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1 # 你定我是
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2 # 老祁講段子
1、飯後百步走，活到九十九，這句話真的要相信！我有個朋友他不信，只走路不吃飯，很快就餓死了!
2、“你發了這麼多資訊到底什麼意思，想說啥你就直說。”“不能直說，直說螢幕會下星星。”
3、這麼多年了，看偶像劇我最羨慕的還是，裡面的人都不怎麼好好上課，也基本不寫作業，但螢幕一黑，5年後…大家都在大城市裡過上了體面又精彩的生活。
4、我媽說：“別人都在網戀，你也去網戀一個嘛。”我說：“現在照片太不可信了，萬一閉關結束一奔現就失戀怎麼辦。”她說：“那你網戀十個，總有一個還可以！”我：“？？？？”
5、上中學的時候，地理老師讓回家背亞洲國家分佈，還要在地圖上指出來在什麼地方，我回家就在網上找“高畫質亞洲圖片”，從此我走，上了一條不歸路。
6、這兩天雖說放開了通行，但工作單位延期開工，暫時還不能出去上班。
昨天起老媽就頓頓做魚吃，從水煮魚到酸菜魚，從剁椒魚頭到魚頭湯。
就剛剛準備吃飯，老媽又端出一盤紅燒魚。
我不解的問：“為什麼還是魚，我都吃膩了。”
老爸瞪了我一眼：“你媽是在提醒你，你在家多餘呢！”
7、我去面試，看見待遇寫6000-4000元，於是問面試官，不是應該寫4000-6000元麼，面試官說，那是減號，月薪2000。
8、一朋友過年前離婚了，還沒有找到房子，還和老公一起住在三室一廳的房子裡分居，確切的說是“前夫”，就剛剛她發了個圈：“再不復工咋辦，再這樣處下去都和老公處出感情來了！”
9、既然貓的叫聲是喵，羊的叫聲是咩，那麼狐狸的叫聲是不是呱?
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3 # 女神周淑怡
1.
老師：有一種東西，渾身長滿羽毛，每天都叫你起床，那是什麼？
小明：雞毛撣子
2.
丈夫：老婆啊，你一下子給那個乞丐這麼多錢幹嘛，他是裝瞎子的啊
老師：你沒聽見他說我是美麗漂亮的女士嗎？
丈夫：啊，原來是真瞎子
3.
一個五歲的孩子來到移動營業廳，說到：阿姨，我想充話費
營業員：喲，這麼小的孩子也有手機啊
孩子：我媽說我是充話費送的，我想有個妹妹，來，給我衝五十的話費
4.
猴子撿到了一張卡，於是爬上樹枝想看清楚是什麼卡，不料被雷給劈中了，猴子大哭說到：原來是挨劈卡啊（IP卡）
5.
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4 # 快樂灬風男
1.老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：還喝水！喝屎去吧你！老公也憤怒的回到：你個文盲！屎是用來喝的麼！屎是用來吃的！
2.一對夫妻不和，整天吵吵鬧鬧。老岳父無可奈何，只好將女婿喚來質問。說到最後，老岳父問女婿：“你看是不是有必要把我的女兒叫來，你們當面對質一下？”女婿搖了搖頭，回答說：“不必多此一舉了，您若要知道她的回答，那很簡單，只要把我的回答中的‘是的’改為‘不是’，把‘不是’改為‘是的’就可以了。”
3.我認識不少演藝圈的朋友，有空了也去他們拍片現場看看。前不久去一個片場，導演正跟臨時演員說話：待會兒有場吻戲，你演不演？那位臨時演員特高興：演演演。導演一回頭：場工，把狗牽過來吧！
4.弟弟上歷史課的時候，老師問他：“路易十四是誰？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四嗎！”老師聽後沒好氣地說道：“你怎麼不說是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不假思索便說：“老師，從數學上來說，路易七乘路易二應是路易平方十四，因此你錯了。”弄得老師哭笑不得。哈哈！
5.今天晚飯的時候，飯廳隔壁的陽臺上洗衣機在甩幹ing。我問女兒：“寶貝你聽，什麼東西響？” 女兒一臉不以為然：“洗衣服的微波爐。”……
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5 # 風花雪月搞笑版
咱這腦筋就是靈
自家牛犢死了，二傻子暗暗興奮：“咱這兩天正缺錢花。把這皮一剝，肉一賣，不就是一筆錢麼？”他借了把殺牛刀，便在牛院場子剝起來，剝了一會，刀子不快了。他到處尋找磨石，找了半天，終於在樓上桌子底下找到了。他到樓上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下樓剝往了。這樣上樓下樓磨了幾次刀，把他給磨躁了。他便用繩索把牛犢一捆，硬往樓上拖。費了九牛二虎之力，終於拖到樓上，他擦了擦滿頭大汗，笑著說：“這下磨刀再不用上下往返跑了。這辦法想盡了，咱這腦筋就是靈。”
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6 # 每日動圖GIF
