1、在公司我最討厭的不是老闆，而是我的同事。

因為他經常在我面前說他老婆長得醜，說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停。

這天中午我倆又坐一塊兒吃飯，結果他又一次說老婆長得醜，我終於忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在他臉上。你特碼吃飯的時候能不能不說這麼噁心的事……

2、小兩口吵架，把枕頭扔到了樓下。

3、小明:爸爸，今天我又惹禍了，我把老師都氣哭了，

爸爸:你這個小崽子又把老師怎麼了？

小明說:我上課玩吸鐵石被老師發現了，沒收了。

爸爸:這算啥事啊？

小明:但老師一拿，就吸在她的大金鐲子上了，當場就哭了。

爸爸:好啦，沒事了，你去玩吧，以後再玩吸鐵石，離你媽遠點兒……

4、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。

烏龜急了，罵道.他媽的再不回來，老子就死了!

這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了……

5、我：我想打你男朋友一巴掌。

女神：別逗了，我都還沒男朋友呢。

她一說完，我機智的朝自己臉上甩了一巴掌。

女神：那你幫我扇死他吧。

6、從前有個很笨的孩子，他的數學很差很差，有一次考試。

父親：孩子，這次你竟然考了90分，0是不是你寫上去的？

孩子：不，爸爸！9才是我寫上去的。

父親感嘆的拍著兒子的肩膀：不錯啊，孩子，終於會寫9了……

他說：相當長臉啊，村裡一群大爺大媽圍著看，都誇這車好，說從來沒見到過這麼大的麵包車。哈哈哈……

8、我昨晚下班的路上，突然看到一個戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔細辨認，那不是我兒子嗎？

我急忙衝過去抓住他：“臭小子，放學不回家居然在馬路上跟人打架！”，我兒子緊張地回道：“爸，你認錯人了……

9、老總中午喝完酒來到會議室開會，問秘書：到人都到齊了嗎？

秘書說：到齊了。

然後老總大手一揮：上菜。

10、同事被分配到車間上夜班，長期這樣生物鐘都被打亂了，廠長關心的說：現在辛苦一點，等三個月以後，就不會這麼辛苦了。

同事關切的問：老闆，你是說三個月以後就不用上夜班了？

廠長說：不是，三個月以後你就適應了。

11、老闆今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小明沒笑。

我笑著問他：你怎麼不笑，

答：“我已經辭職了。”

12、打電話給我媽說：我後天晚上十一點到，讓爸爸來接我！

我媽沉默了十秒後回：那麼晚了，我家老公要睡覺，你自己打車回來吧……

13、剛剛接了個電話，自稱是銀行，說我的建行信用卡，剛才在法國巴黎消費了90多萬元……

我說，“你確認是我的卡嗎？”

對方說：“都已經核對過了，名字和身份證號都是您的……”

我沉默幾秒鐘問她：“那你能截個圖發給我嗎？

14、全家5口人坐車回家，我坐在後排中間的位置，到家以後我眼睜睜的看著我的兩個大兒子還有我媽，我老公，他們有有條不紊的開門下車，鎖車，上樓。

一氣呵成，如行雲流水，而此刻的我卻正坐在車裡沉思著……

16、今天一尼姑打扮的婦女，在車站推銷一個畫有菩薩圖案的小掛件，不停的說一些佛法道法，保平安什麼的。。。有點煩了，就問多少錢，買了讓她走開，誰知她說：“施主，我們出家人不談錢，談緣！我有點納悶：“什麼緣？”“20元……

1.明明經常親吻他心愛的小貓“咪咪”，媽媽看見了總要阻止他：“明明，千萬不能親吻動物，否則會傳染上疾病的！”

“喔，知道了,”明明點了點頭說，“鄰居家的小妹妹也經常親吻她家的鸚鵡。”

“後來小妹妹生病了吧？”

“不是，後來鸚鵡得病死了！”

2.一個男子去到武器店要求買一把最好的手槍。店主問：“您要買能裝彈幾發的手槍，先生？”

那男子說：“請等一下。”然後他跑到電話旁邊，撥通一個電話後問道：“請問是銀行嗎？明天你們那裡有幾個保安值班？”

3.“在昨晚的宴會上我真是出了大洋相。”“怎麼了？”

4.老師上完美術課後，就向一位學生提問：“苗苗同學，你平時吃完雪糕後，是把廢紙扔在地上呢，還是扔在垃圾桶裡？”

苗苗想了想認真回答到：“這兩個地方我都不扔。”

“那你打算仍在哪裡呢”

“扔在媽媽的手裡。”