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1 # 愛生活的惠
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2 # 雲山劍客aaKD
君子不笑不舒服，鄉下笑話多的是，講個諧音笑料吧。一做奶奶爺爺的住在東屋，晚飯時兩老人為小事吵了幾句，老頭子氣的走出了門外，做奶奶的嘭的一聲關上了門:“有本爭別回來"！站在傍邊的小孫女急了:“奶奶！爺爺今晚睡哪裡呀"？做奶奶的說:“你去告訴他，住西屋那兒吧"！不多久做爺爺的敲門了，小孫女說:“奶奶說了，你去西屋那兒吧"，爺爺真的去了。小孫女的話很多人都聽見了，第二天，好好事者便問:“丫頭，你爺爺昨夜睡那呀"？“我爺爺在西屋那裡睡"，還有好事者追問:“真的是在媳婦那裡"？孫女說:“當然是真，誰還說假話"！
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3 # 無懶不賀zzj
20多年前，有一個Q市日報社駐H縣記者站的站長，姓劉，名叫厚志。此人其實沒有多少真才實學，人品更跡近混混無賴，工農兵大學畢業，年近50，還只是一個有編制的普通記者，主要的生存之道就是給縣裡的領導寫馬屁文章。因其專職拍馬屁的工作性質，所以大家取其名字的諧音，都稱為“溜勾子”。
恰巧H縣調整領導班子，新任縣委書記姓秦，是從縣長升任的，也是在本縣長期工作的。新任縣長是位從市裡處局調來的女領導，姓淦(音gan）。溜勾子一向視縣裡的一二把手為衣食父母，所以私下裡和縣政府大院裡的同事朋友吹牛打屁的時候，都親切的稱呼為“秦爹-淦娘”也可以理解為“親爹-乾孃”，由於實在形象，所以很快就風靡全縣，連下面的鄉鎮幹部都私下裡這樣稱呼了。
很快當事領導都知道了這個稱呼，正在秘密調查到底誰搞的這個惡作劇，沒想到劉記者自己把自己給供出來了。那時候電腦還基本沒有，就是有也絕大部分人不會用，寫新聞稿完全靠手寫。劉記者一次跟淦縣長下鄉，和鄉里的幹部喝酒喝了個暈頭轉向，回來後又得趕寫新聞稿，準備給縣裡廣播站供稿，第二天一早就能播出來。寫完後馬不停蹄的又拿給淦縣長審閱。可縣長看了一眼後勃然大怒，直接把稿子摔在了劉記者的臉上，然後就是噼裡啪啦一頓臭罵。原來他寫完沒校對，文中有一處把淦縣長寫成了“淦娘”了。
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4 # 緘默時光
1.果然
老師：小明，你用“果然”造個句子。
小明：我去買水果的時候，抓起芒果然後就跑…
老師：唉，這可不行！這個詞不能這麼用。
小明：我還沒說完呢，抓起芒果然後就跑，果然被抓住了！
2.多餘的爸爸
湯姆：媽媽，我們是上帝養活的嗎？
媽媽：當然嘍，親愛的。
湯姆：禮物也是上帝發的？
媽媽：那還用說！
湯姆：那我不明白，我們還要爸爸幹什麼？
3.四張照片
警察局抓到了一名搶劫犯，給他前後左右各拍了一張照片。
誰知，照片剛出來，搶劫犯就逃走了。
警察局火速通知鄰鎮通緝這個犯人，併發出了那 4張照片。
半小時後，鄰鎮警署打來一個電話，
電話裡的聲音顯得十分興奮：
“長官，我們已按照片抓住了三個人,剩下那個相信很快也能抓到！”
4.如此公關
某地銀行系統要招聘批公關小姐，
面試當天，主考官問了應聘者們一個問題：假如一位先生光顧我們銀行，他進門後我們應該怎樣迎接？
由於緊張的關係，半天沒有人回答。
突然，一位小姐壯了壯膽，大聲答道：“先生，請問你是去大廳,還是進包房？”
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5 # 無雙畫板O
單位上的的父子。井下工作二班，父在運班區上二班，子生產區釆煤一隊上二班，父井下450車場上山連鉤，子生產面接車，車皮跟不上時子到外面車場要車皮，450下山用電話問上山車皮情況，電話打鈴直接拿起電話說話的那種。沒等上山說話用官腔責問車皮何時送到，對方問:你是誰，小子急對我是你大爺。想想不對，自已的父親在上山連鉤莫非是？反問你是誰？對方回答:我是你爹。聽到此話過下電話上生產面跑去。
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6 # 發發小姐
高質量笑話
一隻螞蟻迷路了
問旁邊的螞蟻
兄弟～ 你都如何回蟻窩？
被叫住的螞蟻 遲疑的說
帶… 帶著笑或是很沉默…
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7 # 千尋1974
1.看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：“呦，張哥，新買的藏獒啊?”同事一聽臉都綠了，走近一看，他老婆穿著貂皮大衣在繫鞋帶呢。
2.很多時候，我們在網站註冊時，發現使用者名稱已經被佔用了，又得嘗試新的使用者名稱。告訴你一個百試不爽的方法：順手在註冊名後新增一個SB，註冊絕對成功!
