您好同學！真的想給你一個大大的擁抱！給你安慰！遇到這種事，誰也不想的事情，沒法改變的事實，面對現實，自己要振作起來，給自己安慰，下一個事情，未來都是無法預測的，下一秒那個先到，誰也不知道。好好的活在當下，不要胡思亂想，把自己的學業有成去完成任務！放在第一位！化悲痛為力量！不要情緒綁架自己，給自己一個微笑，上天會眷顧你的，愛笑的人，運氣一定不會差的！現在每個人都有煩惱，來自方方面面的煩惱，每個家庭都承受了很多不一樣的煩惱，所以說，你好同學！收拾好自己的心情，從新出發，美好的未來！在想你招手！我為你助力加油！

心若不苦就不知道什麼極樂，希望你努力學習走出短期的困苦，人生在世命運都是註定的，有山靠山沒山獨擔，走出自已輝煌的人生，

我今年也是大三，寫這些的時候是10月7日早上，我母親去世的第五天，她患有抑鬱症。由於我父親工作在外地，我大學也不在家這裡，我媽生前不喜歡我奶奶家那邊的小孩吵鬧，於是一直住在外婆家，我們回來她也回來。

她一直很好，她努力想變好，她說她沒有輕生的念頭。她總是告訴我們六到十個月可以渡過最痛苦的時候，她的百度搜索的是抑鬱症如何治癒。我們都相信她會好的。

我真的好痛啊，9月30日我媽開車從外婆家到高鐵站接我們父子倆，回來之後去奶奶家一起吃飯，晚上回家睡覺，10月1號她因為吃藥的緣故很累，本來我們計劃那天去外婆家送些禮，我爸強拖著她起來，但是我剛好來姨媽，疼起來會疼到吐，於是我沒去，二號她還是很累，也不願意出門走路，我們強硬要求她起來，走去街底下吃飯，然後一起看了《長津湖》，她可能三個小時的電影，睡了一個半小時…

晚上她說沒錢心裡不踏實，自從得了這病，她就沒有去工作了。她一直想有個事情做，由於她的工作是和小孩子打交道，以前我跟她講過道理，她患有抑鬱症，不能去帶小孩子，不然讓人家家長多擔心，我們也不應該隱瞞這些，於是她罷休了。然後她要求我爸給她轉一萬塊錢，她不會亂花，只是心安，我爸說目前只有一萬多，要不少給她點，因為我的學費還沒交，可以給她，但是得她來交學費，最後給了她一千，二號轉的賬，三號早上她收了錢。

三號早上她出去買了早點回來，中午出去遛了狗，把狗糧添了，把水倒上，帶了三個燒餅回家。回來之後沒多久一點左右又出門了，然後再也沒回來。

我爸兩點鐘醒來去找她，因為她不是第一次不帶手機就跑出去，一般過一會會回來，所以沒有太重視，當天我姑媽又摔破了頭，我爸讓我去看我姑媽，到了下午她還沒回來，我和姑媽也去找，後面開始下雨，我們都很擔心，把能想到她可能去的地方都找了，無果。

晚上我爸和我媽的弟弟（我舅舅）一起去印尋人啟事然後報警，回來後我和我爸都睡不著，我覺得如果她躲著我們，她沒拿身份證也沒有手機，下這麼大雨，她總得有個去處，我們又找了離家附近的火車站那邊的所有旅館小賓館，凌晨一點無果回家，我以前不開訊息提示，那天沒敢關過，睡覺一有訊息就醒，也沒睡多久。

10月4號早上我爸把我媽可能去找的人電話都聯絡了一遍，我出門看樓下驛站監控，對面超市監控，由於國慶的原因國旗擋住了，視角盲區很大，再加上商戶都是用探頭照門口那一片，不是很好找。我舅舅聯絡人去交jing大隊看監控，從十一點半看到兩點也沒有找到，反覆看，那個jing察提議我們之前那個走丟的抑鬱症女孩躲在本小區一直就沒出去，我說如果她躲著她後面要上廁所的，我家這邊沒有公廁，只能出去到火車站那邊，於是他們又接著看監控，沒有看到她。

