1、有一個女數學教師，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。

有一次講完一道題後問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”

同學們一聽都驚訝了，都你眼瞪我眼，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是愕然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”同學們最終還是沒忍住笑了出來。

2、有一次，法國著名作家雨果出國旅行。當他來到某國邊境時，需要檢查登記。哨兵問他：

“你的姓名？”

“雨果。”

“幹什麼的？”

“寫東西的。”

“以什麼謀生？”

“筆桿子。”

於是哨兵在登記本上寫道：

姓名：雨果。職業：筆桿販子。

3、兒子：“爸爸，給我5角錢。”

爸爸：“要5角錢買什麼？”

兒子：“數學老師說，要買一本《三角》。”

爸爸：“既然是3角，你要5角幹什麼，差點被你騙了2角。”

4、北方人到南方去，南方人請北方人吃竹筍菜，北方人問：

“這是什麼東西？”

“是竹子。”

北方人吃後覺得味道頗佳，回家後就把家裡的竹床拆了煮，結果煮了一天也煮不熟，北方人很氣憤地對他的妻子說：

“南方人真不好打交道，用這樣的方法欺騙我，真是欺人太甚！”

5、一位商人和他的朋友應邀到一位教授家赴晚宴。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。

回家的路上，他的朋友說他：“你真蠢！幹嗎提威士忌？誰都知道，莎士比亞不是酒，而是一種乳酪。”

6、小杜打算辭職，他興奮地告訴同事：“終於不用再受這個領導的氣了，我馬上交辭職信。”

可是，一會兒小杜從領導辦公室出來，臉上滿是失望。

同事問：“怎麼了？領導沒同意？”

小杜沮喪地抽噎：“比這還要糟糕，領導一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司。”

7、“給我買個雪糕吧，爸爸。”

“我兜裡沒有錢了。”父親說。

“今天剛發工資就沒錢了？”

“讓小偷給偷去了。”

“我回家告訴媽媽去，你說她是小偷。

8、一個汽車司機收到一封郵件，是一張透過自動雷達拍攝的他超速駕駛的照片，還附帶著一張40美元的超速罰單。

聰明的司機寄了一張40美元鈔票的照片給發信人。

結果警方又回寄了一張手銬的照片。

9、跟BF吵架，發簡訊過去，一不小心，尾數4按成了1。

結果對方電話很快回過來，一個女的問我是誰，然後就開始三字經罵人。

我想解釋插不上嘴，然後就把電話掛了。

一會兒又打過來，我又掛，對方換了一個手機號碼再打過來。我耐心地解釋：“我打錯了。”以為就沒事了。

兩天後，那個倒黴的男主給我發了條資訊：“拜託你以後發信息注意點行麼，我已經兩天沒睡覺了，我老婆一直刨根問底。”

我除了回個sorry之外，完全無語了。

10、尼泊爾某地一位商人，娶了兩個老婆。兩個老婆整天吵架鬥嘴，使得商人苦惱不堪。

一天，一個小偷到商人家偷東西被抓住了。商人把小偷押送到國王面前。國王說：“小偷是在你們家被抓的，如何處罰他，就由你提一個辦法。”

商人不假思索地說：“讓他也娶兩個老婆！”

11、平原有戶人家，娶了一個渤海地方的女子做媳婦。這媳婦真是百裡挑一，對丈夫又十分體貼，第二年還生了個胖娃娃。女婿非常高興，這一年便領著老婆孩子回丈母孃家探親。

丈母孃見女婿領著閨女和外孫回來了，心裡高興得不得了，可是，探親回來，女婿卻把媳婦給休了，媳婦臨走時問丈夫為什麼要休她，丈夫回答說：

“這次去你家探親，見你娘老得滿臉盡是皺紋，我怕你將來老了也是這個樣子，所以把你休了。除此別無原因了！”

12、張三到李四家閒坐，見桌面上有灘水，便蘸著水在桌面上寫了“我要當皇帝”五個字。李四一見，如獲至寶，趕忙扛上桌子到縣衙告發張三謀反，想撈個重賞。

誰知到達縣衙後，桌面上的水早被風吹乾，字跡全無。縣官問他幹什麼來了，李四隻好苦笑說：

“家中祖傳楠木桌一張，特扛來孝敬老爺。”

13、先生喝酒，但只要一喝酒就撒酒瘋。有一天，他出了幅對子讓弟子對。先生說：

“雨。”

弟子對道：“風。”

先生又添成三字對：“催花雨。”

“撒酒風。”弟子接著對道。

先生又添成七字對：“園中陣陣催花雨。”

“席上常常撒酒風。”弟子說。

先生說：“你的對子雖然對得好，只是不該說先生的短處。”

弟子說：“先生若是再不改過，那我就是先生的先生了。”

