當孩子犯錯時，父母應該使用正確的語言，來對孩子進行教育，若只是一味地責罵，只會激起孩子的逆反心理，對孩子的教育起不到任何作用。而且父母的話對孩子的影響很大，心理學家建議，父母可以用愛的語言，這樣能使孩子終身受益。
你可曾對著遊樂場的哈哈鏡看自己扭曲歪斜的模樣?你怎樣想?很不自在吧?因為那是哈哈鏡顛倒了你的形象，假如你見過自己的這副模樣，你也許會相信，哈哈鏡反映出來的確不是自己，並懷疑鏡子是不可靠的，或責怪鏡子歪曲了你的形象。
孩子同樣不會懷疑從父母談話中所看到的自己的形象，即使父母批評他不好，他通常也深信父母說得對，很容易認為自己確是愚蠢、懶惰、笨拙、自私或不負責任。當父母對孩子說“你真難看”，“你什麼都做得不對”時，並不會使孩子覺得自己真的難看，什麼也做不好，其實孩子需要的不是批評，而是不要把他貶低的意見。
13歲的斯蒂芬用羹匙幾乎把一鍋巧克力布丁都舀進自己的大碗裡。母親正要責備他：“你真自私，只顧自己吃，家裡不止你一個人呀!”幸而她明白，光指出孩子的缺點幫不了他，不會令他關心別人。於是她說：“斯蒂芬，這個布丁要分給4個人吃的。”“噢，對不起，”他回答說，“我舀些回去吧。”
我們不知道自己每天說話用的字眼影響有多大，只管恣意對孩子嚷叫。我們發命令、提意見、橫加干涉，想到什麼便說什麼，時常說得不清楚，甚至說得不對，沒有察覺有些字眼可能會傷害孩子的心靈。我們聽不見自己的嗓子和語氣，不講究說話的技巧和禮貌。
孩子受到傷害，不是由於沒人愛他，而是無法和他們溝通心意。我們缺少一種能夠傳達愛心，使孩子覺得有人需要他、尊重他、欣賞他的語言。
我們知道應該用什麼字眼，那是我們父母跟客人或陌生人談話用的字眼，既不傷害感情，也不挑剔別人的行為。我們跟最親愛的人交談，當然應該用產生愛而非產生恨的話；減少爭議，而非打破願望的話；令人生氣勃勃，而非挫人銳氣的話。
一天下午，8歲的葛瑞格放學回家，垂頭喪氣。“我恨老師，”他尖聲叫，“她向我大聲呼喝。我以後再也不回校上課了!”許多家長會這樣說：“這是你上課不留心聽課的結果，希望你受到了教訓!”
幸而葛瑞格的媽媽明白，孩子生氣時，需要人諒解而不是批評。她說：“這搞得你多難為情!在朋友面前受申斥，真丟臉!難怪你這樣生氣。誰都不喜歡受人這樣對待!”
作為母親的既不怪老師，也不怪兒子，反而在乎兒子被老師責備時的感受，人人都似乎注意孩子的行為，關心他的成就，可是孩子更希望父母能關注他心裡的感受。
孩子對於心裡的感受不能自已，告訴大人需要勇氣。我們不要令他畏縮，不敢說出痛苦的經歷。
四歲的黛碧告訴媽媽：“我討厭奶奶。”媽媽大吃一驚，急忙回答：“不，你不會的，你喜歡奶奶！她送禮物給你，帶你到處玩，你怎麼可以說這樣的話?”黛碧還是堅持：“我討厭她!”
現在媽媽真惱了，決定用更嚴厲的“教育法”：打黛碧的屁股。但孩子很聰明，不想再受罰，就改變語氣說：“媽，其實我愛奶奶。”於是媽媽抱著她，吻她，稱讚她是好孩子。
黛碧得到了什麼教訓呢?說真話有危險，屁股會捱打；說謊會討人喜歡。媽媽喜歡說謊的小孩子，只能說些她喜歡的話。如果要鼓勵黛碧說真話，她媽媽應該這樣說：“我明白你的感受。你不一定要愛奶奶，可是我希望你尊敬她。”
我是心理治療專家，知道用不同方式跟病人說話有不同的效果。言語是我的工具。幾年前我就發現，說話不講技巧的父母傷害了孩子，再由我們這些受過訓練的心理治療專家去挽救，實在毫無道理。這是我無意中發現自己怎樣跟子女說話時感悟出來的。原來我就像母親跟我講話一樣：責備、使人羞愧難堪、憤怒狂喊。我決意在今後對待子女猶如對待病人一般，不能讓我幼年時期在父母家中受過的委屈重演。
我們總以為只有心理失常的父母才會傷害子女，不幸的是，仁慈而好心的人也會說出令人氣餒的話，甚至稱讚孩子時都常常引起反感。正面批評孩子的個性或成績，即使是嘉許，孩子聽了總有點懷疑，還不如說，表示尊重他。
每逢我試圖鼓勵做父母的學習說些關懷的話時，他們總是大聲嚷道：“我的子女都十幾歲了!木已成舟，無可挽救!”