我先回家讓姑媽和奶奶找小區每一棟每一層，沒找到，又去了她的小公司，沒有。我爸爸他們回來想調小區監控，監控有問題，他們去一層一層找後面幾個小區還有旁邊技校的宿舍，沒有。那會雨特別大，我擔心的完全吃不下飯，我表哥安慰我說我不能倒，現在人都在找我媽，我不能出事，於是勉強喝了粥。

晚上雨太大了，我在樓道等我爸上來，和我的小狗，接到我爸電話，找到她了，在後面的腳踏車棚，那很黑，我趕緊跑下去，在路上我就喊她，一路喊她，我爸也在喊，我看到她的綠色上衣，她在棚裡很深的地方，站的好高，我爸一直喊她名字，她也不應，到跟前才發現是吊著的。我爸一下像瘋了一樣去抱她的腿，折騰了好幾次也沒弄下來。我去摸她胳膊好冷好冷，還混著雨水泥沙，這時候她已經失聯三十小時。

我爸把她拖下來，我沒看到她的臉，我只看到她的舌頭伸的好長好長，手攥著拳頭，我爸讓我不要害怕我媽，我媽那麼愛我不會害我，然後讓我撥家人電話。我打了舅舅的沒打通，打了奶奶姑媽外婆，我說不出一句話，只能啊啊啊的大喊，沒有一滴眼淚，但我感覺自己已經不行了，他們很驚慌，不知道發生了什麼，我爸也打電話說不出來，只是說快來快來，也沒說地方，是門衛爺爺跟他們說的。

我只能重複一句我沒有媽了我沒有媽了，家人還有奶奶的鄰居趕來把我帶回家，然後撥了110拖人，我媽同學的孩子一直陪著我，我的家人都來了，我記得我一直在說話，人死氣沉沉的。

親戚們陸續趕來，我爸的一個同事叔叔吼了我，讓我現在不要說那些，和我說了很多，我一直點頭，還是沒有一滴眼淚，只有見到我舅媽（我媽媽的好朋友，是我繼舅媽）才流了兩滴，我心裡好冷靜，但是我表現的好像一個半死不活的人。

我爸回來了，我去安慰他，我給我媽的一個同學磕了頭，感謝她那麼大的雨裡幫我們很多，她的兩個兒子也被叫來。

晚上人商量完大概的東西陸續離開，我姑媽陪著我睡，我一閉眼就是那個溼冷的雨天，她在裡面背對著我，我喊她，走近發現她自殺了，我的腦袋就翁的一下，只要一閉眼就這樣，我拉著姑媽的手沒敢關燈還是睡不著。

這時候我一個阿姨來了，說車打不著火，想拿床被子下去，那天晚上她打了好幾次不行，我舅舅帶好幾個朋友去幫忙也不行，她在車裡說，xx你不想我走，我今晚就陪你睡覺，於是她就睡了，第二天早上自己一打就著，她告訴我們，我媽使壞呢，不想她走。她說法醫讓她翻動我媽身體，她捏了捏，身上是軟的，她告訴我我媽離開的不痛苦。

我想著我媽應該是心疼這個阿姨吧，這段時間她一直奔波在醫院火葬場陵園送別了很多親人，我媽應該是心疼她。

我媽生前很多人來找她傾訴，我媽又從來是自己消釋，於是得了病，她不是第一次不帶手機出去好幾個小時，以前我們沒多想，現在想來她一直在和病魔鬥爭，抑鬱症是看不見的絕症，她的痛苦不亞於癌症，我們理解她的決定。

我二十歲，以前的日子順風順水，所有事情都有人替我操心，我是整個大家庭這一輩唯一的女孩，甚至我填報志願這些都是我家人去做，我媽在的時候我從沒見過帶皮沒有切塊的水果，每天都有晾好的水，大一我說想吃她做的丸子，她五點起來炸，中午和我爸開車帶著我家剛洗好澡的小狗來我學校送。

我從來不相信人會突然長大，我也不知道我有沒有長大，我只知道守靈那天晚上，我已經兩天沒怎麼吃過飯喝過水睡好覺，吃了幾根菜葉子出了飯店就乾嘔，我哥哥們心疼我，讓我回家他們守，我回到家強打著精神把我媽的東西規整出來，好衣服好鞋子挑出來放回收箱，她經常穿的打包留著火化，生活用品內衣全部通通丟掉。我爸比我更痛苦，我不能讓他擔心我，我也不能讓他看到那些難過。

