這是把全部責任推給了父母，一點沒有考慮到自己的責任。所以說越這樣想的人，越改變不了，越變不了更好。

我就拉黑了一個這樣想法的同學，經常在大庭廣眾下迫不及待的跟我訴說她父母的種種不好，把她父母描述為一個喪盡天良的父母，只會剝削她的父母。

後來她跟她男朋友分手了，又把她男朋友描述為一個特別大的渣男，把她跟父母關係不好的原因歸結於她這個男朋友，說是她男朋友不讓她跟她父母好，她想回家，是她男朋友不讓。所以她才會跟她父母關心不好。

而在她的描述裡，她的室友她的同學她的同事她的親戚，基本上只要是接觸了她的，沒有達到她心中理想的樣子，都會被她說成刻薄之人。

不過她從來沒有反思過自己， 她覺得所有的不幸都是因為別人造成的，而別人從來沒有對她好過。她經常做的事情就是找人訴說自己的苦，說別人對她做的事情。但是大多都是因為她自私，比如她的室友沒有幫她洗碗，她會難受，回家以後會生氣的說，你們倆誰都沒有幫我把碗洗了。你們倆說的是她室友和她男朋友。但是她的室友就覺得她的行為讓人很迷惑，你們情侶吃的飯，幹嘛自己不洗讓別人洗呢，要是一起吃了，洗也算是正常的，但是你們吃完讓別人洗？

而這樣的人，只會給身邊的人負面情緒，和各種挑撥。所以說我拉黑了她。

不管是誰的不幸，更多的因素是自身，當你成年後，所走的每一步幸與不幸都在自己意志裡，沒有超越你本身的自我意識是造成你更不幸的致命因素。

個人經歷，感覺，都沒有那麼絕對吧，我今年25，到了談婚論嫁的時候，自己沒啥本事，沒車沒房，存款少，買不起房子，談了六年的女友被家裡逼著相親結婚了，雖然我有點怨我家裡人，但是也沒那麼怨恨，雖然說咱們的傳統觀念都是讓下一代過的好一點，但是我家人從小都是對我不管，只會責問，小時候從來不會管我學習，只會責問我全校只有一個第一，為什麼不是我，長大了，只會責問我，為什麼別人都會進入什麼國企，進入什麼部門，或者搞什麼企業，你為什麼工作不穩定，為什麼別人都結婚了，孩子都幼兒園了，你為什麼不結婚，，只會責問我，缺從來不會給我任何幫助，精神上和經濟上，一點都沒有，都是靠我自己，身邊同齡人，那些畢業都被家裡安排的，都混的很好，那些沒有被家裡安排的，家裡也都支援，幫助，只有我，什麼都是一個人，卻整天被家裡責問，被家裡拿去和那些畢業就什麼都不用管，人生被安排的穩穩當當的人去比

其實人生啊，不是不幸選擇了我們，而是我們選擇了不幸。我們選擇了不幸的感受，選擇了不幸的行動。也並非幸福選擇我們，而是我們選擇幸福

養育本就是一件對父母要求極高的事情。只養不育，能養而難育，都會出現問題。因為人已經不是一個時代的人，思想也要求與時俱進。父母要覺察到這種變化，並及時適應這種變化。

只要父母給你一個鍵康的腦袋，完整的身體，今後的路就是靠自己走下去了，雖然父母的不幸，但他們給了完整的你。人只能是一代比一代強，不可能一代不如一代，如果把自己的不幸，怪罪到自己的父母身上，那隻能是自己的事情，說明自己無能，沒本事，生存能力，生活幸福，是靠自己去奮鬥努力才會得到的，靠別人才能生存生活的人，不是長久之計，也不牢靠。

這就是人生觀的問題了。按照我的人生哲學，生命是上天為我們安排的一次人世旅程。其中有很多不由自主的因素，比如投胎在誰家、在何時、何地、遭遇哪些對我們影響重大的人和事。我們應該做的，是充分調動一切資源，讓我們的這次旅程儘可能舒適、快樂，就是所謂的追求幸福。

但是，在不同的歷史條件下，不同的人對對自己這趟“人世旅程”的意義會有不同的理解：

在“大清早亡了”之前，大家都遵守傳統的價值觀，父母“把你帶到這個世上”本身就是最大的恩情，無論如何都應該感恩。何況當時沒有避孕措施，父母本身沒有生或不生的選擇權。資訊和交通也不夠發達，農民可能一輩子沒出過山溝，也不知道社會精英在過著什麼樣的生活。沒有對比，就不會受到傷害。

