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1 # 愛生活的惠
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2 # 打工人阿翟
小時候特別喜歡看笑話，而且自己笑點也低。每次看到那些好笑的笑話都會笑得合不攏嘴。後來隨著年齡的增長，再看那些笑話時竟然笑不出來了。
但是既然題主想要看，我就把幾個特別好笑地貢獻出來吧。
1、有位山東的語文老師，由於鄉音濃重，硬是把詩人陸游的《臥春》念成了《我蠢》，真是看一次笑一次，一起來感受下。
《臥春》暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠。岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
《我蠢》俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰，一頭大蠢驢。俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。
2、有個小孩，因為成績不好常被媽媽罵笨鳥，有一次他實在忍不住了，於是霸氣迴應媽媽：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。當媽的趕緊問：那第三種呢？孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛！
3、上了大學才發現室友都喜歡刁難彼此的男友，但是我發現我的女朋友的室友們竟然是特例！不但不刁難我們，還賣力氣地撮合我倆。最終女友搬出來跟我同住，到了晚上才發現，我的天爺啊！這丫打呼嚕比我還響
4、昨天回家，在公交車上，一個小女孩站在我旁邊玩，她拿著不知從哪裡買來的“魔杖”指著我的後背：嘿，我要把你變醜，我覺得挺好玩的就想逗逗她，沒想到，一轉過身去，她就大叫起來：媽媽！媽媽！魔法顯靈了！我那個尷尬啊……
希望上面幾個笑話能讓題主開懷大笑吧！
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3 # 雲山劍客aaKD
①兩父子在田裡割稻子，父親說腳踩著甲魚了，兒子一聽到甲魚樂了，那可是二百元一斤啦，於是也用腳在泥巴里飛快地探摸:“我碰到了，還咬了我一下”，“快把腳拔出來"。於是，兩人用手圍了一個大大的圈子又掏幹了水，一塊一塊的挖出泥巴，也沒見甲魚的影子。父親說:“你是不是踩著了我的腳了啊"？
②儍瓜蛋結婚了，新娘子還不知道結婚是啥事，不願意與儍瓜共枕，各睡兩頭，半夜裡傻瓜蛋用腳想去試探試探，誰知道新娘子警惕性還蠻高的沒入睡，她見下面有動靜，隨即用手指掐了一下，儍瓜蛋哎喲一聲後，一骨碌翻下床出去了，大聲呼叫著:“媽！我不結婚了，她咬人"。
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4 # 山色荷花
爸爸尿褲了
我們家小寶今年兩歲半，是一個可愛的女寶寶，每次老公上廁所她都會跟上去，大聲的喊道：“爸爸尿褲了，爸爸尿褲了了。因為她會坐在小馬桶上上廁所，但是爸爸是站著尿的。
雖然每次爸爸都耐心的跟她解釋，但是每次爸爸上廁所的時候，她依然熱烈的迎上去，在屁股後面跟著喊：“爸爸尿褲了，爸爸尿褲了……
一瀉千里前幾天我們去吃了個自助餐。每人限量一份牛排自助，其它的隨意不限量，可以隨便吃，東西還是特別全的。有各種口味的披薩，蛋撻有大滴，還有小滴。牛柳，雞柳，魚柳。炸雞塊，薯條漢堡。紅燒牛骨，還有香辣螃蟹，烤串兒。啤酒燒烤炸雞，各種中式菜品一應俱全。
辣子雞塊，乾煸芸豆，香煎魷魚。反正東西特別的全，雞湯餛飩，各式各樣的粥，還有甜品，甜點，我們進去參觀了感覺不錯才留下來吃的。想來想去也就是吃自助能夠吃到很多東西，而且花費還不多。