他們都說我長大了，這兩天很多人抱過我，說以後有事和他們打電話，能幫忙一定幫忙，接了很多電話，收到很多人發的訊息，甚至是沒見過面沒聊過天的網友。

寫訃告的時候那人問我們孝子是誰，我哥說我，他說兒子，我哥說沒有，我心一下就開始痛，他們不是沒有被催過再生一個，他們只是認定了我…

昨天火化的，我抱著我媽的遺像，出小區的時候我哭不出聲，只能那樣啊啊的大聲哭，兩個長輩攙著我，一路乾嘔，上大巴的時候我摔在樓梯那起不來，他們又拖著我去舅舅的車，一路上我像痴傻了一樣，口水往下流，我大媽一路喊我名字，我盡力去應她。

到了地方瞻仰我媽，兩個長輩一直拖著我，我還是不住乾嘔，圍著我媽走了一圈，不讓我去扒她，出去就軟倒在地，被拖到凳子上，一會又去燒紙，我跪在最前面給她磕頭，大媽拿手護著我頭…

回來之後我姑媽一直陪我，他們也幾天沒睡好了，都漸漸睡著，我心裡的難受又上來想偷偷哭。晚上只有小姑一個在，她睡著了，我想轉移一下注意力，和朋友玩了兩盤麻將就開始崩潰，心說我媽不在了，我憑什麼在這玩樂，當時外面颳著陰風，我頭好痛耳膜嗓子眼睛都痛，我漸漸低聲哀嚎，拿頭去磕後面，我姑媽立刻起來，問我怎麼了，我心裡好痛…

答主，我不知道怎麼安慰你，這兩天是我人生最灰暗的時候，和你分享我的故事，希望你也挺過來，你父母雙亡，我親眼見到母親自盡的樣子，我們都是被動的去接受這些突然的意外，我舅爺爺和我說，姑娘，向前看，我一直遵循他的話，一想起以前的事情，我就立刻強迫自己說向前看，你一定也要謹記這句話，強迫自己，不去想，你不能想，想除了會害了你，起不到任何幫助。

你可以把父母的那些東西暫時收起來不要看，暫時借住在奶奶家或者你選擇的親人家，但是你不能抹殺父母的存在，你現在看到是痛苦，以後看到還是回憶，你一定要堅強，我為了我可憐的爸爸，我還要活下去，我其實早已經活不下去了，但是我爸爸姑姑奶奶外婆都在那頭拽著我。

我才知道重大的痛苦面前，別人只能陪著你走下去，但不能代替你，減少你的痛苦，該經歷的都得自己承受，給時間點時間，它會讓你給父母交一份滿意的答卷。

可憐的你啊，我們都好可憐…

10月22日

經歷過一段時間的害怕、不敢置信到經常偷偷崩潰，每天頭疼耳膜疼嗓子疼，尤其是下午晚上劇烈，看過心理諮詢師，情況還是反覆，今天記錄一下崩潰的心情。

返校之後我完全學不進去，每天就是被拉著一起打遊戲，或者刷手機。前兩天一個人五點左右獨自在宿舍，喝了點酒，想跳樓，但是那個窗戶有防護，人過不去，把酒瓶子打碎，想割腕又怕我爸一個人以後怎麼辦，就不敢了。

今天晚上和男朋友分手，感覺這段時間我太依賴身邊人，家人也好男朋友也好朋友也好，離了人就什麼都胡亂想起，剛才打算睡覺，想到沒人給我掖被角了，她總是告訴我掖好了睡的才舒服，肩膀不受涼…

於是戴著耳機淚流滿面，感覺自己像只金魚，心是痛的，只能靠大口吸氣呼氣悄悄釋放情緒，我隔壁床的朋友聽到聲音爬起來看我。

我也想明白了有些事，我看過一句話，當一個人從一場暴風雨中走出來，那麼他一定和之前不是同一個人了，我還在想，我好像也沒有什麼太大的變化，前兩天才發現，她的離開是暴風雨的開始，當我放下心結，想起她時不是痛苦的，而是充滿懷念，我有獨立的人格時，才算真正的走出來了……

