在我的概念裡只要有母親在，家就在，母親不在了家也就沒有了！

我母親是2012年的春節走的，母親走後我就把父親接來和我們一起住，因為母親走了，父親的抑鬱症又犯了，九幾年父親就得過一場抑鬱症，也是我照顧的，當時是我陪父親去川醫住院的治好的。這次我也是第一時間讓人去川醫去給他買上次吃的藥。我讓父親選擇住那個房間，父親選了一個小房間，但父親要求他房間裡必須有人，開始我住在父親的房間，因為我神經衰弱幾天下來我身體就垮了。老公看我這樣就說，我照顧父親白天，晚上老公來陪。我老公在我父親住的那個小房間的沙發床上睡了大半年，沙發床睡得人是腰痠背痛。本來我讓父親住在大房間裡，也可以在房間裡放一個小床讓老公睡，但父親不同意，他說因為大房間裡面的大床是他和我母親以前睡過的，所以他不能睡 他會想起我母親加重病情，他也不能單獨睡一個房間，必須得有人陪，他一個人會害怕。父親的有人陪不是常人理解的有人陪，晚上我老公去上廁所，父親都要馬上喊老公的名字，說你去什麼地方了，你快回來 ，他一刻也不能離開人。一晚上都給你說這樣那樣，你必須要回答他，有時候老公太困了熬不住睡一會，父親馬上就會說要:又沒有人管我了，我都這樣了，我該怎麼辦？每天晚上我和老公都不要想睡一個安穩覺，老公首當其衝每天上班都是無精打采的，常常疲乏的想睡覺，同事都問老公怎麼了？老公給同事開玩笑說:我現在是人比黃花瘦。父親晚上會幾次三番的把我叫到他的房間，給我和老公交代後事:你媽走了，我們還有點存款，密碼多少多少。天天如此這般的，想好好休息對我們來說是一個奢侈的事，白天我一整天就陪著父親，給他弄至少六頓以上的飯 ，因為父親的抑鬱症生活上也是很難侍候的，晚上陪父親看電視，他會說這也不能看那也不能看。那一段時間我感覺自己都要抑鬱了。

母親剛走的時候就有人不斷的給父親介紹物件 ，漸漸的父親也有這個意思，給外面的人流露出:再好的兒女也不如半路的夫妻。剛開始的時候 我給父親說，母親走了，你要再去找，我們也不反對，但起碼等一年以後我們在感情上也容易接受一點。父親說是嘛是嘛！我告訴父親你現在找的都是半路夫妻感情不是很穩定，你也見了不少這種情況各種扯皮的 如果再找，最好是先不要扯結婚證，免得各種麻煩。父親說這個我知道的。我同時給父親說一件事，就是以後找了老伴經濟上我們給他管理，畢竟父親也是八十歲的人了，怕他上當受騙，我給父親說每個月給他們兩千塊錢生活費，其他的錢我給他存起來 就算以後生病了也有地方伸手。父親說一個月用不了兩千塊錢生活費，12年父親的退休大概近四千吧。

12年的九月份父親說經過我們的照顧和藥物治療他的抑鬱症基本上好了，他要離開我們家了，我知道是因為有人給他介紹物件所以他要離開了，我們只好送父親離開。十月份父親就和相親物件在一起了。我問父親你不是答應我母親走後一年再找嗎？父親說:誰答應你了。我說不是說暫時不要扯結婚證嗎？父親說:不扯結婚證誰跟你！我說你不是答應我管你的經濟嗎？你生病了也才不愁錢嗎？我父親說:我還清醒八醒你要管我經濟。我生病有醫保。

2013年的春節我回家，一下車我的腦子裡就湧出:”去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風。是這樣的物是人非，周遭的景緻依舊，只是少了迎在小區門口的母親。整個春節期間我在父親那吃了一頓飯，住了一晚，父親說現在和以前一樣，我心裡清楚，父親還是我的父親，但他又有了另一重身份，他是別人的丈夫。母親走了，家也沒了！

一個傷感的話題。父母在撫養你長大成人期間，你是父母的心頭肉，含在嘴裡怕化了、捧在手上怕摔了，處處事事、時時刻刻給予你無微不至的呵護，你覺得那就是家，那樣子才是家。你長大成人了，有了自己的小家，父母也漸漸老去，從客觀上說，父母已經沒必要、也沒體力精力像你小時候那樣子照顧你了，反而是到了你贍養父母的時候了，也就是說反過來你應該像對待孩子一樣照顧父母了。“家”不會變，你的父母不會變，變的是你在那個“家”的客觀“角色”。你捫心自問一下：你的認識、心理、尤其是你的所言所行隨之轉變過來了沒有？問一個最簡單的問題：你回父母家時，是父母忙前忙後的做飯還是你做讓父母歇著？如果轉變過來了，你想的應該是如何付出、如何更好的盡“贍養”的義務，你就不會有父母家不再是自己的家的感受了。如果你有父母家不再是自己家的感受，不說了，自己慢慢尋思去吧。說一句多餘的話：你如何對待你的父母，對你的子女有根本性的影響。

