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1 # 愛生活的惠
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2 # 青花瓷老五
原來在農村工作的時候,當地有一個大嬸,特愛傳閒話,笑話人。那張嘴除了睡覺的時候能閉上,平時從來不閒著,總是上牙敲打下牙,有的也說沒的也嘮,特煩人!
有一天下午,大家都在村部門口的大樹底下閒坐。大嬸帶著外孫子走過來,神秘兮兮的說,“聽見沒,今天二良子和媳婦打起來了,吵吵一上午。”旁邊有人問,“為啥啊?”
大嬸撇著嘴說,“還為啥?那還用問?二良子常年在外面打工,媳婦一個人在家不守婦道唄。你沒看她整天擦煙抹粉的出去溜達嗎,準是勾搭老爺們讓物件發現了唄!”
“你可別亂說,人家那是上班。哪個有班上的年輕人不收拾利索的,像咱呢?一天天啥也不幹,就這麼埋汰的!”
“可拉倒吧,我閨女還上班呢,咋沒見她描眉打鬢,畫的跟個妖精似的!那就是沒安好心,就是故意給男人看的……”
這話還沒說完,就看二良子騎著機車直奔村東頭的建築工地去了。
大嬸說,“你看著吧,今天下午工地放假,他媳婦吃完晌午飯就走了,二良子準是去堵媳婦了!”
大嬸一邊說一邊就張羅著要去看熱鬧,有幾個好事的老太太也跟去了。這幾個人悄悄走到工地,偷偷摸進工棚,只聽裡邊一男一女有說有笑的打鬧著……
大嬸的外孫子挺淘氣,直接跑到發出聲音的屋門口,一腳踹開了房門,只見二良子正在幫一個女人脫外衣。那孩子突然喊了聲“媽媽”,屋裡一下子就安靜了,女人急忙跑過來拉住孩子的手,“你咋來了?誰帶你來的?”
孩子用小手往旁邊指了指,幾個老太太早到跟前了。大嬸一看眼前的架勢,老臉漲的通紅,嘴張的多大,半句話也說不出來了……
後來,大嬸的閨女被離婚,大嬸的老公天天指著她的鼻子罵,“你就是那壞事的母子,一天天正事不幹,到處去扯犢子。自己家的白菜都看不住,還有閒心去扒拉人家的菜地呢……”大嬸的那張破嘴終於收斂了些!
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3 # 勤勞的軍建
老林十年前老伴因病去世,一雙兒女在外地工作,家裡光剩下老林守著個空房。白天還可以去公園找老熟人聊聊天,不覺得怎麼寂寞。特別是到了寂靜晚上,四處是鴉雀無聲,心裡總覺得不是個滋味。
就在去年他從網上認識了一位中年女性,這位女性是離異之婦。也總想在網上找一拉很適合自己的知音。
倆人自從認識後,便進入到了熱戀當中,每天晚上9點鐘準時開啟手機影片聊天,他倆一說就是兩、三個小時,這真像乾柴遇到烈火一樣,把愛情的烈火越燒越旺,大有相見恨晚的感覺。
他倆想再向前發展一步,那就是倆人表示在適當的時候見上一面,這樣更能拉近倆人的距離,加深倆人的感情。
於是他倆就約定在某飯店見面,老林為了表示自己的誠意,特地率先在市裡比較出名的大飯店定了一個包廂,等著幸福時刻的到來。
在一個星期天的中午,老林約她到飯店見面,這也是她盼望已久的好事,所以她如約到了飯店與夢寐以求的老白馬王子見了面……。
這真是百聞不如一見,雙方看的真人比影片裡的人更美,於是倆人就情不自禁的擁抱在一起,而且是久久不想分開……。就在這時老林突然感到心臟周圍有點不適,趕緊鬆開了對方。這真是樂極生悲,由於老林過於興奮忘了自己的老心臟病。於是老林趕緊從兜裡掏出速效救心丸填進口中,一會兒才過來,好險啊!女子見狀扭頭趕緊離開這危險之地。她從此把他從手機上拉黑,倆人關係就此了斷。
回覆列表
1、老先生剃光了鬍子回家。鄰家的女孩子見了,說道:“伯伯!看你的臉,簡直不像老頭子了。”
老先生樂極:“你說我像一個少年嗎?”
女孩說:“不是,我說你的臉,簡直像一個老姑娘!”