我們家小寶也喝了一瓶飲料，居然還喝了一點可樂，我一個勁的攔著不讓喝，最後全讓老公偷偷的給幹掉了。估計是飲料和酸奶喝多了，回家以後老公就鬧著肚子不舒服。
進門第一件事就是上廁所。最搞笑的是老公上完廁所之後，老是感覺自己身上有一股臭味，我說：“你屁股沒擦乾淨，咋的，他說：“才不是呢，後來找來找去，終於找到原因了。”
差一點能把我笑死，居然是自己腳丫子上噴上屎了。他說當時的肚子太難受，拉的時候比尿的時候還急呢，所以噴到腳上都不知道……
見過竄稀的，沒見過竄到自己腳丫子上的。活該，誰讓他那麼貪吃的。其實主要是貪喝加上冰鎮的蝦，那絕對是讓你暢快無比，一瀉千里。
估計下次應該能長記性，不會再那麼吃喝了。話說水果飲料還是要少吃，多吃點貴的不香嗎？
假裝孕婦閨蜜請我去唱K，當時帶著孩子，其實我們都有點餓了，於是我說：“要不我去買點吃的帶上。”閨蜜說：“夠嗆，裡面的人肯定不會讓你帶東西的，人家就指望賣點高價東西掙錢的。”
我後來想了一下，靈機一動，我說：“我有辦法。”於是讓閨蜜先帶著孩子上去，隨後我去了一家漢堡店裡，買了兩個雞肉卷，兩個漢堡，一包薯條。
這家店就在KTV對面，我問漢堡店老闆娘：“裡面讓帶東西進去嗎？老闆娘也說：“夠嗆，不行我給你個其他袋子，你把東西放裡面，這樣他們應該不會檢查。”
我想了一下，還是不放心，當時我穿了一個挺寬鬆的夾克衫，我把拉鍊一拉，下面塞我褲子裡面，一下把所有的吃的東西全部放到懷裡去。
抬頭看了一眼，老闆娘，問她：“咋樣？像不像孕婦？老闆娘說：“不像孕婦，我覺得肚子有點小，再裝上兩個漢堡的話，會更像一點兒。”
我一臉無語的看著老闆娘說道：“我怕再裝上兩個漢堡會漏了。”老闆娘差一點笑趴下。
於是我就這樣雙手扶著肚子，假裝有孕在身，這一招果然很管用，KTV門口站著兩個一男一女的服務員。看到我過去老遠就迎過去，還雙手攙著我。
我都有點心虛，一個勁說：“不用，不用，我自己可以走。”我們的包房在2樓，閨蜜已經給我發過資訊了，於是好不容易擺脫了那兩個服務員，自己慢悠悠的爬到了2樓，進了包廂，才敢大搖大擺的把東西拿出來。
感覺自己跟做賊一樣。
為了能吃個便宜飯，我也是拼了，果然裡面的東西貴的離譜，後來小寶在裡面呆不住有點鬧騰，就想買的東西哄哄她，去他們KTV裡面專供的超市裡一看，一包薯片要15塊，外面可能是7塊錢，整整貴了一倍多呀。
轉來轉去也只買了一包薯片，就這還有點肉疼。雖然對面就是超市，但我也不想再那樣幹了，多累的心慌，買一包打發孩子算了，畢竟時間也快到了。
今天這經歷絕對夠搞笑且驚險！
搞笑的燙髮為了迎接新年，我跟閨蜜倆人去燙頭髮，本以為會特別忙碌，沒想到今年的理髮店如此的難看，裡面居然沒啥人，到後來整個成了我倆的包場。
四五個美髮師圍著我兩個人伺候，一會兒端茶，一會兒倒水。可最關鍵的是，他們這一通伺候，依然沒能打動我倆的心。燙髮時我倆選擇的都是最便宜的套餐。
兩個人花了還不到300塊，因為我們用的是朋友的會員卡，還可以打6折。
估計老闆和那幾個美髮師後悔的要死，這倆貨伺候來伺候去都不夠茶水錢。
關鍵閨蜜還特別的會算賬，把原價和打完折的價格算得清清楚楚，明明白白，讓他們沒有任何的空隙可鑽。
最關鍵最後的成品，我的自己還算滿意，閨蜜的是極其不滿意，非說把自己燙老了十幾歲，硬是少給了人家10塊錢。
如果是往年這個時間段，美髮店裡應該是忙的絡繹不絕才對，也不知今年咋了，生意就這麼難幹嘛？
這家美髮店生意一直不錯。在我們那邊還是很出名的，都能慘淡到如此。是不是現在很多人都自己在家剪頭髮了……
我反正經常自己剪，就差自己給自己燙了，下次準備拿閨蜜練練手……
雖然閨蜜完全不相信我的技術，但我會耐心說服她滴
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5 # 緘默時光
1、大明：你家那條狗尾巴為什麼不是左右擺動而是上下襬動呢？
小林：這完全是環境所致，我家住房面積實在是太小了。
