父母也是人，他們也有他們自己的限制。 你要相信，在過去的每一刻，你的父母都已經盡他們所能地在扮演好他們的角色。他們也許不是最好的父母，但是他們所知有限，資源也有限。在諸多限制下，你所得到的已經是他們盡力之後的結果了。
小時候，家裡條件很不好，媽媽一個人帶我們四個，爸爸長年外出打工，在自己生孩子之前，我從來沒有覺著這是多麼了不起的事，因為已經習以為常。 在不懂“原生家庭”這個概念之前，我依著父母給我的定義，把不敢與人交流認作是“沒用”，把不敢爭認為是“沒出息”…… 認識了“原生家庭”這個詞之後，正像有人說的：不好的原生家庭就是，隨著年齡增長，你越來越開始討厭甚至怨恨你的父母，好的原生家庭，讓你越來越感恩你的父母。 我把自己歸為前者了……
這主要取決於帶我長大的媽媽，媽媽有一個看起來很幸福的家庭，姥爺事業有成，姥姥母慈子孝。 媽媽兄弟姐妹5個，只有媽媽在農村，日子過得清苦，其他都是在城裡，姥爺也是在城裡工作，姥姥在農村，幫我們家帶帶孩子，做做飯。 平常日子裡，媽媽除了逼迫我們努力學習，拼命幹活，也沒有很過分的事。 只是，上學時，下雨天，雨再大，媽媽從來不知道給我們送雨具，我們都是冒雨往家跑，後來問她，她說沒那意識，家裡也沒有那麼多雨衣。 其實，這就是我媽，嬌生慣養的出生，自己吃不了的苦頭，全都投射給了孩子們。她做不了的農活，卻讓我們做，導致我們哪怕在上學，也要幫她把農活幹完。
那時候，多麼羨慕不用去地裡風吹雨打的孩子們啊！我努力學習的主要原因就是想要擺脫面朝黃土、背朝天，想讓自己的雙手看起來不那麼粗糙難看…… 媽媽自認為，這一切都是她的功勞，因為我在地裡幹活，她就在旁邊一直灌雞湯……其實，我根本聽不進去。 小時候，最怕親戚們來家裡了，因為沒有一次是愉快的記憶—— 看起來一大家人忙忙碌碌、開開心心，做一大桌子好飯好菜，可是，我們是不被允許上桌的，只有那些親戚們都吃完了，我們再去吃那些殘羹剩飯…… 每次親戚們在一起，總免不了談孩子、比成績，我考得不好的時候，自不必說，各種譏諷和冷言冷語……我考的好的時候，依然少不了各種奇怪的評判……
我的外貌，就更被說的不成樣子了，簡直無法入耳…… 學習，成了我唯一的奢望和避風港，直到現在，只有坐在書桌旁，才能讓我最安心。 我就是害怕跟人打招呼，更害怕與人交流，我內心深處就是自卑的，我不知道自己是誰，我不知道我該說些什麼，我怕我說出的任何話語都會被人不恥和嘲笑…… 我很努力，一刻也不敢鬆懈，可我並不知道我到底想要什麼，因為從小到大，都是別人給我什麼，我推辭一下，推辭不過，看看媽媽的臉色就拿著。 哪怕我成績不錯，在大家都覺著考上大學就很了不起的時候，我從來不敢奢望自己能考上，更不敢想象，如果考不上會怎樣？ 進入大學，看到來自全國各地的同學們，我眼看著他們的花枝招展，覺著那是多麼美的風景線，自己卻不羨慕，不是別的，就是覺著自己就該呆在角落做醜小鴨，風景是他們的。 同學們說我境界太高，無慾無求，也有人說我清高，這麼多年了，我依然不知道怎樣更好的與人溝通，沉默是我最好的掩飾。 那時候，不再幹農活的我，其實出落的也像個姑娘樣子了，也有男生表示喜歡我，可是我禁閉的心門，始終不能敞開，潛意識就是不相信和懷疑。 如此的我，怎會有人關注，甚至是喜歡？怎會擁有美好和獨一無二的愛情？ 最終，我選擇了和老公結婚，因為他家庭清苦，他沒有我學校好，沒什麼志向，但他對我還不錯，我覺著我可以配上他，和他在一起沒那麼緊張難過。 知道了原生家庭之痛，我不願意沉溺其中，開始嘗試著想要逃離，可是越想逃，反而越清晰，正所謂“凡是你抗拒的， 都會持續。” 直到有了寶寶，我一個人帶一個孩子都力不從心時，感嘆媽媽的不容易，我開始接納世界上就是有很多的不公平，只是我剛好處在低處，成了高處的人們發洩的物件。 可是，世界也不是一成不變的，是流動的，我理解了自己出生的環境，並接納了它的存在，可是，我並不需要它伴隨一生。所以，我該放下它。 畢竟，人的一生都是不斷成長的，我們不能只躲在某處不動。 父母也是人，他們也有他們自己的限制。 你要相信，在過去的每一刻，你的父母都已經盡他們所能地在扮演好他們的角色。他們也許不是最好的父母，但是他們所知有限，資源也有限。在諸多限制下，你所得到的已經是他們盡力之後的結果了。 這樣想著，你會寬慰很多，畢竟，人生是過以後，不是過從前。
父母也是原生家庭的受害者，他們沒有感受過愛，自然不知道該如何愛你！只能用他們認為正確的方式去對待你