3.剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿地說：“你怎麼不到後面來?”前面回話：“我去後面你來開車呀?”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
4.說實話，婚禮當天我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否願意娶新娘為妻”的時候，我還是保持了沉默。畢竟我只是個伴郎。
5.老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道:“老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在裡面。”老師頓時無語。
6.跟十歲的兒子一起看電視，一個惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：“媽，你以後會不會這樣?”“奶奶對媽媽好，怎麼會逼媽媽呢?”“不是，我是說你以後會不會把我老婆逼死？”
7.一女同學幾年不見，竟然從牙籤妹變成一大胖子。今天和哥們一塊在街上遇見，我們都很吃驚!沉默了幾秒鐘，一哥們說：“都說時間是把殺豬刀，怎麼到你身上就變成豬飼料了?”
8.現在的公交車都有兩個門，前門進，後門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從後門上車，有人就很不滿的說：“從前門進啦。”男人很理直氣壯說：“現在不都流行走後門嗎?”
9.公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠地瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤地說:“你幹嗎?”男子不好意思的說:“你一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧？”
10.富翁帶著傻兒子去參觀食品廠，他說：“這裡的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。”傻兒子問：“有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來?”富翁生氣地說：“你媽就是!”
11. 記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬舌頭上了。 我:“啊！” 同桌:“”怎麼了啊？”我疼得實在說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我嘴，往地下吐了點血…… 這貨當時居然大喊道:“大家都別吃了！菜裡有毒！！”當時嚇得我把嘴裡的飯噴了他一臉，全食堂的人都差點跑光了。
12. 女朋友出差剛回來，問我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就說：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的鍋說道：“哈哈！騙你的！在鍋裡呢！”
13. 校長有天路過學校後門，忽然聽到一句：“我要考牛津！” 校長頓時感動不已，沒想到自己學校有如此有志青年，決定看看是哪位，忽然又聽到一句： “再給我來兩串大腰子！”
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8 # 明月檔案館
1.對方父母給你五百萬讓你離開他們的子女，這種情況下怎麼應對？
答：這可是我一生摯愛，得加錢。
2.有哪些電影告訴了我們“不作死就不會死”這個道理？
答：《西遊記》—所有的妖怪都要吃熟的。
3.為什麼古龍的小說人物愛以數字命名，尤其是奇數，比如朱七七、蕭十一郎、燕十三等等？
答：可能想給人一種很難除的感覺。
4.如何評價《火影忍者》的大結局？
回覆:辛苦了，我們知道你編不下去了。。。
5.你是否曾經被一本書所改變與（或）感動？甚至被改變人生觀？
回覆: 《五年高考 三年模擬》
6.有哪些東西你以為很貴，但其實很便宜？
回覆: 大學剛畢業的我。
7.室友要花 9萬元參加一個操盤手培訓值得嗎？
回覆: 非常值得! 一次被騙9萬是很少見的體驗
8.有哪些地方讓你覺得「一定要跟最喜歡的人來這裡」？
回覆: 民政局
