1、一次游泳，某學生沒泳褲，就直接拿四角內褲當泳褲。下水前，他擺好一個很酷的造型，呼叫群友：“同志們，看我的！”遂“嘭”地一聲跳入水中。隨後人就消失了。

群友找了半天，才發現他老人家原來躲在泳池裡人少的一邊，一看見有密友過來就死命招手，然後壓低聲音說：“哥們兒，快幫我把褲子找回來！”

2、小時候學過游泳，自以為本事不錯。事隔三年，再次下水，信心十足，往深水區一紮，然後咕嘟咕嘟往下沉。

一阿姨眼疾手快把我撈起來：“你不會游泳，怎麼還到深水區？”我一邊吐水一邊說：“我會！我學過的！”

阿姨恍然大悟：“哦，你會啊。”手一鬆把我放了。

我又咕嘟咕嘟往下沉。

阿姨大囧，趕快把我拎起來：“你不是說你會游泳的嗎”我囧：“可是後來我忘記了……”

3、一次游泳，從泳池裡潛泳後上來，一男的問我：“在下面游泳要呼吸嗎？”

我說：“要的，用鰓。”他一副“我懂了”的樣子。

4、一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔給他一條舊毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盤子裡丟了一個金幣，轉身走了。侍者們看他給了這麼多錢，個個歡天喜地。

過了一星期，那位先生又到這個澡堂洗澡。這次侍者們對他非常殷勤。那位先生什麼話也沒說，充分享受著。洗完澡他掏出一個銅板扔在盤子裡就要走。侍者見他給的錢太少，就生氣地問：“你怎麼才給這麼點錢？”

先生笑道：“這有什麼奇怪的，我這是按質論價。今天我給的是上次洗澡的錢，上次給的是今天洗澡的錢。”

5、一次游泳，看見一女生泳衣前後穿反。下水前還挺正常，從水裡一出來……那個囧啊！

6、一次去澡堂泡澡。一大哥模樣的人撇著“八字步”一搖一擺地走進來，但見他身上紋有左青龍右白虎，戴了一條金鍊子，有小手指組。

“哇，到底是大哥啊，一看就有錢。”大家心裡都這麼猜想。

沒想到，大哥一進池子，金鍊子居然浮起來了。

假的啊。

7、我弟弟會游泳，但我是旱鴨子一隻。我又想學，就逼著他來教我。弟弟一直教得不到要領，泳池裡的大哥看不過眼，過來指導。他讓我弟弟把我托起來，浮在水面上，這樣我好找到平衡點。

弟弟遵命把我托起來，還大嚷：“哥，我快堅持不住了，你快點划水啊！”

我劃了半天感覺不對，怎麼也劃不到水。

低頭一看，力大無比的弟弟把我託到了水面以上，我在空中飛翔著呢。

一把扯下了教練小哥的泳褲。

初學游泳那年我也就二十歲左右。那時候我吃得多，運動少，身體越來越胖，一米七五的個子直奔一百八十斤去了。聽人說游泳可以瘦身塑型，我就報了個游泳培訓班，每天下班之後上一個小時的游泳課。

其實，我從小就非常怕水。孩提時代，小夥伴們一到夏天就光著屁股泡在河水裡，我卻從來沒下過水，怕危險。所以我不具備一點點下水的經驗。不僅如此，有一年冬天和小朋友們在冰上甩皮猴，還掉進了冰窟窿裡面，好不容易才爬上來，留下了很深的心理陰影。

第一天去上課，學員有男有女，分成好幾個組，每組五個人。我們這組的教練是一個高瘦的年輕小夥。學員三男兩女。教練先講了下水的動作要領，然後要求學員一個一個的做動作，他在旁邊指導。輪到我的時候，我緊張的要命。教練和我並排趴在水面上，他喊口令，我們一起做動作。誰知我緊張到不知所措，怕忘了動作要領，又怕沉到水裡，情急之下，死死抓住了教練的泳褲。教練往前用力，我卻只做動作挪動不了位置，我竟然一把扯下了他的泳褲。

教練察覺到自己全身赤裸後，急忙示意我把泳褲給他送過去。可是我不會游泳，怎能辦呢？實在沒辦法了，我只好讓旁邊的女學員先回避一下，教練這才游過來穿上了泳褲。

這件事到現在想想還讓我很難為情。其實當年教練小哥肯定更難為情。

給大家分享幾個關於游泳池的笑話，保你一天笑口常開。

1，禁止游泳

一個自稱很會游泳的人和朋友去水塘划船，結果船翻了，這個人掉進了水塘低下，朋友急忙把這個人救了上來。

朋友問他 : “你不是說你很會游泳嗎”？

這個人說 : “對啊，我是會游泳，不過，水塘邊上的大牌子寫著‘禁止游泳’啊”！

2，船不夠用

有一個年輕人參加水手招聘會，招聘人員問年輕人 :

“你會游泳嗎”？

年輕人當時就愣住了，問到 : “怎麼回事？難道船不夠用嗎”？

3，先學會游泳

一位郎中給人看病治死了人，被這家人捆綁了準備送進官府治罪，不料夜裡這個郎中掙脫了繩索，游泳過河逃了出來。

郎中回到了家裡，一看兒子正在認真的讀醫書，就急忙對兒子說 : “兒啊，讀醫書先緩一緩，還是先學會游泳重要啊”！

4，游泳可以減肥

有一位很胖的太太對她的朋友說 : “我經常去游泳，游泳可以減肥”！不料她的朋友卻不以為然的說 : “胡說，你見過大海里的鯨魚嗎？鯨魚瘦嗎？”