2、兩名新警官在巡邏時在大街上發現三枚手雷，於是決定將手雷送回警察局。
在路上，稍微年輕點的警官問道：“要是一枚手雷爆炸了怎麼辦？”“沒關係”另一位說道，“那咱麼就說只撿到兩枚。”
3、一位婦產科醫生第一天下班回家後，妻子問他：“今天工作感覺怎麼樣？”
醫生答道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
4、丈夫提前下班回到家，撞見妻子正和一個陌生男子親熱。妻子見丈夫火冒三丈的樣子，急忙說道：“認識一下吧，這位是老王。”然後又衝那個男子說：“你也來認識一下，這位是我丈夫。好啦，你們現在隨便聊點什麼，我這就去叫救護車。”
5、娜娜喜歡寫信精練。這天，她生病不能參加朋友的約會，但又怕朋友一直等她，就寫了一封信託鄰居夢夢送去。她想寫的是：我因為生病的緣故，只得託夢夢替我與你相見。但她覺得這樣寫太羅嗦，就省掉了幾個字。
等朋友拿到信一看，頓時嚇出一身冷汗，原來信上寫著：我病故，託夢與你相見。
6、父親喝醉酒回到家，倒頭就睡。睡了一會突然坐起來喃喃道：“水，水！”兒子給父親倒了一杯水，父親接過來一飲而盡，隨即在牆上胡亂抓了幾把又睡了。
又過了一段時間，父親又起來嚷著要喝水，兒子又倒了一杯水給他，父親喝完後又在牆上胡亂抓了幾把。兒子很奇怪為什麼會這樣，於是自己也倒了一杯水學著父親的樣子一飲而盡。不料兒子也在牆上胡亂抓了起來，嘴裡罵道：“他麼的這麼燙！”
7、一位男士喝了酒後跟身邊的人炫耀道：“我是靠別人的錯誤發財的。”
有人問道：“你是律師？”
“不，我是橡皮廠老闆。”
8、有對情侶，男生送女生回家時難捨難分，便在女生家門口吻了起來。
結果樓上的燈全亮了，女生爸爸下來開門，沉著臉說：“小子，你沒經過我同意就和我女兒出去，還這麼晚送她回來，又在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是...麻煩你不要把身子按在門鈴上好嗎？”
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6 # 雲石人生
1、
我表妹今年大一，是個娃娃臉，閒著沒事就愛拉我陪她去逛街。
一天在商場遇到分手兩年的前女友，前女友說：“我去年嫁人了，你呢？估計還單著吧？”
我用求救的眼神看著小表妹，她甜笑地過來拉住我的手：“人家想買那個5克拉的鑽戒嘛，好不好，乾爹！
2、
屌絲單膝跪地，大聲說道：“我喜歡你！嫁給我吧！”
女神不屑地說道：“你憑什麼讓我嫁給你！”
屌絲拍拍胸脯，大聲說道：“我願意為你做任何事！”
女神笑了笑，指著路邊的一坨狗屎說道：“你要是有勇氣為我吃下這坨狗屎，我就嫁給你！”
就這樣，屌絲高興地說道：“這有何難！”
然後抓起後抓起路邊的狗屎，塞進了女神的嘴裡。奧利給！
3、
高三時候，大概是為了讓同學們珍惜時間，有家長集資買了一口掛鐘，送來教室安裝。
那天師傅帶來了掛鐘，先放在了講臺上。
坐我後面的哥們兒開口了：
“送什麼不好，要送鍾？”
過了一會兒，鍾還躺在那兒，沒人給安裝，哥們兒又說：
“鍾都送了，怎麼還不掛？”
4、
長大之後有一天我問我爸：“我哥叫傲文，那我為啥不叫傲武？”
我爸說：“其實你小時候就叫傲武，有一次你跑出去玩找不著你了，你媽為了找你，從村頭喊著你的名字喊到村尾.....後來就把你名改了。”
5、
我閒的無事在辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦。
有一次領導來我們辦公室，低頭看了看魚缸，然後抬頭問我：這養的是什麼？
我說：“蝦啊！”
領導愣了一下，轉身走了。
我一看領導好像誤會了，急得追著他大喊道：“真是蝦啊！！領導真是蝦！！！”
6、
我奶奶給家裡的三隻小狗起名叫“曦曦”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。
