疫情期間，禁足家中，憋悶難捱，難免煩躁，心情不好，完全可以理解，你完全不用放在心上。若是媽寶男，就這麼幾天的時間，就可以把他定義為一個媽寶男，未免有些武斷吧？婚姻是一場緣，遇到了就不要輕言放棄.何況你們還有了小孩。每個人都在不斷的成長，給他一個成長的過程，好好經營自己的婚姻，最後祝你幸福！

做一個媽媽，確實不容易，要操心的事情挺多的。只是當初他什麼地方吸引到你了？如果是媽寶男，應該是溫和斯文體貼，包容你吧，當初這些你認為的優點，為什麼現在變成缺點了呢？他本來就是那個樣子的，是他變了，還是你心態變了？

不要把人標籤化，聽媽媽的話就是媽寶男，媽寶男就等於壞男人，要離婚？人是多面立體的，不能以偏蓋全。同時，不要對另一半期望太高，要求太多。如果給你換一個有主見的上進的男人，你能駕馭得了嗎？你也許會有新的煩惱和困擾。

婚姻不容易，當了媽更難，東西壞了，別老想著扔，先看看能不能修。

題主的描述也不是很清楚，沒有具體的事例來作說明，所以我也不能說就該結束或者該繼續，但是，有了孩子要離婚都要慎重。

其實，我一直不知道到底哪樣的男人才算媽寶男，標準在哪裡呢，是否和女人的接受底線有關聯呢，有些男人做事很明確，一切以媽媽為主，媽媽對是對，媽媽錯還是對，媽媽可以打罵兒媳婦，但老婆不能還嘴，媽媽就是天就是神就是一切，這樣大家自然不能否認他是媽寶男。但有些男人，其實沒有這麼嚴重，比如我的大伯哥，他很聽我婆婆的話，我嫂子覺得他是媽寶男，但我在旁邊看著，我覺得大伯哥其實更聽我嫂子的話，比如：我婆婆要吃魚，，嫂子要吃雞，那麼魚和雞就會同時上桌，但是我婆婆就會抱怨太浪費了，不該燒雞，嫂子就會覺得大伯哥太聽婆婆的了，我大伯哥就會說：媽，你都多大的人了，讓讓你媳婦唄。不過我婆婆和嫂子都很強勢，所以她兩吵過還打過，我大伯哥都快被她兩逼成神經病了，所以，有時候，我們在給別人定位的時候，是不是要先看一下自己的標準公正嗎。就像題主，如果本身你對老公的要求很高，你的婆婆也不是無理取鬧的人，那這個媽寶男這個稱謂是不是的重新審視一下。

有孩子和沒孩子對一個家庭來說差別太大了，夫妻兩人離婚只是一張紙的事，但是對孩子就是一輩子的影響了，你是想讓孩子沒爹還是想讓孩子沒媽呢，如果他是上面我所說的標準的媽寶男，但是隻要他對孩子好，對你好，你們平時不和公婆一起住，那麼，為了孩子忍一忍這段時間又怎麼樣呢。如果你反思自己後發現其實他也沒那麼媽寶，那就請你不要再作再過份矯情了，緣分天註定，有緣千里來相會，婚姻真的不是兒戲。多想想他平時的好，不要被一時的氣憤迷了心眼，誤了自己不要緊，誤了孩子你忍心嗎？當然，如果他在這段時間因為太媽寶了，所以動手打罵了你甚至孩子，那我還是建議你結束。

是寶媽男，你就要和他離婚，這能說明一點，你不愛他，更不愛他的家人，寶媽男，說明你老公他有孝心，是個心裡有愛善良的人，如果他不孝順父母，是個白眼狼忘恩負義的人，說真的你們該離婚了，因為他以後對你也不會有多少情感，對孩子也不會有責任心，這樣的男人肯定對你有胃口，因為他心中沒有愛，對他們父母不好真對你的胃口，搞不懂現在的人，為啥對父母好就容不下呢，沒愛不孝的人夫妻會恩愛嗎？

婚後我花了4年時間才把我老公調教好了，說實話我真的想過離婚，但我的孩子需要錢花，老公掙錢也不亂花，都給家裡用。人比較懶不愛做家務搭把手還會跟我鬧情緒，自從把孩子給他看後自己知道孩子有多難搞，我家兩層，一層給他拖地，一層我拖，讓他參與你的活動，他就知道你有多難了。現在孩子爸爸很有耐心也知道給我搭把手也知道心疼人了，男人婚後真的不是那麼容易進入角色的，要慢慢引導，女人不要發脾氣，適當撒嬌好好商量，男人有時候也需要哄哄，如果沒有責任心事事沒有主見，那就趕緊離婚，趁著孩子還小，不要在火坑裡還不捨得出去

人生不如意之事十之八九，在生活中都會有各種各樣的煩惱，工作中的，家庭中的，自身的原因等等，

題主所描述的是假期中的瑣碎事，你要明白一點，假期難得和父母相處，孝敬父母沒有錯，畢竟是母親含辛茹苦把孩子扶養長大成人，怎麼就會是寶媽男，吃婆婆的醋真的多餘的，你也是做母親的人了，為了孩子有個完整的家，不要輕易結束婚姻，為一點瑣碎事真的不值得。