9.什麼原因讓你一直單身？
回覆: 我還沒找到自己，如何去找另一半？
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9 # 路薺
笑破肚皮的一句話
上帝把智慧灑向人間，機智的我撐了一把傘。
建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
請不要當著蒼蠅的面拉屎，它會覺得你在炫富。
我想學鳳凰涅槃，誰知道一不小心…熟了…
愛情和賭博一樣，紅了眼的都拿器官下注。
時空無法穿越的原因是，我總想在牛頓家種一片榴蓮樹。
別對我太好，免得我以身相許你又不要。
哥是文明人，所有髒話都已經用唾沫消毒。
林妹妹不是病死的，是從天上掉下來摔死的。
我用生命寫文章，你們卻用它來佈置作業……
為什麼一定要抑鬱呢？孩子，幹嘛不像一個神經病一樣地活潑開朗？
黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來翻白眼。
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10 # 軒子啊
真人真事。去年參加公司NEO培訓，班級舉行辯論賽，辯題是 愛一行幹一行還是幹一行愛一行，進行到自由辯論環節，我班班長作為愛一行幹一行的一員，辯論原話如下：（超正經）如果你父母包辦婚姻，給你找了個女的，可是你不愛她，那你會幹嗎？………當時班裡聽了都驚呆了，看著他雙眼目視前方，認真臉，我們無FUCK說
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11 # 雲石人生
1、
軍訓，一個教官走到陣列前面，開始訓話，準確說是罵人，就在大家心中的不滿快爆發的時候，後排有一個同學“噌”的一下就站了起來，大喝一聲：
“報告教官，後面的聽不清楚！”
2、
小時候跟著爸媽去地裡拔草，我爸東撓一下，西薅一縷。我媽衝我爸嚷：你那麼拔有什麼用？
我爸驕傲臉懟了回去：嚇唬嚇唬它們就好了。
我：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
瞬間覺得我那木訥的老爹很可愛。
3、
剛剛坐了個滴滴,車主說他是個富二代,開著寶馬跑滴滴只是為了玩，他說自己過得很自由 ，平常除了他爸的話，誰都不聽，我說前面左拐，他說好的。
4、
賣家：“被女友甩了，禮物送不出去了，就此轉賣。”
買家：“求詳情。”
賣家：“情人節突然發信息把我甩了，我給她打電話她也不接了……”
買家：“不是問你被甩了的詳情，鏈子是18K還是鉑金？”
賣家：“鍍金的。”
買家：“尼瑪，活該被甩。”
5、
老婆手機屏壞了，要換一個，在網上查了下手機賣2450元，然後我就問一個賣手機的朋友，他說賣2250，正規手續。
今天一早上我就去了他手機店裡，看看手機還不錯，還有正規發票，心想比網上少了兩百元，還是不錯滴，就買了。
從店裡一出來，我真的不敢相信我的眼睛，車窗上華麗麗地貼了違章停車的200元罰單。。。
6、
每當有人路過，斯芬克斯就會向他提問：“老媽和老婆同時落水，你救哪一個？”如果路人答不上來，他就會被斯芬克斯殺死。
任何人都無法經受得住這樣可怕的刁難，直到有一天斯芬克斯遇到了俄狄浦斯。
後來聽說斯芬克斯從懸崖上跳下去摔死了。
7、
晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。
經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？”
閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？”
她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？”
閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”
8、
我爸是獸醫，一天他去給鄰居李伯伯看羊，羊身上有刀傷。我爸：“哪個殺千刀的，把你的羊捅成重傷？”
李伯伯：“是我自己捅的。我在學校路過看到我兒子金榜題名，回來準備宰羊請客，一刀下去，我兒子回來說榜上是跟他重名的人...你看這羊還能再搶救一下嗎？現在殺了也沒心情吃啊……”
9、
《 科學 》雜誌的糾錯文獻對外宣告，某團隊去年用核磁共振掃描了狗的大腦，發現狗是用左腦對語言進行處理的，這篇研究還得到了發表。
