現在可以告知了，把兒女門叫在一起說明情況為什麼事先沒告訴他，一是怕他當時知道了生氣生病，二是他如果當時去這種事人有多，他又氣有要專人照顧他就怕出大問題。

我媽媽就是因病在外婆前走的，因為在外地，處理完媽媽的後事去看外婆的時候，外婆問起媽媽為什麼沒來，我也是這麼騙她說媽媽生病來不了，說的時候真是肝腸寸斷，硬硬把眼淚憋著，幾年後外婆臨終又問起媽媽，我們就告訴她了，其實她也猜的差不多了，說了一句我苦命的兒呀，就閉眼了。

媽媽今年91歲身體硬朗，大姐4月去世，你們必須咬緊牙關，無論如何不要告訴她老人家。

因為她是生養大姐的母親，得知大女兒離世，高齡老人經受不起這個重大打擊。

只能對她說謊言，就照你們這麼說，大姐身體不好癱在床上，一時不能來看望媽，或者買點禮物，就說大姐讓我們給你的，哄住她老人家就行了。

但凡是人，都會撒謊。撒謊是要講究條件的，一味的撒謊，人們就會認為是騙子；能適時宜的撒謊反而會成為——美麗的謊言！

比如、對患上絕症的人可以撒謊，正因為有些人把實情告訴了絕症患者，本來患者是能夠多活些時日，一旦他們知道了實情，陡然間喪命的絕症患者大有人在。

像你大姐去世，面對一位91歲的、身體硬朗的媽媽，就沒有隱瞞的必要。緣於91歲的媽媽已經歷盡滄桑，什麼事她沒有碰到或看到過？早知天命的人，已經把生死看得很淡了。面對你大姐去世，91歲的媽媽是能夠承受得了的。

如果你不相信，我就以我母親的親身經歷告訴你。

一九九七年，我弟弟在廣東遭遇車禍不幸身亡。當時，我接到龍崗某交警部門發來的涵、已經渾身無力了；再把此件事告知我的母親，肯定是不行的。那一年，我母親才50多歲。

於是，我第一時間到達龍崗，在當地把弟弟火化之後，就隻身帶著一隻黑匣子回來。可在我本地，即便是隻黑匣子，我弟弟之前生有兩個孩子，也得辦喪事呀！

去廣東辦理我弟弟的相關手續，我可以瞞著我母親；為我弟弟料理喪事，還能瞞得住我的母親嗎？我思來想去，還是橫下心的把這件事如實告訴了我的母親。結果，卻出乎我的意料，當時，我鼓起勇氣告訴了我母親，她先是驚異了一陣子，然後從牙縫裡擠出了一句話:“真沒出息的兒子，命居然比老孃的命還要脆弱！”

在我辦理我弟弟的喪事當中，除了附近的人們主動來幫忙料理後事，我多半時間都是待在母親身邊給予安慰。整個過程，我母親沒有出現意外，就連我母親曾經患有的心臟病，都沒有復發過，弄得我當時準備的“速效救心丸”過期失效。

當你看到這裡的時候，也許你會感到納悶:是不是我的母親狠心、或是我的弟弟不招人喜愛？那你的顧慮是多餘的。因為我的母親是一個教書育人的人、而我弟弟則是一名退伍軍人。

由此看出，不是我母親狠心，而是她能坦然面對現實，對人的生與死當成了自然來看待。即便眼前山崩地裂，我母親也能鎮定自若，只把它作為生活中遭遇的厄運罷了。中年喪子是不幸的，而我母親今年80多歲了仍然健在。緣於此，當年我不敢告訴我母親、而獨自下廣東辦理我弟弟相關手續的想法是多餘的。

因此，你媽媽91歲了身體還硬朗，你可以有意無意的、向你媽媽透露一下你姐姐去世的訊息。這樣做的目的有三個:一是免得你媽媽見著你，就會問及你姐姐的情況；二是斷了你媽媽對你姐姐牽腸掛肚的念頭，因為牽掛也是一種相思之苦；三是紙包不住火的，你媽媽一旦知道你姐姐早就去世，而一家人還瞞著她，一氣之下更會急火攻心。

所以，你姐姐去世，一定要將實情告訴你的媽媽。斷了你媽媽牽掛你姐姐的念頭；今後，你媽媽才會過得更加的坦然。

告訴她老人家吧！其實，她以經知道了，就是因為你們善意的謊言，又讓她不敢確定你大姐以經走了的現實。為什麼這麼說呢？親人之間特別是母子之間她有特殊的感應，再有，也從你們行動中看出了八九不離十。就如你問題中的描述說，你母親總是在問：“你大姐到底在不在？”這在不在就是走沒走的意思。

雖說老人身體硬朗，你們“騙”老人就是怕老人承受不了這種打擊！但是，總是讓她這樣猜測，會讓她吃不好又睡不好，時間久了就會影響到老人的健康！你們告訴她至少不會讓老人受到精神的折磨要好的多，再說了老人基本知道了大姐走了的資訊，不然她不會問你大姐到底在不在的話，她以經有了你大姐死了的心裡準備，當她確定你大姐確實不在的時候，會心裡難受幾日，很快就會在痛苦中走出來，這時只要兒女多陪伴幾日就會過去了。

