如何判斷一段感情是不是適合❓❓❓

▲第一，怦然心動的感覺。

愛需要激情，需要吸引，需要讓對方有怦然心動的感覺，不論是談情說愛，還是婚後生活，只有激情的愛，才會使雙方愛的如膠似漆，生死不渝，如果雙方沒有愛的感覺，勉強結合在一起，恐怕也是貌合神離，同床異夢。

▲第二，性格。

兩個人交往相處，以至生活在一起，需要雙方相互呵護，包容，如果兩個人是冰炭不同器，水火不相容的性格，彼此不能容納對方，遇到問題雙方不甘示弱，各不相讓，也不可能有愛的交融。

▲第三，觀念一致。

一個人的思想觀念，關係到人對事物的認識看法，價值觀，以及生活態度，責任心等。如果兩個人的觀念不同，就會對事物產生觀點不一致，意見不統一，因此會產生雙方的分歧，衝突，長期鬧矛盾，經常吵鬧分離。

愛是藝術，需要學習！如何判斷一段感情是不是合適？

感情有很多種，今談男女之間的婚戀情感。甜蜜長久的愛離不開匹配和培養！怎麼判斷匹配？其實相處一段時間就知道了。

可以從三方面考慮！從理論、例子、實踐分別來看。

心理學家斯滕伯格說：完美的愛情，有三部分組成：激情（passion），親密（intimacy）和承諾(commitment)。 這三者形成一個三角形，每一部分成為一個角，三角形的形狀隨著三者角度的變化而變化，但是完美的愛情這三個要素缺一不可。 那我們不求每個都滿分，至少不能偏差太大。

激情代表荷爾蒙，代表和這個人結合的強烈願望。你們在一起是否有激情，剛開始無這個感覺，那還談什麼呢？

承諾也是一種安全感保障。你們的家庭背景，賺錢能力，物質條件，很多人會考慮。

如何判斷一段感情是不是合適？ 以李小璐和賈乃亮情感來看，李小璐的出身確實好，賈乃亮也不錯的。

很多時候我們把男人為女人所做叫愛，賈乃亮為李小璐所做，我覺得也是出於賈乃亮對李小璐的愛，可是很多人會把賈乃亮的付出叫討好。

這就問題大了！愛情是雙向的。一方愛，勢必會有累的一天，如果不累，對方也不一定珍惜。

賈乃亮沒有說李小璐任何話，在他心裡就只有一個字好，從頭到尾，他沒說過她半句不是，這是值得稱讚的，也是需要心理治療的。

他們雙方其實都應該做心理建設的，李小璐少年成名，賈乃亮愛的方式，他們的親密關係，現在孩子教育，我建議是可以請個私人心理顧問。

很多明星出軌，心理學家楊鳳池教授覺得：他們面對的誘惑太大了，這個職業生涯挑戰人性的弱點，修行不到位把持不住自己。

說到錢鍾書，大家第一印象就是《圍城》：圍在城裡的人想逃出來，城外的人想衝進去，對婚姻也罷，職業也罷，人生的願望大都如此。而作為《圍城》的作者，錢鍾書卻和妻子楊絳共同構建了一座充滿幸福的圍城，一座兩個人永遠都不想出去的圍城。

楊絳和錢鍾書，其實並不門當戶對。錢鍾書家是舊式家庭，對媳婦自是有頗多的要求；楊絳家是開明家庭，崇尚新式教育，女兒兒子一樣重要，婚姻自主，職業自主。兩個家庭的差別不言而喻。

但是，楊絳卻說：“我由寬裕的孃家嫁到寒素的錢家做媳婦，從舊俗，行舊禮，一點沒有‘下嫁’的感覺。叩拜不過跪一下，禮節而已，和鞠躬沒有多大的差別。”