教育孩子，會不會太遲?對青少年來說，肯定不會。事實上他們特別幸運，因為他們有第二個機會。青少年看來似乎雜亂無章，拿不定主意，其實正在改造自己，以適應環境，我們做父母的可以影響他們所選擇的方向，用愛的語言和他們交談，效果自然不同。
當孩子犯錯時，父母應該使用正確的語言，來對孩子進行教育，若只是一味地責罵，只會激起孩子的逆反心理，對孩子的教育起不到任何作用。而且父母的話對孩子的影響很大，心理學家建議，父母可以用愛的語言，這樣能使孩子終身受益。
你可曾對著遊樂場的哈哈鏡看自己扭曲歪斜的模樣?你怎樣想?很不自在吧?因為那是哈哈鏡顛倒了你的形象，假如你見過自己的這副模樣，你也許會相信，哈哈鏡反映出來的確不是自己，並懷疑鏡子是不可靠的，或責怪鏡子歪曲了你的形象。
孩子同樣不會懷疑從父母談話中所看到的自己的形象，即使父母批評他不好，他通常也深信父母說得對，很容易認為自己確是愚蠢、懶惰、笨拙、自私或不負責任。當父母對孩子說“你真難看”，“你什麼都做得不對”時，並不會使孩子覺得自己真的難看，什麼也做不好，其實孩子需要的不是批評，而是不要把他貶低的意見。
13歲的斯蒂芬用羹匙幾乎把一鍋巧克力布丁都舀進自己的大碗裡。母親正要責備他：“你真自私，只顧自己吃，家裡不止你一個人呀!”幸而她明白，光指出孩子的缺點幫不了他，不會令他關心別人。於是她說：“斯蒂芬，這個布丁要分給4個人吃的。”“噢，對不起，”他回答說，“我舀些回去吧。”
我們不知道自己每天說話用的字眼影響有多大，只管恣意對孩子嚷叫。我們發命令、提意見、橫加干涉，想到什麼便說什麼，時常說得不清楚，甚至說得不對，沒有察覺有些字眼可能會傷害孩子的心靈。我們聽不見自己的嗓子和語氣，不講究說話的技巧和禮貌。
孩子受到傷害，不是由於沒人愛他，而是無法和他們溝通心意。我們缺少一種能夠傳達愛心，使孩子覺得有人需要他、尊重他、欣賞他的語言。
我們知道應該用什麼字眼，那是我們父母跟客人或陌生人談話用的字眼，既不傷害感情，也不挑剔別人的行為。我們跟最親愛的人交談，當然應該用產生愛而非產生恨的話；減少爭議，而非打破願望的話；令人生氣勃勃，而非挫人銳氣的話。
一天下午，8歲的葛瑞格放學回家，垂頭喪氣。“我恨老師，”他尖聲叫，“她向我大聲呼喝。我以後再也不回校上課了!”許多家長會這樣說：“這是你上課不留心聽課的結果，希望你受到了教訓!”
幸而葛瑞格的媽媽明白，孩子生氣時，需要人諒解而不是批評。她說：“這搞得你多難為情!在朋友面前受申斥，真丟臉!難怪你這樣生氣。誰都不喜歡受人這樣對待!”
作為母親的既不怪老師，也不怪兒子，反而在乎兒子被老師責備時的感受，人人都似乎注意孩子的行為，關心他的成就，可是孩子更希望父母能關注他心裡的感受。
孩子對於心裡的感受不能自已，告訴大人需要勇氣。我們不要令他畏縮，不敢說出痛苦的經歷。
四歲的黛碧告訴媽媽：“我討厭奶奶。”媽媽大吃一驚，急忙回答：“不，你不會的，你喜歡奶奶！她送禮物給你，帶你到處玩，你怎麼可以說這樣的話?”黛碧還是堅持：“我討厭她!”
現在媽媽真惱了，決定用更嚴厲的“教育法”：打黛碧的屁股。但孩子很聰明，不想再受罰，就改變語氣說：“媽，其實我愛奶奶。”於是媽媽抱著她，吻她，稱讚她是好孩子。
黛碧得到了什麼教訓呢?說真話有危險，屁股會捱打；說謊會討人喜歡。媽媽喜歡說謊的小孩子，只能說些她喜歡的話。如果要鼓勵黛碧說真話，她媽媽應該這樣說：“我明白你的感受。你不一定要愛奶奶，可是我希望你尊敬她。”
我是心理治療專家，知道用不同方式跟病人說話有不同的效果。言語是我的工具。幾年前我就發現，說話不講技巧的父母傷害了孩子，再由我們這些受過訓練的心理治療專家去挽救，實在毫無道理。這是我無意中發現自己怎樣跟子女說話時感悟出來的。原來我就像母親跟我講話一樣：責備、使人羞愧難堪、憤怒狂喊。我決意在今後對待子女猶如對待病人一般，不能讓我幼年時期在父母家中受過的委屈重演。
我們總以為只有心理失常的父母才會傷害子女，不幸的是，仁慈而好心的人也會說出令人氣餒的話，甚至稱讚孩子時都常常引起反感。正面批評孩子的個性或成績，即使是嘉許，孩子聽了總有點懷疑，還不如說，表示尊重他。
每逢我試圖鼓勵做父母的學習說些關懷的話時，他們總是大聲嚷道：“我的子女都十幾歲了!木已成舟，無可挽救!”
教育孩子，會不會太遲?對青少年來說，肯定不會。事實上他們特別幸運，因為他們有第二個機會。青少年看來似乎雜亂無章，拿不定主意，其實正在改造自己，以適應環境，我們做父母的可以影響他們所選擇的方向，用愛的語言和他們交談，效果自然不同。