如果，一直騙下去。除非你大姐不跟老母親住在一個城市。老母親身體又硬朗非要去看你的大姐，再有現在網路這麼發達，最終會滿不住的，拖的時間越長對老人的身體越不好。

總之，以我的愚見，還是告訴老人實情為好，少讓老人在精神上受折磨。

違心分為好心的違心和壞心的違心。好心的違心主要是從心理學上講的。因為人遇到事有一個心理適應的過程，特別是遇到橫事時更是這樣，更考慮是否講真話。象你媽已91歲了，說不行就不行了，再說你媽也幹不了什麼，故沒有必要告訴她你大姐巳去世的情況，萬一你媽聽了之後心理承受不住而馬上氣得躺下。

91歲的老人什麼事沒經歷過？很多事情已經看的通透，完全可以找合適的時間與機會告訴她。

老人已經91歲高齡，其兒女肯定也是老年人了，生老病死在所難免，子女一段時間不來看望，心裡大概就明白了，子女撒的善意謊言他們當時也用過。

但你不告訴她，她就會裝糊塗，不停的問，雖然她內心明白可能人已不在了，但總不切實際的盼望著能來看望自己，想卻得不到也是一種失落吧。

一遠房姑姑50多歲時因抑鬱自殺，奶奶當時已經80多歲，也是患病在床，一段時間沒見到姑姑，就嘀咕“某某為什麼不來看我？”當時家人都告訴她“某某太忙了，忙完這段時間就來看你”，過一段時間，她會再次問起，三番兩次，忽然她問道：“某某是不是不在了？”，家人還繼續哄她“沒有，工作太忙了”，後來就沒有再問，再後來昏迷不醒，人都不認得了，告訴她也不知道了，相當於帶著遺憾離去。

兒女再大，在母親眼裡也是孩子，孩子去世，做母親的肯定傷心，所以告訴老人這種事也要講究方式、方法。

一般子女平時有病，尤其是重病，老人大多有心理準備，臨別之別不妨道一聲永別，子女去世，直接告訴老人，她內心應該很容易接受。

子女忽發意外去世，通常會告訴老人，子女患病（或意外住院），過段時間再告訴她情況不樂觀，讓她有了接受的過程，當她知道情況糟糕的時候，她內心也就做好最壞的打算，學生永遠騙不了老師，有時老人自欺欺人而已，其實內心早就接受現實。

這個問題，必須要如實相告，和盤托出。

對待老人，最重要的一條，就是誠實。你想，如果是你自己，你是希望別人騙你，生活在虛假的快樂中，還是希望和親人同甘共苦，還是希望聽到實話？當然是實話！這不就結了嗎。每一個人，包括老年人，也都有義務，要面對現實和各種“艱難苦恨繁霜鬢，潦倒新停濁酒杯”。

所以，一個老人，我們怎麼能騙他們呢？要相信老人的“承受力”，是無限大的。其實，老年人，要比年輕人堅強得多。你想，活了半輩子了，不！活了差不多一輩子了，什麼事情沒經歷過，沒見到過？生老病死，人之常情。自己的兒女們先後走了，自己過於長壽，就會“白髮人送黑髮人”。其實，有時是“白髮人送白髮人”，因為，兒女們的歲數也不小了。

我的老丈母孃和老丈人，就經歷過這樣的情況。家人們徵求我的意見，問是不是告訴他們？我果斷決定，“如實相告”！老丈母孃說，“我知道事不好，這麼長時間也沒來麼”。老丈人說，“這些孩子，屬他最頂個”！意思是，這個孩子能“拿事”，是家裡外面“一把好手”，全家有什麼難事，都是他來解決。沒辦法，就是這樣，“好人無長壽”啊。

更高的境界，是把人生困難，人生磨難，人生苦難，人生大難，都當做是一種人生經歷，去經歷，去度過，去思維，去體驗。

老年人，值得我們依賴，信任，佩服，尊敬。所以，要我說，最大的不孝，是“欺騙”。當然了，要如實相告，還是要講究一點方式方法，要逐漸滲透，慢慢來，可不能象“竹筒子倒豆子”，花拉拉，就一下子。

要選好時間，地點，在場人物多一點更好。如果老年人近日身體欠佳，或者是近日孬事不斷，那就緩幾天。總之，選好時機，特別重要。

好事給老人說說，壞訊息就別說了。老人雖然歷久一生禍福，有歷事之心，但能讓其平靜還是平靜一時吧。去者不知，生者不易，世事交替，歸於自然。

應該告知！

隱瞞大姐去世的訊息，不能永遠這樣。告知要選擇時間，地點，場合。也要考慮老人家的情緒，如果哪天她情緒好，心情舒暢，就可以婉轉暗示給她，循序漸進，告訴她。

有人說，隱瞞到永遠，即是對老人家的不忠誠，自己良心也過不去。成為自己心理負擔。

告訴她，因為老人家歷經歲月洗禮，知道如何應對不幸或者人生苦酸甜！