5，喝不下去了

老師帶著小明和同學去游泳館學習游泳，過了半小時，小明走到老師跟前說 : “老師，今天的課還有多長時間啊？我實在是喝不下去了”！

6，會下蛋嗎

兒子 : “爸爸，小明的爸爸游泳可好了，你為啥不會呢？”

爸爸 : “小明的爸爸經常吃魚，所以他游泳遊的好，我不經常吃魚，所以我不會游泳。”

兒子 : “但是我看你經常吃雞，也沒見你會下蛋啊！”

7，倒數第二

小明和小華都說自己游泳好，同學們建議他倆去游泳館比賽，比賽結束後，小明回到家裡。

爸爸 : “小明，今天游泳比賽你得了第幾啊？”

小明 : “第二”。

爸爸 : “那小華呢”？

小明 : “小華倒數第二”。

8，我比教練遊得好

小明 : “媽媽媽媽，我發現教練游泳水平還不如我呢”！

媽媽 : “別胡說”！

小明 : “真的媽媽，教練遊的什麼姿勢我一看就知道，但是我遊的什麼姿勢，教練卻看不出來呢”！

9，水陸兩用車

有一位剛學會開車的大學生，開車走到一個急轉彎，看到前面一個牌子上寫著 : “如果你的車會游泳，就請照直開，不必剎車”。

這位大學生看到這個牌子，立刻就把車開到了4S店，怒氣衝衝的問經理 : “你們這車會不會游泳？是不是水路兩用的”？

10，都活著回來了

教練 : “是的，雖然我們對沒有得到獎牌，大家都看到了吧，我們的隊員一個都沒有被淹死”。

我是自學的游泳。

辦卡的健身房有游泳池，泳池最深的地方只有1.6m左右。我站著頭可以露出水面，所以也沒找教練，買了泳衣就自己下水了。

之前看了一些蛙泳的教學影片，下水以後第一步很順利。手腳放鬆，我就漂了起來。一開始手不敢鬆開泳池壁，時間長了膽子就大了，手就鬆開了。

鬆開手以後問題來了，漂還是漂著，但是我在水裡不會動。只好仰著脖子呼吸，但是身子卻越漂離池壁越遠，就像一個在水裡不會翻身的龜，只會仰著頭呼吸。

幸好那天水池裡只有我一個人，池邊的救生員大叔馬上就發現了不對。跑來我旁邊，蹲在泳池邊還問我，你這是不會在水裡站麼？

我一邊在水裡漂著一邊回答，不會啊。

大叔現場教學，你收緊肚子，把腳往肚子這邊收，身體就自然站起來了。我是現學現用。過了這關後，我學蛙泳就學的很順暢了。

教女朋友游泳，趕上泳池淹死人，女朋友沒事，卻把我嚇得溺水了！被女朋友嘲笑了好久。。。

我的游泳水平是以前在農村的魚塘裡練出來的，典型的狗刨式，但是好歹會游泳，也不算是旱鴨子了。

那年剛談了個女朋友，按照網上大佬們的攻略，談女朋友必須帶去游泳。第一可以看清素顏長得怎麼樣，第二泳衣畢竟比較貼身，能夠看清楚身材。

哈哈，我當然從善如流，趁著一個週末就帶女朋友去游泳了。。。

那時候剛和女朋友認識一個多月，也沒什麼親密接觸，就是拉拉手之類的小接觸。那天週末，我約了女朋友出來玩兒，大夏天的沒啥地方去，我們就去電影院看了電影，然後中午吃了牛排。

接著就無聊的在商場裡閒逛，不知道去哪玩兒，正巧看到商場裡有賣泳裝的，我開始幻想女朋友穿泳裝的樣子，靈機一動就提議去游泳。

女朋友倒是對游泳很感興趣，她不會游泳，正想學呢，我就吹牛逼說我是游泳健將，教她沒問題。我們倆就一人買了個泳衣，然後直奔游泳館！

到了游泳館，分頭換上泳裝，當然啦，女朋友的泳裝是那種連體泳裝，很保守的，朋友們不要胡思亂想。。。

看到女朋友穿泳裝的瞬間，我覺得值回票價了，泳裝買的不虧，雖然是很保守的泳裝，但是女朋友優美的身材完全顯露了出來，典型的S型身材。在泳池裡其實身材好的不多，我女朋友一現身就豔壓群芳，呵呵。

我先帶著女朋友在淺水區學習，學游泳嗎，很簡單的，多喝幾口水就學會了。我把一些基本浮水和換氣的技巧交給女朋友，讓她帶著泳圈在淺水區撲騰著玩兒，然後一個猛子就到池子裡游去了。

正遊的開心，忽然聽到岸上有個女聲在尖叫：救命啊！淹死人啦！

我連忙抬起頭看，果然看到一個男的趴在水面上一動不動，我一緊張猛地嗆了口水，腿也有點抽筋，撲騰了好幾下才緩過來勁。

這時候女朋友早已經玩累了，在岸邊看我游泳，本來池子裡淹死人她就很緊張，這時看到我在水裡撲騰，像是溺水了，也是嚇得大聲尖叫。

我緩過來勁趕緊往岸邊遊，上了岸發現女朋友都嚇哭了，我連忙安慰她。這時游泳館的工作人員已經把那個男的撈了上來，正在急救！男的躺在那裡一動不動，十有八九是不行了。

我領著女朋友到隔壁的溫泉區泡了會兒溫泉，看她心情放鬆了，才一起去換衣服，我聽到有人議論，剛才120也來了，那個男的沒搶救過來，已經死了。

我認為那個男的應該是心臟有毛病，突然下水才猝死的，因為我下水的時候那個男的還沒來，他應該是剛下水就出了事。

這個事過去了好久，女朋友已經升格成了老婆，但是我在游泳池的狼狽相還是被女朋友嘲笑了好多年，說我自己還嗆水，還吹噓是游泳健將。。。