到害怕，也終於覺醒了，人生可以有沙發，但沙發是讓你小憩，而不是讓你變“殘廢”。我可以不工作，但我不可以成為沒有生存能力的“廢人”。痛定思痛，我開始改變。首先改變的就是讓自己重新找回之前工作時的反思總結的狀態。於是，我開始看書，開始學習，強迫自己保持思考的習慣。

一開始真的很難，這麼久沒怎麼用過的大腦要重新開動不是一下子就能啟動的。我記得很清楚，我讀完的第一本書大概用了兩個月，期間不斷有讀完了但不知道講什麼而不得不返回去重新讀的階段，有開啟讀了幾行就分心了於是開始邊讀邊記筆記的階段，也有讀完下次再開啟完全不記得講了什麼的階段。但我堅持下來了，慢慢地，閱讀速度上去了，大腦的思考總結能力也跟上了。

之後，我有了這個公號，開始了每個工作日更新一篇文章的節奏。很多人都說好高產，但你們真的無法想象，好長一段時間，我都嚴重缺覺，因為自己知道和表達出來並講明白真的不是一回事。一開始的好多篇文章，我需要花好多時間像擠牙膏那樣擠出來。好不容易寫出來了，結果廢話比重點多，還要花更多的時間總結提煉，把廢話刪了。

我閨蜜有時心疼我，勸我說，你不要更新那麼勤快啊，一週兩三次好了。但我自己知道，如果我這周開始一週更新三次，下週就是兩次，接下來可能就是一個月一次了。溫水就是這麼煮死青蛙的，人有時就需要保持這樣的警惕性。我堅持下來了，慢慢地，我的提煉歸納能力提升不少。而最大的好處是，大腦一直處於被使用的狀態，不再需要預熱就能隨時進入狀態。這樣的優勢讓我有了很多餘力做更多的事、學習更多的知識。

知道我最初這段慘不忍睹經歷的朋友們，每次感嘆同時也會說，我也想改變了，也想看書啊，學一個新技能啊，就是沒時間。全職媽媽抱怨說，自己一天都貢獻給孩子和家務了；職場媽媽抱怨說，上班一天這麼累，回家唯一休息時間都陪孩子玩了。於是，我們不斷地告訴自己，等以後吧，等孩子再大一點我就開始。。。

這讓我想起了自己剛入職場時的一個小故事。那時，我做過一年的銷售代表，有一家門店我死活就是無法談判成功把公司產品賣進。我每天都去拜訪客戶，做了好幾版的提議書，就是不成功啊不成功。說實話，當時，我真的覺得自己盡全力了，足以回公司和老闆交差。

恰巧，那天我老闆的老闆（華東地區的銷售總監）也在，聽完我說的，把我單獨叫到一邊和我談話。我到現在還記得我們的談話內容。他問，“真的沒有辦法了嗎？”“真的沒了，我該試的都試過了。”“那如果我告訴你，這家門店談判不成功，你就沒工作了，你還會覺得沒辦法嗎？”兩週後我談判成功了，就是因為他的這句話。獎勵可以激勵一個人，但有時害怕更能激發人的潛力。所謂“真的沒有辦法了”，有時只是我們沒有破釜沉舟再逼自己一把。

我現在一個人帶孩子，沒有家人保姆幫忙，女兒一週有13次康復。其實帶好小D，幫助她完成每週的康復，我就可以說自己已經滿負荷運轉了。但我沒有，因為我知道光做完這些遠遠不夠，我需要讓自己增值。我害怕自己成為被溫水煮死的青蛙，而更重要的是，我渴望自己可以全方位的提升。這種警惕感和渴望，讓我自然而然找到了額外的時間。

我帶孩子的同時，一個人在經營這個公號。我堅持鍛鍊，4月剛剛完成了一個半程馬拉松，11月會要跑一個全程馬拉松；我堅持每天讀書，陸陸續續也讀完了幾十本書籍，有育兒的、有自我提升的、也有管理的；我堅持每階段總結，育兒的很多經驗也讓我反思了以前工作時的管理技巧和專業知識。