當我逃脫千手觀音,口是心非；鷸蚌相爭，漁翁得利；螳螂捕蟬，黃雀在後；一箭三雕遊說所謂親生的才老有所依孤寡奶奶圈套掌控。我才發現夢想成人之美的姑息養奸，是促使奶奶住進養老院送終的遺憾和幫凶。當我娘至今早起晚歸東奔西跑只為每天盤中餐的新鮮價廉費盡心思和周折，而我言談舉止像極潑婦，性格總是那麼急躁，始終停不了的良心債才開始深思:意識聾啞父母和哥哥的婚姻需要路遙知馬力，久見人心難，永不休止，各為各家養孩防老；而這一切不是僅有愛這麼簡單，因為在愛的海洋裡，溺水身亡的人或家族不幸的很多；而我身為孫女，婦人之仁卻要承受窮富不過三代的最後信使助一臂之力的到位，我也力不從心。在所謂愛的海洋世界裡不停游泳，想靠岸但始終方向模糊瞎遊的人大有人在，我感覺心裡負擔沉重過於複雜只想清淨的獨居，我不為家人，也不要家人為我的日久見（賤）人心。只為路見不平一聲吼。勸和不勸分不僅僅父母親身觸高血壓、哥哥們始終想要好事成雙的婚姻幸福，而我只求簡單明瞭的有嫂子不再是孃家女兒只為避免口舌之爭。別人養孩子的實力，而我養寵物狗，這年代，進的廳堂，入的廚房，錢卡權不卡，我認為行的大家都行:身體健康，萬事如意橫批:有門。感悟:情感路途中老鼠愛大米是正路，老鼠愛上貓，明知……各家有各精彩活法，我養狗絕不狗拿耗子，自己鎖選的人生自己指紋解鎖。

僅個人觀點：女人到了一定年齡，只有住在自己買的房裡（一定是自己擁有的房子），才是自己的家，別處都不是！生活的旅途不易，很多人走著走著就把家弄丟了！

結婚以後我媽就把家裡的鑰匙收走了，回孃家沒人就要在外面等，那時候也沒手機，一家三口站在樓下像串門兒的一樣，那時就感覺到這已經不是我的家了。

我二十歲以後，父母就怕我呆在家裡，每日催嫁，我只要不出去相親或者沒看上，風涼話就不停。我其實十八歲就參加工作了，自己有收入，因為是女孩，父母嫌。結婚二十多年，父母沒事從不找我，從不要求我回去，我們生活在一個城市，一年就逢年過節見下。父母的家我經常路過都不去，沒有去的想法。

我沒有這樣的煩惱，父母的家還是自己的家啊，因為我爸媽給我留了一層套房，並且和每個哥哥嫂子說，這層是屬於我的房子。爸爸真的很疼我，當初是他提出要給我留房子的，就怕我回去沒有地方住，像外人。而且兩個嫂子總是叫我帶孩子回去陪她們，孩子們在一起也很玩得來，比較熱鬧。對比身邊朋友的父母，我的父母為我們幾個兄妹做的真得太多了，任何事都為我們考慮得很周到，很慶幸有這樣的父母！

從過年走親戚，餐桌上母親滿眼都是孫子如何好，如何對，對我冷眼相看甚至無理指責，有時候用及其冷漠絕情的語氣偏袒她的大兒子的時候，特別是處理家庭財產明顯偏向一方，親情，母子情深對我來說已經蕩然無存，小時候很難理解這種現象，如今我也面對如此重男輕女嫌貧愛富的現實，在金錢面前親情就是浮雲。

有一年春節，家庭聚會，高興時拿出手機拍照，我媽媽說：給他們一家人一起拍個照。媽媽爸爸弟弟弟媳婦侄子，他們是一家，而我是幫他們拍照的外人，心裡很不舒服也許說者有心聽者有意吧，哈

從前有個富翁做好事，把小乞丐接到家裡養著，有飯吃、有熱炕睡，但第二天小乞丐就要回去找媽媽，寧可吃媽媽撿來的東西，富翁不理解，小乞丐說道：“我要媽媽，我要回家！”。這個故事讓我許久不能平靜，是的媽媽在的地方就是家！