既然是隱私儘量不要讓人發現，一旦被人發現，最好迴避，幹萬不要解釋，越解釋越麻煩！對於，不太要緊的隱私，時間長了，告訴鄰居以免產生不必要的誤會。

我喜歡男的，是個gay的隱私，就被自己家對面的鄰居給發現了，但是即便被發現了，我還是要保持自己原有的狀態，他只是我的兄弟，而非男朋友。

當自己的隱私被發現的時候，我的內心還是充滿尷尬與忐忑的。畢竟這樣一個登不上臺面的隱私被發現，我是恐懼和害怕的。

我害怕他們向我的父母說，我害怕他們會說一些閒言碎語，甚至我害怕我以後的生活會是什麼樣子的。

但當我真正正視這些問題的時候，我才發現，我應該做自己。

我是一個男的，雖然我是男的，但我感覺在我的靈魂深處，我卻愛上的是我和我同一個屬性的人。而這種變化正是從我高中開始產生的，而上了大學之後，我也遇到了一個可以讓我陪伴和相伴的人。

我們兩個是在網際網路上認識的，由於某些原因，某些情況，我感覺我們兩個人的關係越來越好。

雖然沒有見過彼此的臉，但是透過互發照片，互相聊天，甚至一些語音通話，感覺兩個人的情況是那麼的吻合，又那麼的遐想，又好想當成對方的朋友。

於是，我們便在一個雙方都有空閒的時間，進行了影片聊天，聊天之後，更發現對方正是自己所向往和喜歡的那一個。

就這樣從網際網路變成了線下，那一次他竟然說：“我要來看你了。”我內心是懷疑的，並且有些欣喜，有些害怕，他來看我，怎麼來看我？坐火車，坐高鐵，還是坐飛機？

他似乎是一個行動派的人，說來就來。

第二天早上的時候，他就到了火車站，到了以後，我便火急火燎的去接他，因為他發的有點晚了，要不然我就可以提前在火車站等著。等我見到他的時候，發現照片和影片中的基本上沒有差異，最大的差異就是一張疲憊的臉，拖著一個疲憊的身子。

我知道他可能很累了，於是就趕忙把他接了過來，坐上了滴滴打車，然後叫到我們家裡面去。

他似乎很是疲憊，到家裡面我給他做了點飯，吃過之後就睡著了，一睡睡到了大晚上。

由於我怕打擾他，於是第二天早晨的時候我就問他：“你準備呆在這裡幾天？”他說呆個三四天就行了。

我心裡想三四天也還可以，到時候父母也不會回來。於是想這3、4天裡，就好好招待他。我們就經歷了許多，也發生了許多。

第二天天早晨，我就帶他去超市裡面買零食和吃的，還買了一些菜，想給他做一頓豐盛的飯菜，以便展示我的廚藝技巧。

而他似乎對我的表現更加滿意，有時候甚至是親我抱我，我那時感覺整個人的身體都是麻酥的，一股說不上來的感覺，也很享受。

就這樣，第一天就這樣美美的過去了，第二天的時候，我們去了遊樂園，也是玩的十分盡興和開心，而彼此之間的關係和親密度就又增加了。然而第三天晚上我們回家的時候，他更加大膽了起來，就在外面那裡抱著我親我的臉，關係十分親密的樣子。

但是這一幕卻被我們家對門的鄰居李大娘給發現了，他看到之後，一股驚詫和驚異的表情。然後在那問我：“你這個娃子是個同性戀嗎？”

我們兩個被李大娘的問都嚇了一跳，他看了看我也看了看他，於是立刻就分開了。

我於是打圓場的說不是不是的，我們不是的他是我的朋友而已。

哦……

你大娘呼了一口氣，然後就走了。

但是回到家之後，他對於我的表現似乎很是不滿意，可就說不出來什麼。

於是在晚上睡覺的時候就問我：“你沒把我當成你男朋友嗎？”

我內心真不知道該怎麼回答他。

因為我怕這件事帶了出去被父母給發現，我也怕這件事被李大娘所知道，讓更多的人知道，以便我顯得很尷尬，我於是就告訴他說。是的。

我沒有把你當成我的男朋友。

那天晚上的時候，他看見我就很生氣，想要和她說些什麼，卻又不知道該怎麼說？第二天早晨的時候，他就跟我說，他打算回去了，我問他為什麼？

因為他告訴我說，你只是把我當成你的朋友，而不是男朋友。

我的內心也是充滿了無奈，不知道該怎麼辦？但是無奈之下，我就又送他出去了。出去的那刻，我的內心是非常難過的。

我不知道他內心似乎是和我一樣？由於那一天早上機票沒有買到，而是第二天的。於是，我們就又呆了一天。

那天我又向他解釋道：“我說我其實是愛你的，但是我又怕這件事被其他人知道，我不想讓我的父母為我而擔心，也不想鄰居親戚對我有異樣的看法。”

他說：“如果你這樣一直唯唯諾諾，永遠也成為不了一個真正真正的人。”

他不滿足於我的任何說辭，就覺得原來那些愛是不存在的。我的內心也挺無辜的。

等我送他走的時候，在樓下面，我又緊緊的擁抱了他，並在他的臉上親了一口。被親之後，他挺驚詫的，因為他也想不到像我這樣一個內向型的男生，竟然會如此主動。

而這一幕恰好被小區裡面一些老人給看到了，我當時不知道說些什麼，心想著看就看吧，我也不在乎了。

把他送到機場，看到他上飛機的那一刻，我淚如雨下，心裡邊不知道該怎麼去說這種痛苦。等我回家的時候，我就聽見李大娘和那幾個老人在談論著關於我是否是同性戀的問題？

而且他們看我的眼光也變得異樣和詭異，感覺我不是一個正常人。

而那一刻我心裡面也釋懷了，為了自己那心裡面所謂的底線，所謂的秘密，所謂的隱私，我膽小，懦弱，又不敢敞開自己的心扉，這是我最後悔的一件事了。

後來他把我給拉黑了，我知道這也是我的自作孽。

但此後我也明白了一些道理。

（1）我感覺隱私被發現了，與其避免尷尬，不如去坦然接受這個事實。就像我一樣，不敢坦然接受是個事實，反而去自圓其說，結果是賠了夫人又折兵，既得不到他的喜歡，又得接受其他人所傳來鄙視的眼光。

（2）如果你的情況和我不一樣的話，要避免尷尬的話，就當著這件事沒有發生過一樣。你感覺人為別人認為這件事很重要，很隱私，但是你感覺就沒有什麼是正常的，久而久之，別人也不會把拿你的隱私當事兒。

（3）時間會遺忘一切當。別人發生超出他們認知事情的時候，他們感覺非常的神秘，認為這是無法理解的，但是時間會磨平一切。你開始的時候無法接受這個事實，但是等時間長了，人們接觸見到的事情多了，也就會慢慢忘記，而把這當成習以為常。

所以我想說的是，被發現隱私並不可怕，可怕的是你不敢正面直視這個問題，直面你的隱私，而讓自己產生尷尬，產生一種自卑的情緒，在裡面對自己是非常不利的，我認為應該早些走出困境，直面自己。

大家對此是怎麼看待的呢？