14、年輕的售樓小姐帶我們去看房子。我太太不喜歡街對面的發電站，嫌它不雅觀，起初她有點窘，但馬上就眉飛色舞，笑吟吟地說：

“太太，房子靠近發電站，您就有新鮮電用了。”

15、有一個人參加科舉考試，發榜之日，他叫弟弟去看看中了沒有；弟弟到那兒一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，兩眼死死盯著哥哥的大名。到天黑也不離開。

弟弟一直未歸，哥哥覺得奇怪，便來找他。只見他仍然仰著臉兒盯著那個名字。哥哥問他為什麼要這樣，他說：“天下同名同姓的人多著呢！要是我一走，別人來把你的名字頂了去，那咋辦？”

1、晚上，老公突然問我，“老婆你的驗孕棒還有嗎？”

“還有一個，怎麼了？”

“明早拿給我試一下吧，我感覺這段時間我肚子變大了！”

2、回去看初中老師，老師一個人在喝悶酒，我們問怎麼了？老師哭的跟個孩子一樣，當年班級裡最調皮成績最差的三個學生，一個在教育局當科長，一個在他們學校當校長，還有一個開網咖，現在身價千萬了。老師說，我不知道應該怎麼教學生了。

3、老婆打電話：你在幹嘛呢，還不下班？

我：幹活呢。

她：活是誰？

我：就是那個幹了就能給我發工資的。

她：看吧，我就知道你跟你女領導有問題。。。

4、我在以前單位的時候，我們經常每人湊20，30得買點酒菜喝點。有個老高很愛喝酒但又不願意出錢。所以大家都煩他，有一天，老高闖進了一宿舍，有五六個人在喝酒，他等了半天，見沒人理他，說：我都進來半天了，你們也不罰我三杯。

5、老婆：“親愛的，打人是不是不對啊？”

我：“這還用問？當然不好！你打人了？”

老婆：“沒有，只是我剛又買了一個比較貴的美包！！”

6、永遠不要去惹天蠍座女人。那次和同事出差，一起去賓館，房價八十。同事讓便宜十塊，老闆有個性，說愛住不住。這貨拉著我出去找了兩小時，沒找著又回來了，老闆冷笑著給了個房間。這貨氣沒地方出，不睡覺，居然用電茶壺燒了一夜的水，燒了倒，倒了燒...說要把那十塊錢燒回來...

7、早上一睜眼我就衝老婆吼：“是不是今天還得我刷碗？”

她說：“是。”

又問：“這個月零花錢沒了是不是不再給了？”

她說：“是。”

再問：“是不是你說啥我都得聽？”

她答：“是。”

老婆對我連半個“不”字都不敢說，讓我每天好心情。

8、班主任正盯著我呢！上課中，一老兄在玩手機，不幸，被班主任在窗外循查發現了。班主任不想打斷課堂，給該同學發了個簡訊，意在提醒他。不巧該生沒存班主任的電話，遂回覆簡訊：你誰啊，我在上課呢。班主任回：看窗外！老兄回：謝了，班主任正盯著我呢，下課再說。。。

9、老婆：老公，我最近胖了好多，要減肥了。

老公：好好的為什麼要減肥，我就喜歡你肥。

老婆：瘦的好看，肥了難看死了。

老公：我不喜歡瘦的，瘦的硌人。

老婆大眼一瞪：老實交代，誰硌著你了？

老公。。。

10、朋友和他姐姐都是特別愛搞怪的人，他上大學的時候有一天收到姐姐寄來的快遞，不小一盒卻很輕，拆開一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。裡面有他姐姐留的一張小紙條：弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嚐嚐啊。。。

11、老婆見我一直坐在電腦跟前就問我：“老公你幹嘛呢？”

我說：“準備網購件襯衫。”

“什麼顏色的？”

“格紋。”

老婆：“嘿！漲脾氣了哈！你有種再說一遍！”

我#$^$#%^

12、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說：“還沒怎麼地呢，就兩個打我一個啊！？”

我。。。

14、小學時候，有次考試成績不好偷跑去姥姥家。姥姥家沒人，鎖著院子。我翻牆一下摔院子裡，呲牙咧嘴地動不了。

家裡土狗不知道我發生什麼事，歪頭看我半天，我也看著它。然後它跑牆根底下刨起來，刨了根珍藏的骨頭叼過來，搖頭擺尾地丟到我面前，天雷滾滾啊。

15、第一次去女朋友家，開著五菱宏光過去的。到了女朋友家後，發現原來她爸爸是一個富豪，家裡住著400平方米的豪宅，車庫還有兩輛邁巴赫。可是她爸全程沉默，我以為他爸爸看不起我這個開五菱宏光的老實人，正想轉身就走。女朋友的爸爸從褲兜裡拿出來一張500萬的支票遞過來給我。他說：沒有其他的要求，只是有一點，不能退貨！