當我們在說，沒有辦法，沒有時間時，不妨換個角度問問自己，如果我今天不學習不思考不學這項新技能，我下個月就要失業、我就會和老公沒有話題、我就會失去朋友。。。（自行填寫任何你最在乎的選項）？如果真是這樣，你還會說自己沒有時間嗎？如果你不想，永遠都有藉口；如果你真的想，方法永遠比藉口多。

如今的我，不再是被“害怕”而驅動著，我是真的享受這種每天讓自己變得更好的感覺，這是我的精神“膠原蛋白”。和一年多前相比，我少了很多焦慮和不安，我多了很多淡定和篤定。我相信，我有過好每一天的能力，現在是全身心投入家庭，今後會迴歸職場找尋新突破。

這個問題我以自身經歷最有資格來做出回答。年輕時候我也是文藝青年一個，讀千卷書、行萬里路，熱愛音樂、美術，情趣廣泛，有一份不錯的工作。那時候的我性格開朗、熱情奔放、伶牙俐齒，有許多志同道合的朋友，不時聚會指點江山，是同學朋友羨慕、傾仰的偶像，說起道理來那是滔滔不絕、有板有眼，被戲稱為他們的人生指導老師。直至我結婚，且高齡產女，因為沒有老人幫助帶孩子，我在經濟條件允許的情況下選擇了回家來做名職業家庭主婦，從女兒兩歲到十三歲，女兒上了初中我過了十一年相對封閉的生活，離開了朋友、同事，因為我是遠嫁異地，我也同父母、姐妹少有見面。生活的重心就是女兒、丈夫，與社會基本脫節。在這十一年裡，除了聽音樂我閱讀，沒有真正意義上的朋友，我一天的安排是:煮飯、購物、搞衛生，等待夜歸的丈夫回家。同而復始，:漸漸地我由一個活潑話多的人變成少言寡語，並有了較輕的抑鬱、潔癖，家裡的衛生從幾天一清潔到天天清潔，到數小時清潔一次，一點點的髒我見到就全身不舒服甚至大發女兒、丈夫的脾氣，讓家人非常困惑。十一年裡因為我少與人接觸，孤陋寡聞又固執己見，我錯過了幾次投資掙錢的機會，並且在丈夫多次提出買房投資的建議時，我堅決反對，其原由就是自己沒有了工作，不掙錢，害怕投資不理性，家裡沒有足夠的現金而會讓我缺乏安全感。同時在消費方面我也從一個講究生活質量、熱愛消費的人變成了小氣、計較、瞻前顧後的人，且因為自己的過度小氣、節儉也深刻地影響到成長中的女兒。在與社會脫節的後期，我還患上了焦慮症，總是擔心、害怕家裡、家人會發生什麼不好的事，如疾病、車禍等等，對自己、對女兒、對丈夫所做的任何一件事都要求苛刻，亦是我的不可理喻，有段時間我與丈夫戰爭不斷，家裡雞犬不寧。當終於意識到自己的問題時，在女兒讀初中後我毅然決然地重新開始，找到一份工作走上社會，經過自己不斷調整，在家人關愛下現在的我又恢復了以前的活潑、開朗，廣交朋友再獲新生。

其實這個問題，放在封閉的古代社會，或許的確是個問題。那時，交通不發達，通訊不發達，你知道個新聞，可能都是三個月前發生的。出個村，可能要走大半天。

但現在的社會，還會有脫節這一說嗎？通訊發達，交通發達，各種文化在碰撞，你生活在一個資訊爆炸的時代，你想脫節，都是一件難事。看看買菜的老太太，一抬手，刷個二維碼付賬。微信群裡，七大姑二大爺，比我們小一輩還熱鬧。到是現在，各種事物發展太快，我們的思維都快跟不上發展的節奏了，剛玩轉明白共享單車，一轉眼就開始倒閉了。

社會脫節，現在成了濫用的一個詞了，只不過我們的父母學的慢一些罷了。他們固有的安全感，喜歡讓他們弄明白以後，才會慢慢去學習。

有什麼可怕，拿著三十萬的薪水把孩子交給3000一月的人帶才可怕。小區一老闆，請了個保姆對孩子非常好，孩子也愛她，五年了老闆也給保姆漲工資。。。。其實雙方都挺好。接觸過幾次，那孩子帶得象保姆(阿姨)的孫子。。。。主要指意識，實在是太恁…