而現在的青年人更多接受了西方觀念，相信孩子只是父母尋歡作樂的產物。問題是和從前相比，現在有了避孕措施，他們完全可以選擇“讓不讓我來到這個世上”；資訊和交通也足夠了發達，他們很清楚有些人含著金湯匙出生，掙一億隻是一個小目標，每天操心的是帶哪些網紅去海天盛筵；有些人生在窮山溝，因為付不起彩禮，要麼打一輩子光棍，要麼冒險從人販子手裡買媳婦。這，就是所謂的拼爹、拼起跑線。

如此一來，那些原生家庭條件不是很好、也不認為有能力靠自己改變命運的人就會怨恨父母：是你們的不負責任，才讓我來到這個世界受苦。讓我受苦，就是你們對我最大的虧欠。

當然，不是所有原生家庭條件不好的人都這樣認為，也有想著要靠著自己努力實現轉運的，比如衡水中學這位聲稱“努力讀書是為了改命”、“農村的土豬也要拱了城市的白菜”的張錫峰同學。

儘管有些家有女兒的人看得心驚膽戰，認為他身上有一股戾氣，但我還是很尊重他：靠自己來實現幸福理想才是人生的真諦。儘管他的認識還有一些偏頗，但誰不是先為了自己而奮鬥、成功了才有能力去幫助別人呢？

對比一下，不難看出這種認識的差別，源於“父母為孩子構建了什麼樣的人生觀”。畢竟，孩子出生時都是一張白紙，父母是第一個去勾畫塗抹的人。孩子的價值觀，主要是受父母影響的。如果父母不但不能給他們領先的起跑線，而且不能幫他們塑造積極的人生觀，那麼結果註定是互相傷害。

家庭的好與不好，父，母對孩子有很大的影響，夫妻不和，子女就不團結，這是真的。所以有些夫妻既然在一起了，就要好好過日子，如果在乎孩子，就要互相尊重理解。

有人說“不幸的人，一輩子都在治癒童年”，然後把自己一生碌碌無為、淪為平庸之輩的責任全部推到父母身上。更有甚者，談起父母就滿肚子怒火，齜牙咧嘴。沒錯，在我看來，不懂感恩，只會推脫責任的孩子連狗都不如！

西方有一個家庭，父親是一位嗜酒如命的酒鬼，喜歡喝酒。每天和所謂的“好友”喝得臉紅紅，一手提著一瓶還沒喝完的酒，搖搖晃晃，走著S型六親不認的步伐半夜才回家。回到家，經常對妻子和孩子家暴。這個家庭裡有兩個孩子，長大後，成就卻完全不一樣。一位酗酒成性，整天賭博不說，還經常打架鬧事，是警察局的常客；另一位有一份體面的工作，積極參加慈善公益活動，還經常可以從電視節目上看到他的身影。當問到他們如今的生活狀況，受什麼影響最大，他們的答案都是一樣——我有一位酒鬼愛家暴的父親！

是的，命運就是如此神奇！對於負能量爆棚的人而言，成長環境完全決定了自身的命運，龍生龍，風生鳳，酒鬼父親有一位不成器的孩子，這不是順理成章的事情麼？

對於充滿正能量，積極向上的人而言，父親是靠不住的了，為人兒子，不努力的話，以後又怎麼能照顧好不成器的父親呢？原生家庭竟然如此狀況，就需要付出更多的努力，而不是以原生家庭狀況為理由選擇自暴自棄！

或許，父母曾經有過錯，家庭情況中確實也有種種不如意。也許，長大後的自己，確實受到了原生家庭的影響，從自己的生活中能映射出童年的經歷，要用一輩子去治癒童年。

可是，童年畢竟是童年。過了叛逆青春期，吹滅了18歲生日蛋糕上蠟燭的我們，早已經是一位要對自己人生負責的成年人了。理智的成年人，即使面對的是原生家庭的創傷，也會想方設法用自己的治癒方式去走出陰影，讓創傷結疤，成為自己身上又一個勳章。而不是把自己身上的一切不如意、諸般不順心的責任歸結到父母和家庭的身上。請記住：父母只有養育孩子長大成人的責任，沒有為孩子開拓江山，讓孩子過上人上人，不愁吃喝，無憂無慮過好完美一生的義務！

毫無疑問，在父母口中“別人家的孩子”魔咒中長大孩子，討厭“別人家的孩子”的同時，更羨慕“別人家的富足”，甚至心中暗想：如果我也出生在這樣的家庭環境，含著金鑰匙出生，父母都那麼優秀，那該有多好。

可是，又有誰想過：父母給到孩子的，即使不是世界上最好的，但也絕對是他們拼盡全力所才能給到的。說實在的，以前我也曾經埋怨甚至怨恨過父母的平凡。但為人父母之後，我才知道，平凡生活的維持也沒有想象中的輕而易舉。

證明自己、擺脫原生家庭影響最好的方式，不是抱怨，不是推託責任，而是深深紮根於淤泥之中，開出濯清漣而不妖，香遠益清的蓮花！