男人都是需要調教的，我老公愚孝，媽寶，可想我的痛苦，孩子半歲就讓婆婆回老家了，我自己帶孩子，讓他們分開了，反而好調教，只要過年過年回他們老家，遇到點事就又開始犯毛病了，我也快失去信心了，後來我總結了，只要有自己的底線和原則，只要他們碰觸了，就堅決不能容忍，吵架打罵我從來不怕，打上幾次鬧上幾次，一般就老實了，還有，一定不能住在一起，尤其是有個不明事理的婆婆。孩子小，就自己帶著，苦點累點但是心裡敞亮不憋屈。

防疫期間，成天呆在家裡，也許有人承受能力稍差，性情會變得比較煩躁。也許有人過於釋放精神壓力，無所事事。

你斷定老公是媽寶男，以至於到想離婚的地步，我不知道究竟發生了什麼？是關心他的母親太多，忽略了你的感受嗎?是選擇照顧陪在母親身邊，把你和孩子置身事外?還是依賴性太強，只顧看電視玩手機，家務活都留給了你？還是誠惶誠恐，沒有大男人的擔當，沒有給你個堅實的臂膀。

我想在你們結婚前，他也應該是個處處以母親為中心的男人，既然你選擇了他，還有了孩子，那就說明你們一定有很深的感情基礎，在非常時期，應該考慮家人一起並肩攜手，而並不是指責挑剔他的不是，這時候對母親多關心照顧一些沒有錯，您也是孩子的母親，應該多體諒多包容。夫妻間出了問題，應該坦誠相待，多溝通多理解，誰都有脆弱的時候，引導他寫會獨立擔負家庭的責任，擺脫依賴感，給他個成長，成熟的過程。不要強勢地去調教，和他的母親爭風吃醋，讓他左右為難。還是多溝通，多包容，同舟共濟，共渡難關！

想離婚一定想好幾件事情！

第一，你老公媽寶男，一定不是婚後才出現的，而是你在戀愛期間就看到的，這說明你看人眼光還有待商榷，所以，假設，你離婚之後還會再戀愛，用你目前的眼光，你還會繼續碰到媽寶男（在心理學分析，很多女人談戀愛，經常從一個輪迴，陷入另外一個輪迴，經歷的人和事都很相似，遇見一個渣男分手還會遇見另一個渣男，為什麼，因為自己內心就喜歡這樣的男生，所以男人外形變了，但是性格行為沒變，所以進入新的輪迴，最後自己變成怨婦），當你遇見新的媽寶男你怎麼辦？繼續分手，繼續新的戀情？

第二，你的孩子怎麼辦？如果歸男方，遇見後媽不好好照顧，被人欺負怎麼辦？（ 在單親家庭或者長期與長輩生活在一起的孩子，經常出現兩個極端：第一懦弱、被欺負，遇事毫無主見。第二成為不良少年，自律性極差）假設歸女方，如何養活，自己新找男友，對孩子不好怎麼辦？讓孩子寄人籬下麼？

任何人都代替不了父母，童年陰影創傷會伴隨一生。父母在成功也彌補不了教育的失敗。

第三、假如不離婚有沒有辦法改變生活現狀呢？除非男人暴力，打罵妻子，好賭成性，不良嗜好，不好管教，約束之外，其他一切都是可以改變的。

1、假如婆媳關係不好，可以採取住的遠一點方法來解決，但是一定要經常來往，婆媳關係不好，經常是婆婆覺得是兒媳搶走自己的心頭之物，這樣的長輩也是心智不成熟的表現。

2、男生不懂事，可以慢慢影響改造，改變的方法不是批評而是鼓勵，對男生一點點小的進步都要及時表揚，不好的事情，不好的表現不要方面指責，早過一段時間，心平氣和以朋友談心的角度溝通。慢慢引導。

3、如果你說：你沒有耐心和他墨跡，不想費事，就想一句話解決，這說明你還沒有成熟，很多人愛上的都是照片（自己想象出來的人，他應該是什麼樣子的。）這個世界上沒有完美的人。

一場疫情，讓有的人愛得更加痴纏，有的人處得相看兩相厭。但更多的，是像放大鏡一樣把每個人的24小時清清楚楚地照出來，優點缺點都放大。

我們家也一樣，我是玻璃心，他是大大咧咧，我小心翼翼地消毒，他是粗糙地得過且過。為此也吵過很多次架，冷戰數天。事後我們溝通的時候，我發現，女人都喜歡往最壞的方面想，每次都想結束這段婚姻，而男人就只是當成一次吵架，一次不愉快，從來沒想過離婚。我覺得這或許是男女的天性不同吧。但是離婚這事兒我覺得你可以慎重考慮：

首先，問自己能夠承受離婚所帶來的各種變化嗎？從經濟狀況、生活方式、社會關係，最最重要的是自己的心理變化。你勢必要走過一段很漫長的煎熬的時光，你可以獨自承受這一切的變化，並且積極樂觀地去面對嗎？

第二，這時再考慮子女。你們已經有小孩，我們看過太多家庭破裂對孩子成長髮育、身心健康的不良影響。想想如果為了孩子，可以忍受嗎？當然實在忍不下去當然也別忍，不愉快的婚姻關係對孩子的成長環境影響也不好。

為妻不易，但再相愛的人相處久了都會有矛盾，只要不是觸及原則問題，或者實在過不下去，還是勸和不勸離的。