1、同事們打電話給一個新婚不久的醫生，請他去打一局橋牌。醫生放下聽筒說：

“緊急呼叫。”

“有什麼要緊的事？”年輕的妻子不安地問，她看見丈夫在飛快地穿衣服。

“是啊，很要緊，三個醫生已經在那裡了。”

2、庸醫把別人的兒子誤診致死，作為賠償，他便把自己的兒子給對方作養子。

不久，他又診死了一家的女僕，只好把自家的女僕給了人家。一天，有人來找他去給村長的妻子看病，庸醫邊收拾東西，邊對妻子說：

“賢妻，你也收拾收拾，準備離別吧！”

3、一女人領著狗去看獸醫。醫生說：“您這隻貴賓 犬……” “對不起，”女人打斷醫生的話，“請你尊重點兒， 不要叫他‘犬’，他是我寶貝兒子。”

醫生說：“請問你兒子多大了？”

“9個月。”

“請問你兒子哪不舒服？”

“他最近心情不好，總喜歡咬人。”

請問你兒子以前打過‘狂你兒子疫苗’嗎？”

4、護士：“有位病人急診，在候診室等你一個多小時了。”

醫生：“讓他等吧！他既然能等一個多小時，說明並沒有什麼急病。”

5、大夫：“我給了這位太太兩次麻醉。”

同事：“兩次？那是為什麼？”

大夫：“第一次為的是手術，第二次為的是讓她不談這次手術。”

6、醫生：“如果你想長壽的話，每次心裡想喝酒的時候，不要喝酒，改吃一個蘋果。”

病人：“吃那麼多蘋果，我怎麼消化得了。”

7、患者：“大夫，請問減肥有何良方？”

大夫：“把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭而已。”

患者：“何時這樣鍛鍊？”

大夫：“有人請客之時。”

8、太太：“大夫，我找你是想知道我到底患什麼病？”

大夫：“你有三種病，一是肥胖，二是臉上抹粉太多，三是近視，要不然你從這塊牌子上會看到我是獸醫。”

9、病人總愛說夢話，於是去求助醫生。

醫生：“你結婚了嗎？”

病人：“沒有。”

醫生：“那又不妨礙別人，沒關係的。”

病人：“怎麼不妨礙？我總是在辦公室裡說。”

10、患者：“醫生，您有什麼妙藥可以治好我的夢遊症呢？”醫生：“這個裝有特殊物品的盒子可以治好你的病。你每天上床以後，把盒子裡的東西撒到床的周圍。”

患者：“盒子裡是什麼東西？”

醫生：“圖釘。”

11、心理醫生已經厭倦了整天坐在睡椅上，很少說一句話，只傾聽著病人的思想的流露。他為自己買了一臺錄音機，每天早晨10點到10點半，都偷偷摸摸地開啟錄音機，然後到樓下喝一杯咖啡。

一切都很順利。有一天，他看到一位病人，他想這位病人肯定會將自己的內心世界告訴他，於是就讓病人來到辦公室。

“你在這兒幹什麼？”心理醫生問道，“還不是時候吧？”

“是，”病人答道，“但請你不必著急。一切都很順利，在樓上，你會看到，我的錄音機正對著你的錄音機談話。”

12、吉姆到牙科醫生處拔牙。

“拔一顆牙要多少錢？”

“30塊錢。”

“您可真會賺錢，3秒鐘要賺30塊錢。”

“如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼就可以拔上半個小時了。”

閨蜜為了拿藥能達到醫保卡報銷的金額，有點小毛小病頭疼腦熱，凡是身體不得勁，都要跑到醫院裡去掛號拿藥。

有一天晚上我倆出門散步，閨蜜老公眼睛不得勁兒，出去幹活時可能被電焊刺了一下。閨蜜說：要不我去給你拿點眼藥水。

閨女老公說：那拿點就拿點吧。

說走就走，我倆步行著，不一會兒就到了家附近的一家社群醫院。大晚上的人也不是很多，我們問了一下，當時眼科就一名值班的大夫，上去以後我們發現診室裡居然還沒有人。

又跑到樓下問前臺的人，前臺告訴我們：可能去後院回家了，然後給他打了電話，讓他趕緊過來，我們又等了大約十分鐘，那人就過來了。

閨女為了能讓自己的醫保卡可以報銷，愣是說自己眼睛不得勁兒。可這次到了醫院，正規檢查一樣不拉呀，大夫一聽，趕緊的用驗光燈給閨蜜照了一下，沒想到大夫說出的話，讓我和閨女差點給笑噴了。