因為愛他，所以楊絳並不在意這些細節。婚姻不可能彼此的全部條件都契合，磨合和讓步，這是必然要發生的事情。所以她付出，卻並不感到委屈。

初遇，錢中書說：沒遇到你之前，我沒想過結婚，遇見你， 結婚這事我沒想過和別人。

婚後錢鍾書說：“最賢的妻，最才的女”。

錢鍾書在《圍城》中說：結婚無需太偉大的愛情，彼此不討厭已經夠結婚資本了。 可是現實中他給了他的答案。

《圍城》的附錄裡，楊絳寫道：每天晚上，他把寫成的稿子給我看，急切地瞧我怎樣反應。我笑，他也笑；我大笑，他也大笑。有時我放下稿子，和他相對大笑，因為笑得不僅是書上的事，還有書外的事。我不用說明笑什麼，反正彼此心照不宣。然後他就告訴我下一段打算寫什麼，我就急切地等著看他怎麼寫。

這樣的愛情，一同創作，共同努力，是戰友，也是對手。在大部分人看來，優質的感情，也是需要兩個人的攜手並進，一起成長。一旦有一方掉了隊，整個感情在長久以來保持的節奏中也許就會亂成一團。

少年時的一見鍾情，中年時的相濡以沫，老來時的生死離別，這條路漫長艱辛，難以與外人言說。 而這份濃烈但簡單的愛情，就叫錢鍾書和楊絳。

究竟內心藏著怎樣的愛戀，才能用樸實無華的詞藻演繹如此深情！一代英才，英年早逝，1937年，在貧病交加時仍堅持翻譯，先後譯有莎劇31種，部分散失，後因勞累過度患肺病早逝。但留下的光芒足以照亮後人！

我們先看他寫給宋青如的幾封信：

我愛你也許並不為什麼理由，雖然可以有理由，例如你聰明，你純潔，你可愛，你是好人等，但主要的原因大概是你全然適合我的趣味。因此你仍知道我是自私的，故不用感激我。

我愛宋清如，因為她是那麼好。比她更好的人，古時候沒有，以後也不會有，現在絕對再找不到，我甘心被她吃癟。

看吧！

您有沒被感動？如果判斷一段感情是不是合適？這是朱生豪給的答案。 我忍不住再放幾首：

“我一天一天明白你的平凡，同時卻一天一天愈更深切地愛你。你如同照鏡子，你不會看得見你特別好的所在，但你如走進我的心裡來時，你一定能知道自己是怎樣好法……”

“以前我最大的野心，便是成為你的好朋友；現在我的野心，便是希望這樣的友誼能持續到死時。謝謝你給我一個等待。做人最好常在等待中，須是一個遼遠的期望，不給你到達最後的終點。但是一天比一天更接近這目標，永遠是渴望。不實現，也不摧毀。每發現新的歡喜，是鼓舞，而不是完全的滿足，頂好是一切希望化為事實，在生命終了的一秒鐘。”

“我並不願自擬為天才（實在天才要比平常人可憐得多），但覺得一個人如幸而逢到一個傾心相交的友人，這友人實在比全世界可貴得多……如果我有希望，那麼我希望我們不死在同一空間，只死在同一時間。” “我們都是世上多餘的人，但至少我們對於彼此都是世界最重要的人。”

“我找到了你，便像是找到了我真的自己。如果沒有你，即使我愛了一百個人，或有一百個人愛我，我的靈魂也仍將永遠彷徨著。你是unique（獨一無二）的。 我將永遠永遠多麼多麼的歡喜你。”

“我願意捨棄一切，以想念你終此一生。”

“我有沒有告訴過你，有一次我夢見宋清如，她開始是向我笑，笑個不住，後來笑得變成了一副哭臉，最後把眉毛眼睛鼻子嘴巴都笑得變動了位置，最後的最後滿面孔都笑得面目模糊了，其次的最後臉孔上只有些楔形文字，這是我平生所看見的最偉大的笑。 我真愛宋清如。”

朱生豪將男女之愛分為四種：原始的愛，摩登的愛，理智的愛與精神的愛。

他認為自己與宋清如之間屬於第三種，理智且哲學的愛，這是一種寧靜而非炙熱的愛意，關乎愛情，卻又不止步於男女之愛。

雕像底部摘自朱生豪曾寫給宋清如的信： “要是我們兩人一同在雨聲裡做夢，那意境是如何不同，或者一同在雨聲裡失眠，那也是何等有味。”

