首先我沒經歷過但是據我的觀察，大多數離異家庭的孩子或多或少心裡都會收到影響。如果孩子成年後離婚的傷害稍微小一點，如果孩子太小，強烈建議母親帶孩子生活，雖然現實中很多女方選擇了放棄，但我想說生了孩子就要負責任，比起你的後半生，孩子身心健康更重要。

父母離婚，我和弟弟就是一個很好的例子。沒有一個孩子是父母離異這場戰爭中的獲勝者，他們永遠是受傷害的，不管是離婚成功還是失敗。離婚是三方完敗，是三方的傷害。孩子是爸媽的骨血相連，任何一方說出來的離異的話，對於孩子都是一把刀，更不論說是孩子撫養權的爭奪。

我10歲的時候，爸爸提出離婚，理由是外遇。我十歲，我還有一個不到3歲的弟弟。那次離婚，爸爸提出不要我，只要我弟弟，因為弟弟還小，方便送人撫養。媽媽為了保護我們，選擇了不離婚。上法庭，調解，調解，調解，開庭，調解，開庭。這樣折騰了兩年，這兩年媽媽待著我們輾轉漂泊。

我不想失去我的爸爸，不想失去我的弟弟。於是，我偷偷到奶奶家，找到了我爸外遇女人的照片，然後把它撕成了碎片。我簡單的認為，只要我撕了照片，爸爸沒有人可以喜歡了，就會回來了。結果出了捱了一頓打，什麼影響也沒有。爸爸離婚的態度還是很堅定。

我就又想了一個辦法，我找到了爸爸離婚最堅定的支持者，我的爺爺。放學的時候，我去爺爺家，給我的爺爺奶奶跪下，一邊哭一邊說，求你不要再支援我爸爸離婚了，我不想失去爸爸。

這時候可能我的一跪有效了吧（其實是那個外遇看他這麼就還離不了婚就跟他分手了），我爸爸突然就撤訴了。然後我們在2004年又回到了久別的家。

跟著我媽輾轉漂泊的幾年，我住過幾個親戚家，轉了幾次學。親戚家的小孩有奚落的，有孤立的，有置之不理的，甚至有欺負的，有輕薄的，但是我不敢說。我說了我怕我媽媽傷心，我媽媽很愛我，一旦知道我受欺負，肯定會帶我走的，但是能走到哪呢，無非是從這個親戚到另一個親戚家。這種情況直到我姥姥頂著舅舅舅媽的怨氣把我們接到姥姥家住為止，但是到姥姥家住，也不是平息的開始，我的舅媽因為我沒有表現出她想想的那麼落寞，所以追著罵我。在大街上，罵我是寡婦的孩子，是個小寡婦，罵我不知道好賴。特別難聽，那時我11歲，小學3年級。

這次離婚之前，我是一個很驕傲的姑娘，家裡薄有積蓄，到哪裡都是小公主的待遇。這次事件之後，我開始自卑，開始敏感，開始懷疑。我覺得我再也不是那個到哪裡都可以昂首挺胸的我了，我走到哪裡都有人指指點點，說她就是誰誰家姑娘，她爸媽離婚折騰好幾年。我沒有資格笑，因為我是父母鬧過離婚的孩子。我不能哭，哭就是不珍惜現在來之不易的生活。

感情生活一旦出現了裂縫，很難修補回去，破鏡重圓後的裂紋還在，裂紋在心，那裡面除了淚就是血。自此以後，爸爸媽媽經常打架，每次打完架，我和弟弟就會去安慰媽媽，媽媽一直哭，然後跟我弟弟說，如果不是為了你，我就跟他離婚了。這種話，不知道說了多少次，不知道說了多少年。我弟弟是個堅強的男孩子，他從小就顛沛流離，沒有一個完整的完美的幸福的童年，他從牙牙學語開始就聽著爸媽的離婚，到他長大一直在聽如果不是因為他，可能媽媽就不會再忍受這種生活。弟弟從小就害怕，害怕他們每一次打架後媽媽忍不了離開他。害怕媽媽會不會突然就不要他。所以他從小就會說，媽媽你別哭，我長大了我養著你，我孝順你。我想，他說這句話的時候，內心是恐懼的吧。我跟媽媽談過，我說我弟弟比我可憐，他沒有體驗過一天幸福的家庭生活，但是你不要這麼刺激他，這不是他的錯。媽媽聽進去了，在沒說過，就是一直逼著我們好好學習。

