目前的輿論環境中，如果哪個老師還會因為學生作業沒完成、上課不認真聽講、考試成績不理想而訓斥或者象徵性的體罰學生，那老師對這個學生一定是真愛。

家長如果在意老師對自己孩子的態度，希望老師和藹可親的以一個服務者的姿態教育自己的孩子，那麼請把你的需求直接準確的告訴你孩子的老師，並明確：

1.孩子沒有完成作業時，老師可以不管。

2.孩子考試成績不理想的情況下，老師可以不問。

3.孩子上課不認真的時候，老師可以無視孩子的存在。

當老師知道家長教育孩子的態度時，老師可以根據家長的需求溫柔的對待你的孩子。

我相信一定會有脾氣很暴躁的老師，也一定會有象徵性體罰孩子的老師，打孩子的手心、用書摔到孩子的身上、甚至在課堂上罰站孩子，這些就會傷害到孩子的小心靈了嗎？如果一個孩子因為自己犯錯在先（沒有完成作業假設可以理解為犯錯的話）接受老師懲罰的勇氣都沒有，那麼未來走上社會面臨那麼大的競爭壓力時，孩子又如何去面對起伏人生路上一個又一個的挫折？

我覺得如今的輿論環境讓更多的家長開始變的很“謹小慎微”，孩子說不得、碰不得，就連老師批評時嗓門大了點都會覺得老師在傷害自己的孩子，這樣的心態陪伴孩子的成長，真的容易出問題！保護孩子也請家長注意方式方法，我覺得在學習這件事上，一定要讓孩子認識到自己的錯誤，再討論老師的懲罰是不是越界（嚴重）！

人都是有惰性的，我們上班，公司會制定規章制度，遲到早退都會被扣工資，如果一個公司沒有了一點規矩，那麼，不守規矩的人就會很多。

更不用說孩子了，孩子的自制力差，更需要進行督促監督，試問哪個孩子在上學期間沒有受到過一點體罰，上課罰站有沒有？如果一個老師總是和顏悅色，對孩子像祖宗一樣供著，這不是愛孩子，這是害孩子。

現在的孩子都是家長手心裡的寶兒，生怕受一點委屈，因為不好好寫作業，上課不認真聽講，被老師罰站，就受不了，找老師、找校長理論，真的是過了。

當然，體罰也得有個度，罰站，輕輕地打孩子手掌兩下，我是能夠接受的，一班幾十個孩子，老師不嚴厲點哪裡管得了孩子，但是若用棍子打，或者扇嘴巴子，甚至是人格侮辱，那就不應該了吧。

我想用輕鬆經歷說出，這個事情必然是錯的，而且對學生的影響是巨大的，真正的影響不是身體上的痛苦，而是對一個孩子內心深處的打擊；

說說我的經歷吧，打小就是留守兒童，跟著奶奶生活，父母在外打工，也掙了些錢，小的時候父母一直對我挺寬鬆，因為他們根本沒時間管我，也管不著我；

小學到高中一直在老家，小學是鎮中心小學，當時的鄉村老師，很多隻喜歡學習好的，不喜歡調皮的，而我恰恰是那個又調皮，學習忽好忽壞的學生，平日沒少受老師的打罵，是切實的打人，巴掌，竹鞭，高跟鞋，尺板，幾乎能用來體罰的，都承受過，重則打的流血，輕則傷皮肉，這些都沒什麼，我的承受能力很強，我當時想：媽的，老子現在打不過你，等長大了，把你皮揍爛；

我確實是這麼想的，看似對我沒什麼影響，且我好像變得更隱忍堅強了，但這都是表面能看到的，對內心深處影響還遠遠不是這點傷痛能比的；

用兩個例子來說明，還是我的親身經歷，且是印象深刻的經歷，來說明；

1，五年級，當時03年，非典那年，當時學校邊上，有村民造了一排平房，都還未完工，底下有一堆用來造房子的沙子，班上的男同學，個個跑到平房二樓，從二樓跳到下面沙堆上，沙堆緩衝好，當時感覺很好玩，並沒意思到危險，一個個輪著條，但玩的差不多的時候，被平房主人看見了，跑到學校和老師說明情況，這一說明，就捱了一個嚴重的懲罰——站馬步；

沒聽錯，站馬步，整整站了3節課，從下午上課，站到下午放學，第一節課，是班主任的課，我們被班主任安排，在走廊站馬步，班主任時不時的出來看，腿要90度彎曲，沒站好，就是一腳高跟鞋踢上來，手要伸直，沒伸直就是一鞭子，然後在手臂上放書本，一節課45分鐘，可以想象中間有多折磨，有幾個堅持不住的，哭著向老師求饒，求饒的後面沒有繼續站了；

第二節課，剩下我們8，9個不服的，又被叫到教師辦公室裡繼續站，辦公室，好幾個老師，像看動物一樣，看我們被罰，這次比第一節課罰得更狠，我至今忘不了，我和另外一個同學，因為姿勢不標準，讓我們站在班主任跟前，然後因為手伸的不直，直接捱了一下三角板尺，就是那種木質的尺子，這一下，我的手指就被打破流血了，可是再痛我也會忍著，我當時內心深處想的就是，等我再長大一點，我一定找你報仇；

站完第二節課後，終於，大多數同學都吃不消了，都哭了，真的是折磨的哭出來了，老師也同意放他們一馬，只剩4,5個同學了，我也是其中之一，第三節課因為不是班主任的課，只讓數學老師看著，稍微能偷偷懶，在我們倔強的堅持下，挺到放學的時刻，那一刻像是黎明的曙光，只可惜我TM連走路都痛了已經，關節部分動一下都痛，就是這樣步履蹣跚的走回家，此時此刻我的內心深處依然是強大的，我幻想自己是偉大的英雄，只有積攢力量，以後才可以報仇雪恨；