1、前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。
我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。
結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：“你怎麼偏偏趕在這時候嗓子好了呢？”
2、半夜，路過按摩店，裡面老闆娘就朝我喊：老闆，進來坐坐。
我對她說：“要錢麼”。
然後她怒了說：“你見過世上免費的按摩店麼？”
然後我破口大罵她：“你TM見過這麼晚才下班的老闆麼？”
3、小時侯有次和哥們一起出去玩，在路上他撿了十塊錢，說實話不嫉妒那是假的，於是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢，就在我心裡有些平衡的時候，結果老闆找他四十二。
4、和閨蜜聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。
結果閨蜜說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。
5、300斤的某女沒看到她老公躺在沙發上，一屁股把他坐死了。
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7 # 四川大林子
1、和我媽走大街上，過來一輛灑水車，噴我和我媽一身。我媽隨即張口：你這孩子！我：灑水車過去你罵我幹啥？你罵車啊！幹我屁事！我媽：就你帶的這條路來灑水車！別的路咋都沒有？還不怪你！我：行吧你開心就好。
2、別人都在曬幸福、曬車、曬房、曬吃、曬喝、曬玩、曬錢，你呢？你曬什麼？？你曬得烏漆麻黑的。。。
4、去年過年，媳婦懷孕了，挺著大肚子給媽媽拜年，媽媽非常感動，臨走給媳婦1000元壓歲錢。
5、媳婦摸著肚子問媽媽：“媽媽！你這錢是給我的還是給孩子的呢？”
6、下班回家，疲憊的推開門，看見兒子在看電視，老公在打遊戲。靜悄悄地都沒有理我，忍不住抱怨：“我是這個家的空氣嗎？”於是，兒子放下遙控器，老公放下手機，他倆一起衝向我摸著肚子說：好餓呀！！！
7、青年人的崩潰是從入職開始的，中年人的崩潰是從借錢開始的，老年人的崩潰是從學不會廣場舞開始的。
8、A：你的狗做過什麼讓你感動的事？B：把我家貓拉的屎吃了，省得我去丟了~
9、異地戀，誰經常去對方的城市根本說明不了誰愛誰更多，只能說明誰所在的城市好吃的東西比較多。
10、女友抱回來一臺電子秤，踩上去驚喜的說：“哇，我瘦了！”我看了眼數字說：“可能稱不準，你找個別的東西試試。”女友抱了個5kg的啞鈴放稱上，果然顯示不足5kg。。。女友有點沮喪，我安慰到：“可能稱是準的，買的啞鈴不夠重量！”女友。。。。。。
11、算卦的說我2月會發財，這都農曆4月了，我氣哄哄去質問為什麼卦象不準？算卦的說：還不是你們女人愛變卦！
12、朋友們，不要的人民幣不要扔，可以來找我換不鏽鋼臉盆。
13、很多人就是因為小時候興趣班上多了，所以長大了沒興趣上班。
14、我奶奶活了100歲,所以我特別希望身上攜帶的都是她的基因。每天起床我都對著鏡子找半天,找我們的相似之處,最後發現最大的相似之處就是……都不好看。
15、我媽是一個一輩子沒下過廚房的人，她做過的離“下廚”最接近的一件事情，就是沒事愛往我傷口上撒撒鹽！
16、現在科技進步了，遍地都是ETC，自動抬槓。
17、簡訊攔截關鍵詞設為退訂後再也收不到垃圾簡訊了，爽！
18、據我觀察，現在很多人在睡這件事上最有毅力，在吃這件事上最有執行力。
19、小時候我爸帶我去吃海鮮，我擔憂道：“聽說吃海鮮會痛風？”我爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的經濟實力，永遠不會吃到痛風的。”
回覆列表
1.今天去菜市場買魚，我指著左邊活蹦亂跳的魚問老闆：“老闆這魚多少錢一斤？”老闆說：“這個八塊。”我又指著右邊有點翻肚的魚問：“老闆這個呢?”老闆說：“這個也八塊。”我說：“可是這個快死了呀，怎麼價格還一樣？”老闆淡定的說道：“天太熱不想起床而已！”2.一對情侶吵架了，第二天在班級裡，女生對男生說：“對不起，我錯了。”不一會女生收到男生回覆的資訊：“對不起，親愛的，我回不了頭了。”女生痛哭流涕，這時，又收到男生的簡訊，“我昨晚睡覺落枕了！”3.晚上送一妹子回家，在她家門外深情吻別，她對我小聲說道：“想不想......今晚留在這裡？”我說：“不想。”轉身就走了！這女人真是有病，讓我在她家門口呆一夜幹嘛啊？4.我老媽交了兩年的網費，有一天她讓我看看為什麼wifi不能用了，我發現她的路由器一直放在抽屜裡根本沒用，她其實一直在用鄰居的WiFi！......5.學校開運動會，開幕式有個舞龍的節目。舞龍的人很沒勁，沒有一點龍的精神。後來表演完到新來的校長講話了，說了一大堆，最後說了一句這貪吃蛇的節目不錯！