世間面貌不同的愛情故事千萬種，這仍是其中最浪漫也最心碎的那個。

看了他們的故事，是不是為我們感情增加了新的元素？

願我們都有愛的智慧。 愛情裡，我們都需要成長，也要給對方成長的機會，人生很長，而愛比生命更長。

弗蘭克爾說了一句著名的話：投入地去愛一個人，投入地去做一件事，幸福就降臨了。

愛情也需要投入，你與很多人合適，可不努力怎麼會到來呢？

雨果說：人生是花，而愛便是花的蜜。 人生最大的幸福就是堅信別人愛你。

現在您說：如何判斷一段感情是不是合適呢？親密、激情、承諾？還是其他？您可以有您自己的答案。

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如何判斷?這要根據你自己的感受來判斷。

你這裡說的感情應該指的是愛情❤️。都說愛情是兩個人的事，這話不無道理。所以說合不合適也只有你自己知道。

在你開始一段感情之前，你會期待你的另一半是什麼樣子的，什麼性格的，什麼條件的等等，可是當愛情來的猝不及防的時候，你的所有標準可能已經不再是標準，你可能會因為ta穿了一件白色襯衫而心動，可能因為ta的脾氣好而鐘意，也可能因為看到ta的笑容而感到幸福，當然，若按你的理想標準找到的也一定是你喜歡的。

當你找到了你覺得你喜歡的人，在一起後就是你們的甜蜜戀愛期啦！這個時候的你一定是很開心很幸福的吧。但是接下來的相處和磨合也是確定你們是否有走下去的可能！也就是你所說的合不合適。就如你有擇偶標準一樣，你心裡也有一套情侶生活方式。平常都是甜蜜的，關鍵時刻是鬧彆扭的時候！這個時候你最能清楚他是不是你想要的人，這段感情合不合適。

我之前談了一個物件，平常聊天隔著螢幕都是帶著笑容的，偶爾也會鬧矛盾，一開始，當我生氣的時候他還會哄我，不停地給我打電話，發信息，道歉之類的，和好之後的我們感情更好了，嘻嘻。可是這樣的小矛盾有了三四次之後，他就不會這樣了。他不在給我打電話，不在發訊息，他就去打他的遊戲，我不理他，他也不理我。我很難過，這個時候的我就會想，這是我想要的感情嗎？如果以後結婚生活在一起了，發生矛盾之後他是以這樣的態度對我的，對我來講，我是很傷心的。我不想看到這樣的事情發生，我害怕受到傷害，也不想受到傷害，所以最後一次矛盾還沒解決的時候，我提出了分手。一年多的感情，說斷就斷，而且很乾淨！說實話，分手後的我並沒有忘記他，但是我是長遠打算的，我又必須去忘記他，分手一個月後是他的生日，我拜託閨蜜給他發了生日快樂，他竟然問我閨蜜怎麼知道他的生日。那天之後我將他刪了，遊戲好友也刪了，電話也刪了，我存的照片和聊天記錄也刪了。半年了，終於對他沒感情了，終於忘記他了，終於提到他的名字我不再臉紅心跳了。（不用看系列！！！）就算當時的我有多喜歡他，可是他不適合我，這段感情若是走下去也只會折磨彼此，所以我選擇了放手。

如何判斷一段感情合不合適，只有你自己知道。不要湊合，湊合的感情真的生活不下去。雖說婚姻都是縫縫補補，可若能遇到完好無損的婚姻，又何必費力去補呢？

你好！很榮幸為你解答。

每個人的感情都是不一樣的，對待感情的看法就更不一樣了。同樣的一段感情，有的人覺得好，有的人覺得不好，那我們又該如何去判斷一段感情是不是適合自己呢？

我這邊整理了一下，總結出四個點。

在感情世界裡，愛情是多種多樣的。有的人愛得轟轟烈烈，因為各種原因，相愛卻不能相守，但心裡仍然深愛著對方。又有的人，平平淡淡地相伴一生，也始終是相敬如賓，臨終之時一句“今生有你陪伴真好。”誰又能說清誰的感情更高階。

