二胎政策的開放，讓許多父母都有機會生二胎。但生二胎可不是生出來就好了，它會牽扯出不少問題，比如如何平衡兩位寶寶的陪伴，如何安撫頭位寶寶的心理。

當爹媽的必須得知道：面對未知的家庭新成員，大孩都有可能患上“新弟妹假想敵症”。這個症狀的根源只有一個，就是對於自己要失寵了的擔心。這是正常的心理反應。從大孩的眼光來看，原本自己是家裡唯一的寶貝，集所有焦點和寵愛於一身，如今卻必須和另一個人共享父母的關注，還要把各種心愛的東西分享。

理解了孩子行為背後的原因，父母只需回到問題的源頭——處理孩子的不安全感和失落的情緒，就可以破解局面。

不要在大孩不聽話的時候用再生小寶寶的話威脅他（她）。有條件的話應刻意多帶大孩到跟他（她）年齡相仿的、有兄弟姐妹的孩子家中去玩，讓他（她）感受到擁有兄弟姐妹也不會失去父母的關愛。一定要幫助大孩子重新建立家庭角色認知，要讓他（她）有一種潛意識的自豪，因為要當哥哥或者姐姐了，未來的那個小屁孩將歸他來指揮，逐漸培養孩子包容、接納、關心和照顧別人的情感。

家長應該給兩個孩子這樣的感受，每個孩子都是獨特的寶貝，父母應注意觀察每個孩子的興趣、愛好，發現孩子的獨特優勢，鼓勵他們做最好的自己。而一旦出現衝突也是正常的，家長一定要在公平的基礎上讓兩個孩子自己處理問題，不僅能讓孩子學會和小朋友交往，更能培養兩個孩子深厚的親情。

祝好。

二胎家庭要平衡兩寶寶的陪伴，首先讓大寶懂得二寶是自己的小兵，要愛護，管理。這樣就讓大寶寶慢慢養成責任心，不會爭寵。長大後也會以大哥哥或大姐姐的身份承擔起所有該負責的事情，倆人關係特別好。

首先，世上沒有絕對的公平，也沒有最好的平衡。兩個孩子必定會分散精力，也很難有隻陪伴一個寶寶的從容，要先從心理上接受這個事實。

其次，要看兩個寶寶的年齡差距。如果大寶是6歲以上，或者自主性比較強的孩子，從四五歲就基本上可以自己玩很長時間了。這個時候，最難平衡的是，要陪伴大寶的學習。我建議，孩子寫作業或者親子閱讀的時間，每天在一個小時左右的話，這一個小時一定要排除所有干擾，陪伴大寶。學習以外的時間就可以兼顧兩個了，讓大寶自己玩一會兒，騰出手來陪二寶。

如果兩個寶寶年齡差距不大，在3歲以內，那就最好帶著他們一起玩。找一些簡單的遊戲，比如傳球、捉迷藏，或者一起看繪本，在家裡追著跑跑跳跳，都可以。兩個寶寶都在家的時候，很難把時間完全切割成這個時間屬於大寶、那個時間屬於二寶，所以，儘量製造兩個寶寶一起玩的機會。

以我的經驗，即便你陪伴二寶的時候，也最好和大寶在同一個房間，時不時和大寶說兩句話，讓他感到父母是時刻在意他的存在的。二寶小，餵奶、吃飯等雜事比較多，我每次都會跟大寶說，“我要去給妹妹做什麼什麼了，暫時沒法陪你，一會兒我過來找你啊。”這很尊重大寶，他才有意願去理解父母必須去照看一個小嬰兒，同時給大寶安排好自己玩的專案，讓他學會等待。每個週末，或者每天抓住時機，儘量製造爸爸或媽媽與大寶獨處的時間。我就是每天接大寶放學路上，在等公交車和坐車時間裡和他聊天，摟著他，這是屬於媽媽和他的獨處時間。

等孩子大一些就會好了，可以帶他們一起出去玩，一起看電影之類的，就不太會糾結如何平衡的問題。但需要提醒，與每個孩子的獨處依然是必要的，不論他們多大，哪怕十幾歲了，也要找機會單獨與孩子相處。

這是一件挺難的事，二Bora了，大寶就害怕失去父母的愛，我覺得大寶如果比較大了，像讓玩具，讓吃的，小的要抱抱，大的自己玩，這些都得看情況而定。

不能總是對著大寶說，小寶還小，要把東西給他玩，給她吃，其實為了公平，孩子的東西最好買兩樣，這樣才不會互相爭搶。

不要總覺得小寶小就讓大寶這樣那樣，有什麼事都說大寶，這樣很容易讓孩子產生牴觸情緒，覺得父母只管大寶，是不是不疼他了，從而會更加欺負小寶。

有時候並不是大寶想打小的，他從父母那裡得到了負面情緒，覺得也許就是小的所以害她被父母訓斥的。如果小寶還小，作為媽媽應該時常一起看著兩個小孩。

首先謝謝邀請，我呢現在就是兩個寶寶的寶媽，對於二胎家庭我想我相當有體會的，說實話因為是結婚早，有孩子也早，所以有兩個小寶貝的時候根本就不知道如何去帶他，他們平常的小吵鬧小情緒，很多時候我因為不懂他們，所以大多時候有點暴躁，會去說他們，慢慢的他們長大，我也與他們一起成長了，育兒真的不是一件簡單的事情