這天在公園遛狗，三隻小狗亂跑，於是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來哈哈哈哈哈哈來啊嘿嘿嘿嘿別亂跑……”
旁邊的一對情侶驚恐地看著我，繞開我快步離去。
7、
老婆：“老公，現在開放二胎了，我們再要一個好不好？”
老公：“不要了，我們孩子都快上大學了了，哪還有精力要二胎？”
老婆：“你看你這個人，真沒勁，你難道就不想要個親生的？”
8、
有一天，小強去理髮店，一進去
老闆問:“小夥子剪頭髮？”
小強:“嗯”
老闆問 :“你要剪什麼髮型”
小強說:“老闆，給我剪一個可以找到女朋友的髮型”
老闆聽完，點燃了一根菸，從煙霧中吐出一句話，“看來，你是來砸場子的。。。”
9、
打的去朋友家，路上瞌睡了一小會，本來30元的路程被司機繞成80元！
我豪氣地說:“大哥，給你100元不用找了！”
司機到處看了看車上說:“錢呢？放哪了？”
我下車就跑，衝司機喊到:“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”
10、
有一天在沙縣小吃吃飯，老闆是個福建人，我把車停在店門口，老闆說：“這裡不能停車，會被劃得”我心裡想，朗朗乾坤，青天白日，誰敢劃我的車，
於是我告訴老闆：“沒事的，我不怕”。
過了幾分鐘我隔著玻璃看見一個警察過來在我的車上貼了一張罰單。
你們福建人講點道理好不好……
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7 # 遊雲的魚
1、
小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子，見到你喜歡的物件，一定要主動挑對方的強項聊天。這一天，小獅子在路邊遇見一條狗，小獅子走過去，望著對方良久，問道：“你喜歡吃屎嗎？”
2、
女朋友胖的像只狗熊，
她發起飆來拿著什麼就摔什麼，
給我嚇得趴在地上裝死，
希望動物世界沒騙我。
3、
在上海扔垃圾，垃圾站配了個大媽。
每次去扔大媽就問：
“你是什麼垃圾？”
4、
想買個兩千多的包估計老公不會同意，於是我對老公說：我要買個LV，大概兩萬。
老公果然黑著臉說：不行，太貴了！
軟磨硬泡了半天，他始終不答應。
我假裝不高興地說：那我買個兩千多的總可以了吧！
老公連聲說好，還不住地誇我懂事兒。
5、
大學舍友有一位直男，鋼筋那種。
談了個女朋友，人家問他說：你知道我的口紅什麼色號的嗎？
不知道。
你猜猜唄。
X……XL？
6、
老總拿他的手機給我：“你看一下我的手機怎麼只能接卻打不了電話了。”
我拿來一看，原來是鍵盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這麼麻煩，你把鎖拆了。”
狂暈……
7、
五年級課堂上，老師正給學生講解“冰凍三尺非一日之寒”的道理，老師問：冰凍三尺非一日之寒的道理，大家懂了嗎？
一學生舉手道：老師，提個問題可以嗎？
老師：講。
學生：與冰凍三尺有關的什麼問題都可以嗎？
老師：可以。
學生：冰凍三尺非一日之寒，哪冰凍幾尺是一日之寒呢？
老師：。。。。。。
8、
一個男人站在街角，雙手各拿一頂帽子，等著別人佈施，有位行人停下來往一頂帽子裡扔了個硬幣，然後問：另一頂帽子是幹什麼用的？
最近生意做大了。那人回答，我決定開家分公司。
9、
剖宮產手術馬上就要結束了
主治對底下的小醫生說:“這種情況，不知道來不來得及”
小醫生說:“還好吧，來得及，來得及……看這樣子，現在還早”
病人顫巍巍的問:“大夫，肚子裡有啥異常嘛？”
主治說:“沒啥異常啊，我們擔心搶不到中午手術餐裡的雞腿了……”
10、
昨天出差回來，太晚了就在機場酒店住了一晚。
早上回來的時候，看到爸爸醉醺醺的在沙發上打盹。
老爸：“什麼時候回來的？”
我：“昨晚回來的”。
他大怒道：“坐碗回來的？怎麼不坐盆回來？”
我......