在感情中世界沒有對錯，也很難說清誰對誰錯，可什麼樣的感情才是自己想要的，至少得清楚這點。

一對甜蜜的戀人坐在茶館或者咖啡廳裡面悠閒自在地品嚐著香茶或咖啡。一方用手摸摸頭髮，另一方也用手摸摸頭髮；一方翹起二郎腿，另一方也跟著翹腿；一方捂著嘴笑起來，另一方也跟著捂嘴笑；一方舉齊了杯子，另一方也隨之舉杯……

看到這一幕場景，你是否也能感覺得到其中的溫馨和浪漫。感覺這兩個人關係非常親密、相互愛慕、心心相通？

其實，這是因為他倆的步調是如此地一致，在心理學上被稱為“同步行為”。關係親密的人，總會在無意之間把對方當成效仿物件，代表著互相欣賞或有著相同的心理狀態。

一對情侶正吵得不可開交，甚至上升到了對對方人格的批判，但是當你瞭解了事情的經過卻哭笑不得，僅僅只是因為兩個人看完電影后，對裡面的女主看法不同而已。男方認為女主三心二意，女方卻認為女主敢愛敢恨，對於辜負自己的人就得拋棄，另尋良緣。你插了一句嘴“只是一部電影，沒必要當真。”卻被堵了回來，這是原則問題，雙方還是互不相讓。

對於你來說，這可能就是一件小事，但有沒有想過，我們在生活中經常為了一些小事在吵架，不過就是兩人的立場不一樣。

更確切的說，是價值觀不一樣。有的人吵架只是為了一口氣，有的人卻總是願意息事寧人。有時候一件事情，你說的再有理，也總是有人來反駁，這世界上就不存在著真理。因為每個人的看法都不一樣，每個人的價值觀也不盡相同，所以價值觀不同的戀人之間，經常會為了一點小事而吵架。

我覺得所有的感情都是帶著刺的，而我們需要在相處中不斷的磨合，將所有傷人的刺都給磨平了。

我身邊就有這樣一個朋友，為人很勤快，做事認真，也肯吃苦，年紀輕輕就做出了一番成就。和女友結婚後，整個人就鬆散下來了，很多檔案都交給老婆處理，以至於現在連做個方案也做不來，每次都要讓老婆來做，做得不夠好又大發脾氣，兩個人經常為此吵得很凶。這種相處模式持續了很久，卻又沒人主動去做出調整，最後兩人還是離婚了。

愛情中從來都不會是一成不變的，我們需要根據對方的步調來調整自己。從來就沒有一個永遠對的人，我們需要一個肯為自己改變的人，也需要一個能讓自己改變的人。為了彼此而變得更好，我想這才是愛情最美的樣子吧！

理智與情感是相互矛盾、又相互關聯的。

如何判斷一段感情是否合適？很難有標準，因為，一旦涉及到標準，就需要理智。而情感本身大多都是非理智的。

至今沒有任何權威可以用科學的方法準確的描述人與人之間的情感。

每個人一生大多都會經歷不止一段感情，或甜蜜、或酸澀、或留戀，或不堪回首，或平平淡淡。

能說清楚哪一段是合適的？哪一段是不合適的呢？

對待感情不能過於理智，凡經過大腦加工過的，有時候會改變性質。

但感情又常需要理智來控制“度”，和控制發展的節奏，畢竟人之為人，不能放任荷爾蒙操控。

一段感情，會有萌芽、長大、熱烈、平淡、割裂等不同的階段，任意一個節點，都可能因為環境、事件、人等偶然因素而發生改變。

因為改變存在不確定性，所以，不能在此刻就去判斷下一步一定會怎樣而不會怎樣，感情中的雙方也會不斷的發生變化。所以，感情無法判斷，只能去經歷。

完美主義者總是會害怕感情的殘缺，從而止步不前。不一定非要完美的感情才值得去經歷，“不完美”，才是人生的常態。

《我的前半生》中，唐晶與賀涵是事業上的最佳拍檔，是一對十分被看好的情侶。但二人的情感，也一直停留在止乎於禮的地步。賀涵已經為這段感情購買了一套房子，在他自己的判斷中，這段感情肯定是合適的，唐晶是不二人選的女主人。但最終二人卻沒有走到一起。為什麼呢？