閨蜜一邊檢查和一邊在那裝，哎喲，眼睛挺疼，不得勁，老感覺有東西在裡面，太難受，大夫說：就是，你想想幹活刺著了，哪能得勁？你得虧是來看了，要不然還會更嚴重的！

看大夫如此認真仔細的樣子，居然撒謊都不帶臉紅的，閨蜜分明就什麼事沒有，只是為了自己多拿藥，好報銷而已。

就這也能給閨蜜看出有病了，這大夫的醫術簡直太神了。我在想以後我們有病是不是不用去醫院了？有沒有代人看病這一項業務？

隨後我跟閨蜜兩人拿著藥就出門了，一出門我倆找了沒人的地方，趕緊大笑了一通。

閨蜜說：為了拿個藥容易嗎？這一通把我眼睛給扒的，本來眼睛挺得勁兒，現在真的有點難受了。

我在旁邊幸災樂禍的說道：活該！誰讓你那麼會過，會算計來。

我還說她呢，我說你也是，估計你老頭不點著眼藥水也就沒事了，你非得來給他拿藥，然後再報銷，有意思嗎？其實最後花的還是你自己的錢，你覺得報銷了省錢了。

但其實在我來看，分明還是自己在花錢拿藥，多此一舉不？

兩歲的女兒剛剛學會說話不長時間。

那次去醫院兒保科檢查的時候。老公帶著閨女先上去了，我拎著大包小包在後面。只見閨女蹦蹦跳跳的自己跑到了一個診室裡面。

大夫很好奇，怎麼過來一個小朋友，隨後打趣道：小朋友。你跟誰一起來的呀？自己來的嗎？

只見我閨女一臉認真的說道：不是的，你爸爸在後面呢。

當時閨女兩歲我還不太會說話，你，我，他還分不太清楚，所以經常會說反了。

整的大夫一臉尷尬，趕緊往門口瞅了一眼，心想：莫不是我爸真來了？

1、醫生對病人：“你的嘴不用張那麼大。”

“可您不是說想看一看我的嗓子嗎？”

“是的，但我只是在外面看。”

2、一個男人走進診所，告訴醫生說他很不舒服。醫生給他做了詳細檢查，然後給他開了三種顏色的藥丸：“聽著，每天早上起來吃這種紅色的，用一大杯涼開水送服；午飯後吃這種藍色的，用一大杯涼開水送服；睡覺前吃這種黃色的，用一大杯涼開水送服。”

“我究竟是什麼毛病？”病人有點擔憂地問。

“沒什麼，你喝水太少。”

3、兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問：

“你是外科病還是內科病？”

“我不知道？”

“我的意思是你來這裡之前不舒服，還是到這裡後他們使你不舒服的？”

4、一天晚上，一位患者被送進急診室，一位醫生馬上為這位患者進行檢查。他首先扒開患者緊閉著的一隻眼睛，一看，便對跟隨進來的病人家屬說：“完了，人沒救了，你們看這眼睛，不用再檢查了，趕緊準備後事吧。”

這時，患者的女兒急了，說：“大夫，我爸爸的這隻眼睛是假眼。”

5、一個時髦女郎來到牙科門診要求鑲牙。

醫生問:鑲中切牙還是大門牙?

女郎高傲地說:我聽人家說西班牙不錯,就給我鑲一顆西班牙吧。

6、婦產科的李醫生行醫多年，透過努力，使許多不孕不育的家庭有了孩子。

最近他收到了一塊向他表示感謝的匾額，上面刻著金光燦燦的四個大字———無中生有。

7、心理醫生問病人：“你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來？”

“是的。”

“那是什麼時候發生這種情形？”

“我接電話的時候。”

8、醫生對病人說，“我有一個壞訊息和一個好訊息。”

病人問：“媽呀！壞訊息是什麼？”

醫生回答，“根據我的經驗，你只能活不超過24個小時。”

病人哭著問說，“還能有什麼比這還糟？”

醫生說，“我都找你三天了，聯絡不到你。”

9、院長對一精神病患說：這次你救了一位落水的人，表現很好，不幸的是他又上吊自殺了。

精神病人很得意地說：是我把他掛起來晾的！

10、一文盲女新婚第二天就頭暈去看醫生。

醫生問：昨天吃什麼了嗎？

答：吃了八片避孕藥。

醫生問：為何不按說明書上用藥？

答：就按說明書用藥啊，上面說一次一片！

醫生頓時倒地不起…

11、醫生說：“你為什麼要換病房?你的鄰床是個極好的病友，他是有名的相聲演員。”

病人打斷他說：“你說得沒錯！可我一笑，手術的傷口就嘣開了。”

12、心理醫生領著小麗拉進入診所，並做手勢要她躺下。

“如果我站著，你介意嗎？”她問道，並解釋說，“我剛剛才度過蜜月回來。”

13、有一個老農，因為生痔瘡，頭一次上街到醫院看病，在掛號處醫生問他看什麼科，老農不明，醫生解釋說：“如果是看外面就掛外科，如果是看裡面就掛內科，”，老農想了想說：“我掛屁科！”

14、兒子發燒，帶他到醫院去打點滴。護士對兒子說：“小朋友，不要怕，阿姨給你打一些糖水，你的病一下就好了！”兒子看了看旁邊一個打深褐色藥水的小女孩說：“阿姨，我要打可樂，不要打糖水！”

15、一天，眼科醫生和內科醫生爭吵起來。眼科醫生說：“小心我讓你變得有眼無珠。”內科醫生說：“小心我把你變得狼心狗肺。”