2、一男青年將被徵入伍,軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查,青年接受檢查時知道自己是個近視眼。
檢查完畢,大夫說:“是的,你說得對,是近視眼。”
青年聽到這句話非常高興。
“尊敬的大夫,那麼我可以免服兵役了?”
大夫搖搖頭說:“不,我寫上了可參加肉搏戰。”
3、顧客很不高興地對服務員說:“你們的螃蟹怎麼都沒有爪子呀?”
服務員得意地說:“這說明螃蟹是活的,這是剛才它在廚房搏鬥的結果。”
顧客說:“那好吧,請你替我換一隻剛才搏鬥的勝利者來。”
4、小杜打算辭職,他興奮地告訴同事:“終於不用再受這個領導的氣了,我馬上交辭職信。”
可是,一會兒小杜從領導辦公室出來,臉上滿是失望。
同事問:“怎麼了?領導沒同意?”
小杜沮喪地抽噎:“比這還要糟糕,領導一看信就笑了,他跟我跳槽的是同一家公司。”
5、乞丐向一位太太討飯吃,太太問道:“你吃不吃隔夜的飯?”
“吃,當然吃!”
“那麼,你明天來吧。”
6、有一天,5歲的侄女望著姑姑的臉說:“姑姑,你的臉好像水蜜桃喲!”
姑姑高興地抱著她,問:“是怎麼像的?”
小侄女天真地回答:“上面都有細細的毛。”
7、老公:老婆,你看我的肚子,瘦了沒有?
老婆:想聽真的還是假的?
老公:你肯定得講真的了。
老婆:那肯定是減了!
老公:真的啊?
老婆:你就當真的聽吧……
8、一位五歲的兒童秉賦天賦聰明,受到良好教育,因而知識淵博,素有 “神童”之稱。有人不相信,便去考問他:“你知道《羅密歐與未麗葉》的作者是什麼人嗎?” 神童毫不客氣地說:“不知道。”
那人一聽,鄙視地一笑,說:“你們看,神童不是讓我問住了嗎?”
“先生別忙,” 神童神態自若,稍帶責備的說:“閣下對我提這樣的問題是不應該的,因為一般像我這樣小的孩子,是不會去讀莎士比亞的作品的。”
9、今天在辦公室閒的沒事玩磁鐵,被領導看到了。領導伸手剛要拿,結果磁鐵“嗖”地一下吸在了領導的金戒指上面,然後……
10、拿到卷子後,發現題目很簡單,心想昨晚浪費了好幾個小時複習,先閉目養神10分鐘吧。
睡醒之後一看手錶,天啊,只剩10分鐘了!卷面還是空的呢!
11、昨天過生日,老婆給我買了兩雙鞋子。
今天生日過完了,老婆就把鞋拿去退了。
12、昨晚喝多了,早上起床時發現有一隻襪子怎麼也找不到,連忙又找出一雙新的穿上。
晚上公司聚餐,給領導倒酒時,那隻襪子從袖子裡掉到了飯桌上……
13、兒子貪玩兒不睡覺,各種哄不管用。
只好嚇唬他:“快睡吧!再不睡大灰狼就來咬你了!”
只見他果斷地跑進了自已的臥室。
我得意:這招真靈!再看,一支大型玩具衝鋒槍和兒子一起出現在客廳。
只聽兒子大叫:“大灰狼,你在哪裡? 看我怎麼收拾你。”
14、媽媽今天過生日,兩個孩子要她臥床休息。
她聞到從廚房飄出陣陣誘人的肉香,高興地等著孩子們給她端來早餐。可是,過了一會兒,孩子們叫她起床,她出來一瞧,只見兩個孩子坐在餐桌旁,每人面前放著一大盤火腿蛋。
一個孩子對她說:“這就是我們送給您的禮物——我們給自己做飯了。
15、某人家娶了個財主的女兒,一年後,生了個孩子。孃家接到喜訊,派小少爺送來了雞蛋和小米。
這小少爺只知道送東西,卻不知是幹什麼用的,見姐姐在床上摟著個小孩,大驚失色,立即當著好多人的面訓起姐姐來:“你怎麼還敢生孩子?前年為生孩子,咱爹爹沒打死你呀。怎麼不到兩年,你又忘了疼啦?”
16、肯特到一家酒店就餐,他嘗著剛剛端上來的魚和肉,頗有感慨地說:“早知道是這樣的飯菜,提前幾天來就好了。”
“先生真是一個美食家啊!我們酒店的飯菜確實是第一流的。”肯特接著說: