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1 # 荷塘月色OLVS
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2 # 南城情感創作
一日風大，腳踏車颳倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？跟男朋友訂婚了，他家拿了幾萬塊彩禮。回家跟我媽一塊數錢，我哥看見了說：“你個傻姑娘，被人賣了還幫人數錢啊！”我……和一個漂亮的mm約會，看完電影后她邀請我去她家。我覺得不能就這麼空著手去，說先去超市買點東西，但這時她羞澀的對我說：不用，家裡還有剩的。我不貪財，我只熱愛收集RMB。老師家訪問學生：你幸福嗎？學生驕傲的回答：幸福。父親過來給了他一記耳光：小子，誰讓你改姓的？一對夫妻，妻子得病了去看醫生。醫生說得了這病後行房事可能會有生命危險，於是回去後二人分房睡。可是沒過兩天，晚上妻子去敲丈夫的門，丈夫問：誰呀？妻子答：不怕死的。小外甥在外面玩，一不小心摔倒了，哭的哇哇叫，我姐哄半天沒用……我走過去，大聲道：“咱是男人不！”只見他低下頭，扒了扒開襠褲，用堅毅的眼神望了望我，點了點頭！然後……接著哭。
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3 # 優雅湖泊R
我真實遇到的事，不知道算不算個笑話，這事也有20多年了
我剛到一家公司打工，當時老家上來個朋友，剛輟學不久從老家上來第一次看我，在附近找了半個小時
我們問從哪過來的，他在府東街上路過省改府，左轉彎過來又路過一家新一旅美髮店，往前走了幾步就看到你公司了
省改府，新一旅，把我說蒙了，我也沒聽說過這兩個地方，他走解釋了半天，我才一下清醒了，
把省政府說成省改府，把新一族說成新一旅了。當時我是笑的肚皮都疼，現在回憶起來吧，覺得那時候早早不上學的人很多。
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4 # 王迎昌
掩耳盜鈴就是個小笑話。先前有個人看見別人樹上掛了個大鈴，他就心懷鬼計，想把哪鈴給他偷回家，於是他便上前去偷鈴，當他把鈴拿在手上時，鈴便璫，璫璫的響，他急中生智，便把自己的耳朵用東西塞起來，他再也聽不見鈴聲了。於是便大搖大擺地提著鈴往回走，可是主人把鈴聲聽的一清二楚，順著鈴聲便把他抓得正著，他後悔莫及地說，這鈴聲我都聽不見，你哪麼遠怎麼能聽見鈴聲呢，最後把鈴還給了人家。
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5 # 鳳凰hg
今天胃疼，想吐。下午有考試，考到一半，我忍不住吐了。監考老師過來關切的問：“怎麼，題出的太噁心”。
還記得小時候成績很好，我媽文化程度不太高，一天到晚上，我寫完作業，我媽欣慰撫摸著我的頭說：“孩子，我相信你總有人頭落地的一天。
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6 # 在芬芳的笑靨之後
1、小時候偷吃了一板布洛芬，被我媽發現了狂打我。
笑死，根本不痛。
2、為什麼隔夜水不能喝，早上的水下午卻能喝，不都是八個小時嗎？也許是因為夜晚有一種毒，我知道了，是孤獨。
3、在超市，我把手伸到條形掃描器上，只見螢幕顯示豬蹄8元，我以為機器壞了把臉湊過去看螢幕，顯示豬頭肉15元。
4、雙十一本來想買一件羽絨服，但是仔細一想999感冒靈才二十多塊。
5、用生命保證我今年一定能戀愛，但用誰的命我還沒想好。
6、去醫院檢查，醫生一邊寫一邊問：喝酒不？ 我一臉懵逼試探性的問：今晚嗎？
7、夜裡華燈閃爍，我站在九十九層的高樓上，俯視這座流光溢彩的城市，身邊的男人戴著金絲眼眶，矜貴又冷清，眼底溫柔快要溢位來。良久，他輕聲對我道：“打掃完了就下班吧，阿姨。”
8、每次遇到乞丐，他們都向我抖一下碗裡的錢，難道這就是炫耀嗎？
9、跟我混吧，有我一碗飯吃，就有你一個碗洗。
10、今天去看牙醫，醫生問我怎麼牙齒磨損這麼嚴重？我說因為我的人生都是靠咬牙撐過來的。
11、小時候很喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了我就回家吃飯。
12、晚上好，可以推薦點好吃的宵夜嗎？價格在三萬以下，五塊左右。
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7 # 墨跡King雜談
1.有一對父子，父親30歲剛出頭兒，兒子4歲多一點兒，這一天兩人剛吵完架，兒子想讓爸爸跟他一起玩兒，但是，剛吵完架，爸爸生氣不理他，然後，媽媽在旁邊說了一句話，說：兒子，你說個笑話逗你爸爸笑，他笑了就跟你玩兒了。
然後，他兒子對著他爸爸一本正經地說了一句，他爸爸立馬繃不住了，笑得不行，他兒子說：爸爸，我吃屎了。。。哈哈。
2.有一位醫生去飯館吃飯，正看選單時，發現那個服務員一直撓自己的屁股，出於職業習慣就問了一句：有痔瘡嗎？
3.有一次，跟老公在看電視劇，男女主角生死離別。。。。
我轉頭就問老公說：“老公，如果我要離開了，你會怎麼樣？”
老公說：“放心吧，我肯定不會再愛上另外一個人，我去庵裡當和尚”
好感動，半天才反應過來……庵裡？！
4.有次看到一個比較損的笑話。。。。
生活小技巧：當你放了個屁以後一定要說一句“什麼東西糊了？”
這樣周圍的人就會吸光你的屁。。。吸光。。。
5.有一個人養了一頭豬，過年時，他將豬拎到面前，跟它說：你都長大了，有些事應該讓你知道了，天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多麼偉大的；你是用來燉粉條的。
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8 # 緘默時光
1.轉折點
甲：你那個女朋友平時說話很囉嗦，最近怎麼一下子話變得少起來了？
乙：這得感謝醫生。
甲：醫生給她吃了什麼藥？
乙：什麼藥也沒吃，醫生只是告訴她，喜歡嘮叨是女性開始走向老年的轉折點。
2.浪漫情懷
一對夫婦退休多年，他們有睡在床上聽早新聞的習慣。
有天早上新聞報告之後，電臺裡接著播放了一首他們最喜歡聽的浪漫小夜曲。
丈夫伸臂摟住妻子，在她耳邊輕聲說：“親愛的，我要是年輕四十歲,你知道我現在會做什麼嗎？”
“知道。"她一面回答,二面將身子依偎得更緊些，“我當然知道你會做什麼。”
“告訴我，親愛的。你說我會做什麼？”丈夫問道。
妻子悄悄地說“如果你年輕40歲，你會起身去上班”
3.請你放心
病人：大夫，昨天我回到家才發現，有一根針還紮在身上沒拔出來。
大夫：你不用擔心，我們是不會按扎針的長短收費的。
4.一網打盡
一名拳擊手在比賽中頭部受傷，治療後仍有些後遺症，可是教練還想讓他再打幾場。
上場前，教練吩咐道：“只要打倒臺上的那個傢伙，你就會成為百萬富翁了。
不久，拳擊手走下臺，得意地對教練說：“臺上有兩個傢伙,為了保險起見，我把他倆
都打趴下了！”
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9 # 使用者天邊的緣
一位婦人的兒媳，十月懷胎終於生了一個胖小子，可把婦人高興壞了，只要見到熟人便要炫耀一番。一天、婦人又碰見了一位熟悉的大媽，倆人一見面就嘮嗑上了:
大媽:聽說你的兒媳婦生了、生的是男孩還是女孩？
婦人:你猜猜！
大媽:女孩，
婦人:你重新猜，
大媽:是男孩。
婦人:哎呀，你好聰明呀！只猜了兩次就猜到了！
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10 # 馨香曉月
有一個人到朋友家一住就是仨月，還沒有走的意思。一天朋友家院子裡的大樹上飛來一隻鳥，朋友拿來鋸子就鋸樹。
他詫異的問，你幹嗎呀？朋友說捉鳥。哎喲，你真是鋸倒了樹捉烏鴉，他笑道。朋友說，你不知道，這是一隻笨鳥，不知道飛。
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11 # 遊雲的魚
1、
面試中，面試官：“你覺得，你最大的缺點是什麼呢?”
求職者：“坦誠。”
面試官：“哎，我想坦誠不能算是個缺點吧?”
求職者：“你怎麼想的管我屁事。”
2、
飛機上，我對旁邊的乘客說：“你知不知道坐飛機打電話很危險?”
他滿不在乎地說：“知道。”
我當時就火了：“那你剛才看我打電話的時候為什麼不阻止我?”
3、
表姐分手了，找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。
我沉默了一會兒，說：“這也可以理解，你就不要太難過了。”
她哭泣道：“可我是婦產科醫生，我不做誰做啊!
4、
小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”
大蛇說：“你問這幹嗎？”
小蛇說：“我剛才不小心把自己的舌頭咬到了。”
5、
精神病院裡，一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚。
一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊?”
精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎?”
6、
剛才接一騙子電話：“我們是某某銀行，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費18萬美元，請問是您本人消費麼？”
我說：“是我本人消費的。”
騙子沉默了5秒後說：“您真能吹，把我思路都打亂了……”
7、
一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”
“查過了，他房子。車子都全了。”
“我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
8、
女兒：“媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？”
媽媽：“彆著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，明天起就給我們加房租。”
9、
去理髮店，理髮師給我係上圍巾後看我一眼說：“美女眼睛好大啊”。
我說：“哥你再勒緊點我還能把舌頭吐出來”。
10、
晚上回到家，孤獨的路上出現了一個黑影，拿著刀對著我：“搶劫”。
我靈機一動：“你的刀挺好的。我的iPhone plus可以跟你換嗎？”
他居然同意了，我太聰明瞭，我拿刀喊了一聲“不許動，搶劫。”強盜驚呆了，然後默默地掏出了槍。
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12 # 千尋1974
1.媽媽：“你就是我們家的太后。”我很是得意：“什麼太后啊，西太后？” 媽媽：“臉皮太厚！”
2.悄悄地我走了，正如我悄悄的來，我揮一揮衣袖，那個誰在後面趕快買單啊！
3.看到裝牛B的人，我都低下頭，不是我謙虛，其實我在找板磚。
4.一天，小張的女朋友問小張愛不愛她，小張說：“愛你一萬年。不過前一百年不能愛你……”
5.損人語錄：“真棒呀你！你在數字和字母裡排名都是第二名！”
6.馬諾新說：寧可在空調房裡哭，也不要在電風扇下笑……
7.男人戒菸就跟女人減肥一樣，永遠在想明天就開始。
8.如果修個三十公里高的煙囪，那地球就是根棒棒糖了。
9.一位胖太太對老公說：“我要去游泳。據說，這樣可以減肥。” 老公：“那是騙人的，你瞧瞧鯨魚。”
10.袋鼠對狗說：我可以把手機放在我的袋子裡，而你只能把手機掛在腰上!
11.甲：“請你舉例說明什麼叫禍不單行？” 乙：“未婚的媽媽生了雙胞胎。”
12.坐在電影院裡，等了半天也沒開始。於是有人高聲問：“怎麼還不開始，遙控器在誰那兒呢？！”
13.大家都說我單身，真是搞笑，大家不都一樣麼，誰能有雙身？就連哪吒三頭六臂也只是一個身子！
14.個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：“喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！”
15.老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光:“小子，誰讓你改姓的！”
16.今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停電車，哥嘴賤問了一句：“美女！你不覺得穿短裙騎車不方便，容易走光嗎？”美女：“你沒看我戴著口罩嗎？”
17.女友出門前我都要叮囑她說：“過馬路前一定要看兩邊，小心交通，不要被車撞了，畢竟人怕出名豬怕撞！”每次說完，女友都會呼我一巴掌。
18.女：“說你最想跟我說的三個字，給你一次機會哦！ ”男：“別——問——了！！！ 19.酒鬼對要和他分手的女友說：“連酒精都會揮發，世界上哪還有什麼永恆？”
20.世界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午。
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13 # 正義凜然溪水g0
新婚小夫妻準備就寢，新娘在卸妝，新郎已脫光。新娘突見新郎這樣，喊道：“你咋不穿睡衣，羞死人啦！流氓！”。
新郎聽了後矇住了，用顫抖的聲音說：“這不是新郎的標準行為嗎？不這樣哪會有孩子呀？”。
新娘說：“你真幼稚，我在幼兒園的時候就知道咋樣生小孩了！老師說，男女小朋友可以一起玩，但是不能親嘴，不然會生小孩的！”。
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14 # 劉訊
瘋醉了一夜，
將醒之際，
忽聽耳邊有人問我：
先生，您對我的服務滿意嗎？
隨口答曰：挺好
耳朵頓痛……
回覆列表
1：一日，去村裡棋牌室打麻將。
一個男子打著打著口渴了，他讓一個站在旁邊看牌的中年婦女給他倒杯水。
這女的客氣地說：“嗯，謝啥呢！”
這男子看著女子笑著說：
“你說謝啥呢？先卸（謝）胳膊後卸（謝）腿！”
話一出口，滿牌場子人被逗得哈哈大笑起來。
2：有個小夥和幾個老頭一塊玩麻將，他想和對面那個老頭開開玩笑。
正打到熱鬧處，對面老頭剛一出牌，這小夥兩手扶牌，做出和牌的樣子。
老頭以為放胡了，吃驚不小，可小夥卻變為整牌狀。
如此戲弄。
老頭一看小夥在耍弄自己，就笑著說：
“哎呀！小夥子還真有兩把刷子呢！”
小夥子不明白，就笑著問：
“我咋還有兩把刷子呢？”
老頭沒好氣地說：
“一把刷牙，一把刷勾子！”
只這一句，不僅把大夥逗笑，就連小夥子也被逗得笑得喘不過氣來。
3：