我考上大學了，我弟弟考上市裡的初中了。終於，在又一次打架或者是說我爸單方面的施暴後，媽媽不堪忍受，對我說，媽媽終於熬到了你上大學，你弟弟上初中了。我可以離開了，你和弟弟如果同意我就活著離開家。如果你們不同意，我就死著離開。我們沒有任何阻攔的同意了媽媽的出走。一個月後，上大一的我，把媽媽接到我身邊，跟學校後勤領導說好話，他們同意讓我媽媽可以到食堂打工。再後來，父母的分開還是影響了讀書的弟弟，他輟學了。跟著我爸在家裡做生意。一年後，爸媽進行了離婚手續，我和弟弟在場。這場畸形的家庭關係終於在十年後結束了，大家都解脫了。

小學五年級時，父母感情不和分居，（媽媽問我意見，我同意了，因為覺得媽媽在這裡也不開心）爸爸還不準媽媽來探望，大概有兩三年都沒見過媽媽，後面媽媽都是偷偷聯絡，爸爸都不知道。

慢慢長大了，有了自己的想法，爸媽分開後第一次去和媽媽過暑假（留了一封信給爸爸說明就不辭而別了），可能爸爸也覺得內疚吧大概或者可能是也管不了我了，後面每次寒暑假就都可以去看媽媽。

印象最深的應該就是高三的時候自己親自和爸媽去民政局辦了離婚。

後面他們一個再娶，一個再嫁，現在生活都很好。

高中開始，每次都很擔心到過年的時候，因為不知道去哪裡過年，而且媽媽的生日又在過年前兩天。於是後面慢慢就是今年在這過除夕，初一或者初二就去另一邊，明年又換著，主要還跨省，那時候又少車，每次坐六七個小時的車。

他們二婚的時候都問我意見了，我也都很同意，畢竟是他們自己的生活，只要他們過得好就可以了。但也只是理性時候的做法，一到感性的時候，就會覺得要是他們沒有分開該多好。而且有時候會覺得自己是個局外人，覺得好像沒有自己家，有種待在家裡卻沒有家的感覺。儘管他們二婚的物件都對我很好。

還好，儘管父母離異，但父母給我的愛都沒有少，一直以來想要什麼他們都會滿足。在印象裡他們從來都沒有罵過我，連大聲說話都沒有，反而是我老對他們發脾氣。之前有一朋友問我有沒有恨過他們，說真的，沒有，對他們只是滿懷感恩之心。（真的，儘管自己在離異家庭長大，可是該得到的愛都沒有缺少）

父母的分開對我的最大影響大概就是讓我對婚姻有了更慎重的想法。

現在大三，就想著以後賺錢可以帶他們出去旅遊，看看這個世界。

說真的，後天再怎麼的彌補，都比不過原生家庭的幸福。如果不愛請不要結婚，如果不確定是否能白頭到老不要輕易要孩子。這句話送給自己也想送給你們。

我看過離異孩子最大的傷害就是那年我在雲南當醫生那一年了。

記得那是夏天吧，快放暑假了。診室進來一個年青女人跟一男一女兩個青少年。

那女人說:"醫生，我女兒懷孕了″。我驚住了:"多大了？你怎麼帶小孩的″？那女人說:"14歲，我們沒生活在一起，我跟她爸離婚了。我和他爸又分別組建了家庭。孩子跟她奶奶帶，我們就很少管她，昨天老師打電話說她已經好幾天沒上課了我找到她才知道″。我指著那孩子問:"這小孩也是你的″？那女人說:"不是，是我女兒的男朋友吧，15歲，父母也離婚了。也分別組建了家庭，也沒怎麼管。誰知道他倆怎麼好了搞成這樣。等下這男孩的母親就來了，我要找她好好理論下″。