然而真正讓我內心開始奔潰的是得不到家人的原諒，我的父母在外，沒辦法訴說，回家後，只好和奶奶說，我告訴奶奶事情的經過，結果奶奶確說打的好，還拿掃把打我，說我不聽話，調皮，奶奶沒有真正的打我，她對我很慈愛，只是我想不通，為什麼我受了這麼大的痛苦，換來的還是痛苦，我不明白，那天晚上我在房間裡默默的流下了眼淚，委屈，不服，崛起，不理解，所有的痛苦都聚成一滴淚，我一個憑老師再怎麼體罰都不會哭的人，我竟然哭了； 從那以後，我就開始變了，變了不願溝通，不願意妥協，這是第一次對我影響深刻的體罰，你以為這樣就結束了嘛，緊接著就有第二次了；

2，第二次，依舊是班主任的課，具體原因我記不太清了，依稀記得是當時全班同學作業都沒有完成，很多落下的，班主任開始發瘋一樣，坐在牆邊的同學最慘，被班主任抓起頭髮往牆上撞，是真的頭往牆上撞呀，女生也放過，我想不通為什麼會這樣寢室的教師，這TM還是老師嘛，這個問題我至今沒有想通，你把學生當什麼了？ 我因為當時不是靠牆做的，只被班主任用文具盒打了頭，對我這樣經常被罰得來說，沒什麼，這事對我影響不大，只是我還是想出來，那些很少或者沒被罰過的，特別是女學生，你這做老師的怎麼下的去手？

3，真正引來我心裡鉅變的，是第三件，且主角就我一個人的經歷，，，當時數學課，是的除了班主任，數學老師也是個變態，是個男的，上課的時候，他在黑板上寫了一道題，讓同學上去作答，第一個同學答錯了，第二個喊我上去了，當時我的成績很好，是的很好，這個成績確實敗老師所賜，打的我不敢不學，我上去後，也沒作答正確，他就開始火了，質疑我，說，剛剛學的就忘了，是不是回去都沒練習？ 我沒作聲，然後問全班同學，你們會做嘛？沒人回答，又問，是不是佈置的作業都沒作？還是沒人敢回答，這下視乎激怒了他，宣佈，全班把昨天留下的作業抄二十遍，沒抄好不準回家，完了，這才把我放下去。 看到這裡似乎沒什麼，別急往下看，我坐回位置後，感覺很難受，我怕同學會怪我，因為我沒回答上問題被罰，果不其然，下了課，同學就開始埋怨我了，說都是因為我，讓我們被罰，尤其我的同桌，是個女生，後面一個也是女生，也這麼說我，他們越說，我越覺得抬不起頭，長的挺漂亮的，平時挺喜歡她們的，為什麼要這麼說我？

我做錯了什麼？就因為我沒答上嘛？ 只有幾個老頑皮同學沒怪我，我這麼一個堅強的人，什麼委屈我都能承受，可這樣的委屈為什麼要我來承受？ 從那之後，我就厭惡上學，又不敢和家人說，也沒人傾訴，我開始怕上學，每到週五我就很開心，因為週末又有兩天不用去學校了，一到週日我就很難過，因為後面又要過5天地獄般的生活了，我真的當時極度害怕，我晚上開始會做噩夢，夢到很多人要吃了我，然後被嚇醒，這些人有家人，有同學，有老師，有長輩，他們向吸血鬼一樣，要吃我，我一直跑，跑到一個角落，沒有路了，他們越來越近，伸著雙手，張著嘴，撲向我，立刻被嚇醒了，渾身是汗，很疲弱； 一天天的噩夢一樣，我變得沉默寡言，不喜歡說話，溝通交流，變得很內向，極度敏感，自尊心更強卻也更脆弱，做的事都小心謹慎，生怕做錯，從一個開朗，淘氣的孩子，變成一個沉默內向偏執的少年； 我的故事說完了，每一字都是發自內心的，還有很多體罰經歷，可以說上很久，就不寫了，我想說，體罰本身就是錯的，體罰本身並不會造成直接的影響，無非是一點身體上的傷痛，但間接造成的心理傷害是非常嚴重的，這種傷害是一輩子的，能夠直接改變一個人； 比體罰更嚴重的是言語上的傷害，這更是極度的人性黑暗； 要知道這些事對我的傷害很久，我足足用了7,8年的時間才慢慢的變得開朗一些，我骨子裡還是個樂觀，開朗的人，這才能改變，足足7,8年啊，鬼知道我經歷了什麼？更深的自尊心敏感，內心的痛苦是至今我也沒恢復過來的，我至今為止沒有恢復到年少的我，也許這樣的陰影依舊會伴我一身，但我依舊堅強，沒什麼能打倒我； 這麼多年，這些事，我都是放在心裡的，因為不知道和誰傾訴，誰又能理解我，每次想起這些事，我都會含淚，身體顫抖，包括現在，我敲這點字，已經敲了3個小時了，不知道是如何堅持下來的，我真的想刪掉這些記憶； 這麼多年，我只和我一個好朋友，和我女朋友，現在的老婆說過，每次說起，我都不能很好的說話，就像小孩哽咽的哭訴一樣，感謝他們的理解，真的； 今天刷知乎，看到，我才鼓起勇氣寫出來，因為在網上，人們不知道我是誰，我說出來，也不會笑我，不會說我瞎說，我只是向讓更多人，意識到這個問題，不管是老師，還是家長，還是朋友，任何的體罰，以及言語的打擊，都是對對方的極度不負責任，你知道你的一句話一個動作，會改變一個人的一生嘛？ 感謝題主，感謝悟空問答，感謝自己，唯有強大的自己，才是最可靠的；