唐晶也從來沒有懷疑過自己對賀涵的感情，只不過她過於理智。職業的思維習慣和完美主義讓她覺得自己始終沒有做好準備。

而就是在這樣的相互判斷中，兩個原本被所有人都看好的兩個人就這麼擦肩而過了。

從別人那裡聽來的，都只是故事。感情中的每一種滋味兒，只能用自己的內心去體會。

感情就像小馬過河，有的人很輕鬆，有的人卻過不去。

故事看多了，輪到自己，竟然不知該先邁左腳還是右腳？

在感情的天平上，怕吃虧，怕受傷，於是，埋藏了曾經的心動，慢慢的成了剩女，在滾滾紅塵中安靜的做一位看客。

一個人有怎樣的情感，原本只是私人的事情。倘若這份感情給他人造成了傷害，那一定就是不合適的，無論這份感情有多熾烈，當控制發展，適可而止。

感情像花，新鮮欲滴。

感情像酒，愈久愈醇。

感情有深有淺，有真有假，如果非要判斷，也一定不是用金錢、語言來衡量，更不能靠得失而評估。

一段錯誤的感情，可能熾烈，但最終如飛蛾撲火。

一段舒服的感情，可以像空氣一樣，似有似無但又無處不在。

一個人，會遇到什麼樣的感情、能承受怎樣的感情，與個人的價值觀、原生家庭、個人修為都有關。

期待美好的感情，不必把精力放在判斷感情本身。不如專注於自己的人生，做好當下每一件事，前生註定的緣分，也許轉角就會遇見。

第一點：彼此對待感情的忠誠度，是最低標準。

《婚姻法》中明確規定，夫妻雙方有忠於對方的義務。法律是道德的最低標準，那麼彼此對待一段感情是否忠誠，就是判斷這段感情是否合適的第一標準、也是最低標準。若兩個人連忠誠都做不到，那麼談其他的都是浮雲。

第二點：彼此性格互補的程度。

網上流傳一句話，我覺得說的非常好，叫做：始於顏值，敬於才華，合於性格，久於善良，終於人品。合於性格，說的是彼此性格要合的來，而合的來的性格是互補的。比如兩個人吵架，若都是那種犟脾氣，那麼只能是針尖對麥芒，喋喋不休；若有一方是包容的性格，那麼就不容易吵起來。因此，一段合適的感情當中，彼此的性格一定是互補的。

第三點：彼此經歷的差異程度。

差異越大，這段感情就越不適合。經歷對一個人的價值取向有很大的影響。比如一個嬌生慣養的女孩和一個受盡挫折的男孩兩者為人處事的態度和方法肯定是有很大差異的，歸根結底就是價值取向不同。而兩個價值取向不同的人在一起，經常分歧在所難免。

第四點：遇到問題的處理方式。

兩個人在一起難免磕絆吵架，這不是問題，問題是在遇到爭吵的時候彼此是如何去對待對方的。有的人遇到問題不管三七二十一就吵架，有的人遇到問題選擇包容、然後交流溝通去解決問題，而有的人還會選擇冷暴力，去逃避。很顯然，一段合適的感情當中，彼此對待問題必須是通過交流溝通去解決的。

想起毛姆寫的小說《月亮與六便士》，男主突然留下一封信給妻子後，不辭而別，不知去向。所有人包括他的妻子，都以為他與小三私奔了，妻子甚至做好了原諒他的打算，只要他願回來。

殊不知，他孤身一人來到巴黎，住在廉價旅館，只想畫畫，而且已為這個夢想準備了一年時間——上了一年夜校。而對此，他的妻子，一無所知！

讀到此，不禁寒心，夫妻間生分至此，怕是早已同床異夢了罷。這樣的感情，誰都能看出，不適合彼此，遲早分道揚鑣。

那適合彼此的感情是什麼樣的？

要判斷一段感情適不適合，首先要分清你這段感情到了什麼程度，也就是說感情的深淺和時機會影響你的判斷。社會學家李銀河老師曾將愛情按照親密程度分為三個層次：好感、喜歡和激情之愛。