當然，也不是所有的父母都愛孩子
父母也是人，他們也有他們自己的限制。 你要相信，在過去的每一刻，你的父母都已經盡他們所能地在扮演好他們的角色。他們也許不是最好的父母，但是他們所知有限，資源也有限。在諸多限制下，你所得到的已經是他們盡力之後的結果了。
小時候，家裡條件很不好，媽媽一個人帶我們四個，爸爸長年外出打工，在自己生孩子之前，我從來沒有覺著這是多麼了不起的事，因為已經習以為常。 在不懂“原生家庭”這個概念之前，我依著父母給我的定義，把不敢與人交流認作是“沒用”，把不敢爭認為是“沒出息”…… 認識了“原生家庭”這個詞之後，正像有人說的：不好的原生家庭就是，隨著年齡增長，你越來越開始討厭甚至怨恨你的父母，好的原生家庭，讓你越來越感恩你的父母。 我把自己歸為前者了……
這主要取決於帶我長大的媽媽，媽媽有一個看起來很幸福的家庭，姥爺事業有成，姥姥母慈子孝。 媽媽兄弟姐妹5個，只有媽媽在農村，日子過得清苦，其他都是在城裡，姥爺也是在城裡工作，姥姥在農村，幫我們家帶帶孩子，做做飯。 平常日子裡，媽媽除了逼迫我們努力學習，拼命幹活，也沒有很過分的事。 只是，上學時，下雨天，雨再大，媽媽從來不知道給我們送雨具，我們都是冒雨往家跑，後來問她，她說沒那意識，家裡也沒有那麼多雨衣。 其實，這就是我媽，嬌生慣養的出生，自己吃不了的苦頭，全都投射給了孩子們。她做不了的農活，卻讓我們做，導致我們哪怕在上學，也要幫她把農活幹完。
那時候，多麼羨慕不用去地裡風吹雨打的孩子們啊！我努力學習的主要原因就是想要擺脫面朝黃土、背朝天，想讓自己的雙手看起來不那麼粗糙難看…… 媽媽自認為，這一切都是她的功勞，因為我在地裡幹活，她就在旁邊一直灌雞湯……其實，我根本聽不進去。 小時候，最怕親戚們來家裡了，因為沒有一次是愉快的記憶—— 看起來一大家人忙忙碌碌、開開心心，做一大桌子好飯好菜，可是，我們是不被允許上桌的，只有那些親戚們都吃完了，我們再去吃那些殘羹剩飯…… 每次親戚們在一起，總免不了談孩子、比成績，我考得不好的時候，自不必說，各種譏諷和冷言冷語……我考的好的時候，依然少不了各種奇怪的評判……
我的外貌，就更被說的不成樣子了，簡直無法入耳…… 學習，成了我唯一的奢望和避風港，直到現在，只有坐在書桌旁，才能讓我最安心。 我就是害怕跟人打招呼，更害怕與人交流，我內心深處就是自卑的，我不知道自己是誰，我不知道我該說些什麼，我怕我說出的任何話語都會被人不恥和嘲笑…… 我很努力，一刻也不敢鬆懈，可我並不知道我到底想要什麼，因為從小到大，都是別人給我什麼，我推辭一下，推辭不過，看看媽媽的臉色就拿著。 哪怕我成績不錯，在大家都覺著考上大學就很了不起的時候，我從來不敢奢望自己能考上，更不敢想象，如果考不上會怎樣？ 進入大學，看到來自全國各地的同學們，我眼看著他們的花枝招展，覺著那是多麼美的風景線，自己卻不羨慕，不是別的，就是覺著自己就該呆在角落做醜小鴨，風景是他們的。 同學們說我境界太高，無慾無求，也有人說我清高，這麼多年了，我依然不知道怎樣更好的與人溝通，沉默是我最好的掩飾。 那時候，不再幹農活的我，其實出落的也像個姑娘樣子了，也有男生表示喜歡我，可是我禁閉的心門，始終不能敞開，潛意識就是不相信和懷疑。 如此的我，怎會有人關注，甚至是喜歡？怎會擁有美好和獨一無二的愛情？ 最終，我選擇了和老公結婚，因為他家庭清苦，他沒有我學校好，沒什麼志向，但他對我還不錯，我覺著我可以配上他，和他在一起沒那麼緊張難過。 知道了原生家庭之痛，我不願意沉溺其中，開始嘗試著想要逃離，可是越想逃，反而越清晰，正所謂“凡是你抗拒的， 都會持續。” 直到有了寶寶，我一個人帶一個孩子都力不從心時，感嘆媽媽的不容易，我開始接納世界上就是有很多的不公平，只是我剛好處在低處，成了高處的人們發洩的物件。 可是，世界也不是一成不變的，是流動的，我理解了自己出生的環境，並接納了它的存在，可是，我並不需要它伴隨一生。所以，我該放下它。 畢竟，人的一生都是不斷成長的，我們不能只躲在某處不動。 父母也是人，他們也有他們自己的限制。 你要相信，在過去的每一刻，你的父母都已經盡他們所能地在扮演好他們的角色。他們也許不是最好的父母，但是他們所知有限，資源也有限。在諸多限制下，你所得到的已經是他們盡力之後的結果了。 這樣想著，你會寬慰很多，畢竟，人生是過以後，不是過從前。