逝者已逝，望生者堅強。

你已成年了，可以獨自面對以後的生活了。把對父母深深的思念，放在心底，堅強健康的活著，才是你父母在天之靈，所願意見到的。

人生一場，就是來渡劫的，或過早的度過，或中年度，或晚年度，每個人都是如此。不必一生痛苦，因為生離死別，早晚的事，誰也避免不了。

今後的日子，靠你自己堅強，樂觀，努力的走下去。往後歲月，成家立業，結婚生子，延續好，你父母的遺願，如此就好。

孩子 雖然你現在還在讀書 還沒畢業 但你也成人了 雖然誰都不願意 但意外發生了 也只有勇敢的面對 好好生活 過好你的每一天 你的父母才會安心

孩子，想哭就痛快的哭出來。生活以痛吻你，如果做不到報之以歌，那也要接受現實。任何孩子都會長大，最後都會獨立生活，你不過是需要提前獨立了。

看到這個提問我真的很心疼，我也是一個孩子的媽媽，很能感受到你那種突失雙親的悲痛與無助。但是在悲痛之餘也要面對自己以後的生活。

首先在辦理完父母的後事之後，先解決車禍賠償及家中遺產繼承問題：房屋、汽車及其他不動產過戶、銀行卡提現更名，有價證券更名過戶等等。

其次就家中財產對以後的生活與學業做個規劃。如果家中財力能夠支撐，就先完成學業。大四時基本有半年的實習時間，想想畢業之後是讀研還是就業，如果想就業實習時就努力工作爭取能夠留下來；如果想考研就抓緊時間複習，沒有了家長的督促要更加的自律。

第三如果家中財力不足支撐學業，則看看可否有親屬投奔，或者申請助學貸款，總之一定要先完成學業。

父母沒了，以後就是大人了，要習慣自己照顧自己，自己為將來打算，日子是一天天過的，如果不想更糟，就要踏實的走好每一步，我想沒有經歷過的人，不能體會這種疼，但是要堅強呀，因為沒有人幫你收拾軟弱了。做好手頭的事，學習一項新的技能，當你在夢裡見到你的父母的時候，你能自信的跟他們說，“看，我過的還不錯。”

心疼你，節哀順便，生活總要繼續，只能自己堅強地往前走。時間會改變一切。

今後碰到問題就問大家，別自己悶著。

祝你早日從悲痛與無助中走出來！

好孩子，抱抱你。我們都是父母的孩子，深深懂得這樣的痛，然而命運就是這樣，充滿了變數。汶川地震裡，很多人一夜之間失去所有親人，他們也要活著，也要很好的活著，這樣才能告慰親人們的在天之靈。

你的爺爺奶奶，外公外婆還好嗎？好好的孝順他們，你是成年人，頂天立地了，他們失去兒女，和你有一樣的痛，你們在這個世界上抱團取暖，一起度過這生命裡最冷的寒冬，親人的擁抱是活著的最大的理由，為了老人，孩子，要堅強。這個時候，擔負起支撐一個家庭的責任，孩子，你會發現你成長了，這世上再也沒有什麼事使你悲傷，怯懦，雖然，化悲痛為力量是一句簡單的話，但是對你的人生非常重要。

把你的精力更多的投入到學習上，給死去的父母爭氣，也是一種稀釋悲傷情緒的具體辦法。還有些具體事情需要善後，歸納好父母留下的財物，財產，一切都安置好，抬頭看看未來，孩子。

來日方長，你好好生活，學習，替你的父母體驗生活的美好，他們永遠在你的心裡，他們的愛永遠溫柔的環抱你，因為，你懂得了愛自己，就懂得了父母多麼愛你。

孩子，真想好好抱抱你，給你一點力量。一夜之間，失去了至親，那種萬念俱灰，那種悲傷，感同身受。但生活還要繼續，你不必刻意壓抑自己，讓自己心靈放空，好好哭一場，之後，慢慢振作起來，現實如此，你無力改變。我以為首先要把學業完成，儘快獨立起來，上班也罷考研也可，自己得有一個目標，然後努力去實現。隨著時間的流逝，你會慢慢好起來，生活的磨難，你只有適應，只有堅強，只有努力變的更好，才是思念父母最好的方式。孩子，珍重！！