借用李老師的這種方式來談談如何判斷和判斷時機的問題。

第一層次是好感。

比如你去相親，對相親物件挺有好感的，覺得對方人不錯，綜合各方面條件都挺符合你的擇偶標準，可以考慮在一起試試看。

第二層次即是喜歡，感情溫溫吞吞的，不會一下子灼燒，屬於細水長流的；

第三層次是激情之愛，這大概是很多人追求的愛情，墜入愛河，有迷戀的成分，帶點瘋狂，非理性的成分。

從上面三個層次來看，理性程度是遞減的。根據作家普魯斯特說過的：陷入情網的人，愛的不是真實的物件，而是自己心目中虛構的物件，是自己的感覺本身。

在儘可能理性的情況下做判斷，是對自己未來負責。

因此，第一層次最是適合在開始之初作出判斷；反觀第三層次，是愛情最猛烈的時候，你看不到全貌，而愛情本身存在盲目性，這種情況，是不適宜立即判斷，最好以時間為單位，雙方觀察一段日子。

第二層次介於二者之間。

有相似（共同）愛好，共同承擔責任，尊重彼此，能玩到一起

以最近比較熱的綜藝《幸福三重奏》裡的許富翔陳意涵夫妻倆的相處模式為例。

許富翔長相普通，還有點藝術型男生的不修邊幅，在旁人看來，怎麼也不是漂亮且有點鬼馬的陳意涵的意中人。就連好友林心如都調侃：我不覺得許富翔能泡到一個這麼正的女明星。

但當你看過一集，分分鐘被他圈粉不說，還會發現，他和陳意涵的相處模式，就是大多數人追求的情侶或夫妻相處方式，特別舒服，兩人太適合彼此了！

他們的愛好相似，比如都愛玩愛藝術愛動（一個攝影，一個運動），即使有不同，也彼此理解和尊重。比如陳意涵喜歡早起做瑜伽，許富翔就陪著她，順便給她拍下不少好看的照片。

他們表現出的是一種朋友式的婚姻狀態：一起玩，一起鬧；或者我在鬧，你在笑。

如兩人出門，看到栗子樹會停下來，像小孩一樣充滿好奇心地嘖嘖稱奇，觀察很久。

兩人一起收拾行李，陳意涵拿出自己的鍋，蓬蓬頭，還有拼圖。這時陳表示想玩拼圖，許立刻表示剩下的我來收拾，你去玩吧。

時刻“戲精”上身。有次許富翔惡搞，“嚇”哭陳意涵，陳表示想哭，許立刻說：好，哭，現在開始哭。陳真的就哭了。

即使兩人無話，彼此默默地坐在一起，也不會尷尬，乏味！

合適的感情、婚姻，大抵如此吧！

不可忽視：對方親人或朋友的三觀

這一條不是最重要的，但不可忽視。尤其是對於剛開始交往的情侶，認識時間較短的情況下，又被新鮮感或愛情迷惑，很容易一時看不清感情的真偽，對方很多缺點或你不能忍受的習慣都自動地遮蔽掉。這個時候，留意觀察他（她）的親人朋友們、朋友圈，一般認為，三觀相似的人成為朋友的概率會大增，由此也可反饋，你交往的這個人大體上是什麼樣的了！

很多女生問我：不知道自己經歷的感情是不是一段好的感情，不知道要不要繼續發展下去？

一段感情的好壞，要不要繼續發展下去，並不能按照別人的看法或者依據社會的評判標準來衡量，主要是看當事人自己的感受。但是很多女人卻把這個評判的概念搞混淆了。

比如她在這段感情中的感受是舒適的，是享受的。但是因為別人說不好，或者不符合社會大眾標準意義上的好，便整天患得患失，甚至想放棄這段感情。

一般判斷一段感情要不要發展下去，有這3個標準。

第一、你和這個男人相處的時候，是不是感到舒適、放鬆和開心。如果答案是肯定的，那就表明你是真心喜歡這個人，並且對方能夠給你感受到被尊重，有安全感。如果你從對方那裡能感受到很多正能量的東西，那麼你所經歷的就是一段好的感情。

