在面對孩子時，大人們總愛用權威的姿態來高臨於孩子，雖然從主觀角度講這樣是有必要的，但凡是都要有個度，即便孩子再聰明，再喜歡搗亂，他仍然是孩子，思維方式和我們肯定不同，而幼小的心靈容易隨著大人一點點的火氣而發生變化，這樣的變化勢必會影響孩子的成長。如果大人無法剋制自己的情緒，並且有意向改正，那麼建議在最明顯的地方貼一些紙條提示自己。另外睡覺前可以思考一下，早起還可以對著鏡子來暗示自己應該怎麼做，長此以往會養成習慣，久而久之也對難解的情緒有緩解作用。

你想要發火時，剋制一下，做個理性的父母。孩子貪玩調皮是天性，要引導。太愛發脾氣是心理上的問題。這個自身調節就可以了，不是什麼大問題。慢慢來。

作為兩個孩子的媽媽我也有這樣的困擾，特別是在孩子寫作業的時候那真是雞飛狗跳的，恨不得雞毛撣子的雞毛都飛起來才好

每次打完孩子後看著她偷偷的哭還在努力的寫作業瞬間心裡內疚的不行

後來婆婆就在背後跟我說對孩子不要這樣，雖然是為了孩子好但要適當的控制下自己的情緒，因為孩子他爸有個遠房的姐姐年輕的時候兩口子脾氣不好，兩口子有點不順心的事就拿兒子出氣，有時候兩口子吵架也是打兒子出氣，那個遠房的姐夫有點酗酒，一喝酒也是打兒子，久而久之兩口子習慣了有點不爽就削他兒子，終於在她兒子二十多歲那年談了一個女朋友因為父母不同意，徹底受了刺激，開始是自閉症，一天天的不說話看人直勾勾的，後期慢慢的發展成精神疾病

現在30多歲了也不知道做事，那個姐夫上半年的時候因為癌症沒有錢治療去世了，現在50多歲的姐姐要賺錢養活自己養活兒子，給兒子治病

每個人都有不順心的時候，有時候要適當的控制情緒，不要讓自己的壞脾氣影響了別人的生活，就算是你的孩子也是獨立的個體，他有自己的獨立思想

也許很多人在人為我說的這個遠房的姐姐是個故事，但是農村家庭有長房的孫子60了還得給尾房的稚子喊爺爺，這是很正常的事

那很正常啊，控制點火候就好，別總是那樣就行，孩子也需要磨練，適當的發火對孩子還是有好處的，不至於青春期時，說兩句罵兩句就要死要活的。

哄孩子很是磨練人的心智，能提高人的忍耐極限，孩子的思維比較活躍，想法也很獨特，只要不過分還是少管一些對孩子大腦開發很有好處。

首先自我介紹一下，我家孩子今年八歲半了，在生孩子之前我是一個職業女性，從事IT行業，BTA下面的大合作商那種，算是都市白領的一類，但是因為工作壓力特別大，年齡又不小了，為了能順利生個健康的寶寶，我從懷孕5個月起就辭掉了工作，準備做個好媽媽。

本來計劃孩子出生以後由奶奶幫忙帶，我繼續上班的，結果誰知道事與願違，我成了一個全職媽媽，為此我曾經抑鬱了好一段時間，還好我很快走出了那段難熬的日子。

在剛剛開始做媽媽的時候這個新來到的小生命給我帶來了很多驚喜，孩子健康，又白白胖胖很是招人喜歡，但是隨著她慢慢的長大小傢伙開始有了自己的主見，很多時候都像聽不到我說話一樣，甚至無視我的存在，她自顧自的玩，也闖了不少禍，家裡的餐具基本隔三差五就碎一個，家裡的牆面滿是她的筆記，衣服被子扔的到處都是，電視上都是她的小手印.........，我也常常忍不住想對她發脾氣，恨不得打她，不過還好我都忍住了，這是因為我讀了一本書《好媽媽勝過好老師》，這本書的作者把自己教育孩子的真實經理都寫在了書裡，非常接地氣，我覺得在這本書裡我學到了很多關於與孩子相處的正確方法，建議媽媽們可以看一看。

孩子每一個成長階段都有他自己的性格發展特徵，兩歲到四歲的孩子正是以自我為中心的階段，他還不能體會別人的感受，所以很多時候大人們的道理他們是無法理解的。這個階段也是老人們常說的犯渾的階段，其實並不是寶寶犯渾，只是我們都沒有相互理解，如果大人能站在孩子的角度去考慮一下也許就不會生氣了。

