暫時還不知道。只有身臨其境才明白吧。也許後悔很多選擇。不過我覺得死應該很可怕，因為再也見不到所有人。活明白的走了一代又一代，後代延續著從不明白dao活明白……

後悔什麼？該犯的錯在當時不能不犯，該犯的混也不能不犯！所以人生沒有重演！重演就是另一個劇本，另一套人馬！倒是從現在開始，腳下的每一步是不是能遵循最好航線，抵達命運彼岸，是個嚴肅的問題，感性的問題！

我離人生終點很近了，也時常想真到最後要離去那一天最後悔的是什麼，我想來想去最後悔的是：我養了二胎！我33歲那年上級突然下達一個讓生二胎政策：第一個是女孩，可生二胎。我們村大部分人都想生二胎，一放開政策都躍躍預試，我也不例外。33歲生下了二胎兒子。當時全家人都很高興一男一女多好。兒子很聰明5週歲就讓他上一年級，由於孩小，寫東西跟不上。孩子上火經常生病，經常扁桃體腫大，沒法孩子八歲那年切去扁桃體。又過了一年腺樣體又腫大，又切去腺樣體。又過了兩年，鼻甲又腫大又動手術。我跟著這二胎兒子淚不知流了多少，心都操碎了。由於常年吃不好睡不好，我現在不到七十，身患多種疾病，胃炎，肺癌，心臟不好，可我還不能停下腳步，我現在和老公在城裡租房子，為二胎兒子服務，他孩子三週歲了，好上幼兒園，我們要給他接送孩子，我快死的人還得為我的二胎服務！所以我到死就後悔這件事：當時別要二胎，如今不會落這樣下場！兒子是好孩子，聰明上進，讀完大學回本市工作，工作也很勤懇！我總感覺我如果不生這二胎，女兒一個女孩上高三了。我們老兩囗啥心事沒有，我也不至於積勞成疾！

我想一輩子活的再精彩的人到了這個時候都會有遺憾吧！後悔的事情也許不是一件兩件。

有的人是後悔賺錢沒花完，就已經到了彌留之際；有的人是後悔錢花完了人還在世；還有的人後悔沒有幫兒女成家立業；有的後悔沒把財產過戶的孩子身上，而是給了小三；有的後悔沒培養好孩子自立自強而是在家啃老，等等五花八門。

而我如果到了人生終點可能最想說的是，

對世間萬物的眷戀和對生命的敬畏。所後悔的事情應該是；對自己身體的健康狀況沒有很好的進行管理；還有那麼多想去遊玩的地方還沒有去；對親人關心問候的缺失；對朋友之間聯絡的不夠多。總之會有很多後悔的未盡之事，也只能帶著遺憾而離去了！

人生到了終點，回憶一生，最後悔的事情，也許不是一件兩件。我後悔沒有處理好：與領導之間的關係。

我想我最後悔的事情應該和現在後悔的事情是一樣的。我最後悔的是，在我年輕時，本該結束的婚姻沒有結束。

和老公是相親認識的。當時的我二次高考落榜，來自於家庭，自己，社會的壓力讓我急於想給自己換個環境，當時打工還沒有這麼方便，出嫁是唯一的出路。和老公見了面不久就商定了婚期，幾個月後結婚。

其實婚姻裡的兩個人真的不能以好壞來論的。老公在他們村，老少爺們對他的平價都不錯。為人大方，講義氣，誰家有困難，只要他能伸手的時候，絕不後退。但是他對我的家人怎麼都不能接受，非常苛刻，沒一點溫情。我兒子一歲多的時候，我們在西安做生意。有一年我母親到西安打工，住在我們家裡。晚上母親回到家裡，我想和母親說會話，他都會不停的喊我出來。如果堅持不出來，他會大聲的罵我。母親在我們家，我真的是嚥下了所有的委屈。第一我不想當著母親的面吵架，讓老人傷心。第二我不喜歡罵人。

老公第一次動手是在我們結婚後的三個月，當時我剛懷孕。懷孕初期反應大，心情也不好。他在外面和別人打牌，11點我喊他回來，他沒有回來。12點我又喊他回來，他還是沒動。我一個人就出去了，然後他就喊我，我沒有理他。跟了我一段後，他揚起了第一次打我的手。回家後我哭了很久，他又是下跪又是道歉。就那樣原諒他了。以後的日子裡，動手的次數越來越多。因為我從小沒有父親，真的是害怕過不好日子讓母親擔心，孩子一點一點長大，害怕孩子沒有一個完整的家，所以雖然想過離婚，一直沒有付諸行動。

老公是家裡最小的一個，從小愛玩，沒有責任心。孩子小的時候，他從來不管。夜裡我上廁所，孩子哭了，他都會罵我，孩子不哭你不上廁所。我都是抱著孩子上廁所。他愛喝酒，兒子大了想和他一起出去玩，從來不帶。有一次他把孩子打回來了。每一次孩子有了事情找他，他永遠的一句話就是找你媽去。所以孩子缺少安全感。

磕磕絆絆吵吵鬧鬧的日子一直在繼續，老了就好了。左鄰右舍的嫂子們都這樣勸我。兒子結婚了，媳婦來了。脾氣比以前更大了，吵架罵人的氣勢有增無減。我心裡的委屈與日俱增，老公又迷上了彩票。有一段時間我都感覺自己活不成了。

回想我這半生，一直都在喊離婚，一直不敢離。孩子小不能離；孩子大了，沒取上媳婦不能離；媳婦懷孕了不能離；有孫子了不能離。等著等著就老了，婚沒有離成，人走了。

不是所有的堅持都有道理，離婚不一定代表著人品不可靠。可能只是兩個人沒有走到同一個點上。老公走後，我一直在想，如果當初我們離婚了，他會不會過的更好一點，會不會不會死。