然而，今年，團隊研究人員意識到，人是躺著進去的，而狗是趴著進去的，所以左右腦搞反了…
10、
有天出門前沒帶狗去拉屎，結果狗在家裡地毯上拉了屎。掃地機器人不知道，推著屎在房間裡來來去去，把屎推得很均勻……尤其是，冬天，開了地暖，一回家那個酸爽………
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12 # 遊雲的魚
1、
吃完飯稱了下體重，看著那觸目驚心的數字，生無可戀的跟老公說：老公～我又胖了。
老公：誰讓你管不住自己的！
我：你是說怪我自己太貪吃？
老公：我是說你管不住自己的腿！沒事跑去稱什麼體重！
額……也是哈！
2、
夫：今天在街上有一個人摔了個仰面朝天，引得周圍的人哈哈大笑，只有我一個人笑不出來。 妻：想不到你這個人倒頗有同情心。
夫：那個摔倒的人就是我呀！
3、
吃飯的時候，老媽吃半碗不想吃了，對我爸說：老公，我吃不下了。
我爸馬上把碗端過來給吃乾淨了～
我見狀也說：爸，我吃不下了。
我爸瞪了我一眼：吃不下你還盛那麼多？敗家孩子！給我吃乾淨了，不然以後沒你飯吃！
我。。。
4、
做客車到站下車，有好多小三輪，一個大媽問我：“坐三輪不？”我看了她一眼，沒說話。“小夥子，你去哪啊？”我尋思咋這煩人呢，“出國！”大媽楞了一下，“那我拉你去機場吧，快上車。。。”我。。。
5、
我很愛我女友，有次吵架，她說：“我想我們應該冷靜一段時間。”
我問：“要冷靜多久？”
她看了看我低電量的手機：“等我手機沒電了就會回來。”
我一陣欣喜，然後她把手機插插座上充電去了。。。
6、
餐館吃飯，見端上來的雞湯烏黑渾濁，看著很不乾淨，於是叫來老闆詢問，老闆氣定神閒的說：湯沒問題，因為這是一隻烏雞！
我冷哼一聲：烏雞怎麼可能賣這麼便宜？
老闆急忙道歉：對不起，對不起。回頭喊了一嗓子：服務員，10號桌60塊的雞算錯了，改成130！
7、
剛才接了個電話，說我的銀行卡在紐約消費了80萬美元。
我問:你確定是我的信用卡嗎？
對方說:核對過了，名字和身份證號碼都是你的。
8、
今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來麼？
大爺：小夥子，你走吧，我再等一會兒。
我：好勒！天氣雖冷，但大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……
9、
高中時，我和一個男生彼此暗裡喜歡，但這膽小鬼一直不敢表白。
高三臨近畢業，我生日那天他手拿一枝玫瑰，單膝跪在我面前，我小鹿撞懷，既害羞又期待……這貨滿臉通紅，憋了半天，來了一句：福如東海，壽比南山！
10、
弟弟不聽話在路上看什麼都吵著要買，我嚇唬他“不聽話把你賣了！”
他卻相當興奮“好啊好啊~你把我賣了我再跑回來，你再把我賣了我再跑回來，錢我們平分怎麼樣？”
我勒個去。
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13 # 正經人仕
懷寶寶七個月時，彎腰不利索了，讓老公幫我把大衣拉鍊拉上，到我肚子最大的部位，拉起來有點吃力，他下意識地把我肚子往裡按了按，我瞪大眼睛看他，他才意識到，說：“哦，不好意思，我以為在裝行李拉上拉鍊呢”我 ……
2.、發個小時候的真事，上初一的時候，有天家人不在，我偷偷玩電腦，聽見媽媽用鑰匙開門的聲音 趕緊把電源拔了 媽媽回來問我是不是玩電腦了，我堅決的說沒有 還發了誓 我現在都覺得我的演技沒誰了，可當媽媽開啟QQ農場後卻發現，我把她的菜給偷了 把我暴打了一頓 現在想想 我覺得我的智商也沒誰了。
3、上課在後面在偷吃泡麵，擱桌面上前面用一本大書擋著低頭吃著，我以為萬無一失。誰知道，老師丟擲一句“後面那同學看書看走火入魔啦！喲都看冒煙了！
4、今天我偷了老爹幾瓶好酒，到岳父家以表孝心。岳父非常高興，收拾了一桌下酒菜。我倆酒過半酣之後，岳父突然哭了起來道：唉，沒想到人生後半段還能成為綠林好漢。此話一出把我搞蒙了，酒喝高了就罷了，怎麼還和綠林好漢搭上了？我開玩笑道：“爸，難道你當響馬，打抱不平了？”岳父傷心地說道：“綠林好漢不一定是匪，還有另一層意思！”我頓時就明白了，連著敬了岳父三杯酒！
5、我一發小，曾經在電力單位工作，有次這傢伙高空作業，手忙腳亂的不小心掉了顆螺絲，趕忙伸手去抓，可能是太慌張的原因，螺絲沒抓住，手裡的鉗子緊跟著也掉了下去，他同事頭戴安全帽在下邊等他，感覺有東西砸到了安全帽，下意識抬頭看，然後我這發小就把同事送醫院了....