第二、一段好的感情能夠讓整個人充滿活力，充滿力量，對生活不僅有獲得感更有希望感。你和對方在一起之後，你更加的喜歡自己了，整個人更自信，更Sunny，有種想讓自己變得更好的感覺，對生活更加充滿自信，對工作更加有幹勁。

第三、你對於這份感情是堅定的，不會因為外界的干擾而被動搖。並且你是發自內心地欣賞這個男人的某個或某些方面。比如他的性格、他的才華或者能給你帶去內心的安定等等。

而這份堅定是雙方的，他同樣也欣賞你，尊重你。

一段真正好的感情是建立在內在的基礎上，而非金錢、長相、學歷等外在的條件。這些外在條件只會在關係建立之初起作用，而真正讓關係長久、穩固發展的必然是以上所講的內心的東西。

最後我想對各位女性朋友說，無論你是渴望學習戀愛的技巧，讓他更愛你，或是擺脫自己單身狀態，還是你失去了一段想要挽回的感情，亦或你想修復自己婚姻，這都是有辦法去解決的。

要判斷一段感情適合不適合？我覺得從以下三方面來判斷:

1.用心來感受。

這段感情給你帶來了什麼？是喜還是悲，是笑還是哭，是幸福還是痛苦。任何時候你可以騙任何人，唯獨騙不了自己的內心。所以靜下來心來，聽聽心靈發出的聲音，你就有了答案。

2.看三觀是否大體一致。

三觀不合其實就是思想境界與思想層次的差距。

三觀相差太大，信念，理想，喜好，價值觀等等相差太大。這段感情一定不合適。

三觀差距太大，看問題，處理問題就會相差太遠。這隻會造就矛盾，加大兩人在一起的痛苦。痛苦太多感情就會維持不了多久，所以說這段感情就一定不會合適。

3.看對方品德，看對方對待感情的態度。

一個人不論學歷多高，不論才華有多高。若是沒有“德”，更多就是一個“自私自利”的人。心裡只有自我的人，又怎麼能夠對感情負責。

所以判斷一段感情是不是合適，也要看對方的品德和對方對待感情的態度。對感情不負責任的人，我們最好敬而遠之。

現在的男女直奔主題結婚的不多，那怕就是相親認識的也要經過一段時間的瞭解，少不了吃吃喝喝，東逛西逛，再說文藝點就是花前月下，小湖盪舟的甜密相處期，才會確定這個人和自己是否合適，是否成為男女朋友，是否能結婚組成一個幸福的家庭。

確定對方合不合適，這主要取決於你對她，他的標準。男的有的喜歡個性張揚，潑辣大膽，性格外向的女人，有的喜歡勤儉持家，成熟內斂長得溫柔，可愛的乖乖女。而有的女的喜歡抽菸喝酒性格豪放，膽大個性非常強勢，就是那種壞壞的，喜歡惹事生非的那種男人，認為這種男人有保護自己的能力，自我感覺和他在一起很安全。而有的女人不喜歡這種型別的男人，喜歡那種長相斯文，給人很好教養，人品很正的男人。對方合不合適主要取決於你想找那型別的男人或女人。

在相處的眾多時間裡，這就很好了解對方的人品啊！性格啊！教養啊！平時的生活習慣之類的，這些自身俱備的不容易掩飾，這是平時的習慣會自然而然的流露出來。吃飯看一個人的教養，如果一個男女很喜歡翻菜，那麼他，她獨自生活時也一定會是這樣，並且這些習慣一定跟父母多少有些關係，正所謂細節看人品。可以買高檔的衣服來裝飾外表，但是一個人的良好習慣，好的人品這要經過長時期的過程才俱備。

在戀愛階段如果覺得對方的人生觀，價值觀，人品，性格這些自己都無法接受和自己對對方的標準差得太遠或者根本不符，那就不要免強，不要湊合更不要覺得自己能夠改變他，她，不要把自己想得太偉大，有些習慣是根深蒂固，不會因為任何人而改變，也不會因為結了婚就會變，這不太可能，不合適就就此打住，不要拖時間。