我先說下二胎家庭我們遇到的關於兩個寶寶的問題

孩子問題：大寶：鬧脾氣，打二寶，爭東西，不吃飯，脾氣暴躁，一言不合會咬二寶……二寶：搶哥哥東西，搶不過就哭鬧，強勢，想要的就必須哭到手……家長問題：責罵大寶，慣著二寶，平時分玩具偏向二寶，過於慣縱二寶，沒有關注大寶的情緒波動……

我以上說的只是一小部分的孩子和家長的問題，這些問題看似是兩個孩子吵鬧，大人的嬌慣，但是卻引發了無數個小問題，如果不去解決，就會讓兩個小寶貝不懂得什麼是手足情，對於這些問題，最要說的就是家長了，因為小孩子他們還不懂是非觀念，而作為成年人，我們沒有做好他們的指路人

以下是兩個寶寶的平衡方法

①、公平公正

對就是對，錯就是錯，做錯事要受到懲罰，做錯事就要懲罰，例如：大寶和二寶打架爭玩具，你告訴他們，你們是手足，不管誰的錯，打架是不對的，這次你們一起受罰，這個玩具你們本來可以一起玩一個小時的，因為你們打架，現在只能玩半個小時，這一次只是警告，如果在範同樣的錯誤，那麼最後玩具沒收

②、給兩個孩子空間

讓他們自己去磨合彼此的關係，因為大人在身旁教育很容易形成他們心理的異樣，他們會覺得在爸媽眼裡自己不重要，而大人在旁邊指指點點告訴他們該怎麼怎麼做，他們的心裡會有逆反心理，科學證明，給他們自由自己去磨合，他們的手足關係會更加堅固

因為他們在獨處的時候，會決定父母對他們是公平的，沒有偏向誰，有利於他們接受彼此

例如：大寶領這二寶在愉快的玩耍，你要適當的誇誇他，告訴他，你是最棒的，給兩個孩子一個大大的擁抱，認可他們的付出，平時他們如果一起合作玩積木之類的玩具，多誇誇他們，告訴他們，“哇，你們一起做的這個好漂亮哦，媽媽給你們鼓掌”

（這樣是深有體會的，現在我家大寶和二寶的關係很好，而且兩個寶寶從大人這裡學會了鼓勵與讚揚，現在我寶玩玩具，我家小的會說“哥哥我幫幫你吧”“哥哥你好棒”然後大的會說：“媽媽妹妹會自己戴帽子了”“媽媽妹妹會自己穿鞋了”……）他們學會了認可別人，也學會了發現別人的努力，認可別人的努力

我們也是二胎家庭，兩個孩子相差一歲九個月，大的才兩歲多，小的剛好八個月，最開始哥哥看到我們抱妹妹，他會馬上過來讓我們抱他，也會和妹妹爭東西有時候也會打妹妹，每次我們看到了都會告訴他那是他的妹妹，他要保護妹妹，不能打妹妹，別人欺負妹妹他也要保護妹妹，慢慢的從語言上引導他，現在慢慢的，他也不打妹妹了，別人逗他說要把他的妹妹抱走，他也會說不行，他要說那是他的妹妹，還會說“打你”，他現在已經慢慢的有一種保護妹妹的心理了，總的來說要比最初相比要好很多，但是哥哥還是有點缺乏安全感。不過在兩個孩子問題上，我們都是好好的和大寶講，讓他意識到他是哥哥，要做好哥哥該做的。

我想說我現在就二胎家庭，而且小孩相差不大，老大四歲，老二兩歲相差不到兩歲的樣子。

剛生大寶的時候，簡直就是命根子，含在口裡怕化了，捧在手心怕摔著。要啥給啥非常的依著，轉眼到一歲的時候懷上了二寶，身體不適就沒有再經常的抱著，我總是時不時地告訴她：“媽媽有了小寶寶，很累不能天天幫著你啦。”大寶一時有些鬧騰但是也有慢慢接受了這個事實，有時候會摸摸著我的肚子說，小弟弟在裡面呢。慢慢到了生產期，小寶生下來，很明顯地一次，我抱著小寶，大寶摔膠了，我鼓勵著她爬起來，但是她就是不肯起來，一起在那裡鬧騰，我也不說話，就一直抱著小寶靜靜地坐坐，大約有個把小時，大寶最後很不甘心地爬起來，淚眼巴巴地走到我的身邊望著我。我試去大寶的眼淚，牽著大寶的手輕輕撫摸著小寶的臉蛋地說：這是弟弟，我們要一起把他帶大，媽媽在你小時候也是這樣對你的，弟弟長大的會跟你一起玩，一起分享所有。有吃一起吃，有喝一起喝，有什麼都是要留點給弟弟的。大寶似懂非懂地點頭，我抱著她了。

其實說得再多，也只是這個樣子，有時候環境造就我們的生活不一樣，我想說盡自己所能地去帶好他們，引導他們，生活也就是這個樣子，沒有什麼應該怎麼樣分享，道理誰都會講，可是做起來很多頭頭道道不一樣的。