6、來到國外遊玩，朋友幾個走進一家掛滿漂亮衣服的服裝店，隨意試穿著衣服。兩個店員卻以不可思議的神態盯著我們，讓我們感到很不自在。一位會講漢語的店員實在看不下去了，走過了難為情的解釋：“對不起，這裡是乾洗店。”
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14 # 膽小的勇士
一 蘇軾說中午請秦觀吃飯，要請秦觀吃“半魯”。
秦觀半上午高高興興的去蘇軾家，蘇軾不開門，讓秦觀在門口站了半天。看秦觀快曬暈倒了，才讓秦觀進門。
進門就問秦觀“半魯”味道怎樣？秦觀說：“我以為你請我吃魚呢？原來是曬太陽。”
二 有一個歌女很白，很漂亮，有狐臭。讓蘇軾給她題一首詩。
蘇軾看了半天，說：“遙知不是雪，為有暗香來。”
回覆列表
1、前天中午，領導突然關切地問我：“你有女朋友嗎？”我憨笑著說：“還沒有。”
領導嚴肅地說：“反正你也沒女朋友，晚上留下來加班。”今天中午，領導又關切地問我：“你有女朋友嗎？”
我想了想說：“呵呵，昨天剛談了一個。”
領導又嚴肅地說：“既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加班。”
2、軍軍乘坐公共汽車時，車上的一位漂亮姑娘總是打量他。
軍軍心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心裡美滋滋的。
姑娘到站下車，軍軍見狀馬上跟了下去。
姑娘在前面走著，還不時地回頭看。
軍軍鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒呀？”
姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道有還不擦。”
3、兩個人吃飯，看見桌子上有一盤芥末，可他倆都不知道是什麼。
甲舀了一勺吃了，頓時淚如雨下。
乙見了就問他：你怎麼了？
甲說：沒什麼，我想我爹了，他一輩子都沒吃過這麼好的東西……
於是，乙也舀了一勺吃了，頓時就淚如雨下。
甲見狀問乙：你怎麼也哭了？
乙答：我也想你爹了，他怎麼生了你這麼個兒子。
4、兒子才上小學三年級，就在網上建立了班級QQ群。
那天，我問兒子：
“你們在QQ群裡都聊些什麼？”
兒子爸爸介面道：
“瞧你問的，肯定不是聊天，就是玩遊戲啊！”
兒子急了：“才沒有，我們是用來互相抄答案的。”
5、甲：“這位先生，本地要建慈善養老院，希望您能貢獻一份力量！”
乙：“好，可是我身上沒有現金啊。我籤一張支票給你們好了！”
乙：“我做好事從不留名的！”
6、小強這個月花銷比較大，一不小心把生活費用完了，可距離月底還有20多天，便準備討好老爸,要點生活費。
第二天一早，小強起來給家人煮了麵條，老爸拿著筷子警惕地問小強：“這面多少錢一碗？”
7、小杰的手機已經用了二年多，早就落伍了，於是向老媽請示，想換一部新的。
老媽說：“要換就換一部一步到位的！”
小杰一聽很驚喜，誰知老媽又補了一句：“直接給你換一部老人機！”
8、男人出了車禍，被送到醫院。他的妻子在病床前問醫生：“我丈夫情況怎麼樣？”
醫生說：“我想他已經死了。”
男人聽了醫生的話，艱難地說：“我沒死，我還活著。”
妻子說：“安靜，醫生比你懂得多。”
9、這天早上，有個人對神父懺悔：“我是一個罪人，我偷了他的羊。我該怎樣才能贖罪？我把羊給你好不好？”
神父說：“我不要。你應該把羊還給失主才對。”
那個人說：“可是他說不要。”
神父說：“那你就自己留著吧。”
結果，神父回家後發現，自己家的羊不見了。
10、兒子：“爸爸，我不小心把獎狀弄丟了。”
父親安慰道：“沒事的，你那是安慰獎，要不要都行。你瞧爸的——全國勞模獎狀。”
兒子：“我丟的就是那個。”
11、“上次你建議莉莎吃的減肥套餐效果怎麼樣？”
“我讓她每頓飯吃兩塊麵包和一個蘋果，她真的這樣做了。”
“那她現在減肥成功了嗎？”
“當然沒有。”
“為什麼？”
“因為她後來問我，套餐是飯前吃還是飯後吃？”
12、甲：“現在物價上漲得太厲害了，一雙鞋子都好幾百呢！”
乙：“不管它如何上漲，我的鞋子都沒超過一百。”
甲：“怎麼可能，你的鞋子都是名牌呀！”
乙：“因為我有腳臭呀，而且很嚴重！”
甲：“這跟鞋子的價格有什麼關係？
乙：“你覺得我試穿過的鞋還能再賣出去嗎？商家當然是任我講價嘍！”