1、調音師：“早晨好，先生，我來給您調鋼琴。”

小強：“可我並沒請您來！”

調音師：“我知道，先生，是您的鄰居請我來的。”

2、一個男人到警察局告他的鄰居，說他家的東西只要不小心掉到鄰居家，鄰居都強行據為己有，無論是晾的衣服、鑽過去的雞，還是柵欄邊果樹結的果子，從來都沒有歸還過。

警察聽了，說這些小糾紛不夠立案，讓他自己跟鄰居協商。

男人說：“這些事是不大，問題是今天早晨我老婆為果樹剪枝時，不小心掉到他家院裡啦！”

3、鄰居家屢次叫小孩來我家借醋，昨天又來了：“我家今天吃螃蟹，借點醋好嗎？”

於是，爸爸吩咐小弟弟到鄰家去借東西：“今天我家要吃醋，借幾隻螃蟹好嗎？”

4、鄰居甲：“你每天夜裡拉小提琴，吵得鄰里沒法睡覺！”

鄰居乙：“對不起。以前我拉的是‘狂想曲’。那好，我從今天晚上起就改拉‘催眠曲’。”

5、一天，有個人敲開了鄰居的門：“請您把您的收錄機借給我用一晚上好嗎？”

“怎麼，您也喜歡晚間節目嗎？”

“不，我只是想今天夜裡安安靜靜地睡上一覺！”

6、學者竹山是個愛靜的人。可是很不幸，他住所的右邊是家桶鋪，左邊是家鐵鋪，每天從早到晚“咚咚”、“鏘鏘”地敲個不停。他發愁地嘆道：

“鬧得我簡直沒法工作，要是這兩家肯搬走， 我要請他們大吃一頓，以表示慶祝！”

有一天，兩位老闆一齊來拜訪竹山，說：

“我們兩家要同時搬家，您說過要請客，就請我們吃一頓吧！”

竹山大喜，忙問：“幾時搬？”

回答是：“明天。”

竹山更是喜不自勝，當晚就把三家的人集合在一起，熱熱鬧鬧地飲酒唱歌。宴席將要散時，竹山問道：

“二位將搬往何處？”

兩人同聲答道：“我搬到他家，他搬到我家。”

7、“你的狗昨夜吠了一晚上，這肯定是個死亡的預兆。”

“真的，誰要死了？”

“當然是你的狗啦，如果今晚它再吠個沒完的話。”

8、甲：“很對不起，前些天我的雞糟踏了你的院子。”

乙：“別客氣，前天我的狗把你的雞咬死了。”

甲：“還是請你接受我的歉意吧，因為剛才我的汽車把你的狗壓死了。”

9、有個人對他的鄰居講：“嗨，哥們，你能不能解決一下你的狗的問題？它昨天整個晚上吠個不停，弄得我老婆沒法聽鋼琴演奏。”

狗的主人答道：“對不起，哥們，是誰先開的頭呢？”

10、鄰居新刷的柵欄被隔壁律師兒子的塗鴉搞得一塌糊塗。鄰居生氣地找律師理論，“作為一個律師，您可以告訴我，在這件事上您該怎麼賠償我嗎？”

“當然。”律師回答，“油漆費是多少？”

“50元。”鄰居回答。

“那麼你只要再給我50元就夠了。”

“我給你？為什麼？”

“作為一個顧客，你也應該知道向我諮詢的費用，每次100元！”

11、一天晚上，王先生將他的狗放到屋外小便，然後自己進屋看電視，忘了將狗放進來。當他想起來開啟門時嚇了一跳，因為他的狗叼著鄰居的貓，而且貓已經死了。

“死狗！臭狗！你竟然幹下這種事！”王先生在罵了一陣之後，冷靜地思考該怎麼辦。

他不敢告訴他的鄰居，因此他決定將貓清理乾淨，放到鄰居的走廊裡假裝沒事。

他將貓提到浴室，將它身上的血跡和泥汙洗掉，他不斷重複地衝洗，洗了四次才算洗乾淨。接著他將貓吹乾並梳毛美容，禁整花了三個小時才真弄得全身跟浴室都髒臭不堪。

最後，王先生趁著月黑風高，神不知鬼不覺將貓放到鄰居的門廊上，第二天，他出門上班時，他的鄰居臉色凝重地叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是鬼了。”

王先生緊張得冷汗直流道：“喔！是嗎，什麼事？“昨天早上我的貓死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口。”

12、阿強的鄰居是個彈棉花的。幾年了，阿強已經習慣了彈棉花的聲音。可是這天，阿強卻忍無可忍，叫鄰居別再彈棉花，改行做別的生意。鄰居大惑不解，問阿強為什麼要他改行。

阿強說：“我開了一家店，一聽見你彈棉花的聲音就心驚肉跳。”

“怎麼回事？”

“你彈棉花的聲音太不吉利了，你聽，折本折本，慘慘；折本折本，慘慘。”

1、大黃：“唉，現在的鄰里關係，真是難處啊”

小李：“怎麼了？”