剛說完，一個挺著七八個月身孕的女人進來了。那女人一把拉住她往外走，邊走邊說:"你兒子辦的好事，這一切該你負責。″也許走遠了聽不見她們具體說什麼，只聽見爭吵聲。這時只見那個小女孩笑著盯著那男孩說:"你看你媽了，跟我媽吵起來了，我做手術不想出錢。還跟我媽吵″？那男孩若無其事的說:"管她們了，大人就愛吵，吵夠了就好了。不知道為什麼要把我生出來。 ″於是兩個又低頭玩著同一部手機，兩人還不時發出笑聲。我心中暗驚這倆孩子的漠然，竟然意識不到這事的嚴重性，還能這樣。

因還有其它病人我把他們請出去了。之後我打聽到這小姑娘的媽出錢做了手術後，就又各自回自己的家了。也沒因此事好好教教他們。也許他們父母又有新的家了，他們是多餘的了，也許覺得他們還有另一方管吧！也許覺得那是他們的命吧！

離婚傷害最大的是孩子，既然生了他為什麼不對他們負責呢？我勸現在正想離婚的或已經離了婚的人們，為了孩子選擇一個更好的方式生活吧！

第一，父母離異家庭孩子會很敏感，自我保護意識特別強。我身邊有兩個朋友就是，現在30多歲了還是這樣。別人很無心的一句話旁人都覺得正常，她們就會豎起渾身的刺。關鍵是她們自己沒有意識到。

第二，父母離異，無論跟著哪方，都會面臨新爸或者新媽媽，如果對孩子視如己出還好，不過試問有幾個人做得到對別人的孩子視如己出呢？我朋友的一個孩子，就是生活在有新媽媽的家庭，從很小就學會了察言觀色，而且對別人兩面三刀，需要別人對自己好的時候，那叫一個親熱，不需要了就冷淡，而且被男方父母教育得親媽都不認。

還有一種情況就是跟著外公外婆或者奶奶奶奶，溫飽沒問題，但在教育上極其缺失，特別難管。

不過也有好的例子，但付出的心血要多得多。總而言之，如果兩個人實在過不下去了，也沒必要為了孩子硬綁在一起，那樣壓抑的環境對孩子也不好，只是如果不到萬不得已別輕易離婚，如果離了婚就正確引導孩子，給他塑造一個Sunny的環境，給他灌輸積極正面的思想就行了。

親生經歷 我十歲的時候父母離婚 感覺心裡沒有太大波動 他們離婚後也沒怎麼來往 所以到現在過了二十年都不覺得對我有什麼影響

父母離婚時，受害最深的是未成年的孩子。一般來說，離婚總是有一個過程，通常從頻繁的爭吵開始。在這個過程中，各種不文明的言行對兒童的心理素質產生了負面影響。一些父母藉此機會在離婚過程中發洩他們對孩子的擔憂，這會挫傷孩子的自尊心。年幼的孩子會退縮，感到自卑。年紀較大的孩子可能會利用同樣的機會在其他場合發洩情緒，並犯下反社會行為或罪行。與此同時，在父母離婚的過程中，孩子捲入了父母之間的糾紛，他的內心非常矛盾。一旦他離開了他認為更深情的那個人，他感到無法剋制自己，遭受了巨大的痛苦。所有這些都不利於兒童心理的健康發展。

父母離婚是對未成年兒童的嚴重心理刺激，會給兒童造成心理創傷。在父母離婚的心理刺激下，一些孩子的氣質發生了變化。一些人變得孤獨、焦慮、沮喪、情緒化、抑鬱，一些人變得粗暴、易怒，一些孩子在消極情緒的持續和強烈影響下患有心理疾病。

心裡孤單無助，又無人可說！雖然知道爸爸媽媽都愛她，但是依然感覺無人依靠！平時好好的，一到遇到不高興的事情，也只能默默壓在心裡！讓大家看起來又懂事，又聽話！其實心裡早就傷痕累累了