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8 # 正經人仕
昨天遇見一股友，問他：“最近股市暴跌，睡眠質量如何？”他說：“還行，像嬰兒般睡眠！ ”我說：“羨慕死我了。”他說：“是睡一個小時，醒了，然後哭一個小時，接著，再睡一個小時，起來再哭一個小時。”
2、一個女生20多歲的時候，如果沒談戀愛，你身邊的朋友有的談了有的沒談，那這很正常。但如果你身邊的朋友都談戀愛了，就你一個單身，那你可要注意了。問題肯定是出在你自己身上，一定是你的美色吸引好多異性，然後他們為了接近你就和你身邊朋友談戀愛了。
3、今天在網咖玩遊戲，忽然來了個長髮美女坐我旁邊，頓時香氣勾人。我瞄了瞄她，兩腿細長，面板雪白。可怕的是她還時不時的瞄我，這可不能忍。我把各種拿手操作秀給她看，漸漸地，她按捺不住了。終於她轉過頭來叫了一聲帥哥，我當時就給了她一個風情萬種的微笑，然後裝逼的說了一聲：“幹嘛？”“能把鞋穿上嗎，謝謝。”“呃………”
4、大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了；曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了；李世民惹了武媚娘，江山被奪走了；咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了；黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了……所以要好好尊重你身邊的每個女人。
5、某人騎車，聞路人：‘‘go go go……’’心想：‘‘我也會唱！’’他便：‘‘哦來 哦來 哦……’’的唱了起來，話音未落便一頭栽進溝裡，路人走過來罵道：“告訴你溝溝溝！你還騎！摔死活該！”
6、一天，乘車到公園玩，一上車，車上兩邊都有空位，我坐了個左排的座位。 售票員問：“到哪兒?” 我說：“××公園。” 售票員說：“坐反了，××公園要到對面坐。” 我心想：這售票員還真事多，連我坐哪邊都要管，於是坐到了右邊的位子上。
7、剛交往了一個女朋友才半個月！她今天晚上讓我去見她家長！一見面，她爸就叫我去陽臺聊聊，說“小夥子，你們才認識一個月，彼此瞭解嗎？”我深吸了口煙說“具體的不太瞭解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤。”“孩子，外邊冷，我們廚房裡面說！”
8、昨天晚上我弟給我打電話，問我在幹什麼，我說我在洗衣服，他就說“哥，你該找個女朋友了，這樣以後就不用自己洗衣服了”，我只是呵呵一笑，其實我心裡在想“小夥子，你太年輕了，找個女朋友，我現在洗的就不是一個人的衣服了！”
9、在一個收費站那裡。前面一個男的開車，收費是一個美女。那男的就把車開得慢回頭看那個美女。結果那個美女很激動的說:小心杆。結果那個男的一聽好高興的回她:小寶貝。那個女的就更急了一直說:小心杆。他一直回:小寶貝。
10、昨正在下雨，我在外面有急事，急急忙忙的走向公交站牌，結果一個沒注意腳滑了給摔下去了。以為沒人看到，結果感覺有人從後面把我扶起來轉頭一看是個秀氣男生，他旁邊是個女孩，情侶兩人一起扶的我，道謝之後離開，覺得還是好人多啊。告訴了我朋友，我朋友說，他們一定是一個人扶不起來你。
