就在前幾天，我和我老媽閒聊，我老媽說起了十年前她去鎮上一家大藥店買藥的事。

她走進了那家大藥店，店裡人很多，她直接走到店員的跟前問，你們這裡賣老鼠藥嗎？

店員大笑的說道，老太太，我們這裡賣的都是救人的藥，不賣鬧（毒）人的藥。

店裡的人也跟著一陣哈哈大笑。

我老媽幹忙解釋，我買老鼠藥不是鬧（毒）人的，是鬧（毒）老鼠的。

店員仍然哈哈大笑著說，老太太，我知道的，但我們這裡賣的都是救人命的藥。是不賣這個鬧（毒）人的藥的，我們不賣鬧（毒）人的藥。

我老媽又說，我不是鬧（毒）人，我是鬧（毒）老鼠的。我想你們這是賣藥的，老鼠藥，也是藥，我想你們都賣的，都有的。

店員依然大笑著說，老太太，我們只賣救人的藥，不賣鬧（毒）人的藥。我們不賣鬧（毒）人的藥。……

我的老媽呀！你還真能行，都跑到藥店去買老鼠藥了。

把我聽的，肚子都笑疼了，還笑的停不下來。

哈哈哈哈哈哈！……

當我看到我自己發的段子的時候笑到肚子疼。

1、和兒子騎腳踏車去公園，兒子滿頭大汗的問我：“老爸我實在騎不動了，能不能歇一下？”我鼓勵他說：“再堅持一會兒就到了，你看我都沒喊累！”兒子轉過頭衝我大喊道：“光我一個人蹬，你當然不累了！”

2、女朋友跟我訴苦，她想要的是簡單的生活，每天花天酒地的日子她過膩了。於是，我把她從我夜總會的公關部調到了保安部。

3、小明走進藥店，問老闆：“老闆，有沒有治打嗝的藥？”老闆說：“有啊。”於是拿出兩種藥讓小明挑，小明正挑著，老闆大喝一聲，嚇得小明一哆嗦，藥都掉地上。小明怒道：“你他媽有病啊！”老闆笑著說：“怎麼樣？讓我這麼一嚇是不是好了。”小明更生氣了：“草泥馬，打嗝的是我媽！”

4、週末帶男友回家，他說見我爸緊張，手不知道怎麼放，我說你緊張就插口袋嘛，之後，我爸單獨拉我過來，問我：“你男朋友沒病吧？他一隻手插上衣口袋，一隻手插褲子口袋幹嘛？”

5、高檔人的生活像我這種普通人真是享受不了。昨天在一個星級酒店，明明我已經拉完擦乾淨出來，門口的服務生竟然遞給我一塊毛巾。沒辦法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，併疊好還給了他……

6、家裡買了張新床，丈夫感慨：“這張床可夠寬的，能睡三個人。”妻子一直想要孩子，便說：“只要你願意，我沒問題。”丈夫激動的說：“只要你不吃醋，我更沒問題啦。”

8、剛才中午去附近一家很火的飯店吃飯，排了很久的隊，中午輪到我了，服務員說：“對不起，讓您久等了！”我為了客氣就說了句：“哪裡！我也剛到！”誰知，服務員把我攆到隊伍最後去了......

9、一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一女一男疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍：“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子嘣了你倆！”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，慢慢抬離合，輕踩油門，走…哎走…哎，對，走走…走。”

10、前兩天，一小MM問我：“我喜歡一個男生好久了，怎麼和他套近乎。”我答：“你先扔個東西，不小心砸到他，在道歉，這樣一來二去就行了。”今天，我上樓時被一個迎面飛來的磚塊砸中了……