現在我的寶貝已經是個三年級的小學生了，她很Sunny，樂觀，自信，同時又很樂於助人，在學習和生活上基本不再用我們太擔心了，雖然有時也會犯錯，但她已經可以聽懂我們給她講的道理了，我們互相尊重，彼此信賴，更像是朋友。

其實大人們很多時候都是自私的，經常單方面的去要求孩子聽話，卻沒有考慮到孩子想要什麼，尤其現在移動網際網路這麼發達，大人經常自顧自的用手機聊天，購物，看新聞等等，但卻沒有抽出足夠的時間去了解孩子的世界，多一點時間陪陪他們，家長一定會有意想不到的收穫。

有人說“經營好孩子，就是經意好自己的下半生。”這句話似乎說的有點嚴重，但請仔細想想，也不無道理。

我有兩個孩子大的13歲，小的四歲每年也只有暑假的時候才接過來，孩子爺爺奶奶帶寵了一些不好的習慣，比如學習不自覺，吃東西沒有好的習慣，在教他們的時候忍不住來火，每每這個時候我就會心裡告訴自己，這些問題的體現也說明了做父母的失職，好好想想為了生活忽略錯過了孩子多少？還有什麼理由發火，這樣一想我又會用微笑去教他們怎麼做。

我和我兒子遇到最主要的問題是學習。就像今天，數學題最簡單的畫線不會畫。心裡那個火啊！忍不住了，噼裡啪啦罵了一頓，孩子忍著眼淚，無聲的哭了。

的確，陪孩子的過程會令很多家長們感覺很辛苦！

尤其是孩子會有一些不可思議的行為:不講理的哭鬧，不合理的要求，不聽勸告的亂跑破壞東西或環境的行為……

之所以感覺孩子做的是錯事、不聽話、不懂事，其實根源是因為大部分家長還習慣於在自己的立場上，用自己的標準，對孩子的行為進行的評判而已！

一個優秀的家長，是要習慣於耐心的走進孩子的內心世界，去真正瞭解他，關懷他！

孩子對於他在這個世界上的行為，是沒有清晰邊界的，他成長的過程，也正是他探尋邊界的過程。

什麼事能做，什麼事不能做，他不知道！他總是發自本心的不加任何掩飾的表達自己！

你規範他一點，他就會增加一點邊界，你約束他一點，他又增加一點邊界……

慢慢的，他的行為和思維就被你的認知形成的框框給框住了！（你成了孩子的天花板，很可怕喲！）

所以，和孩子相處，想發火時，還是先回看自己吧——我的情緒我覺察到了嗎？我的情緒我還能管理嗎？我認真探究孩子的內心和他的真實需求了嗎？我這樣遇到事情就發火的模式孩子也是會學會的哦！我今天所有的行為，都可能是孩子未來的範例和模板！

所以與其發火，不如覺察自己，調整自己，給孩子做一個好楷模！

不存在控制不住的問題，依然是心理暗示自己孩子是離不開我的弱小物件，是我安全的我發洩物件，是我不必擔心後果的語言暴力物件。

大街上你看很多人行為不滿，遛狗不牽繩的，隨便停車的，餐廳裡大聲喧譁的，再惱火你不會上去發火，因為你不知道後果。

家庭裡伴侶是你的核心關係人物，父母是曾經監護你長大的物件，都有比較深的利益關聯，你也會顧及後果。

當然你主觀意識上不會故意欺負自己的孩子，只是潛意識裡找到了最弱小的出氣口罷了。

建議你瞭解，愛的第一法則是平等尊重，任何愛都是，孩子犯錯家長髮火只是當時嚇住孩子，並不能真的改變孩子的行為邏輯，根據不同的情況，應該可以有不同的處理方案。

下次想發火的時候，問問自己，我今天的生活不如意的地方是孩子造成的嗎？是你生了孩子而不是孩子的選擇。所以，請做個負責任的成年人，想發洩就去跑步吧。

那要看情況，該懲罰還是要懲罰的。不要一味遷就他，慣出毛病。三歲看大七歲看老，小時候捨不得打罵，大了你能奈何他？古人說，棍子下面出好人，只是輕重而已。