回覆列表
1、一個美女走進餐館找了個角落坐下，服務員道：“請問要點什麼？”
美女道：“我剛才進來的時候有沒有男人看我？”
服務員感到很奇怪，答道：“沒有。”
美女說：“看來沒有人給我埋單了——來點便宜的吧。”
2、一人去爬山，剛走沒多遠，就累得走不動了。他問賣飲料的小販：“請問還有多遠到山頂啊？”
小販鄙視地看了他一眼，說：“你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠？”
3、“在公交上給小朋友讓座的時候,被人叫哥哥而不是叔叔，好開心啊。”
“怎麼叫的？”
我問他是怎麼做到的。
他說，我一般都這麼回覆：“聽到你結婚的訊息，我很傷心，也許你不知道，我當年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的。”
他說，也這麼說，挺管用的，我已經省下不少錢了。
5、一天，孫子正照著菜譜學做一道用豬肉做主料的菜，當廚師的爺爺叮囑他說：“記住，做這道菜千萬別加水！”
孫子笑了：“爺爺，你錯啦，書上說，做這道菜就是要加水的！”
爺爺擺擺手：“你懂什麼！你用的菜譜是老教材，現在的屠宰場早已把肉裡的水加足了！”
6、 劉老師留了十年的長髮和鬍鬚，一直沒捨得剪掉，這天他終於下定決心換了形象，想試試看同學們還能不能認出他。
於是他裝著找人來到班裡，問：“演藝班的劉老師來了沒有？”
一個同學看到後，飛速地跑到校長室，氣喘吁吁地說：“校長，不好了！我們劉老師剪了頭髮，連自己都認不出了！”
7、韓先生工作閒暇時就查字典，要給即將出世的寶寶起個好名字，同事們七嘴八舌地給他出主意，可韓先生都不太滿意。
過了一陣，同事們關心地問韓先生：“寶寶的名字想好了嗎？”
韓先生笑呵呵地說：“想好啦！大名韓(含)金量；小名999。”
8、有九個老頭約定第二天每人各帶一壺酒，相聚飲酒為樂。當天晚上，一個老頭在家中暗自思量：“九個人要帶九壺酒，我何不帶一壺水，摻到那八壺酒裡，不照樣喝酒嘛！哈哈，此計妙也！”
此時，另外八個老頭也在家中捧著酒壺盤算：“酒壺酒壺，明天我要把你裝上清水，去冒充酒，八酒一水，哈哈，此計妙也！”
第二天，九個老頭，皺著眉，咧著嘴，喝著倒在一起的清水，嘴上卻一個勁地喊著：“好酒，好酒！”
9、考試沒考好，兒子被老婆狠狠地訓了一頓。我安慰兒子，兒子卻說：“你不用多說了，反正都是你的錯。”
我奇怪地問：“為什麼會是我的錯？”
兒子說：“你娶了個厲害老婆，我也就有了個厲害媽。”
10、教練向隊員下命令：
“向左轉！向右轉！向後轉！齊步走！……”
一個運動員聳聳肩膀離開了隊伍。
“你到哪去？”教練問：
“我已受夠了！你自己也不知道你要做什麼，幾分鐘內你的主意就變了10多次。”
11、大街上，兩個男人正在吵架。
“你是一頭笨驢！”
“你是一頭蠢驢！”
行人勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢？”
12、“最近你搬到伯父家,還住得習慣嗎？”
“別提了，他每次都在我剛剛睡著的時候把我叫醒，讓我吃藥。”
“也對呀，藥必須按時吃。”
“可他讓我吃的是安眠藥！”