大黃：“我只是看了鄰居老張的老婆兩眼，他竟然說我耍流氓，還打我。”

小李：“哇，這麼過分呀，看看又不吃虧。”

大黃：“我也跟他這麼說的，他卻說，偷看他老婆洗澡就是不行。”

小李：“……”

2、我的鄰居是一對奇葩小倆口。一日那女的回家沒鑰匙，敲門：老公，開門。沒動靜，再敲，溫柔的說，親愛的開門啊！沒動靜，小寶貝開門，還是毫無動靜。我在隔壁聽著就尋思這男的是不是不在家啊。過了三秒，聽見一個豪邁的女聲喊道，趕緊給老孃開門！然後啪的一聲，門開了，那男的也吼了一句，沒事幹，學什麼溫柔，我以為是哪個神經病呢！

3、剛搬了新家，鄰里都是吵吵鬧鬧的，就聽說，對面那對夫妻非常和睦，從來不吵架，我屁顛屁顛地跑去請教相處秘訣。他倆沉默了一會兒對我說：“因為我們已經幾年沒有說話了！

4、小時候，我鄰居阿姨特別偏袒她小孩！一天，我跑去給她打報告：“阿姨，你大兒子打人了！都打出鼻血了！” 阿姨打斷我的話：“小孩子之間這很正常好不好！這種事我是不會管的！”我：“阿姨，你確定不去救你的小兒子？”

5、夜深了，樓房裡有一家還在舉行舞會，從視窗不斷傳出音樂聲、跺腳

聲，一片喧譁。不久一鄰居打來了電話：

“喂，對不起，可敬的先生，您能不能把錄音機借給我用一下？”

“怎麼？你也想開家庭舞會嗎？”

“不，我想睡覺了。”

6、鄰居匹克屢次叫小孩來伏特家借醋，今天又來了：“我家晚上吃蟹，借點兒醋好嗎？”

於是，伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西：“今天我家要吃醋，請借一些螃蟹好嗎？”

7、小弟六歲，那天他去隔壁玩，鄰居是一個美女，正在鋪床單，床單很漂亮，然後小弟說：“姐姐，你床好漂亮。”美女逗他說：“那你今天跟我睡吧，好不好？”他猶豫了一下說：“不了，我還小。”

8、本人開了間小賣部，今天鄰居家小屁孩不知從哪弄來一張十萬的冥幣到我店裡來買礦泉水！由於都是鄰居就拿了瓶給他！叔叔請你喝不要錢！誰知他執意要給我！我還要整理貨架不想跟他扯了就把那十萬收了！誰知那小屁孩讓我找他九萬九千九百九十九......次奧！果斷打電話給他媽！讓她拿一塊錢到我店裡贖她兒子！

9、隔壁王叔天剛矇矇亮就開始在門口打電話：大姐，你快來把媽媽接回去，我快受不了了！說到後面都帶著哭腔了……這時聽到他八十多歲的老母親大聲的呵斥:你快把棉衣穿上，快穿上！凍病了怎麼辦？大叔語帶哭腔:媽！你都叫我穿一晚上棉衣了，你都不用睡覺的嘛？我一直穿受不了啊！我看了看此時的天氣溫度是30度，母愛真是偉大！

10、我可能要賠的傾家蕩產了，前天和鄰居吵架，我有點氣不過，昨天鄰居一家人出去旅遊，剛好附近在拆遷，昨晚我買了油漆，在鄰居家牆上寫了個“拆”字，今早起床發現，鄰居家的房子沒了。今天晚上十點鄰居回來了，現在一家人在外面哭。我崩潰了，開個玩笑成了這樣，我該怎麼辦？

11、鄰居奶奶信基督教。

我：奶奶，你為什麼信基督教啊？

鄰居奶奶：信基督教社群每個月送一袋大米。

12、女主人剛洗完澡，門鈴響了，男鄰居來了。問:有事嗎?答:沒大事。這樣，你把浴袍脫了，我給你3000元。女主人遲疑片刻，一咬牙脫了。進屋後丈夫問:誰敲門?答:隔壁鄰居。丈夫:他昨天借了我3000元，是來還錢的吧?女主人當即傻眼。

13、聽到媽媽在給鄰居大媽聊天：“你知道麼?昨天我家門鈴響了，我一開門，突然眼前一黑……”王姨忙問道“你沒事吧?不會是高血壓犯了吧?”然後我媽擺擺手：“沒事，就是我閨女軍訓回來了。”

14、隔壁一哥們兒貌似被老婆關門外了，在外面大生嚷嚷說：老婆開開門，我不該懷疑你!叫了有一會沒見動靜!這時候我哥煙癮犯了，出去買菸，一開門看見那大哥還蹲在門口!於是說：哥們兒我幫幫你!然後敲了敲門說：是我，你老公走了。。這會兒門竟然開了……那哥們兒瞬間懵逼了!!

15、漁夫晚上捕魚回來，看見兒子正與鄰居家的姑娘披著漁網在親熱，漁夫怒問：你們這是幹嘛？

兒笑笑，說：老爸，你不懂，我們這叫網戀！